日本老婆都用這 5 招，讓老公愛得死去活來！( 試試看.. 聽說是男的 都會上癮… )

日本老婆都用這 5 招，讓老公愛得死去活來！

想試試嗎….
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第一招：
妳要做個，能和老公 一起逃避現實的老婆。



疑！？



第一招，是不是 讓 妳有點匪夷所思

但看完之後，妳一定會了解為什麼，



來看看囉…

和老公一起 享受人生吧！

不管 夫妻平時如何勤儉持家，

一旦 有一件值得慶祝的事情，

也一定要像婚前約會時那樣，

一起到高級餐館去大吃一頓。



如果老公主動請客，

那就更要受之無愧，大快朵頤，

而不是在點菜的時候總把價格掛在嘴邊。



「 這個太貴了，我不吃」

或

「別點太多，這個月超支了」





這類的話 絕對不能說..

會傷了 男人的 脆弱自尊心



第二招：
說好話，懂得撒嬌的女人最好命…



這是一個 超級大絕招，

全世界的男人，全都抵擋不了！



老婆的態度和言行  可以防止老公出軌，

讚揚老公的話 永遠是首選特效藥
不管是新婚夫婦或老夫老妻，

老婆都不會對老公的甜言蜜語感到厭煩

老公又何嘗不是呢？
早上在給他繫領帶的時候

順便讚揚一下他的西裝

晚上他下班回來後

表揚一下他的工作成績等等



妳的簡單的幾句話



就能讓他有被崇拜的感覺

撫慰他 在職場 飽受摧殘的心



既然他在家裡能感受到 關懷與崇拜，

他又怎麼會出去尋找呢？



第三招：
在「愛」裡加點「情」

這個"情"字說的 不是情色，

而是"喜、怒、哀、樂" 的情。

還記得談戀愛時

女孩、男孩都會有

開心、不安、思念、胡思亂想、等各種"情"



但，結婚後隨著年齡的增長，

一切都變得理所當然…

所以

妳怎麼加點 情調、情趣、異國風情 等變化呢？…

停一分鐘，妳想想喔…

.

.

.

.

.



還沒想到嗎？



今天就去染個 微紅的頭髮吧….

晚上 妳就知道有用的，

懂了吧！



第四招：
適度 打扮自己，整個家都是妳的伸展台！



幾乎所有女人都認為自己是美麗的，

但隨著年齡的增長，

在體型越變越胖的同時，

身上的衣服也越來越厚，這就很令人費解了。



一到冬天，看著自己的老婆穿上厚厚的保暖內衣，

再套上毛衣毛褲、棉衣棉褲，

哪個老公還會有興趣？

他們自然就會將目光轉向短裙絲襪的年輕女孩兒。

所以即使再冷，也要勇敢地“打扮"一下。



第五招：
用「情」管住老公的胃

中國有句老話，

「想管住男人的心，就要先管住他的胃。」



日本的主婦們在這一點上做得當仁不讓。

但結婚的年頭越久，

老婆會將給老公做飯這件事想成“例行公事”。

所以才會出現老公加班回家晚，

老婆一邊躺在沙發上看電視一邊說：“冰箱裡有飯，自己熱一下”

這樣很讓老公失望的場景。



管住老公胃的秘訣是用「情」 :

其實，重點 並不是要很好吃

而是讓他 感受你的心

怎麼說呢？



無論給他做過幾百幾千次飯，

也要盡量像第一次給他做飯時那樣，

一邊看著他吃一邊很期待地問他：“好吃嗎？”。



被這樣問的老公，

不但會溫柔地回答你：“好吃！”，

還會心裡暖暖地想，有這個老婆真好。

試問，

有妳這麼棒的老婆，他怎麼還會出軌呢？



可以看出，日本女人的這五招

並不是居高臨下地 “管”住老公，

而是不斷增加自己作為老婆的魅力，

讓家裡充滿樂趣，

讓老公充滿興趣。



不是有這麼一句話嘛，

“男人永遠是 長不大的孩子”

偉大的女人 如妳，

就多擔待些 家裡的這位 大小孩

他會 不能沒有妳，也會 更疼你、愛妳…

不同老公，有不同結局。女人千萬別找第一種..

兩種人，兩種個性、兩種模式

選對了你幸福！

選錯了會如何？
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一起往下看…

女人需要的不只是甜言蜜語

哄她幾句，她也許會給你一個微笑，



但是實實在在的呵護，

她會對你一輩子的感恩，

並且會回報給你一個溫暖的家。



A：她生理期，身體不舒服，忍耐著疼痛洗衣服，整理家裡，

他坐在電腦前面玩網路遊戲，

她做完家事，躺在床上，嘆出了一口氣。

他看了她一眼：「寶貝兒。辛苦了！」

然後轉過頭，繼續玩他的遊戲…



B：她生理期，很難受，起身準備洗衣服，

他拽住她：「你去床上躺著。我來！」

她：「你會做家事嗎？你自己洗過衣服嗎？」



他：「不會做可以學著做啊，

以後你身體不舒服的時候，我當然得獨擋一面！」

女人，對男人唯一的要求就是「疼她」

女人 要求不高，你可以什麼都沒有，

只要你疼她，她就有足夠的勇氣把自己的下半輩子交給你。



A：她：「老公，幫我倒杯水。」

他：「剪刀石頭布，誰輸了誰去。」

她：「算了，我自己去吧。」



B：他們坐在一起看韓劇，

她起身，他問「你要幹嘛？」

她：「去倒水喝。」

他：「你坐吧，我去。」





女人不是不懂事

其實女人不是不懂事，



只是她需要碰上一個懂事的男人，

其實情侶之間是可以互相的。



A：他晚上下班，給她打電話「寶貝～我晚上和朋友出去吃飯。」

她：「你不是答應我陪我逛街的嗎？」

他：「改天吧！」

她默默地流淚，為什麼每次都是這樣？



B：他下班的時候打電話給她：

「親愛的，別人給我一張奧運會的票，巴西隊啊！

等一下我去看球了啊。」

她：「哦，這樣啊，好吧。」

他：「怎麼不高興了？」

她：「你忘了，上周說好今天我朋友和她男朋友請我們吃飯啊。」

他：「哎呀，對不起親愛的，我忘記了，

那我把票給別人吧。我陪你去吃飯。」

她：「不要了，吃飯可以改天，或者你先去看，我們等你。」

他：「那不行，答應你的事情必須得做到，

再說你自己跟他倆在一起像電燈泡似的，你肯定不舒服啊」

她：「沒事……」

沒等她說完，他很強勢的告訴她

「好了，聽我的，你收拾一下，我一會兒去接你。」

信任，是在一件一件小事中建立起來的

A：他：「我晚上出去吃飯了啊。」

她：「幾點回家？」

他：「九點之前ㄧ定回家。」

九點半，她：「你怎麼還不回來啊？」

他：「十點，ㄧ定回家。」

十一點、十二點、一點、兩點……

後來，她不再打電話催他，

因為她知道，對於不守承諾的男人，

一切「ㄧ定」都是「未必」。



B：他：「我晚上出去吃飯，九點之前肯定結束，然後我們去看電影。」

她：「你能那麼快就結束嗎？」

他：「放心吧，我答應你了就一定能！」

快到九點的時候，他：「收拾一下吧，我馬上就到你家了」

女人很感性

她炫耀你對她的體貼，就好像炫耀克拉鑽一樣，

這麼廉價的買賣，用一點心思就能收穫無比的財富。



A：她給他拿了一包瓜子，然後她去洗衣服，

回來的時候，瓜子已經被他吃得所剩無幾。



B：她拿給他一包瓜子，然後自己去收拾屋子，

回來的時候，她看見電腦前面放了一堆剝好的瓜子。

一個人，是因為你對他好，所以覺得你好。

一個人，是因為懂得你的好，所以想要對你好。



A：他說：「你是最好的。」

她問：「我哪好？」

他：「學歷高、能力強、長得漂亮、對我又這麼好。」

她笑了。



B：他：「你是我所遇到最好的女孩。」

她：「我哪好？」

他：「你對身邊的每個人都很友善、很無私，

對人對生活總是很感恩、一個人有一顆善良的心，

會讓周圍的人感覺到溫暖，

你是我見過最善良的女孩，傷害你的人都應該下地獄！」

她哭了。

幸福的戀人，

首先應該是一對彼此欣賞的知己。

好文章　分享給和朋友吧~

一位人妻的經驗…原來婚姻是這樣的！當個聰明女人要懂得 17條原則…很實在很有道理！

1.女生還是要努力讓自己出色些，從能力到容貌。

有名廣告詞：認真的女人最美麗。

每個人都有選擇自己生活方式的權利，

但一定要認真。

對自己；對工作；對生活。

這樣的女人就算不是天生麗質，

也有一種自信從容的美,也只有這樣的美，



才能和時間對抗，其實也是好男人欣賞的類型。　　



可能很多姐妹不是工作上很出色的人，

那麼能把自己收拾得乾淨清爽，

也是一個很大的優點。

不管怎麼說，

現實中的男人還是首先容易以貌取人的，

不是所有的男人都只愛最美的女人，

對於乾淨清爽的女人，大多數男人都是有好感的。

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繼續看下去…

2.好男人，對自己有要求，對女人沒要求。

凡是自己對工作得過且過，

卻對自己的女友有諸多要求的男人，



還是敬而遠之比較好。

這樣的男人，婚後變成毒舌男的機率最高。

我們姐妹嫁人，最少要求的是被自己的丈夫尊重，

對妻子呼來喝去的男人不是好的結婚對象。



3.嫁人最主要看人品，性格。

相似的性格，相似的人生觀、金錢觀

是婚姻生活最好的保障。

個性不同，兩個人平日裡都說不來，

就算是全世界都公認是金童玉女，

天生一對，也是不能嫁的，

畢竟你的一生中大多數時間是要與他共度的。



4.一開始就說配不上你的男人，

以後他永遠都會配不上你。

對一些出色的女生來說，

總會遇上一些看似潛力股的男人，



你為他改變自己，付出全部，

他卻說，你對他太好了，

他的（學歷，金錢，能力，地位，相貌等等）

配不上你。我身邊好多姐妹們的例子證明，

沒有自信，只能靠你屈就才能交往的男人，

以後對你不會好的，你的出色只會讓他更自卑。







5.託付終身前，要看一看他的家人。

不是看他家有多少錢，

是看他家家人是不是家庭和睦，關心禮讓。

一個家中有男人打女人，大家還不聞不問，

裝作沒看見的家庭，以後也不會管你的死活的。

每個家庭都有缺點，要問清自己男友的態度，

一味愚忠的男人，心裡對妻子的尊重是有限的。



6.對自己手緊，對女友也手緊的男人沒有情趣。

對自己手鬆，對女友手緊的男人一定自私，

是最不能嫁的。

金錢是最能看出一個男人本質和感情的東西。

姐妹們談戀愛不是談錢，

但如果他在錢上讓你感覺不對，

就該好好想想他是不是合適你了。

在談戀愛的時候，正常的消費是應該的，

見面開始就說清要AA的男人太精於算計，

也太怕吃虧了。

在未來的婚姻中，有許多需要人犧牲的地方，

這樣的男人會最先跑掉。



7.打人的男人不能要，被打一次一定要分手。

花心的，腳踩幾條船的男人不能要，

發現一次一定要分手。

老話說了，當斷不斷，反受其亂。







8.戀愛中，女生要有自己的底線。

決不能因為愛他，就放棄自己的尊嚴，

侮辱自己的父母，拋棄自己的工作。

好的感情，婚姻一定是雙贏，

而不是單方面的犧牲和成全。



9.有話明說。

有什麼想法，說出來，不要讓男人去猜，

能溝通，你的生活會更快樂。

不能溝通，說明你們的幸福還沒有保證。

我想，沒有一個男人是以猜女友心思為樂的。

為這個原因，失去一個好男人，真的很可惜。



10.不要一開始就在男人面前做賢慧狀。

如果他對你的付出心安理得，卻不懂回報，

他有大男子主義的嫌疑。

如果你時間長了，心裡放鬆了，

做得沒有以前好，他會很受傷，

會覺得你騙了他或是你不愛他了。

不如一開始，就有分寸的表達愛意，

給他表現的機會，讓他為你做些事。

說實話，男人對自己付出的東西印像比較深刻。

他為你做得越多，付出越多，

他對你越留戀，越離不開。

反而，你的付出，他的獲得他比較沒感覺。

在婚姻中，常幹家務活，

常照顧孩子的男人放棄婚姻的可能性要低得多，

也正是因為這個家是他辛苦造就的，

他更捨不得放棄。



很多花心、狠心的男人都有一個最賢慧，

無私的女人在默默付出。

我最終下決心嫁給自己的男友，

是因為他和我說：

我非常操心你，我總怕你過得不好，

或是遇上什麼事，只要一不看見你，

我就非常擔心你。

他的付出和我的感激是我們倆最好的相處模式。



11.當斷則斷。

人人都有犯錯的可能，

但如果一錯再錯，就是自己有問題。

好多姐妹因為「和他在一起N年了」，

「他是我第一個男人」，

「我為他流過N個孩子了」，

「我為他付出了……」「我已經……歲了」

而忍受和一個不善待自己的男人生活在一起，

最後受傷的還是自己。

我的一個朋友和我說過：

這個世界上的事，沒有一成不變的，

它要麼變好，要麼變壞，總之，沒有不變的。

這句話直接促使我走出了一段不好的感情。

因為，我知道，如果要變，

那段感情只會變得更差，以後我受得傷會更多。

我的勇敢是我現在過得不錯最堅實的基礎。



12.因為愛而愛，不是為了一場漂亮的婚禮而愛。

一切幸福都需付出代價，

但不要讓有些代價毀了你的一生。

年輕的女生容易被虛榮所蒙蔽，

但在真正的婚姻中，

那個能在夜裡給你蓋上蹬掉的被子、

在生活上願意照顧你的男人

才是值得託付一生的男人。



13.要珍惜真正愛你且對你好的男人。

好的男人會以真正對你有益的方式對你好，

不是縱容你，也不是以愛你的名義束縛你。

這樣的男人很少，如果遇到了，一定要珍惜。

年輕的男人往往會以純真的方式愛自己的女友，

他可能不成熟，但他的愛是真的，不要輕意放棄。

以後在社會上歷練多了，

你才會知道一顆真心有多寶貴。



14.一切都來得及。

這個世上有很多好男人正在苦苦尋找另一半。

不是所有的男人都只愛處女，

也不是所有的男人都會在乎你以前的婚姻，

更不是所有的男人都在意你的年齡學歷。

有很多好的婚姻中，男人愛的，是自己女人的笨，

天真及圓圓的身材，或是嘴角的那顆痣。

你受過的傷，他會加倍疼惜，你的勇敢，

會讓他更加尊重。

所以，即使受了傷，也要像金三順一樣，

勇敢去愛，就像沒有受過傷一樣。

你只有首先開放了自己，這個世界才會放開你。





15.不要為男人一開始的追求就付出自己的心。

好男人和壞男人在追求你之初，

都會關心你，接你送你，給你發短信，

在你生病時照顧你。

不要一有人對你好，你就馬上陷進去，

想一想，多看一看，再做決定。

一般，四個月，足夠的接觸，足以讓你了解他。

網上的交往不算的，

再長時間的網絡接觸也不算的，

真實的生活才有意義。

你要和他一起吃飯，逛街，

一起做些事，才能了解他。

你過得快不快樂，你自己知道。

很多時候，不是男人在欺騙我們，

是我們自己在騙自己。



16.如果愛他，接受他的現在，別幻想他的改變。

如果他能改，當然最好，

不然，就想一想，你能不能接受。

婚前的每一個缺點，婚後都會被放大。

婚後戒菸的男人太少了。

其他缺點也是一樣。



17.最後我補充一點，再怎麼愛他，

也不能太委屈自己，女人要懂的愛自己。

兩個相愛的夫妻，為什麼不一定有好婚姻呢？這一個故事 驚醒 無數家庭…

婚姻在於對彼此的支持，心靈上的依靠是最重要的。

也許我們應該停下腳步，

看看婚姻裡的另一半需要什麼。
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我的母親是個很好的人，

自小就看到她努力地維持一個家。



她總是在清晨五時起床，

煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，



因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。



還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育，

需要吃乾飯，上學一天才不會餓。



繼續看下去…

她的父母都覺得在婚姻中很孤單…
每星期，母親會把榻榻米搬出去曬，

曬出暖暖的太陽香。下午，母親總是彎著腰，

刷著鍋子，我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用。



晚上，她蹲在地上擦地板，

家裡的地板比別人家的床頭還乾淨。

然而在父親的眼中，她卻不是一個好伴侶，

我成長的過程中，



父親不止一次地表示他在婚姻中的孤單，不被了解。



我的父親是個負責的好男人，他不抽煙、不喝酒，

工作認真。他喜歡下棋、練書法，沉浸在古書的世界。

他是個盡責的父親，在孩子們眼中，他就像天一樣大，

保護我們、教育我們。



只是在母親的眼中，他也不是一個好伴侶，

我成長的過程中，經常看到母親在院子的角落，

暗暗地無聲掉淚。

父親用語言，母親用行動，

表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。

而我一直在困惑中成長，我問自己：

「兩個好人為什麼沒有好的婚姻呢?」我長大後，



進入婚姻，漸漸了解了這個問題的答案…

她現在也結婚了，為婚姻努力做家事
在婚姻初期，我就像母親一樣，努力持家，

努力地刷鍋子、地板，認真地為自己的婚姻而努力。

奇怪的是，我不快樂，看看我的先生，似乎也不快樂，

我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，

於是我更努力擦地板，用心做飯，

我們兩個人還是不快樂。



直到有一天，我正忙著擦地板時，

生說：「老婆，來陪我聽一下音樂。」

我不悅地說：「沒看到還有一大半的地方沒有擦嗎?」



這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，

在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說，

我正在重演父母親的婚姻，

也重複他們在婚姻中的不快樂，

有一些領悟出現在我的心中。

有一天，她先生問她「你要的是什麼呢?」

「你要的是什麼呢?」我停下手邊的工作，

問著先生，想到我父親，

他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，

母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。



不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，

她用她的方法在愛父親。

我的領悟使我做了不一樣的選擇，停下手邊的工作，

坐到先生的身邊，陪他聽音樂，

遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。



我問先生：「你需要什麼呢?」

「我需要你陪我聽聽音樂，家裡臟一點沒關係呀!」

先生說。



「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，

有人為你洗衣服等。」

做家事什麼的，那些都是次要的呀！
「那些都是次要的呀!」先生說，

「我最希望你陪陪我。」這個結果實在令我大吃一驚，

我們繼續分享彼此的需要，

才發現我們一直都用自己的方式在愛對方，

而不是對方的方式。



自此以後，我列了一張先生的需要表，

把它放在書桌前，他也列了一張我的需求表，

放在他的書桌前。



洋洋洒洒十幾項的需求，有些項目比較容易做到，

像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、

每天早上kiss拜拜。

有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議」。



這是先生的需要。如果我給他建議，

他說他會覺得自己像笨蛋，

我想這真是男人的面子問題。

我們一直都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式

這對我實在是一條不容易學習的路，

不過比擦地板要輕鬆多了，而我們在需求的滿足中，

婚姻也愈來愈有活力。



在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，

像是「放一首放鬆音樂」，

自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」

這樣的事情。



有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、

共同需求，每次我們有爭吵，去到植物園，

總能安慰彼此的心靈。



問對方：「你要什麼呢?」

這句話開啟了婚姻另一條幸福之路，

兩個好人終於走上幸福之路。



每個人都值得擁有一個好婚姻，只要方法用對，

做「對方要的」而非自己「想給的」，好婚姻，
轉自-星座愛情大解析

爸媽從年輕吵到老，子女難道也要分兩派?

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文章出處：康健雜誌192期 2014.11.01 作者 ： 吳若女 圖片來源 ： 鄭佳玲
爸媽已經快八十歲，我們幾個小孩從小看他們吵，都已經習慣了，不覺得奇怪。只是這幾年愈演愈烈，媽媽一直說要離婚，爸爸不肯也無能為力，吵到小孩都不得不捲入戰局，一開始是勸架安慰，後來變成兩國，各擁不同的立場。

兩個姊姊支持媽媽，覺得媽媽在婚姻裏辛苦了幾十年，贊成媽媽說的「孩子都大了，想要有自己的生活」。

兩個哥哥則同情爸爸，覺得爸爸老了也病了，需要有人陪伴照顧，縱然爸爸過去有諸多不是，對不起媽媽，都已經過去了，兩個人應該扶持到老。

我是老么，不像哥哥姊姊有那麼強烈鮮明的立場，只是覺得有必要那麼對立嗎？我們是一家人耶，難道要延續父母的不合到我們這一代，我們也要因此分裂，跟爸媽一樣一輩子沒辦法好好來往相處嗎？我們做孩子的該怎麼做比較好？

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專家解答︱吳浩平︱

台北市立聯合醫院附設中山門診部專科心理師、中崙諮商中心心理師、台灣家族系統排列中心主任

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我覺得你像個拯救者，想拯救爸爸、媽媽，也想拯救哥哥、姊姊，你看到家人因立場不同有所對立，心裏害怕焦急，想拯救整個家庭，免於破碎。

你寫信來求助是好的，不過我想先提醒的是，過度涉入父母親的事，想幫忙他們解決問題並不是很恰當，很多事不是你能做的。

你說爸媽已經快八十歲，如果他們真要離婚早就離了，不會撐到這個時候，他們需要的是關心，特別是媽媽。

媽媽可能經歷過很多事，有很多辛苦，不僅是在現在的婚姻，她的原生家庭可能也是如此。

爸媽可能都有來自過去生命的痛苦

我猜媽媽的原生家庭，可能跟你們現在的家庭類似。外公可能也不太負責任，所以外婆也過得很辛苦。外婆便無法好好照顧孩子，媽媽在小時候沒有得到足夠的照顧，加上媽媽對外婆有很強烈的同情心（就像姊姊現在對你媽媽一樣），承接外婆很多情緒，而且反過來要照顧外婆，婚後便想從先生得到補償。

為什麼女人絕對不能做全職太太

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中國有一個古老的理論，說女人讀書無用。這句話看似很荒謬，好像沒有什麼可取之處，但其實其中也透漏出很多道理。但是存在即是合理，其實這句話放在今天還是可以找出一點根據的。比如很多未婚女孩，甚至一些名校的大學女孩，都有一部分的夢想是將來成為一個全職太太。雖然全職太太也是社會和家庭中重要的一部分，但就單個家庭單個女人來說，做全職太太絕對不是一個好的選擇。
為什麼女人絕對不能做全職太太

　　1、做全職太太等於主動放棄主權
　　在中國有個普遍的額現象，就是很多女人當專家做主掌握主權。由於中國特殊的社會環境，這種家庭形式反而是比較穩固的。但是如果調查一下就不難發現，這種家庭形式，大部分都是男女雙方都有經濟來源的情況下才更加穩固。中國現在社會的壓力不用我多數，一般情況下，只有男人賺錢力量是比較單薄的，這種情形之下，男人勢必是壓力過大然後不願意讓一個沒有經濟來源的女人來做自己的主的。這時候女人就會失去家庭中的主權。大家都知道，在中國這個社會環境下，在家庭中沒有話語權和決定權的女人，該有多悲慘。
更多文章內容http://emotion.pclady.com.cn/146/1466811.html

結婚後怕回婆家怎麼辦？

你有惱人的法律問題嗎?點我諮詢

文章出處：康健雜誌196期 2015.03.01 作者 ： 吳若女採訪整理 圖片來源 ： 鄭佳玲
我結婚快一年，到現在還不太習慣先生家裏的人。

我家裏的人相親相愛，講話客氣溫暖。先生家裏的人講話很大聲，有時候講沒兩句就吵起來，情緒激烈，不管是家庭、家族裏的事，還是政治和社會環境，都很容易批評責難，我覺得都是從負面角度看事情。

每次回他們家，我都坐如針氈，我鼓勵自己陪著笑臉，維持禮貌就好，但有時候還是免不了被牽扯進去，像是問我的意見或表態，讓我十分尷尬為難，因我不喜歡他們這樣，也有自己的想法和觀察，包括對他們家人事物的看法，我想我不要說出心裏真實的感覺比較好。

我跟先生說出為難痛苦，他說：「沒辦法啊，他們就是我的家人，我家人就是這樣啊。」有時我會問：「那可不可以不要回你家。」他又說：「不行啊，該回去還是得回去。」唉，很多人都說，結婚以後要把另一半的家人當自己的家人，我先生好像也希望如此，可是我做不到，我應該怎麼看待他的家人？結婚之後就真的是一家人嗎？

專家解答

林萃芬　松德診所及聯合心理諮商所 諮商心理師

每個家庭的溝通模式都不太一樣，從你描述看起來，兩家差別很大，你原生家庭的溝通偏向討好型的模式，而先生的原生家庭是典型的責備型。

責備型的人多以自己為中心，忽略他人，有支配傾向，容易批評和攻擊別人，防衛心較強，會藉著指責別人把錯誤推到別人身上，或是犧牲別人來維護自己的權益。

他們談話講事情都很用力，肢體語言也很豐富。大概就如你所形容的「先生家裏的人講話很大聲，有時候講沒兩句就吵起來，很容易批評和責難」。責備型的人在言語上容易說出「這都是你的錯」、「你從來就做不好事」或「我沒問題」，也許你在他們的對話中也會常聽這幾句話。

討好型的人正好相反，他們會以別人為中心，容易忽略自我，犧牲自己去取悅別人，或是不斷去贊同別人。在言語上容易說出「這都是我的錯」、「你喜歡什麼？」，在行為上會過度和善、讓步、道歉、懇求或依賴他人。
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科學證實：會外遇的人多數會再犯

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文章出處：康健雜誌201期 2015.08.01 作者 ： 陳豐偉 圖片來源 ： 康健雜誌
配偶出軌，是婚姻生活裡僅次於另一半過世、離婚的重大壓力，許多人因此悶悶不樂，在腦海中迴盪一輩子。要不要原諒？還會再犯嗎？怎麼面對？精神科醫師在診間每天都會面對這些話題。

陷入不倫戀的已婚男性遠多於已婚女性，也就是說，不倫戀的女方未婚居多。在婚姻本身沒出問題的情況下，先生會外遇的比例也遠大於太太。也難怪，會覺得無辜、難以接受、含冤含恨來看精神科的人，女性遠多於男性。

婚姻出軌是全球性、跨文化普遍存在，這是寫在基因裡的人類本質。古代偷情成功的男人有機會把基因傳播出去，甚至讓別人扶養自己後代，這樣的基因自然不易消滅。不過對於現代遭遇先生不忠的太太們，關心的可能是——這個人會不會再犯？繼續跟他走下去風險會不會太大？

男性外遇和先天基因、人格特質有關

感情出軌事件的預測與風險評估，吸引許多科學家設計研究，想探討外遇的起因與本質。

壞消息是，男性外遇跟先天基因與人格特質有關，會外遇的人，如果相同情境、類似對象環繞，再犯率很高。好消息是，大部分會外遇的男人，被激起的性興奮很容易被打消，也不太會冒大險或不辭千里去追求成功率低的對象，通常是窩邊草正好有適合對象，彼此互相撩撥、迴盪，才走向感情出軌。

對還考慮維持婚姻的太太來說，可評估的是：外遇的先生是否屬於再犯的高風險群？

除了雙方個性差異大難相容、已經走不下去外，可冷靜考慮，先生是否有較為特殊、已經讓太太忍讓許久的人格特質？如過度自戀、情感劇烈起伏、反社會性格（sociopathy，亦可翻作「沒良心的人」）、常表現冷酷無情或家暴、對別人的情感表達沒有感覺、缺乏同理心、性愛成癮、習慣性說謊、操弄等。這樣的人格，加上容易引發性興奮的體質，就很難抑制自己一再外遇的行為模式。這些高風險群，我們姑且稱為外遇的「病態模式」。

長期壓力，醞釀男性外遇氛圍

回到先前說的外遇的「一般模式」，在不算強烈的性興奮體質下，男性最後會走向外遇，往往是結合了多項因子，如工作場所出現有回應的適當對象、有常常出差或外派工作的環境、有長時間的獨處機會。當這些條件成熟時，「低落、苦惱、痛苦的心情」最能預測即將發生的出軌。
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透過婚姻諮詢，走出瓶頸

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文章出處：康健雜誌89期 2006.04.01 作者 ： 吳若女 圖片來源 ： 鄭佳玲
透過婚姻諮詢，走出瓶頸

結婚已經17年，任職於某大醫院的蕭醫師卻還每星期找一天中午和太太約會、吃飯，星期六下午也會牽著她的手散步、聊天或喝下午茶，談巴哈的音樂，談佛洛伊德的理論，也談天上的星星。

即使晚上同床共枕，白天還是魚雁往返的寫email，「他有好多不同的面向，家裏的他和email裏的他都不一樣，認識20年，我不斷在認識他，」有著一頭柔細長髮的蕭太太嬌柔地說。有時候她還會陪先生參加醫學會或健康講座，欣賞先生在專業上的風采。

蕭醫師也會陪從事心理諮商的太太出外演講或上課，坐在底下耐心聆聽，用心學習，也忙著為她拍照錄影，還拿回來給同事朋友觀賞，興奮地告訴別人：「你看，那是我太太，」以太太為榮。

但曾有一段時間，蕭醫師沮喪到想離婚，蕭太太也覺得壓力好大，感到窒息。

他們沒有選擇離婚，卻選擇了婚姻諮商，透過專業輔導幫助他們走出瓶頸。坦誠面對原生家庭的影響

蕭太太回憶，結婚頭幾年，蕭醫師像大多數典型的男人，不太會表達自己的情緒感受，不愉快時他會離家出走或躲起來。像是到書店看書，或是架起望遠鏡看星象。有一回，還一口氣喝下1000㏄的可樂，在他們家被視為垃圾食物的飲料，她驚訝地看著他拎著空瓶子進門，他則是賭氣的說：「反正婚姻都這樣了，喝死算了。」蕭太太則是自我安慰：「還好不是喝酒。」

後來，還在唸心理輔導碩士班的蕭太太建議兩人一起參加夫妻成長團體，從不同參與者的分享中才發現，每對夫妻都會碰到類似的困難或瓶頸，自己的問題並不是最嚴重的。從不同課程的探索中，也才發現原生家庭對自己的影響有多大，而且會不自覺地帶進婚姻裏。

蕭醫師外表看起來帥氣瀟灑，說起內心世界卻十分細膩感性。他自析，可能是小時候母親對自己的關注不夠，以至於走進婚姻後，常覺得妻子不夠關心自己，因而發出抱怨。

老公在大陸，不想當怨婦

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文章出處：康健雜誌96期 2006.11.01 作者 ： 吳若女 圖片來源 ： 鄭佳玲
我先生已經到大陸工作十幾年，每個月回來8天，扣掉坐飛機2天，和家族朋友碰面後，能夠和我們吃飯的時間只有2天，連小孩都會抱怨，和爸爸在一起的時間太少，還好先生和三個小孩關係還不錯。

我們曾討論過，是否要全家搬遷到大陸，但因為孩子教育及適應問題而作罷。我跟先生的互動還算滿密切，我都告訴他：「在大陸，凡事安全第一。」他也說：「放心，相信我。」我們就是這樣，以互信為基礎維持婚姻生活。

我是全職的家庭主婦，閒暇時間很多，早上打理完孩子，忙完家事，就是我自己的時間，所以我儘量參加活動，不讓自己太封閉憂鬱，甚至胡思亂想，但情緒難免有失調的時候，失控時很痛苦，我儘可能控制。

女人總希望先生多關心、多注意她，當然這是互相的。我常覺得先生不是很用心聽我說話，如果隔壁朋友說了什麼，他會立刻有回應，但對我就沒有，這讓我心裏很不平衡。

不曉得是不是我拙於言辭，我覺得我在家很沒有份量。我希望我先生多重視我一點，我是不是不該先看扁自己？我拒絕當怨婦，這是不是應該用智慧去克服？如果再來一次，我一定不要過這樣的生活。

〈專家解答〉趙慈慧　台北市立聯合醫院婦幼院區心理師

婚姻中有三個很重要的元素，一是激情，包括性的吸引力，渴望跟對方在一起。二是親密感，兩個人會像朋友一樣，分享內心的感受想法，互有共鳴。三是承諾，通常都是透過結婚證書，給對方足夠的保障和承諾。

從你的描述，我覺得你們的婚姻關係好像只剩下承諾，先生會拿錢回家，每個月回來一趟，看家族和小孩，維持對一個家的承諾，但你們似乎沒有任何激情和情意。因為你說先生對隔壁朋友說話還比較有反應，不是用心聽你說話，你也希望他多重視你一點。之前你提到的，兩個人互動還算密切，但應該還是談小孩的事吧。

我想提醒你的是，你們的婚姻是不是潛藏一些問題和危機，但這麼多年下來，你們都不想面對，寧可選擇迴避，我想你心裏應該很清楚，可能有哪些問題。
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當男人夾在兩個女人中間

文章出處：康健雜誌84期 2005.11.01 作者 ： 吳若女
這兩個女人你都愛，該選哪一個？

「原以為到了五十歲，一切底定，只等著孩子個個有好定所，沒想到子沅（女兒）死了，子湘（兒子）雖不說，我卻知道他是恨我的，妳也恨我吧？素素，沒有我，你和子湘不會有今天這種局面……」齊老太太感慨地對已離婚的兒媳婦說。

素素看著曾百般折磨她的婆婆，坦承自己的確恨過，卻也說道：「奶奶，我們兩個不投緣。在這個家的時候，妳使我非常非常不好過。而我也讓你不高興，連帶的，我們兩個人的不高興，更使子湘夾在這間痛苦不堪……。但現在都過去了，子湘將來再娶，也許會是一個讓你喜歡的女人。」
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擅於處理男女關係的女作家廖輝英在長篇小說《盲點》中，用20萬字洋洋灑灑寫出惱人的婆媳關係，到書的末了，已經離異、不再是婆媳的兩個女人，反而能促膝長談，說出心裏的話。

或許真如廖輝英在書裏最想傳達的：在每個人的生命中或多或少都有些盲點。寡母婆婆的盲點就是無法接受另一個女子與兒子建立親密關係，而媳婦是無法逢迎一個強勢又不愛她的長輩，至於兒子，則是不敢對嚴厲的母親說出自己的心聲，一直用逃避的方式閃躲問題，最後深深傷害身邊最親近的兩個女人。

這樣的盲點，普遍存在現實的家庭生活中。世新大學社會心理系副教授孔祥明從國內外的相關研究發現，姻親關係是影響婚姻穩定與品質的重要因素，其中又以婆媳間的問題最多。

「不過，婆媳問題絕不是兩個女人的戰爭，中間男人的態度與處理方式才是關鍵，」研究婆媳關係多年的孔祥明說。

她也從許多個案中看到，有先生居中扮演「橋樑」角色的婆媳關係較好，因為有先生/兒子在適當的時間、場合，用適合方式疏通，有助於減少婆媳間的誤會，縮短她們揣摩適應的時間。相形之下，先生放任不管、逃避或是採取一面倒的態度，容易使雙方的誤會加深，衝突擴大。

分床分房睡影響夫妻感情？

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文章出處：康健雜誌92期 2006.07.01 作者 ： 吳若女 圖片來源 ： 呂恩賜
不再同床，會不會更加異夢了？實在沒辦法睡一起的人，該如何維繫親密？

前陣子，藝人于冠華被狗仔隊跟拍，發現他上賓館劈腿，最後和妻子方文琳以離婚收場。在風風雨雨中，方文琳曾跟友人透露，他們倆因作息不同很早就分房。於是有很多人好奇，他們是不是很久「沒有在一起」了？

其實我們身旁也有很多夫妻，像于冠華和方文琳因作息不同、打鼾、翻床或為了陪小孩，而分開睡。

分床分房真的會影響夫妻感情，讓兩人愈走愈遠嗎？

找出潛在問題更重要



台安醫院婦產科醫師、也擁有舊金山人類性學研究所博士的陳思銘表示，分床會不會影響夫妻感情，要先去了解分開睡到底是因還是果？背後是不是另有隱情？

從事行銷工作的凱玲跟先生相戀多年結婚，原以為兩人會甜甜蜜蜜過一生。沒想到她生完小孩在婆家做月子時，受到婆婆與小姑的冷待，卻沒得到先生的捍衛及呵護。生氣傷心之餘，以半夜要餵奶為由，不再跟先生同床，兩人漸行漸遠。多年後她回想，當初的確賭氣分床，想以此喚醒先生對她的重視，沒想到分開睡，兩人溝通愈來愈少，因為心裏都存在一個結。

有點內向害羞、不熱中性事的國小老師曉萍則很怕先生求歡，不是她不愛先生，而是實在不愛做那檔事。做生意的先生一開始還很有耐性，想慢慢挑起太太的情趣，但沒想到另一半始終沒勁。久了他常跟商場朋友在外面尋求慰藉，愈來愈晚回家，後來索性以作息不同，不想吵到要早起上課的太太為由，自己睡客房，並在房裏放許多情趣用品和A片，都是他不想讓「單純」的太太看見的。

但有些夫妻儘管分開睡，卻沒因此仳離，一樣甜甜蜜蜜。杏陵性諮商治療中心性諮商師呂嘉惠也認為，會漸行漸遠的夫妻，大部份是有潛在問題沒解決，才會愈來愈惡化。

儘量減少分床的機會
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男人比女人怕離婚

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文章出處：康健雜誌22期 2000.08.01 作者 ： 彭懷真 圖片來源 ： 陳德信
離了婚，男人可樂了？其實並不然...

前年，內政部要我主編《單親家長手冊》，原本是要為單親媽媽提供一些經濟、就業、情緒、法律等的資訊和支持，出書後，沒想到來自單親爸爸的反應十分熱烈。去年我寫了一本《愛情下課了》，談離婚前後的各種調適，沒多久就再版，有些男士主動和我聯絡，請求諮詢。多年來的研究和離婚輔導，使我確信：與一般人想像的有很大的差距，男人比女人更怕「面對離婚」。

簡單說，男人最怕失敗。離婚對男人來說是失敗。能夠離婚，對現代獨立女性而言，反而可能表示「成功的走出婚姻」。



離婚，男人較猶豫



面對「離婚」，男人比女人猶豫。在婚姻輔導中，男性願意接受諮商者，有很大比例因為「老婆要離婚他不肯」。在戶政事務所登記離婚時許多男性徬徨，反倒是做妻子的毅然脫離關係。

男人口口聲聲說「怕老婆」、「家是枷鎖」、「婚姻是共產主義」……但是，如果女人說：「怕，就走遠一點」、「是枷鎖，就該掙脫」、「不想被共產，就早日說再見」。男人多半還是沒勇氣離開那令他煩心的女人。在外遇案件的處理中，常常是兩位女性都想清楚了，只有男人拿不定主義。完全沒有當初敢外遇時的勇氣，和他的職場表現相比，更是差得遠！

其實中年男子對老婆說再見，身價可能上漲。他以巔峰期所得、年輕小夥子無法比擬的社會地位、對生活情趣的享受能力、對女性感受的掌控，都足以重新加入追求女性的行列，並可能成為被羡慕、被注目的對象。

他交往對象的年齡，也可以拉得很寬，上自五、六十歲，中自三十多歲未婚女性，下到二十多歲妙齡的社會新鮮人，都可考慮。他想再婚，不會比中年女性難；他不再婚，也比中年女性少了經濟壓力和親情負擔。單親媽媽，蠟燭兩頭燒；單親爸爸多半有家族支持，危機較小。
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８招保養你的婚姻

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文章出處：康健雜誌24期 2000.10.01 作者 ： 林芝安 圖片來源 ： 邱瑞金
你的婚姻曾觸過礁嗎？紐澤西婚姻諮商專家凱特斯以修車譬喻婚姻，「想像你正駕車行駛在路上，忽然聽見車子傳來奇怪的聲響，你會猶豫送車廠嗎？」

凱特斯從實務工作中發現，有些人的婚姻生活出現不明噪音，卻仍不願尋求專業協助。

根據美國國家衛生院統計，有將近一半的婚姻需好好清理；頭一次婚姻中，有45％以離婚收場，再婚的比例逐漸增加。

「不愉快的婚姻關係有害健康，」精神治療師克朗博士提醒，不良的親密關係經常是生活壓力的重要來源。如果處理不當，會出現身心症狀反應，像是消化不良、過敏、高血壓、失眠、偏頭痛、胃潰瘍、便秘和腹瀉。

除了這些生理症狀，長久下來，也會危及自信、自尊和安全感，甚至覺得自我沒有價值。

凱特斯認為，想擁有健康的婚姻須靠平時「保養」，他提出幾點做法：

1.認真傾聽

「婚姻中最大的抱怨是，覺得對方不傾聽自己的聲音，」凱特斯提醒，當你老覺得都是對方的錯，不願聽聽對方說些什麼時，「這形同自掘洞穴，埋葬婚姻。」

2.說出你的感覺

凱特斯建議，將問題或抱怨導向具建設性的討論，多使用「我現在感覺……」，少用「你從來沒有……」。

失敗的婚姻關係經常是不願意或無法說出自己的沮喪，並且不知該如何改善情況。

「最大的悲哀莫過於兩人躺在床上，直盯電視螢幕，彼此都有心事卻不知如何開口討論？」

3.尋找折衷之道

花些心思找出解決問題的折衷方法，以免生活中的小摩擦，變成衝突。

例如一個愛看動作影片，另一個喜歡浪漫喜劇片，不妨花點時間找包括這兩種元素的電影，或先尋求共識，將日常生活的衝突減到最低。

4.不妨回想一下，當初他最吸引你的地方是什麼？找回迸出愛情的源頭，婚姻會多一些光澤。

5.製造相處的時間

忙碌是婚姻頭號殺手，凱特斯認為，製造共處的時光很重要，每週約定某個時間相聚，時間不必太長，這種「彼此與共」的感覺有助維繫親密關係。
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夫妻處分金 該如何處分？

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文章出處：康健雜誌44期 2002.07.01 作者 ： 林蕙瑛 圖片來源 ： 蕭世英
當立法院三讀通過民法親屬修正案， 從以往「聯合財產制」改為「修正的分別財產制」， 甚且肯定家務有價，訂定不具強制性的「自由處分金」後， 夫妻相處似乎變得曖昧晦測，有人開始暗中揣度對方會怎麼給錢， 有的乾脆直言討論。如何分配家用金錢，的確考驗夫妻關係。 長年從事婚姻諮商，東吳大學心理系副教授林蕙瑛從真實案例出發， 對這項法案提供不同角度觀察，當司法長驅直入最個人化的婚姻領域時， 我們可以如何因應，維繫良好婚姻關係？

美莉是很傳統的女孩，當初就是因為深愛俊德，為了要與他廝守終生，做個好妻子、好媳婦、好母親，才心甘情願地與公婆住在一起，並於下班後操作所有的家務。一年以來她已經快受不了台傭的角色，然而最令人心碎的是，當她想回南部探望父母時，除了車資及一些零錢外，居然無法買個大禮物或者帶一個大紅包回去。

原來公婆規定孩子們的收入全部繳入家庫，於是老大夫婦及單身的老二和么妹都遵循，父母統籌管理。用之於家庭開銷、跟會及償付房屋貸款外，每個孩子及媳婦每月4000元零用錢，包括交通費在內。美莉怨嘆丈夫對父母的順從，因他自小到大就是生活在此種模式之中，不用操心金錢，以為妻子也跟他一樣，有吃有住就已經很幸福了。

＊＊＊

玉文在貿易公司擔任祕書，丈夫則在公家銀行上班，剛結婚時夫妻共同的目標是要存錢買房子，因為丈夫有優利存款的福利，夫妻將家庭開銷剩餘的薪水全部都存入丈夫的銀行戶頭，小兩口則省吃儉用，全是為了這個家。

有了小孩之後生活開銷更大，還要存教育基金，除了買車保養外，姻親應酬的花費也免不了，但存款仍是應該日漸提升才對，而玉文因為太相信老公了，一向都是隨口問問，也從來沒有去查那個帳戶。

直到有一天她發現先生有外遇，傷心之餘堅持要離婚、分財產，才發現先生戶頭內根本沒有多少錢，原來他一有錢就被弟弟借走，又幫婆婆付赴美遊玩的團費，另外還投資朋友生意被倒掉了，因此他也不怕要付贍養費或分財產，反正窮光蛋一個，玉文要留下來一起吃苦或空手離開婚姻，那是她家的事。

＊＊＊

白萍很欣賞文龍的刻苦及腳踏實地的精神，不像前夫那樣好吃懶做，才會在他猛烈追求下二度成為新娘。婚前文龍經常邀請她去住處共進晚餐，他會自己下廚，準備得相當豐盛，當然也會帶她去小餐館吃飯，當時的她覺得好溫馨，也覺得文龍顧家愛家。

讓老公也愛做家事

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文章出處：康健雜誌64期 2004.03.01 作者 ： 吳若女 圖片來源 ： 呂恩賜
現在的雙薪家庭比比皆是，很多女性是家庭工作兩頭忙，需要另一半的體貼與分擔。 要老公做家事？沒有想像中的難，看看過來人所傳授的撇步。

畫面中唐先生擁著老婆翩然起舞，但在浪漫的氣氛中，竟然「啪」一聲，打破了老婆最心愛的蟠龍花瓶。接下來，是唐先生拚命做家事，跪在地上擦地板，奉茶討好老婆。

這支「大女人vs.小男人」的廣告看得許多女性哈哈大笑，大呼過癮，因為在現實生活中，女人有做不完的家事。

家事，是女性在婚姻中沉重的負擔。

主計處在去年11月公布了最新的「社會發展趨勢調查」，發現在台灣的家庭裏，女性每天得花2.62個小時料理家務，男性只有1.05個小時，約2.5倍。而且無論妻子有沒有上班，女性都是家務的主要擔負者，囊括八成以上的家事，先生只偶爾修修家電或倒垃圾。

對於這樣的調查結果，師大人類發展與家庭學系系主任周麗端表示：「一點都不意外，」因為這和許多研究結果相去不遠，傳統「男主外、女主內」的文化壓力與價值觀仍深植人心。

但現在的雙薪家庭比比皆是，很多女性是家庭工作兩頭燒，需要另一半的體貼與分擔。但大多數已婚的女性都有苦衷，要從不動手的另一半做家事，有時比登天還難，甚至為此吵架。

究竟，有什方法能讓老公做家事？

讓老公了解那是愛的表現

主修家務管理的空中大學生活科學系副教授唐先梅表示，希望老公做家事，得先鼓勵他，讓他明白：「分擔家務是愛家、愛妻子的表現，而你需要這樣的支持與關懷。」

從小事和簡單的家事做起

很多男人不會做家事，是因為他不知從何做起？因此，一步一步的「拆解動作」變得非常重要，透過清楚的指示，有助他們進入情況。

例如洗衣服這件事，一開始只要請先生按下洗衣機按鈕。等他熟悉後，再進一步請他把衣服丟到洗衣機裏。慢慢地，連烘乾、晾乾和摺衣服都可以嘗試。

再如煮飯，有經驗的太太都知道，第一次可請他按下電鍋，第二次請他插插頭。慢慢地，再進一步請他洗米，放內鍋的水。會洗米煮飯後，再開始請他幫忙洗菜或切菜。

如果她外遇

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文章出處：康健雜誌47期 2002.10.01 作者 ： 彭懷真 圖片來源 ： 康健雜誌
在男女諸多種不平等之中，「外遇」顯然是其中之一。社會對這種差距很難好好討論，無法用公共政策來改善，又不知如何去做周全地處理，甚至是求助無門。近年女人的外遇發生率與丈夫逐漸接近時，男人真的不知道如何正視此種現象。萬一紅杏出牆者之中有自己的老婆，丈夫的挫折感極深極重。原因之一恐怕是：「她怎麼可以在這方面也與我平等呢？」

外遇當然與慾望不可分，妻子外遇與她自身的慾望密不可分，問題是：男人對女人的慾望很不在乎，至少了解程度必然低於他對北高市長的選情。男人知道自己是充滿慾望的（包括想外遇這件事），但對女人的慾望，所知有限。在表達慾望方面，女性較為沈默，相對保守，甚至常常是封閉的。女人被訓練要囚禁慾望，長期採取各種背叛和壓抑的手段後，無法坦然，比男人在處理慾望方面有較大困難。

一旦進入婚姻，成為妻子，慾望的主導權要讓一部份給丈夫，由丈夫來安排情慾滿足的機會。若是這個男人不體諒、不認真、不積極（依妻子的需要，多數丈夫在這方面都如此），她就陷入「有慾望，但常找不到慾望出口」的痛苦之中。久而久之，她從生理、心理、人際各方面都控訴，都期待有某種出口。接下來，有可能尋求「出軌」。一夜情、盲目約會、網交、在專業人士會議或出外旅遊時的休閒活動中偷情……，這個時代，什麼事都可能發生。

研究外遇的學者LuannLinquist在《SecretLover》中指出：「善於接納的，感受性敏銳的，期待情緒支持的，常感覺孤單者，渴望建立人際連帶者，特別容易外遇。」很顯然的，女性在這些方面要比男性來得明顯。妻子的心理需求，再配合一些外在條件，因外遇而情勢失控的機率，並不低。

社會對這種問題卻非常忽略，即使開放如美國紐約，也難以想像如果「慾望城市」的四個女主角都是已婚婦女會如何？四個已婚女人可能合演「大老婆俱樂部」，討論防範丈夫外遇的策略，但要每位高談闊論自己追求外遇機會的策略，比較罕見吧！更進一步想，要四個丈夫在一起檢討何以會綠帽壓頂，或研究如何防止戴綠帽子，必屬天方夜譚。

多數丈夫甚至拒絕去想妻子可能外遇這極端恐怖的事，這些男人一想到「被背叛」這件事就怒不可遏。萬一碰上了，通常急著做些什麼以化解內在的焦慮痛苦。包括打罵老婆、責怪兒女、找妓女洩慾洩憤、自己也去外遇等。他做的最少的，就是好好思考、冷靜分析、真心反省、探索原因，以及最重要的，合情合理的因應。男人，做為一個嚴重的受創者，幾乎是痛苦到無法思考，也不知如何去求助求援。社會，也少有協助男性處理這一類問題的機制。大家不太關心，學者少有研究，連輔導者都很少見。
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學習放手．勇敢冒險 微笑的離婚

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文章出處：康健雜誌69期 2004.08.01 作者 ： 邱玉蟬 圖片來源 ： 鄭佳玲
離婚是夢的破碎、理想的毀滅。 當婚姻走到離婚這一步，該挽回還是離開？ 離婚後，又怎麼再開始一個人的人生？

我還記得，那時我們住在汐止公寓五樓，結婚前幾年，我們一直很甜蜜，都是他背著我上五樓；他從來沒有自己吹過頭髮，都是我幫他吹的，早晨連牙膏我都幫他擠好。

他開始外遇後，常常不回家，晚上我就到頂樓等，望著遠遠每一部進社區的車子，夜愈來愈黑，我知道他不會回來了，我就拿起米酒一直灌，直到酩酊大醉地睡去，隔天我裝著若無其事地照常上班，不敢讓同事知道我的狀況，我瘦到只剩42公斤，裙子即使加了一個拳頭還是太鬆。這樣的日子我過了兩年多，直到他同意離婚。

＊＊＊

說著20年前的往事，女主角楊敏秀，神情自若，彷彿說的是小說書上的情節。穿著白色無袖上衣，外面罩著白色西裝外套，提著公事包，楊敏秀現在是保德信人壽業績亮麗的執行壽險顧問之一。離婚後，她搬了家，換了工作，全心全意開創自己的人生。

台灣的離婚率每年攀升，從1998年的2.0對（每千人口）到2003年的2.9對，是全球第五名。每一個人離婚的故事，也許不盡相同，卻一樣地痛楚。「離婚的痛，像是截肢般撕裂，血肉糢糊的痛，」也離過婚的實踐家庭與兒童發展研究所所長謝文宜指出。離婚一定是痛苦的，不論是想要離開的人，或是被迫離開的人。

「離婚是一個夢的破碎，一個理想的毀滅，更何況失落的不只是夢、對方或自己，還有共同回憶和朋友要割捨，」謝文宜說。

不過，「離婚也是最好的發明，」作家陳若曦說。她和先生的浪漫與革命情感，在結婚35年後畫下句點，「理想不同，沒有必要硬把兩個人死綁在一起，要給彼此自由。」

理性思考離婚的理由與決定

做離婚選擇時，面對是岔路，離或不離，兩條路都不會好走，你永遠不知道哪一條路是比較容易。

「知道自己到底要什麼很重要，」馬偕醫院協談中心社工師孫禎說。結婚或單身都有利有弊，必須要想清楚，友緣基金會執行長廖清碧提醒。
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如何保養婚姻？５大禁忌與甜蜜

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文章出處：康健雜誌56期 2003.07.01 作者 ： 吳若女
女人最想聽什麼話？婚後覺得最沉重的又是什麼事？該如何點燃太太的熱情，讓她永遠明亮動人？

「我們不是好好的嗎？怎麼她突然說要離婚？而且說走就走。」

「我必須說，離婚真的很痛苦，天啊，我只能說，真的很痛。」

這是幾位男士離婚後，心裡痛苦的呻吟。

男人真的很遲鈍，像電影《克拉瑪對克拉瑪》裡的情節，當太太提了箱子離家，先生才知道太太不高興了，也才負起照顧兒子小克拉瑪的工作。燒焦的麵包，吵鬧的小孩，及成堆骯髒的盤子，才讓大克拉瑪了解，原來，以前太太做了這麼多事，是他所不知道。

美國有一項調查發現，有62%的離婚是太太所提出，而有小孩的夫妻更高達66%，這數字真是嚇壞了許多美國男人。

能不能在離婚前就察覺事情不對勁？能不能在平常就多了解太太的需要或喜好？用心經營兩個人的關係。

因為，許多研究都指出，美好和諧的婚姻能使人長壽健康，和諧美好的性生活也能穩定人的情緒。對於看重工作成就的男人來說，成功的家庭生活與親密關係更有助事業發展，是一舉數得的好投資。

在忙碌競爭的工作中，男人該如何保養他的婚姻？讓事業與婚姻都能同時並行，以下是許多專家的建議與祕訣。

1.常常對她說「我愛你」、「我了解」

有個笑話，很傳神的形容男女間的差異。男人臨終前，通常會忙著交代終生勞碌所得到的財產或事業。但女人則是抓著丈夫的手問：「你一生是不是只愛我一個人？」當然，男人會好言的說：「是是是。」女人繼續說：「答應我，假如你真的要再娶，絕不能讓她穿我的衣服。」男人再次好言的說：「不會的，我不會做這種事，因為你穿的是七號，她穿九號。」

當然，這只是個笑話，但它背後所傳達的訊息卻是真的，女人需要丈夫不斷對她做「愛的口頭保證」。

「我愛你」對女人來說，真的永遠不嫌多，因為「被疼愛、受重視的感覺」是女人在婚姻中最基本的需要。做丈夫的，其實可花點巧思，讓它聽起來更富情趣與創意。
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妻子向精品店走 丈夫向按摩院走

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文章出處：康健雜誌60期 2003.11.01 作者 ： 彭懷真
LV皮包風潮持續發燒，許多女人以擁有為榮，另一些女人羨慕擁有者。男人對名牌皮包的狂熱顯然不及女性，也許有些男子以這種名牌做為獲取女性善意回報的一種手段，但是會為了皮包而狂熱者，終究有限。

中年男子長年努力，得到什麼回報？可以透過擁有什麼來證明自己？當妻子得到各種精品和隨之而來的讚賞時，丈夫以獲得什麼來滿足？這些男人夜以繼日地打拚是為了好車、豪宅、遊艇、高爾夫會員證嗎？是為了名片履歷一項又一項，處處高人一等嗎？

也許有些男人的辛苦成果呈現在她妻子所戴的LV皮包上，也許他的子女所花所用的都比他高級，也許他部屬的生活品質都比他好。通常在提高生活品味和享受多元活動方面，他是笨拙幼稚的。但在放縱自己身體方面，他又是靈光敏銳的。所以有些男人會去聲色場所一擲千金，有些男人會去喝過多的酒或是來場豪賭，更有些男人包養個女人。他們正透過用錢來酬賞自己，安慰疲憊的身軀，這些活動的水準再低，卻都可能使男人為滿足自己找到某種藉口。正像某些妻子以對家庭的貢獻為理由，刻意蒐集名貴皮包。

夫妻雙方都累

男人最普遍的感覺是「累」，所以有些人喜歡去按摩以紓解疲累。很多男人去理髮要按摩，下班後去來個足浴並按摩一番，泡完溫泉後也按摩。按摩時，身體方面有所修正調整，角色方面也改變了。原本他在工作中要做些什麼，甚至是拚命做什麼才可以證明自己，在按摩中卻什麼都不必做。他從職場中的操控者變為休閒按摩中的被操控者，而且此種被操控是在安全的情境中進行，自己不必承擔失敗的危險。有些男子刻意找女人來幫忙按摩，此時不免有些性的色彩，也包含性的幻想，那可能是對現實生活不爽的一種逃避，包括在「性」和「兩性關係」方面。

現代台灣中年男子的性生活品質與次數，以及他能從其中得到的樂趣，都不如上一代，當然也不如年輕時。忙碌的工作與各方的壓力使真正親密的性變成高難度的活動，男人因而尋找代替品，包括帶有性色彩的按摩。這些是相對便宜、副作用小、方便性高的真實身體接觸。當某位女子伺候時，他像皇帝般被尊重，感覺很爽快，不必有真實的性接觸，卻得到類似的滿足。
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婚姻中 令人難堪的一句話

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文章出處：康健雜誌76期 2005.03.01 作者 ： 黃惠鈴
他曾試圖回想與前妻的美好，竟然全都想不起來，因為他被傷到很深很深...

「我以前想過，也許她會先死，我要一個人過，卻沒想過她會變心，」已近中年的陳明俊（化名）低語。他和前妻經過5年半戀愛踏上紅毯，之間曾同居3年多，但婚後不到兩年卻因前妻外遇，情終緣滅。

這段感情被他塵封起來。離婚六、七年了，他曾試圖回想過去與前妻的美好，竟然全都想不起來。「一定是傷到很深很深……，」他說。

但談起受傷害的那段，幾月幾日發生什麼事，卻記得清清楚楚。「我告訴自己，一定要記得這段！」他說，因為每個事件都會帶來成長，如果逃避，就只是受傷，生命卻空白。

當時他前妻到新公司快1年，工作愈來愈上手，還在大學當研究助理的他漸漸發現，太太有許多小地方不太一樣。

比如，有天下班，他見到很美的夕陽，晚上太太回家，他興奮地描述很想分享，卻換來對方一句「我很累」，冷漠以對，不同以往的熱忱；假日他邀太太出遊活動，愈來愈常被拒。

他隱隱覺得somethingwrong，事情怪怪的，可是一直不願承認，反而安慰自己：「她只是累了。」

可是他太太說到某些事某些人時，卻有著興奮的神情與語氣；有時太太莫名遲歸，他焦急打電話後，才知她正陪公司已婚的某某男同事在百貨公司幫忙挑男同事女兒的生日禮物。

甚至有次，他太太在出門前30分鐘，才告訴他「人不舒服要看婦產科」，還表示不用他陪，因為這個「某某男同事」已開車到住家樓下，等著送她去。面對他的詢問，他太太惱怒反問：「你到底要不要讓我去？」他只有黯然接受。

之後，他騎摩托車再帶太太去同一家婦產科看病，發現坐在後座的太太不像從前一樣會抱住他。他太太有次在夜晚睡前還說「想單身，比較自由自在」。而他也曾試探地問太太，是否還愛他？卻得到「不知道什麼叫愛」的回應。
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私房錢該不該借給另一半？

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文章出處：康健雜誌74期 2005.01.01 作者 ： 蕭碧華

45歲的職業婦女，育有二子女在讀大學，與父母同住，並請外籍看護照顧中風父親。每個月要付七萬多元房貸，全由先生付。日常家用則與先生各出一半，家庭開銷很大，又不擅理財，只靠省吃儉用儲蓄，所以雖已工作20年，只存了300萬私房錢，但先生知道，所以稱不上「私房」。

先生近年投資東南亞，向她借這300萬，基於風險不想借，但禁不起苦苦哀求，還是借支。但從此兩人為「究竟能不能還錢，老了會不會去乞討」而互相不愉快。

事隔三年，還無法歸還，她非常擔心，也不喜歡「萬一婚姻觸礁，連債都收不回來，那就得儘量保住婚姻」的這種不得已心情，不是感情不好，而是覺得這樣的婚姻沒情趣，究竟是因愛還是因懼？

究竟夫妻之間錢財的分際是什麼？該借錢嗎？怎樣做才不至於因為錢而損傷親密關係？

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中國人都講夫妻間的錢財應該互通，但為了錢擺不平卻是很多家庭不和的導火線。夫妻結婚時為了共同生活的願景理當共同付出，但如果在經營的過程中使用錢的態度不一致，夫妻之間成了算帳關係，長期下來關係會疏離。

在台灣有一本由心理醫師分析夫妻理財態度寫的理財書《愛在金錢蔓延時》，談到夫妻應了解彼此用錢不一致的地方，並且需要給予尊重，以照顧家人生活為共同目標，來調整彼此出力的比例和先後次序。我認識有些先生在攻讀博士時老婆在工作，李安在成為國際知名大導演前，老婆也是主要收入者。

我覺得夫妻之間可以把話講清楚，很多女性為了家庭諧和或怕先生不高興。通常採兩種方法因應：一種是自存私房錢，把錢藏起來；另一種是全部自己承擔。

我認為如果不能尊重彼此的界線，夫妻的任何一方都有權利拒絕對方無理或事先不得同意先花錢的要求，例如先生創業借貸過頭，或太太不經討論逕自去買屋；如果對方仍有不理性要求，仍要堅持自己的界線和承受度。

心裡要有壞帳打算

有些人會對另一半說，「你先借我，到時我發了，你也不用上班，將來也沒有退休金問題」，畫一個大餅給你。如果伴侶的投資項目不清楚，可以就有限範圍借給他，但心裡要有壞帳的準備。不過也要預防更糟情況發生，大部份狀況是一方已經是爛攤子，且在外借貸已不可數、不敢或不願告知，其實這對家人是不公平的，尤其他又知道你有筆資金時，不去同另一半認錯，把問題攤開來討論，反而處心積慮算計如何把錢弄到手。

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