結婚不是逃避之路

朋友前陣子嚷著要結婚，而且是跟認識加交往不到半年的男友。

我急著問她「都了解對方了嗎？對方也確定要結婚？」，她說是，對方也說本來就是以結婚為前提。她說下禮拜就去看婚紗、找場地。接著後面又補了一句：「終於可以離開這個鬼地方。」

我這朋友，從小家裡管得就嚴。不准這個不准那個，尤其是交男友這種事，更是嚴格禁止。這不但造成了她戀愛經驗頗少，也讓她一直都對自己沒什麼自信。

直到現在，到了適婚年齡了，家裡開始催著結婚。三不五時就嫌她年紀一把了還賴在家裡，雙方時常爆發口角。朋友覺得莫名其妙，以前念書的時候是你們不讓我交男友，這個也不准那個也不准，現在卻反過頭來說我嫁不出去？這是什麼道理？

我以前當然勸過她好幾次，要她直接就搬出來自己住，學著點獨立。但她總是有各種離不開的理由，「房租太貴這樣我存不到錢」、「我媽說除非結婚不然不准搬出去」、「公司附近的房子不好找」…等等等，但其實她心裡知道，真正的原因是她沒有改變以及跳脫舒適圈的勇氣。

而如今，她像是在海上漂流的受難者，隨便抓了根浮木看也不看就翻了上去……這樣的行為，我其實覺得非常危險。

●逃避，絕對不是解決問題辦法


為什麼要用另一個未知的未來，來逃避現在讓你感到不滿的現況？

很多人因為自己的不勇敢，認為自己無法突破的現況，譬如兩人交往關係中的瓶頸，或是婚姻關係中的盲點，然後去尋求「暫時不用面對」的辦法， 也就是逃避。

這些逃避的辦法有很多，但最後的結果卻都一樣，只是衍生出更多更大的問題，例如讓原本只是單純的兩人問題，變成了三人問題，或是婆媳問題、婚姻問題。這樣並不是處理問題，而只是讓自己從一個坑，跳進了另一個坑裡……因為逃避問題的最後，往往都是傷了別人又傷了自己，鬧出更多的不堪罷了。

「結婚」只不過是人生裡的其中一個選項，不是人生中必須做得事。但不管是選擇結婚或者不結婚，每個人都必須想清楚「婚姻」對妳來說的意義是什麼？但無論怎麼說，它都不該是用來逃避現況的「工具」，因為妳必須活好了自己，才能走入婚姻，因為這樣才能有正面的力量來看待妳的愛情價值觀，妳的婚姻也才能夠有好的質量。

自己的人生，要自己去面對。正面迎擊，積極改變，才是解決根本問題的辦法。免費法律諮詢
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代代相傳的恐懼教育

轉自-babyou姊妹淘

文／陳志恆

照理說，我們處在一個史上最安全的年代，但恐懼仍在我們的血液中漫流，如影隨形，揮之不去，到底為什麼？

人類恐懼情緒的來源有兩個，一個是內建在基因中的身心反應模式，那是演化的結果，具有適應生存的功能；另一個則是學習而來，特別是透過代代相傳的恐懼教育，一代又一代地複製恐懼思維，而且通常是想像中的、不真實的恐懼。

心理學家已經證實，個體對某些事物的恐懼，可以經由刺激反應的連結學習而來（稱為古典制約學習）。而藉由長輩透過言語將帶有恐懼的經驗傳遞給下一代，更是讓孩子學習到恐懼的直接途徑。

我常見到，正在校園中求學的孩子，上了國中以後，大部分都會變成「避敗導向者」（相對於「求成導向者」）。在課業學習上，他們勤奮向學考個好成績，多半是為了不要被父母師長責罵、不要輸給同學，或不要讓自己感到很丟臉。因為害怕這些壞事會發生，於是不得不努力用功。

他們接受教育不是為了充實知識技能，也不是想一探學問浩海的奧祕，而是要獲得好成績。因為，我們的孩子從小被灌輸的正是這類以恐懼構築起來的信念：「沒有好好用功就不會有好成績」「沒有好成績就不可以出去玩」「考差了會被老師責罵」「考不贏人家會被別人瞧不起」「小考就輸別人，大考還得了」「沒有好成績就上不了好的學校科系」「沒有進入好的大學科系，未來就不會有好成就，會過得很辛苦」⋯⋯

是不是很熟悉？我們就是這樣被教導長大的。這就是一種「恐懼教育」，試圖用會讓孩子感到害怕的教條規準，使孩子不得不去做（或不做）某事。

從小到大，因為在恐懼教育的洗腦下，孩子害怕失敗，於是不得不逐漸放棄那些本來很有興趣，但可能會招致人生失敗的事物。

曾幾何時，我們不再對世上萬事萬物感到好奇，我們忍痛割捨那些原來充滿熱情的嗜好，我們把注意力轉向如何獲得好成績。我們的視、聽、觸、味、嗅等身體感官所能體察的範圍變得越來越狹隘，注意力的焦點越來越單一；原來那顆熱情敞開的心，也不再躍動不已了。

那些兒時的熱情與理想，一旦失去了，似乎就再也找不回來了！

恐懼教育的後果，是內心深深的匱乏無力感

恐懼是一種有助於生存的情緒，它提醒我們在威脅當下逃離會讓我們喪命的來源。然而，時時刻刻被恐懼所籠罩的心，卻讓我們永遠處於逃命與無助中，而不敢邁開步伐，冒險向前，於是我們總是錯失各種機會。

所有的創傷記憶幾乎都與恐懼有關。

如果我們曾經在感情中受傷，我們會害怕展開下一段感情；如果我們曾經在公開場合（如演講）中出糗，之後抵死也不願意上臺；如果我們曾因為表現太好而招致嫉妒排擠，我們會擔心自己太出風頭；如果我們曾經在某棵樹下被果子砸中頭而住院，我們將不願意再回到同一棵樹下，甚至站在任何樹下都會害怕；如果我們曾經被師長大聲斥責而驚嚇到，我們也會害怕聽到大聲斥責的聲音。

成長過程中大大小小的創傷無所不在，恐懼也無所不在，這些所帶來的都是特定情境下的恐懼情緒。

恐懼教育帶來的後果，卻是一顆匱乏無力的內心，在面臨各式挑戰的情境中都會顯露出來。當內心匱乏無力時，自然認為自己就是個潛在的失敗者，於是所有投入的努力都是為了遮掩內心那個醜陋的形象。

於是，我們沒有自信、不敢冒險，只做自己感到有把握的事；我們過於在乎別人的眼光，討厭別人評價我們，但又不自主地拿自己與他人比較；我們常常羨慕別人，但又不敢跳出舒適圈嘗試改變，內心的聲音常是：「如果失敗了怎麼辦？」我們時常三心兩意、猶豫不決，總想找到一個不會後悔的選項，殊不知，後悔一直是人生的常態。

因為內心匱乏無力，為人父母後，我們把內心的不安全感投射到孩子身上，也用帶有恐懼的教條規矩教育著孩子，把孩子洗腦成只懂得害怕卻不懂得創新的動物。匱乏無力的心態代代相傳，永無止境。

困擾我們的不是恐懼本身，而是因應恐懼的方式

所有負面情緒都有正面價值，恐懼這種情緒正是要提醒我們，危機當前，該換個方式去因應危機；而恐懼情緒的身心反應也會帶給我們更多力量，去逃離或迎面對抗威脅。
許多人不明白恐懼背後的價值，只是一味地痛恨和討厭自己總是畏首畏尾、猶豫裹足，抱怨自己內心總是存在著巨大的不安惶恐；那麼，你便是在與恐懼對抗，因為你討厭它，想排拒它。於是，你花費所有的精力在對抗恐懼這種不斷出現的情緒，你將耗盡身心能量，但恐懼仍在那裡；就算你精疲力竭了，也驅趕不走恐懼。

反之，如果我們可以正向地看待恐懼，並且願意在心裡給出一個空間，容許恐懼情緒存在，而非試圖去對抗或抑制它。於是，在這個空間中，我們可以更清楚地看見恐懼的本質—究竟我們在害怕什麼？是真實的威脅，抑或只是想像中的危險？最壞的情形會是什麼？

當我們把對抗恐懼的力量拿回來，用在思索如何更有效地去面對與解決令我們感到恐懼的情境，此時，大腦重新開機，我們可以理性判斷與獨立思考，將有效地幫助我們突破困境，而我們也不會就此錯過許多機會。

提摩西．費理斯是著名暢銷書《一週工作四小時》的作者，他曾在TED的演講中提到，克服恐懼的方式，就是去解構恐懼。因為「生活中最佳的成果往往被錯誤的觀念和未經證實的假設淹沒」。一旦我們深入去探究令我們裹足不前的事物或情境本身，會發現許多恐懼都來自於自己的想像；深入分析那些令我們害怕的任務，找出去面對與突破它們的規則，甚至去看到最壞的狀況，都有助於我們突破那些困住我們的恐懼情緒。

提摩西．費理斯的建議給我們的啟示就是：嘗試去做就是了！你得先面對它，才有可能從中去學習；當你能掌握它時，你將感覺更有力量，於是你就會更加遊刃有餘。

如此，恐懼反而成了我們成長與突破的動力，成了我們能嘗遍人生豐富體驗的基石。

愛的力量足以轉化恐懼

回到恐懼教育這個議題。恐懼教育的後遺症，不只出現在某些特定議題上，更在個人追尋人生成功快樂過程中的每一項挑戰，留下深深的匱乏無力感。

因此，該是適可而止的時候了！地球很可怕，但更多的恐懼是人們自己虛構出來的。人類許多行為背後的動機，除了避免匱乏與威脅外，更多是為了追求更高層次的意義或價值。

身為父母師長的，當你希望影響孩子為某事投入心思，請引導他去思考：「做這件事情的意義與價值是什麼？」而非一味叮囑他「不做的後果有多可怕」。

孩子對某件事情一旦充滿熱情，常能樂此不疲。即使與讀書成績毫不相關，只要不是傷天害理，請多鼓勵他、支持他。因為，熱情之所在，常是一個人的天賦之所在，當天賦可以得到充分發揮的機會，個人的內在自然會感到豐盛富裕。

人透過展現天賦來彰顯自己的價值、定義自己的身分、追尋自己活著的意義，這便是活出自己生命本然的樣子，那是自信與快樂的泉源，一個人一輩子最寶貴的資產。

更重要的，你得讓孩子充分感受到你對他的愛。這份愛是純粹而不帶任何條件的，並非出自於父母本身不安與恐懼的投射。無條件地支持、肯定與讚賞孩子的行為，真心地信任孩子已具備因應人生困境、追求人生成功快樂所需的能耐。

擁有來自生命中重要他人的愛的陪伴，將使我們在內心深處長出源源不絕的力量，支持自己去面對各種挑戰。

即使會恐懼，我們也不會被恐懼的情緒淹沒，能夠勇敢地繼續往前走。


本文出自《此人進廠維修中！：為心靈放個小假，安頓複雜的情緒》究竟出版免費法律諮詢
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同個屋簷下的第三者

轉自-babyou姊妹淘

感情並非只有兩人相愛的事情，而是兩家人的事情，甚至是兩個世界的事情。女人本是複雜的生物，當女人碰上女人，就是複雜加上更複雜，尤其是遇上了婆婆，
一個家裡合法合理存在的第三者，妳的一言一行只會被無限放大，妳的好、壞不能用世俗的眼光看待，而是用婆婆心裡的那把尺衡量。

嫁出去的女生就像潑出去的水，當那一刻起，她就開始與婆婆共享老公。婆媳關係是世界上最難解的問題之一，同樣是女人；同樣是別人的老婆、媳婦、女兒，卻有不同的性格、命運。

身為人家的女兒時，沒有喝過夫家一杯水、吃過一粒米，甚至沒用過他們一分一毫錢，但當女人要出嫁的這一刻，物換星移，整個世界大動盪，原本習慣的生活、個性、態度，都必須經過大改變，不僅是妳，就連娘家也都一起大動盪，娘家總是早了好幾步，耳提面命告訴女兒要忍、要改，「做人媳婦就要這樣、那樣。」

娘家嚴格對待女兒，卻善待女婿，因為他們不奢望可以多一個好女婿，但是嫁出去的女兒，是否可以幸福？他們比誰都在乎，娘家不怕受委屈，只為讓嫁過去的寶貝女兒可以更幸福踏實。

婆婆一句，「以後我們就是一家人了，以後不要認為自己是一個人，有事隨時跟我們說。」這一句話，是多麼大的肯定，多麼令人感動。但只要遇到老公鬧脾氣，老婆愛莫能助，請婆婆幫忙，只會惹得老公不愉快；婆婆更是不開心，「連自己老公都管不好。」她明白了，所謂的「一家人」，前提是「老公要先好好的、乖乖的」，如果不是建構在此前提下，媳婦永遠是外人，眼中寶貝兒子才是唯一。

但婆婆呢？卻是轉變最小的女人，她依舊保持她的生活型態，但卻是更加謹慎、緊迫的看緊著媳婦，只想著為自己的兒子捍衛原本的生活，眼中只有兒子，如何能把媳婦當做「自己人」呢？

就像是中視新戲《多情皇妃董小宛》一樣，女主角董小宛與順治相識熱戀，相愛的兩個人，總是被受考驗與折磨，董小宛進宮後，經受了外人難以想像的壓力折磨和種種兇險。順治和董小宛的愛情，還遭到孝莊皇太后和王公議政會的強烈反對。

看了幾集，覺得非常精彩，簡單來說，孝莊皇太后就是董小宛婆婆，孝莊還用了許多考驗，想逼退董小宛，不過董小宛還是都不放棄，最後孝莊徹底被董小宛感動，接納認可了這個漢女兒媳婦且十分疼愛董小宛。可以說是十分揪心的一部戲劇。不得不佩服董小宛的為人處事，她十分愛著順治，受盡折磨都不怕；而孝莊也是愛著順治，希望兒子可以照著最少風險的方法，拿下江山，希望達到滿漢一家惠民天下的宏大抱負。一個男人擁有兩個女人的愛，太幸福了，因為太幸福了也要承受許多的擔子，一個男人要有承擔的肩膀，與能不能同時對待好兩個女人有很大的關係。

看這部戲有個心得，同個屋簷下的兩人女人，老婆與媽媽都愛著同一個男人，如果一個人都只能提供一小份的愛，融合在一起就可以是更大份的愛，但如果永遠只是互斥，該怎麼能同心、同行的走下去。免費法律諮詢
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產後閨房二三事─該有的性福不能少！

轉自-babyou姊妹淘

文 / 東森超視


當愛愛變成礙礙，怎麼辦？
產後不想性、不敢性，夫妻親密關係該如何止跌回升？

Q:產後為什麼變得性趣缺缺？
婦產科醫師 陳保仁：產後第一次要慢慢來。
產後只要惡露排乾淨、傷口恢復〈自然產約二週、剖腹產從二週到一個月都有可能，復原情況因人而異〉、夫妻雙方都有意願時，就可以恢復性生活。但門診中不乏產後性趣缺缺，甚至生完九個月還沒「開機」，老婆沒性趣，體貼的老公也只好練習當忍者。

產後沒性趣的理由可分成「硬體」和「軟體」兩方面來討論：
惡露滴滴答答好像沒排乾淨、哺乳期陰道乾澀、偶爾會噴乳汁也很掃興、傷口還隱隱作痛，這些問題屬於「硬體」不配合；而哺乳期泌乳激素升高，使性欲低落、帶小孩又累又忙沒心情……這些屬於「軟體」失靈。

這些情況還不到厭惡房事的程度，可以在適當的刺激下得到反應，建議產後第一次性生活，一定要營造好的環境、放鬆的氣氛，要有耐心慢慢來，「暖身」夠久，才能順利「開機」。

如果靠夫妻倆人努力還是有困難，就找醫師聊一聊，有些軟、硬體失調問題是可以借助醫療幫助解決的；例如有些媽媽是因為會陰修補問題或懷孕生產過程中損傷到骨盆腔，導致愛愛時疼痛，經過治療或選擇某些性姿勢就能改善。千萬別想著「忍忍就過去」或是「過陣子就會恢復」，不好的經驗只會讓妳愈來愈性趣缺缺。別害羞，妳難以啟齒的困擾，對婦產科醫師來說真的是門診中很常見的事。免費法律諮詢
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戀愛與結婚不是人生唯一正解

轉自-babyou

每個人面對單身的方式不同，有人即便單身但仍然不甘寂寞，每晚呼朋引伴找樂子，讓自己處於越熱鬧的地方，可以避開孤單的冷靜；有的人充實自己，在自己一個人的時間裡，盡量做自己；設想比較周到的人，則開始為自己存養老基金，不僅要面對現在的孤單，更要照顧好未來的自己。

這個世界對單身者顯然不太公平，單身者的頭上勢必都有「孤單」、「寂寞」等等負面的標籤，甚至根據英國的研究，單身者要比有伴侶的人平均每周多花約5000元台幣，單身已經很可憐了，花得錢還比有伴侶的多，難道單身真的是一種罪嗎？

單身當然不是一種罪，單身是每一個人的選擇，雖然有些人是被動的，有些人是主動的，但都得學會去接受「單身」。

「你單身多久了？」單身的人，一定很常回答這個問題吧！

Helen的感情路上不太孤單，從大學開始交男朋友之後，每一任都是「無縫接軌」，她總是在和上一任的感情出現問題的時候，開始發展下一段戀情，她說，她沒辦法接受自己被甩的傷痛，她沒辦法接受自己已經是一個人的事實，所以她選擇騎驢找馬，總讓自己在上一段戀情的末期，遇見了下一段愛情，中間那模糊不清的重疊地帶，她說那不是劈腿，但總在分手的第二天，和新的男友確認關係。她的單身，最長不會超過兩天。

因為害怕單身，討厭寂寞，所以Helen總用下一段戀情來治療上一段感情的傷口，久而久之，她已經忘記了單身是種什麼樣的生活。

但這就像你總是吃著止痛藥來抑制偏頭痛一樣，只是一時的舒緩，不是長久之計，若想真正治癒好自己的「害怕寂寞」病，你得學會讓自己與單身共處。單身的時間軸，總是比你想像的前進的還快，這個世界最公平的就是「時間」，他讓你喜歡的日子過得很快，也讓你的傷痛隨著時間流逝。

我們一直在學習愛，但卻忘了，愛不僅僅包含愛別人，更重要的成分是愛自己，單身的這段日子，該怎麼樣才不會被寂寞吞噬？首先，你要先學會忽視旁人的眼光，如果社會上非得用「有伴侶」和「單身」的二分法來分類你們，請你也不要自怨自哀，因為世界上還有一票人跟你一樣都是單身，單身根本不是異類，而是一個自在的狀態。

再來，可以挑戰自己的孤獨指數，你可以一個人吃飯，一個人逛街，一個人看一部冷門的電影，不會有任何人干涉你的決定，甚至你在電影院嚎啕大哭，都不需要和任何人解釋你的哭點。最後你會發現，一個人做這些事情其實不孤單，反而可以聽到更多自己內心的聲音，而不再是遷就別人的感受。

單身的日子，剛好讓你好好的認識自己，重新整理自己，不論是不是為了遇見下一個更好的人，你都因此而成見了更好的自己，抱持這樣的想法，你再也不會害怕單身的日子，反而更能享受單身的自在與輕盈。

別害怕未來可能會單身一輩子，戀愛與結婚不是人生唯一的答案，選擇單身的人，在生活中可以多自己著想，不需要遷就別人的步伐，說走就走，想吃就吃，沒有人牽制你的生活。有伴侶的人羨慕著單身的自由，單身的人也羨慕著有伴侶的人有著豐富的生活，原來我們的人生，都是在羨慕別人，卻不知道自己身上，擁有著讓人羨慕的強大力量。

單身，到底簡不簡單？這完全是看每個人面對單身的心態，單身就像微醺的狀態，迷迷茫茫的外表，卻有著比誰都清醒的內在，不知不覺，就讓人上癮了，讓你不想離開單身的狀態。免費法律諮詢
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我愛你，不代表有義務連你家人一起愛

轉自-babyou姊妹淘

年紀愈長，朋友間聊感情，已經不太聊另一半對自己好不好，大多在聊對方的家人有多難搞。

    漸漸覺得，有時感情裡最具破壞力的第三者並不是投懷送抱的外來者，而是隱藏在另一半身後的原生家庭，更可恨也束手無策的是，另一半要求妳必須連他的家人一起愛。

    面對那個深愛妳、對妳呵護備至的他，妳實在很難坦承告訴他，每次跟他家人聚餐前就緊張得鬧胃痛、他媽媽有意無意對妳的輕蔑讓妳委屈至極、或者他爸爸喜歡用自己的筷子在菜裡東翻西攪令妳反胃。

    這些妳都很難開口告訴他，聽起來太像指責，太像批評，雖然妳只是想傾訴。

    好不容易妳鼓起勇氣，盡可能委婉地跟他說明妳的疑慮，卻被他一句「妳想太多了啦，我爸媽人很好啊」四兩雲手撥掉妳心中千斤。

    只是，壓在心上的千斤重，哪這麼容易消散？既然人很好，怎麼會質疑妳的職業匹配不上他們兒子的成就，怎麼會盯著妳用自己錢買的包包說以後結婚了得節省點，免得累死他們寶貝兒子，一副妳淨從他身上撈好處的樣子。

    妳早就不是一心要討好對方父母的年輕女孩了，可是妳也不想當個逆媳婦，就算很多已婚過來人告訴妳，在婆家黑掉反而海闊天空。
    這其實很難。

    有時候反抗比順從更需要勇氣，哪怕順從得滿腹委屈。

「以後結婚，我們就是一家人了啊。」
    這句話似乎意味著，愛那些沒有血緣關係的「家人」成為妳的義務。

    其實妳並沒有那麼難搞，如果他們尊重妳，妳當然樂意與他們親近。畢竟，他們可是孕育了妳的另一半的人啊。

    偏偏別說把妳也當家人，他們連基本的尊重都做不到。
 
    可是妳選擇忍氣吞聲，逼自己去愛他的家人，逢年過節不忘雙手奉上伴手禮，周末放棄兩人世界到他家裡陪未來公婆……，種種委屈，只因為必須連他的家人一起愛。

    事實上，妳完全沒有義務愛他的家人。

 妳愛他，是一種選擇，是一種無可抵擋的情感；只有交易會產生義務，妳盡了義務愛他們家人，不過是想換來他們的尊重或疼惜，甚至是另一半的讚美與感謝。

    一樁交易得仰賴雙方共識，並不是妳願意努力，對方就會願意付出，妳的盡力變成浪費，變成糟蹋，沒有人在乎。


    總會有一個平衡點的，介於委屈與忤逆之間。

    妳可以繼續深愛他，然後放棄愛他的家人──說穿了，他們其實也不需要妳的愛。

    與其把心力浪費在不投緣的人身上，不如把心神留給真正相愛的另一半。
    因為愛很珍貴，不能隨便浪費。愛人是一個選擇，而不是義務。免費法律諮詢
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他會愛我很久很久。

轉自-babyou

其實那個時候也已經算是長大了，只是在他眼裡，我永遠都還是他們抱在懷裡的那個孩子，他永遠看的出來我的快樂與否，永遠隔著房門聽著我偷哭卻還要裝作不知道，永遠都站在我身後，很多話就算他沒有開口我也能夠聽到，要我怎麼樣都別怕，天塌下來，還有爸爸替你撐著啊。

那天下午老爸叫我上樓，我抱著被子沒有什麼情緒的望著天花板，起身後用蹣跚的步伐一步一步的走著，也不過是一層樓的高度，卻覺得那些階梯好像比平常還要多，那段日子也比平常過的還要慢，可能是因為大多時間都癱在床上，握著手機等著他的電話吧，卻遲遲等不到。

午後的日光橘橘黃黃的，從客廳的落地窗灑進屋裡，那時候一向嚴肅的爸爸，樣子看起來特別溫暖。

他頂著斑白的頭髮，告訴了我很多，
他掛著歲月的皺紋，死命的護著我。

他說：
「過去怎樣的相處都不重要，那都只是過程。」
「重要的是你們心有沒有在一起。」
一時之間我還覺得怪肉麻的，從他口中聽到這樣的話。

接著他又提高音量：

「說到底，他有什麼好的！」
「誰都不能讓我女兒受委屈！」

我知道爸爸原本也不是多討厭他，可是我受了委屈受了傷，所以他怎麼樣都要站在我這裡啊，於是開始細數他的不好，應該是想藉此安慰我吧。不知道為什麼聽著聽著，雖然有些部份被他講的太誇張，可是心還是會有種被揪著往上提的感覺，從胸口到喉頭間的哽咽。

於是這樣感人又帶稍帶沈重的氛圍，淚水在眼眶裡轉呀轉，幾乎就要掉出來了。
直到他又一臉認真的說：
「你今天會有這樣的情緒，就是因為你是個重感情的人！」
「而這點就是遺傳到我，我就是個重感情的人！」

我噗哧的一聲，看著眼前這個年紀半百的男人笑了出來，心裡想著，「都不會害羞的啊！」
其實我一直都明白他有多心疼我，但或許是因為傳統家庭的觀念吧，總是不好意思說出來，我也是。

我想可能有些你們也是一樣，就是覺得難為情，從小我就不是那種會黏著父母撒嬌的孩子，在成人之後每次看完感人的親子短片，都會先哭一場，然後有一股衝動想立刻告訴他們我有多愛他們，可是很快就會自覺尷尬而隨即打消念頭。但我想我們還是需要突破的，讓說愛成為一種習慣。尤其最近身邊朋友發生了一些事，讓我更加明白，所有的為時已晚留下的都是遺憾。

最後這個從始至終都深深愛著我的男人說：
「只要看到你幸福，我跟你媽就心滿意足了。」

很多話就算他沒有開口我也能夠聽到，要我怎麼樣都別怕，天塌下來，還有爸爸替你撐著啊。

我的父親讓我成為一個最何德何能的人。免費法律諮詢
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我該怎麼對妳說，我何必在意吵不吵得過妳呢？

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文/蔡詩萍

我對老朋友說，婚後最怕的是，只要我跟妳意見齟齬吵起架來，妳就會翻舊帳。而一翻舊帳，我幾乎沒有贏妳的機會。

有時，連我都忘掉了的一些事，妳竟然可以如數家珍，像按下啟動鍵一般，一件件，一樁樁，連珠砲似的，一股腦兒的，從記憶匣裡傾巢飛出。

像玩接力籃球一樣，妳若一球一球丟過來，再快我也接得下，可是妳若一次丟兩球，丟三球的，我自然破綻百出，疲於奔命了。

「會嗎？」「會啊！婚後不久就領教過了，很吃驚呢！」「看不出喔！」「所以才很意外啊！」「其實……」「其實什麼？」「其實……」
朋友囁嚅的，猶豫著……
「其實女人皆如此啊！這樣講，你會平衡一些嗎？」他看看我。「啊，這樣啊，不會平衡一些，不過會好受一些是真的。」我點點頭。
我跟朋友的對話結束。問題既然回到了女人皆如此，那也就等於沒有標準答案了。而各家的答案，要靠自己去摸索了。

我是很不願意跟妳吵架的。

一來，我本來就不愛吵架。總覺得吵架像玩命，腎上線素徒然激增，面紅耳赤，心跳加速，全身緊繃，本來可以論理的事，一下子，也被自己的焦躁給干擾了，什麼道理也說不清了。

二來，我委實也不會吵架。吵架一定是要堅決相信自己是對的，對方絕對是錯的，才能讓架吵得天翻地覆，理直呢固然氣壯，理即便不直仍然要氣壯。我這種天生雙魚座，知識上的相對論者，總相信意見跟我不同的人也不是完全沒道理的。別人吵架，我當第三方，持這立場倒算客觀，可以評價他們的對錯。但自己吵起架來，可就吃虧大了。還沒吵，承認對方也有道理，就先輸三分了。吵起來，處處給對方餘地，簡直是從頭輸到腳。

三呢，欸，妳還真是很有吵架的本事。既懂力爭到底，又可舉一反三，更可負隅頑抗，尤其搭配感性訴求，我幾乎沒有一次跟妳發脾氣，或引發爭執之後，我是能全身而退的！

記憶中，確實有一次，我生氣了，妳不服氣，我們爭執了。鬥氣三天後，是妳先道歉的。

事情原委是這樣的。那天我在辦公室，電話響了。那端一位女生客氣的問：
蔡先生嗎？
是啊我是。
蔡先生你上次賣給我們的書，裡面有些信件，我們怕你會想保留，所以通知你，看你要不要再看看。
喔，你們搞錯了吧！
啊，會嗎？你是蔡先生本人嗎？
是啊我是啊。
那就沒錯啊！這些書是從你蔡先生那拿回來的啊！
咦，奇怪。可我並沒有給你們書啊！
噢，這樣啊……啊對啦，我們沒說清楚，是你太太叫我們去你家清理出來的一堆書啦！抱歉沒講清楚。裡面有一些私人信件，我們想你恐怕還想要保留，所以打這電話問問……

對方是二手書店。我終於弄清楚了。我有一堆書到了他們手上，他們整理時發現了一些我的私人信件夾在書裡，所以好意通知我，不料，却引發了一場我跟妳的，綿延幾天的冷戰。
我於是打電話給妳。

「老婆，剛剛有一家二手書店說我有什麼書在他們那，怎麼回事？」
「喔，我，嗯，就是你書房裡不是堆了很多架上放不下的書嗎？」妳解釋著。
「我知道，那妳是怎麼了？」我語氣冷冷。
「那我就想，想啊反正堆在那你也沒看啊，我就整理整理，賣給二手書店啊！
整理出空間，你也可以放新的書嘛！」妳應該聽出我的不悅，試著緩和氣氛。
「妳賣了幾本？」
「不多啦，幾十本吧，最多百來本吧！」
「書店的說法，看來不止！」我是生氣了。
「大概兩三百本吧！」
「不可能，不止吧！」
「嗯，也許五六百本吧！唉唷，我也沒仔細算啦，大概五六百本吧！反正堆在那你也都沒看啊！」妳被我逼的也有些不耐了。
「妳不覺得很過份嗎？明知是我的書，為什麼都不事先問我一聲！」
「啊你也知道啊，一問你，你又會說你自己整理。哪一次你自己整理，會整理出結果的！書房不是越堆越滿啊！」換妳語氣不悅了。
「妳沒有事前問我，通知我，就是不尊重！」我說完，啪一聲，掛下電話。
那個午後，妳撥了幾次電話給我，我氣得不接。

晚上回到家。我板著一張臉，直奔書房。
說真的，還真是邪門。明明書店說約莫拿了六百多本書，但我進了書房，却看不出到底哪個角落堆的書少了，哪個架上層層疊疊的書少了。不過感覺起來，似乎是稍稍有點不一樣。可是，也不是很有把握，也許，也許就是因為已經知道書被「盜賣」了六百多本，所以感覺怪怪吧！

妳想跟我解釋，但我實在氣在心頭。
我氣，妳明知我嗜書如命。我氣，妳明明講好了，書只要不溢出書房，就可以容忍。我氣，妳即便要處理，也該跟我打個招呼啊。我氣，我根本不知道妳處理掉的書裡有沒有我還需要的。我氣，我氣，我氣的是，也許，氣的就是要發洩一股情緒吧！

妳回駁的並不是沒道理。妳說書房都滿到沒什麼迴旋空間了。妳說書都堆到一不小心倒下來會壓倒女兒了。妳說書堆著沒看，不是廢紙一堆嗎？妳說這樣堆著一落一落的書就不信你要的時候就能找得著！
我說妳說的都沒錯，但我就是不爽妳事前不打招呼事後不道歉。
妳說幹嘛這麼兇！道歉就道歉嘛，反正書都已經賣了，還能怎樣！
我一聽更生氣，說不想道歉就不要道歉。隨即走出書房，拿本書自己在客廳
獨坐。

妳砰一聲，關上房門，拋出一句：整天只會留這留那的，要不是我東收拾西整理的，房子再大，也會像你以前住的地方，變成垃圾場！
我沒再回妳話了。我知道，妳一扯又可以扯到我那間堆滿書籍的小屋，扯到我們以前賃屋居住時的書滿為患，還生白蟻的往事。妳又可舉一反三了。我閉嘴
沉默最好，反正這一次，我確定妳理虧，妳怎麼可以不通知我一下，就變賣我的書呢！

我們沉默了一天。我們沉默了兩天。我們沉默了幾乎第三天。
第三天晚上，我回到家，女兒跑過來對我說，媽咪買了你愛吃的牛排喔，晚餐吃大餐喔！
欸，我能怎樣 ? 女兒都出馬了。
這是我們和解的方式之一，透過女兒傳遞訊息。我拍拍女兒肩膀，安慰她，沒事啊，爸比沒事啊！
吃飯時，妳先道歉了，不該沒事前告訴我，就賣掉我的書。
我嘆口氣，欸，算啦，誰叫妳是我愛的老婆啊！欸，算了。
妳笑了。加上幾句：我看有空你就整理一下書房，不用的，就請二手書店來收，空出來還可以再放新書啊！
我還能說什麼？乘勝追擊妳最會了。得理不饒人，我最不會了。我還能說什麼！
那之後，我們整理了兩次書房，又賣掉十幾箱的書。

這應該是極少數我吵得贏妳的一次，我印象很深，就是因為次數太少了。
但事後想想，似乎我也不算贏。
這次妳是先道歉了。可是，換來的，卻是我也同意了書房堆到種程度後，是該不定期的清理清理。

以夫妻長期相處，需要一些遊戲規則來看，應該還是妳贏了，妳用看似輸掉一場賣二手書爭議的道歉，却贏得整個家庭生活必須有秩序的主導權。誰說，我吵得贏妳呢！

其實我吵不贏妳，我損失亦小，所得亦多。畢竟，我得到的，是溫暖、乾淨、舒適的家，每個中年男子都渴慕的家。
而妳，想想，為了我也讓步許多，以前我難以想像妳會容許我們書房如此凌亂，如此像個舊書攤子，堆疊著一落又一落的書籍。而今，妳只是不時提醒我，整理一下吧，挑一些不要的，賣給二手書店吧！
然後，在朋友來訪時，妳即關上書房門，客氣的跟朋友講，都堆了老公的書，太亂了，不好意思。

我能說什麼呢！只好一肩扛下，這亂了一室的責任。我雖吵不過妳，但我愛妳給我的一屋溫暖與甜蜜，給我獨留書房一角的自在。

我何必在意吵不吵得過妳呢？

本文出自《我該怎麼對妳說：日常即永恆》時報出版免費法律諮詢
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要「適合」才會珍惜，才能在一起生活

轉自-babyou姊妹淘

其實我們往往很早就知道，自己所喜歡的那個人，並不適合我們。只是當時的我們都真心相信，只要努力調整，兩個人就可以變得適合。

  那好像是妳後來唯一可以怪他的理由，怪他沒有更殘忍地拒絕妳，好讓妳早一點死心。但那也可能是因為妳的諸多配合，讓他錯覺了，以為你們很適合。妳幾乎從來不對他說「不」；甚至還會貼心地安排，他應該會喜歡的一切。也許那就是每一個對愛認真的人，都會有的天分，我們總是那麼輕易就想到對方，那麼敏感地就知道對方的喜好──我們一直以為那是一種天分，但後來發現那其實是因為我們真的很努力，那是我們無時無刻都在替對方著想，反覆演練的結果。

  妳喜歡看見他開心的樣子，他笑起來像個孩子，像孩子般天真，讓妳也天真地以為那就是愛；像孩子般健忘，忘記那是身邊愛他的人多大的付出才做到的。而妳竟然連自己都騙過了！妳真的在那一刻以為你們很適合。然後用那一個個好不容易才成立的一刻，鼓勵自己要相信，讓自己繼續在那份關係裡獨自努力著。

  直到妳發現自己在那份關係裡竟然越久越傷心，越久越寂寞，就在妳終於對他說出內心話的時候，妳突然變成了一個最不可愛的人，那不是從前他所認識的妳，但事實是連妳自己都已經幾乎要忘記，哪一個才是真正的妳？！

  妳不是失控，是想了很久才決定跟他溝通。沒有功勞也有苦勞，妳以為憑自己過去的一片丹心，兩個人一定可以好好談談，用溝通把那些不適合調整成適合。

妳終於鼓起勇氣把自己想說的話都說出來，然後也才終於發現，原來他想說的話那麼少；原來那份對妳如此深刻的關係，他的體會這麼少；原來那份感情的成立，如果不是因為妳的苦苦相隨，把自己變成他的影子，他應該早就已經走遠。

妳終於明白，「適合」是一種天生，適合與否也不是單方可以決定，你們在一起，並不是誰討好誰，而是兩個人在一起彼此都很放鬆很舒服。「適合」更不是溝通或努力就可以改變，你們要先適合才能生活，戀人們溝通不是只為了讓彼此適合，而是讓已經相愛著的我們，為了將來更好的生活，一起討論出彼此都可以接受的方法。

 「適合」跟成敗無關，不適合不等於失敗，可是明知道不適合卻還是硬要強求，就一定會失敗；兩個人都捨不得走開的，就叫做「適合」。要適合才會珍惜，也才能夠在一起生活。

  直到妳遇見了一個真正適合妳的人，妳才會發現原來在生活裡可以不必那麼害怕犯錯，妳可以撒嬌，甚至偶爾還可以任性，妳在愛的人面前，真的可以不必那麼完美，那麼百分之百地像他希望的那個女孩。而那就是愛，那就是當妳喜歡一個人，而那個人也喜歡妳的時候，永遠說不清楚的「適合」。

  那是妳最後一定會有的體會，妳跟著那個適合妳的人，那是你們又一起度過的一個毋須言語卻依然自在的下午……那麼容易妳就明白了當時自己的癡傻，在感情裡明明那麼理直氣壯就可以享受到的自然，在那個時候卻要費盡心思，才能從一個根本就不適合妳的人身上，偷渡到一點點愛。法律諮詢
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覺得孩子不可愛的時候

轉自-babyou姊妹淘

文／田中康雄•譯／連雪雅

覺得孩子變得不可愛，或許是父母太勉強自己，沒有餘力再應付下去。擁有自己的時間也很重要。

沒有餘力，就會感到疲累
有發展障礙特性的孩子，睡眠時間不固定、總是動來動去，必須時時留意，使得父母無法好好休息。做家事、帶小孩不像上班可以請假，睡眠不足或疲勞、過度的壓力全擠在一起，令人身心俱疲。

在這種狀態下，實在沒有餘力去想孩子很可愛。不少父母應該都有這樣的煩惱，不過那並不是「對孩子沒有愛」，只是「因為太累，沒有餘力去愛孩子」。

給自己適時休息的時間，才能消除疲勞、重振精神
育兒過程中會把孩子當成生活重心，自己的事總擺在最後，累到沒有餘力，結果可能會責罵、體罰孩子。適時地提醒自己與孩子分開，稍作休息或是做自己有興趣的事，消除疲勞、重振精神。

有些父母會覺得「照顧這孩子不容易，沒辦法交給別人」。此時，可向地方政府的福祉部門等處諮詢，利用地區的臨托服務或保母、短期照護也是方法之一。

另外，父母也有擅長與不擅長的事。如果是對料理或裁縫不拿手，可以使用市售品，如果是對打掃或洗衣服不拿手，可以使用家電用品。若能委託自治團體的家事助理等服務，不妨利用看看。即使無法完全解決家事或壓力，一定還是能找到適合自己的方法減輕負擔。

慢慢來就好，別心急
孩子靜不下來或健忘等情況很嚴重時，看著眼前的孩子想到他的將來，「這孩子有辦法生存下去嗎？」內心忍不住擔憂焦慮，或許會用很兇的語氣罵孩子。

孩子受到稱讚，會激發出意志力或能力。就算有發展障礙的特性，如果從小給予適當的回應，不少孩子會變得情緒穩定、充滿自信，長大後進入社會工作，懷抱希望度過人生。也就是說，兒時累積被關愛的體驗非常重要。

考慮孩子的將來時，重點不是想十年、二十年那麼久以後的事，而是半年後、一年後等比較近期的事。然後，回顧過往「已經會做這樣的事」、「也學會那樣的事」，對孩子的進步給予稱讚。雖然孩子現在能夠學習、可以安靜地坐著也很重要，但長大後能夠支持他的是「我喜歡自己」的堅定自尊心。仔細想想，孩子的童年其實很短暫。

有緣成為一家人，思考怎麼做才能和孩子開心度過每一天。

因為孩子不聽話，就忍不住動手怎麼辦？
首先，我必須說每天都很有耐性不斷向孩子說明的父母，很值得被慰勞鼓勵。

沒辦法體會別人心情的孩子，會讓周遭的人感到煩躁，養育這樣的孩子，心裡的壓力肯定不小。就算想冷靜，還是忍不住動手。當然，暴力或大聲責罵不是管教孩子的方法。如果忍不住打了孩子，首先盡快將孩子帶離現場，讓自己冷靜下來。

然後，向孩子道歉，告訴他「打人是不對的，對不起」，再慢慢教導他怎樣才是對的行為，並且對他說「我很愛你」、「你很重要」，肯定孩子的存在。法律諮詢
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專屬於你的人正在等你／柳喪彪：在婚姻和愛情裡，收穫和付出必須是對等的。

轉自-babyou姊妹淘

柳喪彪，江湖人稱彪公子，一個話題沒有設限的前衛女子。一起從姊妹淘的專訪，來一窺裸體攀上世界之巔的她，怎麼將「愛情」和「婚姻」，包裹成「幸福」。

當初最讓人驚呼的，莫過於她和丈夫到喜馬拉雅山上拍攝裸體婚紗。起先只是因為婚紗太重，才讓她們突發奇想的用這特別的方式紀念，竟也因此留下可貴又超富可看性的絕美婚紗。

只是，一直不將婚姻當作人生目標的她，忽然就這麼閃婚，這對認識她的人都感到不可思議。但當翻看她的新書後就會明白，走入婚姻，是因為她遇見了人生的最佳伴侶。

對於柳喪彪來說，兩個人相攜步入婚姻的條件就在於，對象必須在人生觀、價值觀、愛情觀有一定程度上的適合，而這些就要從細節以及對方待人處事的方式，包括工作態度、和親朋好友的互動甚至是EQ等等。柳喪彪特別強調：兩個人在結婚以前，一定要一起去一趟長途旅行。因為在旅行的當下，你能很直接地去觀察對方在處理事物時的真實反應，這對於是否能和他走向未來是很重要的關鍵。

柳喪彪從來不曾跟老公吵過架，因為她認為只要是吵架，都一定會消耗兩人之間的愛情能量，這並非是良好的溝通方式。在面對意見分歧的時候，一定要用理性來面對。比如可以暫時離開現場，稍微冷靜自己的情緒，都好過兩人在情緒的鋒頭上失控。

異性緣一直不錯的柳喪彪，也給想要成為討男生喜歡的女孩們一些建議。她覺得女生在面對男生，態度要大方，要有同理心，多一點體貼和細心，和男生相處不要給對方過度的壓力。除此之外，外在絕對也是相當重要的，她鼓勵女生多去運動，不僅保持身心的愉悅，體態和容貌各方面也能維持一定的水準，這對於視覺動物的男生而言，肯定有加分的作用。

專屬於你的人，就在世界的某個角落裡等著你。

柳喪彪認為，兩個人的相遇，都是命中注定的，但這並不是要妳在原地等待，而是要不斷的調整自己，將自己提升到更好的狀態，對的人就能看見你的好。

柳喪彪：「在婚姻和愛情裡，收穫和付出必須是對等的。」因為只有當這平衡確立了以後，兩個人才能穩定這愛情的形狀，才能去分攤愛情的重量。所以她維持愛情的秘訣就是，對於老公保持高度的崇拜，這一方面可以讓對方鞭策自己的狀態，另一方面也會讓女生隨時「慾火焚身」，一旦性生活美滿，兩人感情自然也會變好，許多挫折也就能夠一起面對。

明知道是火，那就不要去碰。

對於壞男人，柳喪彪建議女孩：「判斷一個男人是否愛妳，就從心去感受，其實這件事每個女生都知道，只是往往妳不願意面對，甚至以為可以改變對方。」

而她也提到，現在越來越多人罹患了所謂的「愛情失能症」。因為過往感情上的陰影，而讓他們失去對於愛情的安全感，或者因為成長的背景，而抗拒愛情。其實這都曾發生在你我身上……對愛失望，或是缺乏對愛的勇氣。復原的方法只有一個，就是去面對，去找出癥結點，不要用逃避來忘卻。

所以，她認為面對失戀最好的辦法就是：先設定一個讓自己可以盡情悲傷的時間，讓情緒去做到完整的宣洩。時間到了之後，再強迫自己重新站起來，回到正常生活軌道中。並且給自己設定新的目標、努力去執行，自然會一步步找回快樂的自己。

最後，柳喪彪想要提醒姊妹淘們，不要去避諱「性愛」這件事情。因為當妳真正地去享受健康的性愛，由內而外自然會容光煥發，那是一種身心補足的快樂，不分男女。

重新相信愛情，這並不是件容易的事情，走入婚姻面對的現實面，也是一個考題。更多兩性相處間的細微末節，就讓我們從柳喪彪的新書《我的愛情，值得攀上世界之巔》中，找到解答吧。

柳喪彪新書《我的愛情，值得攀上世界之巔》方智出版免費法律諮詢 e化法律諮詢網，期望以免費法律諮詢及合理的委託收費，服務有需要的民眾。收費合理，達到真正保護人權。

那一巴掌

轉自-babyou姊妹淘

永遠不要忽視暴力的嚴重性。

文／律師娘（林靜如）

律師娘，你一定不相信，像我這樣的知識分子也會用上家暴保護令吧！

我沒有什麼自抬身價的意思，只是我想很多人──包括我自己──結婚前都以為打老婆這種事情，只會發生在酗酒或是失業的男人身上。

是他讓我知道，並非如此，原來即使位居一家公司的高階主管，也會有情緒控管的問題。

你應該很難想像，面對這種事情第一次發生時，女人是什麼樣的心情。

別人我不清楚，但對我來說，第一個反應就是難以置信──我怎麼可能被老公動手？！要是婚前的我，下一秒就去報警了！究竟是為了什麼，結了婚以後，我居然失去這種自我防衛的能力呢？我居然在被他賞了一巴掌後，怔怔地愣在那裡將近十秒鐘才回神，然後整個人癱在餐桌旁的椅子上，最後趴在桌上嗚嗚地哭泣。

那是一種無助，像是世界上最該保護你的人，居然傷害了你……

●

很痛。
雖然那一巴掌並不重，但牽引起心中的那條神經線，拉起來的力量，卻痛得讓我無法自已。

●

我到底做了什麼嚴重的事，他竟然會動手打我？

當然，動手就是不對，沒有任何理由！可是他動手的那一晚，我居然想了一整夜，是不是其實我不對在先，所以他「不小心」不對在後？

他是個單親家庭的孩子，或許，他的孩子氣還在，所以一時無法克制自己，就做錯了。他都抱著我跟我道歉了，應該是值得原諒的。我那時也不應該說：「你跟你爸一樣不負責任！」即使他公事繁雜，常忙得無法接手機又從來不回電話，甚至應酬時看到我的連環叩也直接掛掉關機。

難道在婚前，我不知道這點嗎？

真的是不知道！

談戀愛時，他要是漏接了我的電話，一定急急忙忙打來道歉，怎曉得結婚後就變了調，所以我才難以適應。

那天，他語帶抱怨地對我說：「我的工作壓力很大，你沒事不要打電話給我，增加我的困擾。」

「我打給你就不會是沒事。沒空你先不要接就好，但晚點有空時，你不能回個電話嗎？說不定我找你是急事，搞不好我發生車禍了，又或者你媽出了什麼事，你不會擔心嗎？」

我不是要詛咒他母親，可能是當下說不出什麼像樣的理由，加上我對他母親在他心中的重量一清二楚，所以一時情急，口不擇言。

「不要把我媽扯進來，她很明理，不會像你這樣無理取鬧。」

「我哪有無理取鬧？請你接電話就叫無理取鬧，那你這樣一出門就像斷了線的風箏，是不是太過分？你跟你爸一樣不負責任！」

這就是他第一次動手之前，我說的最後一句話。我一開始只是想讓他知道，像他這樣大半夜不回來、又聯絡不上，有多讓人心急。他卻想起了在他五歲時，就跟別的女人在外同居的父親。

他最後一次看到父親是爸媽簽離婚協議書的時候，在那之後，父親就以他母親是單獨監護為藉口，不來看他，也不付扶養費用，就像爸爸的責任用一紙離婚協議書就可以無條件斬斷似的。

他幾乎沒提起過父親，唯一一次是我提到想生小孩時。或許他對於「父親」這個角色的定位很質疑，所以忿忿不平地說出了對他父親的評價。

「我問過律師，即使我母親單獨監護，我父親也有給付扶養費的義務，他過去的不負責任，我隨時可以去提確認扶養義務不存在之訴，以免以後他流落街頭，依老人福利法被送進安養中心安置，我還得幫他付安養費用。」

我知道他心中始終放不下，為了想讓他知道我有多在乎他三不五時的失聯，而同時點名了他的摯愛和至恨。

是我的錯，我一開始這麼想。

然而後來我才發現，我是錯了，但錯在應該讓他知道動手是多麼嚴重的事情！而不是在他說完抱歉以後，就以為他認真地自我檢討了，還抱著他說，是我講了不該講的話。

當然，每個人都應該有機會反省跟改過的，但起碼關於動手，第二次就不可原諒了。

我不想重複那一次的對話。不管我說了什麼，都不應該是他第二次動手的理由。

他不了解沒關係，我想法官會告訴他，所以我離開了。去派出所提出聲請保護令的要求後，員警幫我製作家庭暴力事件調查紀錄表，之後，分局的家庭暴力防治官打電話通知我去撰寫保護令聲請狀。

我拿到了暫時保護令，不久，法院也主動通知我開通常保護令的庭。我知道我可以要求隔離訊問，但我沒有，我要在法庭上親自看法官告訴他，他不可以再對我施加暴力，我也不想再收到他一天幾十則的道歉訊息。

我想夠正式了，有效期間一年的通常保護令，禁止他對我實施家庭暴力，也不能對我有騷擾、接觸、跟蹤、通話、通信或其他非必要的聯絡行為，他還得去上認知教育輔導課程。警察還會依保護令，保護我去取回我的車子，及我個人生活、職業或教育上的其他必需品。

●

我本來希望在我找到律師辦妥離婚的事情之前，他能夠反省自己是怎麼失去我的。如果有下一個女人，他應該學習去擺脫他幼時的夢魘，而不是加諸在無辜的人身上。

結果他根本沒學乖！他以為求愛簡訊就不受那紙保護令所限制嗎？我關機了，這是我第一次這樣回敬他。

以往，我從不認為公平與報復是一種好的溝通方式，但是律師，我不曉得還能怎麼做，連法院的保護令也可以不遵守嗎？如果他不去上課學學怎麼尊重別人的身體，那我到底還能拿他怎麼辦？

「依家庭暴力防治法第六十一條的規定：『違反法院依保護令所為之下列裁定者，為本法所稱違反保護令罪，處三年以下有期徒刑、拘役或科或併科新臺幣十萬元以下罰金：一、禁止實施家庭暴力。二、禁止騷擾、接觸、跟蹤、通話、通信或其他非必要之聯絡行為。三、遷出住居所。四、遠離住居所、工作場所、學校或其他特定場所。五、完成加害人處遇計畫。』

「也就是說，如果你去報警，他是有可能會被判刑的，而且違反保護令是非告訴乃論之罪，之後如果撤回告訴不影響檢察官起訴。不過，以他的情節，應該是罰金的可能性比較高。」

那律師娘，你覺得呢？我應該去警局對他提出告訴嗎？這樣一來，他就會有前科了……

「這不是我們可以幫你決定的，但或許你可以請他『摯愛』的母親幫忙，嘗試打開他的心結。

「倒是你呢？在曾經的暴力陰影下，你走出來了嗎？

「永遠不要忽視暴力的嚴重性，從第一次開始，就要懂得保護自己，不是面對每一次的暴力，你都有機會像這次一樣走出來。」

【法律悄悄話】
☉ 當遇到家庭暴力時，可以請警察保護我嗎？
依家庭暴力防治法第四十八條之規定──
警察人員處理家庭暴力案件，必要時應採取下列方法保護被害人及防止家庭暴力之發生：
一、於法院核發緊急保護令前，在被害人住居所守護或採取其他保護被害    人或其家庭成員之必要安全措施。
二、保護被害人及其子女至庇護所或醫療機構。
三、告知被害人其得行使之權利、救濟途徑及服務措施。
四、查訪並告誡相對人。
五、訪查被害人及其家庭成員，並提供必要之安全措施。
警察人員處理家庭暴力案件，應製作書面紀錄；其格式，由中央警政主管機關定之。

本文出自《轉身的幸福：律師娘×愛情辯護》寶瓶文化出版免費法律諮詢
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如果不結婚，人生還能做什麼？

轉自-babyou姊妹淘

近期比較轟動演藝圈的新聞，大概就是40歲的林心如，跟36歲的霍建華，先是在520當天認愛，然後近日也開始籌備婚禮。

記得去年看過林心如的一則專訪，記者訪問她目前的感情狀態，林心如認為「現在的單身生活舒服又自在，也從來不會因為年紀的關係給自己設下限制」。記者又問「如果被逼婚要怎麼辦？」，她說「我沒有結婚，你怎麼知道我不快樂？我也不見得結婚就會比較快樂呀！」。她覺得若是隨便找個人嫁了，那以後受到委屈或是痛苦時，「誰來幫我承擔這一切？」

我相信，林心如的例子對很多大齡女來說，無疑是一劑振奮人心的強心針。因為在過去的許多專訪當中，林心如表示過，自己此生最大的遺憾，就是「沒有正正常常、平平凡凡的和男友在路上手牽手，享受正常人的愛情」。顯見藝人這樣的身分，並不如外界所遐想的能夠輕易就談戀愛，甚至戀愛對他們來說，比一般人有著更多更大的包袱。但是如今的她，卻在四十歲這年找到真愛，幸福步入婚姻……這告訴我們，幸福的來臨永遠不嫌晚。

就像我新書裡說的：

「結婚一直以來都只是人生中其中之一的選項罷了，這個選項不一定是必要的，因為人生還有其他太多的選擇。我們都被傳統的家庭觀念綑綁太久，總認為不管男人女人，最後都必須結婚生子，人生才算完整。於是你會看到不少因為結婚而結婚、過著痛苦婚姻生活的案例…」

所以我認為，結婚這件事真的不須著急，「嫁得早不如嫁得好」。當然我這裡的「好」，指得並非是物質條件，而是能夠找到一個能夠真正跟妳牽手互相扶持，走過一生的伴侶。

但若是緣份還沒遇到呢？我們也可以規劃好「倘若不結婚」的人生計畫呀！與其過著抱怨連連的婚姻生活，不如調整好心態，做個快樂的單身人，也一樣可以過得豐富精采。

●做好退休理財規劃
很多人都會陷入一個迷思：沒結婚沒家庭，將來老了怎麼辦？
殊不知，有結婚有家庭的人，也有很多在需要人照顧的時候，身邊一樣沒有人，甚至是還要多照顧一個人。這樣可比單身沒有人照顧來得更辛酸，覺得自己大半輩子到底是在為誰辛苦為誰忙？

由此可見，年老之後有沒有人能照顧你，其實跟結不結婚一點關係也沒有。因為無論結婚與否，自己的老年生活仍然要自己規劃，不能完全仰賴他人。


●做好人生目標規劃
既然單身了，時間當然又多又自由，也不會被家庭綑綁。我曾經在旅途上遇過三十五歲的芬蘭女生，已經出來旅行了一年。當時我困惑地問她，沒有家庭嗎？為什麼可以這樣瀟灑的說走就走？不會擔心之後工作銜接不上或是找不到對象嗎？

她給我的回答是很疑惑的表情，好像我剛才是在問她「這個世界上有外星人嗎？」這種莫名其妙的問題。她無法把我的問題跟她的人生連結起來，因為她說她沒有考慮這些，因為這些不是她的人生規劃。她的規劃是接下來還要再去清邁、柬埔寨，小住個半年左右，因為她前年去過之後就一直很想再去。

然後她接著說，四十歲她要去學跳傘，這是她一直想做的事。我說學跳傘那可要花不少錢呢！妳一直都在旅行，哪來的錢呢？她說「我以前工作可是很辛苦的呢！」（意思是她以前辛苦工作存了錢）

遇到她之後我才體悟了「結婚真的不是唯一選擇」的道理。

●妳可以盡情談戀愛
很多女人以為人老珠黃了之後，談戀愛這種事就再也跟自己無關了，因為男人永遠只會把眼光放在年輕的肉體上。

話是這樣說沒錯，但其實很多時候那也僅限於「觀賞」，上了年紀的男人更需要的是心靈上的寄託與陪伴，這時他們找尋的對象往往不會是那些穿著鮮豔，溝通起來像是處在兩個世界的年輕女孩，而是充滿豐富人生閱歷，彼此之間的關係輕鬆又愜意的妳。

我的一個西班牙朋友，單身，在巴塞隆納經營青年旅舍。她今年已經45歲，卻依然追求者不斷，走到哪裡都很引人注目。我問她會想結婚嗎？她說現在這樣非常好。我又問她不會想要有小孩嗎？因為中國人總會有「沒有生過小孩的女人不算完整」的思想，家裡養了十四隻貓的她拿起照片給我看，說這些都是我的孩子呀！

「享受人生、享受戀愛，就是我現在的人生！」她說完，給了我一個迷人的笑容。


所以，不結婚，真的有這麼可怕嗎？

我想，妳只要做好人生裡的各種規劃，充實自己並且讓自己不斷往前，相信不結婚的妳，也一樣能夠非常精采！免費法律諮詢
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