別讓情緒傷害你的親友

文／孫大為

任何人都會面臨壓力，壓力來自多方面：有可能是課業上的，也有可能是工作上的，甚至是婚姻、家庭等方面的，但很多人為了宣洩這種壓力，不惜去傷害自己最親的人。

為什麼只敢對親人發脾氣？

生活在這個快節奏的社會裡，每個人無時無刻都在面臨著生存的壓力，久而久之這種壓力就會形成一種可怕的情緒，以至於很多人用暴力的情緒來發洩生活中的種種壓力與不滿，但你是否發現，這些人宣洩的對象往往是與自己最親近的人。

當我們不高興或情緒低落的時候，難免會把這種情緒發洩出來，讓自己好受一點，通常這種情況下承受者就是我們最愛的人。因為最親近的人始終在我們背後無條件地支持著我們，但仔細想想，最親的人應該就是自己最在乎的人，那又怎麼捨得對自己的親人發洩暴力的情緒呢？

有人說，之所以對最親、最近的人發洩情緒，完全是出於在乎，因為只有在親人面前，才會毫無保留地展現自己；也有人說，因為發洩完之後，親人不可能報復自己這種不良情緒，所以不會擔心後果。

可見無論是哪種說法，其共同的點都是─知道對方是自己的親人，是永遠會對自己好的人。生活中，尤其是那些青少年，對自己的學習與工作本身就有很大的壓力，再加上一點不順心，他們總會把這種不順心發洩到親人的身上，而在外人面前卻總能將自己的不良情緒抑制得很好。

有些人因為自己的另一半脾氣不好而苦惱著，甚至因此導致他們婚姻破裂；可是也有不少家庭，夫婦一方或雙方脾氣都不好，夫妻關係卻很和諧、美滿，似乎壞脾氣並沒有對他們產生多大影響。這是為什麼？

其實，沒有什麼訣竅，關鍵是他們懂得只有親人才會對自己發脾氣，那才是最真實的彼此，因為發脾氣者總會明白是對方包容了自己，這份恩愛自然會因此而加深。

愛由緣起，亦由緣去，夫妻之間，因愛而彼此傷害的事例在現實中有很多，卻不知道愛情的天敵就是時間和歲月，要想得到真正永恆的愛情，就必須戰勝時間和歲月，這其中需要你的寬容而不是占有，需要的是忍耐而不是一味地要求。

親情、友情與愛情都是神聖的，所以在與親人相處時，不要老是充滿了怨氣和滿腹的牢騷，在說話之前一定要經過大腦，為什麼要這樣說，如果說了會產生什麼樣的結果。要懂得有些東西一旦失去，就再也得不到了。

我們為什麼不能對自己最親近的人好一點呢？沒錯，生活中難免會出現不愉快的事，但最明智的選擇應該是換一種方式來發洩自己的不良情緒，而不應該讓你的親人去「領教」它。

而同樣的，當你面對親友的壞脾氣時，請試著不要總以自我為中心，保持冷靜，用客觀的思維去考慮問題，在感情中學會自我檢討、忍讓、妥協，學會接納他人的脾氣，這樣才能避免傷害到彼此的感情基礎。免費法律諮詢 e化法律諮詢網，期望以免費法律諮詢及合理的委託收費，服務有需要的民眾。收費合理，達到真正保護人權。

讓遲鈍的丈夫學會體貼

轉自-babyou姊妹淘

文 / 岡田尊司•譯 / 卓惠娟

為冷暴力丈夫而困擾的妻子

幸久是自營業老闆，過著事業成功、經濟無虞的生活。但是他的妻子益美，卻每天膽戰心驚，過著如履薄冰的日子。如果以幸久的事為優先，他的心情就很好，但即使是為了孩子而把幸久的事暫擱一邊，他也會瞬間不高興。如果只是這樣也就罷了，益美身體不舒服，無法如預期地做好家事，或是無法答應他的求歡時，幸久不僅不會體貼，還會因此而不爽，就像她成了一件無法使用的工具般，咂舌地表示不悅，或是擺出一副惡劣的態度。

原來丈夫這樣的行為叫「冷暴力」，諮商的人對益美說，她太放縱幸久，任他予取予求。所以益美試著對幸久說，希望他能暫時改變一下態度。但這根本是火上加油，幸久的攻擊態度更加強烈，甚至把妻子過去的男性交友關係都翻出來，益美以為丈夫會責備她，但他卻連著好幾天不跟她說話，兩人之間的關係非常不自然。

最近只要他一開口，就會責備益美，說什麼「我不想和妳呼吸同樣的空氣」、「我想早點跟妳離婚」、「我被妳騙了」、「把我的人生還給我」等。接著又像個孩子般地大哭，破壞家裡的物品，或是作勢要從陽台跳下去。這樣的狀況每天重複上演，使益美筋疲力竭得想和他離婚，但一想到經濟問題及孩子又下不了決心。

在幸久的成長過程中，一直受到母親冷淡的對待，打從他們交往開始，益美就覺得幸久是在自己身上尋求一個「理想母親」的角色，當他們還是情侶或有孩子之前，她可以只考慮幸久，情況就還好。她可以什麼都聽他的，對幸久百依百順。而幸久也常對益美說：「妳是最棒的女人！」

可是，有了孩子以後，就不可能維持原樣，幸久的要求過高，造成益美很大的負擔。她希望幸久更能接納真實的自己，過去即使有些勉強她也會答應的事，現在因為自己不方便或身體關係，她做不到的情況變多了，她希望丈夫能夠多體諒這點。然而，兩人的關係愈來愈差，過去不曾從幸久口中聽到的攻擊性言語接踵而出。

丈夫以前是很體貼的，益美莫名地感受到有些事和以前不一樣了，但她卻無法正確地掌握住，究竟發生了什麼事。她只能悲嘆著：丈夫變了、對她施加冷暴力、精神變得不穩定等表面的理解。

試著當丈夫的愛人吧

這個案例的狀況，經常發生在有自戀障礙的伴侶之間。曾經因為自戀情結而受傷的人，期待所受的傷能夠復原，因此只顧滿足自己的自戀情結以致超過限度。他們尋找的伴侶，是只對自己另眼相看、特別重視自己的人。

從幸久的角度來看，他認為益美是「最棒的女人」、和她結婚，是因為益美把幸久擺在最優先的位置，答應他任何事。抱著自戀傷痕的幸久，需要這樣的支持才能有動力，只有把自己放在最優先位置的人持續支持，才能彌補內心缺乏的部分，才能治療他的創傷。

然而，有了孩子以後，益美無法凡事都以幸久優先，就益美的角度來看，這是無可奈何的事，然而幸久卻抱持不同的看法，他覺得有了孩子以後，益美的態度就變了，自己被漠視了。益美在生孩子以前所表現的態度大概都是假裝的。

但實際上，多數的女性在生了孩子後，就啟動了母性的開關，凡事以孩子為最優先。這是自然的道理，如果不這樣事情就麻煩了。但對有自戀障礙的人——希望對方只能特別關愛自己的人來看，就覺得形同背叛、詐欺。

以往猶如「理想母親」的溫柔妻子，現在是打從心底感到憎恨，成了和冷淡無情的「爛母親」一模一樣的人。原本希望可以從妻子身上得到，無法自母親那得到的關愛，原以為妻子是最棒的女人，竟然變成和母親一樣，簡直是一場惡夢。

但是從妻子的角度來看，有了孩子，狀況就改變了。她想對丈夫說，總不能永遠都這樣撒嬌，差不多該成熟懂事了。但這並不是說變就變的，即使到了四十歲、五十歲，一般而言，本質都是不會變的。年幼時沒有被滿足、缺憾的事物，是無法輕易彌補的。

而且，這個類型的人，由於童年時受到的傷害，可能對人類抱著根本的憎恨。當他覺得「理想女性」成了「欺騙我的詐欺犯」，壓抑的憎恨再次甦醒，加倍地憎恨對方。覺得受到背叛，「你們都是一丘之貉」的憤怒和對母親的憎恨交雜，形成執拗的攻擊，因而產生冷暴力或家暴。

當戀愛的蜜月期結束，這類典型的丈夫和妻子之間，就容易發生這樣的狀況。丈夫覺得理想女性幻滅，受到憤怒驅使，譴責妻子，而妻子對於丈夫不懂體貼感到失望，責備丈夫而使得情況更加惡化。

益美和幸久也是如此，丈夫有著自戀傷痕，希望妻子隨時都能給予關懷的慾望更勝於別人，並不會因為當了父親或是是年近半百的成人、有社長的身分，這樣的慾望就會消退。反而由於外在的工作壓力或精神負擔，希望對方凡事以自己為優先，尋求強力的支持。不論過去或現在，許多人一取得相當的地位及經濟能力，便以情婦來取代妻子給予自己為第一優先的期待。

這個案例雖然也有可能產生這樣的選項，但是幸久有著強烈的責任感，重視家庭、不願輕易破壞的心態很強烈，因此沒有在外擁有情婦。然而，妻子已經不再像過去一樣，凡事都已自己為優先，因此令他感覺沒有被滿足，他無法處理這樣的渴望。

與平時在外表現出的成熟穩重態度迥然不同，他在家庭的情緒十分不穩定，一下子對妻子破口大罵、採取攻擊態度，一下子又失控破壞物品、大哭大鬧、威脅著要從陽台跳下去，簡直就像小孩在鬧彆扭。

他的妻子不知該如何處理這種狀況，找了很多人商量都沒有解決，最後來到我這裡諮商。

妻子對丈夫這樣的行為手足無措，她擔心再這麼下去，可能連生活都會被破壞殆盡，甚至考慮離婚或許是比較好的方法。丈夫經濟能力充裕，若是能夠得到部分財產，接受子女教養費用，生活應該就沒問題吧？只不過，一考慮到孩子，便令她猶豫不決，更何況她並不是討厭丈夫。兩個人共度了十年以上的人生，如果中途才拋下丈夫，他也很可憐。同時，她也不知道萬一真的離婚了，丈夫會不會因此自暴自棄，更無法預料丈夫會做出什麼事來。

益美希望尋找出一個能確實解決這個狀況的方法。

我整理了一下他們兩人之間的來龍去脈，向她說明因為她丈夫是個抱著強烈愛情飢渴的人，丈夫想要的是一個就像談戀愛時期，任何事都以自己為優先的人。徹底滿足他這樣的慾望，就是恢復平靜生活的捷徑。

「我究竟該怎麼做才好呢？」益美這麼問，我建議她：「以成為丈夫情婦的心情來對待他。」

她照著我給的建議去做以後，她的丈夫幸久精神狀態漸趨穩定，一個月後，那些脫軌失序的行為完全消失無蹤。

現在的益美，看到丈夫似乎不悅時，就把它視為警訊，即使是大白天也在他面前寬衣解帶，而幸久彷彿就在等她這個動作，迫不及待地抱住她，當場共赴雲雨。簡直就像社長和秘書愛人般。益美也在服裝和內衣方面用盡心思，讓丈夫樂此不疲，注意能挑逗他的裝扮，這使得幸久飄飄欲仙，幾乎每天都向她求歡。

雖然必須處理家務，又得滿足丈夫的性慾雖然相當疲累，但據說夫妻現在感情圓滿，如膠似漆。

對幸久而言，和妻子做愛，是證明自己被愛、生存價值的一種方式。許多人都知道性愛是讓懷有不穩定自戀的女性，獲得安全感的有效行為。其實男性也相同。

如果是和不特定多數人有性行為，傷害和風險當然會變大，但是沉迷於和配偶間的性愛，不是什麼大問題，應該也算不上是性愛成癮。

事實上，因為益美積極回應丈夫的求歡，雖然有一段時間頻率相當高，但是過了三個月左右後，頻率開始降低，性生活呈現穩定的狀態。隨時都能和妻子相濡以沫的安心感，淡化他的匱乏焦慮，穩固他的慾求不致於過度。

有些男性被拋棄的焦慮強烈，以致容易性愛成癮，必須藉著不斷征服其他女性才能滿足，但是幸久不同，只要妻子願意回應他，就容易改善。況。這時候，關懷、注意、性愛或透過肌膚相親，都是保護自己時非常重要的事情。

很多人在結婚數年後，對性愛的興趣便降低了。很多妻子性慾未被滿足，但是丈夫卻早就滿足了慾望的案例。換句話說，丈夫已經先膩了所以性生活頻率降低，愈來愈忙碌的工作使這種情況雪上加霜。

新婚時每晚都能共度春宵，身心都能得到滿足，心情不致於焦慮，但是經過幾年後，丈夫升遷、責任加重，精力都被工作奪走了，再加上很多時候因為加班，連睡眠時間都不夠，因此很難保有幾乎每晚和妻子做愛的精力或時間。

一方面，妻子若是家庭主婦，多數仍有充分的體力，等待丈夫晚上回家，一起用餐、小酌幾杯的耳鬢廝磨是不為人知的期盼。然而，丈夫每一天都筋疲力竭地回到家，邊吃晚飯邊打瞌睡，連難得的周末假日，都邊看電視邊睡覺。

妻子空虛地睡在一旁，因而感到不滿。對屬於不安全依附，需要源源不絕的愛情及證明的人而言，性愛及擁抱就如水及養分一般，是生存不可或缺的，少了性愛就像不吃不喝般地痛苦。

有位三十多歲的女性，因為憂鬱及焦慮等情緒不穩定問題而痛苦，後來發現就是前述的問題。但是因為調職而增加了近一小時的通勤時間，同時工作責任變重的先生，沒有發現妻子慾求不滿的問題。

向先生說明了他的妻子屬於特別需要肌膚之親的典型，建議他即使無法做愛，也可以給予擁抱、愛撫等肢體接觸。他的妻子情緒立即恢復穩定。

後來，丈夫轉換責任負擔較輕的工作，開始以家庭為優先，原本需要服用鎮定劑的妻子，即使不用服藥，情緒也開始穩定下來。在現在無性生活的伴侶或不需要性愛的人增加的同時，仍有人沒有性生活就覺得不自在，所以必須了解這個問題，思考與伴侶的關係。

做愛、擁抱、肢體接觸等肌膚之親，是促進催產素分泌的有效方法，透過這樣的方式能增加安全感及抗壓性，也能使一個人更體貼、寬容。這樣的好處雙方都能得到。

促進催產素作用的方法，還有與孩子的肢體接觸，或是運用身體進行遊戲。藉著照顧動物、撫摸動物身體等也很有幫助。不僅是讓對方按摩，也要為對方按摩，能使彼此更親密。與親密的人眼神交會或是相視而笑，也能促進催產素分泌。另外，言詞的愛撫也相當重要，對彼此傾訴關懷的言詞，具有同樣的效果。

本文出自《夫妻這種病》三采出版

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太在乎，才會患得患失

轉自-babyou姊妹淘

文／孫大為

在婚姻生活中，夫妻雙方不應僅限於朝夕相處，形影相隨，有時也需要暫時分開的時間和空間，互相尊重，保持適當的距離，避免太過緊迫盯人、太過在乎造成的患得患失心態，會壓得對方喘不過氣來。

給情感留點空間

夫妻長年生活在一起，難免在一些日常雜事上發生爭執，如果不善於處理，就會傷害夫妻感情，給家庭生活蒙上陰影。

許多已婚夫婦都有這類經驗，朝夕相處時習以為常，一旦分離就日思夜想，所謂「分離時最親近」，即是這種心理的寫照。這種心理的產生，是因為時空距離帶來的感受差別，為夫妻感情注入了新的活力，有句老話叫：「小別勝新婚」，講的就是夫妻間保持一定時空距離的美妙之處。

另一種是心理距離，就是在夫妻之間，留出一點「情感空間」，允許對方在心靈的深處，有一片屬於自己的領地。在眾多有關家庭生活的雜誌或者談婚姻、戀愛之類的文章裡，人們常可讀到這樣的話：「夫妻雙方應以誠相待，無話不談」、「夫妻之間不應有什麼秘密」等等，這些說教雖然娓娓動聽，但付諸實踐往往碰壁。

當然，這裡說的「秘密」不一定是什麼見不得人的醜事，更多的是一種隱蔽的想法或潛意識的東西。

比如丈夫在街上看到一位美女，覺得她很漂亮，很有魅力，他有必要告訴自己的妻子嗎？再如妻子在婚前交過幾個男朋友，都發展到什麼程度，這類「敏感」的事，似乎也沒必要對丈夫公開。

現實生活中，有很多夫妻因為類似的事大吵大鬧，久而久之，本來關係很密切的夫妻就會逐漸分離開來，感情也會慢慢被沖淡。而究其原因就是因為太在乎，沒有留一點情感空間，使得原來親密的夫妻變得視若仇人。

用交流拉近彼此的心靈

阿龍非常喜歡看球賽，幾乎是每場都看，並全程關注；而他的妻子小陶則喜歡靜悄悄地坐在他旁邊打毛衣，聽他大叫大嚷，她嘲笑阿龍的這種興趣是小孩子的把戲。

後來他們發現，如果要使兩人的關係得到進一步發展，小陶必須理解阿龍的這種興趣，而阿龍則應幫助小陶加深理解。於是，在吃過晚飯之後，為了能同時觀看球賽，儘管阿龍十分討厭收拾碗筷，他還是走過來幫妻子收拾，然後兩人坐下來邊看邊討論球賽。而透過這種小小的改變，他們解決了矛盾，分享了歡樂，有時候還為他們驅散了遮在他們婚姻上空的一片烏雲。

對於相愛的兩個人來說，感情的交流能夠拉近彼此的心靈，在溝通中建立相互的信任和理解，找到情感的共鳴。

和愛人相處，首先要懂得求大同，存小異，為了讓夫妻的感情交流暢通無阻，更富有意義，雙方應該在生活的各個領域內，力求縮短彼此之間的心理距離。例如在教育子女的問題上，妻子主張「愛」為主，丈夫主張「嚴」為主，這樣雙方就會產生矛盾。

然而，在「必須對子女進行教育而不是放任自流」這個大是大非問題上，雙方應先取得一致意見，然後妻子和丈夫可以按照自己的模式，適當靈活地對子女進行管教。這樣不但有利於子女的健康成長，也有助於夫妻之間的關係能夠得到協調發展。

同時，兩人還要一起培養共同的興趣和愛好，這可以增進夫妻間感情的廣度和深度，增加感情交流的頻率和速度，尤其是尋找某些彼此能夠分享的事情，可以使兩人生活充滿樂趣。

言行一致

現實生活中，我們對誠實的人所做的事總是放心且確信不疑；相反地，一個虛偽的人，人們就不會輕易地相信他（她）的話和他（她）所做的事。在和另一半相處的過程中，情況也一樣，一個經常在妻子面前隱瞞的丈夫，總有一天會被妻子發現真相，從此對他抱有戒心和不信任感，而一個經常在丈夫面前「說謊」的妻子，也一定會讓丈夫永遠用懷疑的目光審視她。

有一天宗哲回家遲了，由於他知道妻子阿芳不喜歡他喝酒，因此支支吾吾地，不肯說出和同事一道去喝酒的實情，阿芳很不高興，並由此心生懷疑，第二天當阿芳從丈夫的同事口中聽到這個情況後，自然產生對丈夫的不信任感。而宗哲實際上是心有所愧，如果他誠實地告之實情，妻子會原諒他，那麼也就不會產生不信任感。

只有做到言行一致，誠意地給予和付出，才能建立起夫妻間的信任，而「信任」並不是光靠嘴巴講講就可以了，在很多情況下，夫妻常常會用不同的行動來破壞口頭上的承諾。例如，丈夫出差前，答應給妻子買一件羊毛衫，但丈夫回來後，既沒買羊毛衫，又沒給妻子作任何解釋，妻子自然不高興，甚至懷疑丈夫是否真的愛自己，於是造成夫妻間的隔閡。

其實，只要彼此以誠相待，就能澈底解除另一半對你的防衛系統和戒備心理，讓兩人之間的關係變得更具吸引力。

夫妻雙方常常因為太在乎，只要有一點言行不一的情況，就容易互相猜疑，時間久了自然會有患得患失的感覺。因此，要懂得用互相交流來建立彼此的信任，在不斷的溝通中拉近雙方的心靈，從而讓愛情更加堅固持久，讓另一半成為自己永遠的依靠。

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男人為什麼不想結婚？

轉自-babyou姊妹淘

文／薛好大

問：
我挺漂亮的，也足夠優秀，和男朋友相處兩年多，他算是個體貼的人吧，平時花錢也蠻大方，我的各種要求他都盡量滿足，我們是朋友圈裡很讓人羨慕的情侶。最近有件事讓我很困惑，因為我年紀也不算小了，今年二十五，他二十八，我媽媽希望我們趕緊結婚。可他一直都不向我求婚，幾次我單方面提出他都沒有正面回應。我確定他是愛我的，但是不求婚是什麼心理？

答：
一上來就強調自己很美很優秀，無非是想告訴我你是個很理想的結婚對象，配得上男人寵你愛你，如果男人不跟你結婚，那就是男人眼瞎。但是我想的恰好相反，既然你足夠美又足夠優秀，也確定對方愛你，這年頭談戀愛風險系數這麼高，難道他不應該趕緊把你娶回家落個心裡踏實嗎？萬一有人來挖牆腳怎麼辦？擺在眼前的事實是，你單方面提出結婚的想法他沒有回應，只能說明你沒有自己描述的那麼美好。根本就是你想結婚被男人拒絕了嘛，你還好意思說確定這個男人很愛你，真不知道你哪裡來的這份自信。

至於男人為什麼只對你好卻不想結婚，我想了一下，大概有以下幾種情況。

第一種是他根本不想娶你。我說過，男人會和聰明的女人談戀愛，卻只會把看起來傻傻的女人娶回家。所以你是理想的戀愛對象還是結婚對象，只有他自己心裡知道。另外一點，並不是所有人談戀愛都是以結婚為目的的。當然你也不必把這種人全部看成是在玩弄感情，愛情的終極目標是不是婚姻這個問題是可以商榷的，沒有婚姻的愛情一樣會刻骨銘心，一樣可歌可泣，只不過這種情況一般都是其中一個先死了，比如《鐵達尼號》。對於普羅大眾而言，一段好的感情當然期待有好的結果，尤其是女性。如果男人真的不想結婚，我個人覺得應該提前說出來，這樣至少不會誤人青春。

第二種是沒玩夠。你知道，男人都是貪玩的。很多女生認為找了男朋友，自己就不再是單身，但是對於男人而言，結婚才是真正意義上的告別單身。這就能解釋為什麼很多男人有了女朋友還會和其他女人搭訕，因為他們認為只要沒有領那張契約，自己依然是自由身。遇到這種貪玩的男人，就算你是非常理想的結婚對象，他可能也會拖上一陣子。

第三種是迫於現實壓力。沒有物質的愛情是一盤散沙，沒有物質的婚姻像玩辦家家酒。愛情畢竟存在理想，而婚姻則是最現實不過的東西。從男朋友變成丈夫是一個實質性的角色轉換，意味著要組建一個家庭，甚至要迎接下一代的到來，這對於男人來說是承擔一份責任，也是接受一份挑戰。所以很多自身條件有限的男人很怕提起婚姻，他們不是不想結婚，實在是不敢想。

綜合來看，你的情況應該屬於第一種，就是你還沒有優秀到他想娶的程度，或者說你並不是他最理想的結婚對象。既然他不主動捅破這層窗戶紙，對你也不錯，那就先享受這份他對你的好，這又有什麼關係呢？結婚並不能證明你就是個成功的女人。只有實在缺少魅力的人，才會急忙地要把自己嫁出去。法律諮詢 e化法律諮詢網，期望以免費法律諮詢及合理的委託收費，服務有需要的民眾。收費合理，達到真正保護人權。

婚姻和年齡，是不相關的話題。

轉自-babyou姊妹淘

文／P's


你要的，自始自終都是你能握得住的幸福，不用很盛大，只要能夠互相照顧，
從依賴裡琢磨出契合的角度，把相依當作給自己的唯一使命，這樣就好。


「你都幾歲了？」
這是你聽過，最無法反駁，卻又最容易傷到你的話。

小時候，你急著長大；長大了之後，你只求別老得太快。是呀，「都幾歲了。」若要檢視你年輕時給自己的人生清單，你早該走進婚姻、生幾個孩子了。可是，當時說要照顧你一輩子的人離開了，說不結婚的那些朋友也都寄來了喜帖。真的要到長大了，你才會真正明白所謂的世事難料，哪裡是你說「想」就能「要」，說「要」就能「得到」的。

你談過幾場無疾而終的戀愛，也傷心欲絕了幾回，你知道愛情就像個賭注，拿青春和真心換籌碼，但也只能願賭服輸。太年輕的時候，不曉得對你好的人就該珍惜，不愛你的人就別把自己賠進去。結果，來到了被催促結婚的年紀，才驚覺過了大半歲月，配偶欄上還是繳了白卷。

你也是會對自己失望的，不過，並非是因為讓別人著急，而是為何自己用盡全力，卻還是一個人。你沒有愛人的運氣和天分份，可是你確實比誰都還要認真。嚮往愛情的你怎麼也搞不清楚，為何只跟「單身」這麼有緣分。每次參加婚禮，你都會不自覺望著紅毯上的新人，甚至看到出神，你不只一次幻想著，某天能接受大家的祝福，讓他們擁抱著你、為你開心慶祝。

然而，屬於你的婚禮還是遙遙無期，年齡卻從沒停止追趕過你。

他們總說你已經到了適婚年紀，你也真的聽到了。但你不懂的是，「適婚」怎麼需要和「年齡」相提並論？怎麼就沒有人問你，現在的你是否幸福？怎麼你事業上的成功沒人關注，怎麼沒人明白你到底有多麼努力？

說到底，婚姻是只屬於你人生的大事，你不懂為何要一再地和他人解釋。

你曾給過自己一個期限，也曾急得一蹋糊塗，每次交往前，總想著能不能與對方共度餘生。所以你患得患失，把很遠的將來也視為當下的煩惱。明明感覺彼此沒那麼合適，卻害怕再錯過，人生就真的要一籌莫展了。

終於，你還是體悟到，「幸福」哪裡是婚姻就可以定義的。你聽過結婚需要衝動，理所當然看到許多衝動過後，就是沒完沒了的殘破。一輩子的幸福，沒用更多的體會去準備，你怎麼對得起往後的自己。你只是資質差了點，你只是還需要些時間。

所以，你不希望再用「年齡」去為婚姻陪襯，你知道兩者並非有絕對的關聯。你還沒有錯過自己最鮮豔的時候，除了結婚，你還有許多的事情要做。當然，這不會只是你還是一個人的藉口。

你仍然期盼有個對的人讓你的人生更加圓滿，但那不會是婚姻的責任。因為你要的，自始自終都是你能握得住的幸福，不用很盛大，只要能夠互相照顧，從依賴裡琢磨出契合的角度，把相依當作給自己的唯一使命，這樣就好。

當那麼一個人出現以前，你得先照顧好自己。年紀大了一點的好處，就是早就學會怎麼和自己相處，也用不著再讓別人擔心。剩下來還有大半輩子，你會等，等到那場屬於幸福的婚禮，等有一雙手，牽起你後，就再也不放開了。法律諮詢 e化法律諮詢網，期望以免費法律諮詢及合理的委託收費，服務有需要的民眾。收費合理，達到真正保護人權。

作家Ｈ：一條關於要不要結婚，以及會不會離婚的底線。

轉自-babyou姊妹淘

常常有類似的兩性文章會提到，究竟遇到什麼樣的人，產生什麼樣的感覺，或者說，戀愛到了什麼樣的地步，才應該思考，是否要踏入婚姻這個階段。對於這件事情，我也有自己的看法。通常一般人會考量的，可能是說對方好到什麼程度，條件滿足妳到什麼地步，妳才打算結婚。好比說，男方的月薪已經到達每個月十萬元，或者是男方在交往的這兩三年內，每天都會來接妳上下班，這樣的體貼，讓妳可以相信，下半輩子嫁給他之後，他照樣會對妳很好。因此妳決定結婚。

當然，這樣正面的條件表列是一種評量的方式，但對我而言，更重要的，可能是負面的底線為何？我的意思不是說對方要做多少壞事，妳才願意嫁給他。我想說的是，試著想像一下，對方在結婚之後，究竟他做到多惡劣的壞事，妳都不會離開他，或是提出離婚的要求？比方說，對方在婚後偷吃一次，被妳抓到。如果在婚前問妳這樣的問題，妳是否願意在婚後原諒他呢？這條界線，對我來說，才是真正考慮妳是否要不要嫁給這個人的標準。

基本上沒有人會因為對方對自己太好，好過頭了而離婚，因此正面表列的部分，我們就不討論了。但是卻有人可能因為在婚後碰到彼此之間的問題後，而快速的否定掉一切，接著就簽字走人。當妳看文章看到這裡的時候，妳心裡是不是也會開始想像，究竟到了怎麼樣惡劣的情況，妳才會，或是應該問，妳「就」會想要離婚呢？

以我自己來說，我在年輕的時候就曾經講過類似的話。「如果我的太太外遇了，被我發現，我不會離婚⋯⋯」這是我的底線。因為在婚前，我遇到了這麼一個喜愛的人，喜愛到「就算她在不小心的情況下，做錯事情，我都願意原諒」，因此我才非常清楚，這個女人，是我要的女人。假如現在妳有一個對象，而妳正在考慮結婚的事情，但是只要妳一想到對方可能婚後不小心劈腿，或者是不小心生意失敗，背上數百萬的債務，妳就認為一切都是對方的錯，就想結束婚姻的話，我奉勸妳，其實這個婚，也可以不用結了。因為人生不如意的事情，要遠比順利的情況來得多太多。

當然，我並不是要鼓勵妳，支持妳的另一半外遇。我要說的是每個人在漫長的人生裡面，總會有一時迷糊，或者是一下子失神的時候。結婚過後，身為一個「家人」，妳除了用「愛情」去評斷這個人之外，妳更需要給他的是「親情」的支持。要知道，妳的家人，絕對不會輕易放棄妳的。但是如果說，這個人的本質，是妳在婚後才逐漸看清，壞事一而再再而三的做，那麼我當然也不會建議妳，持續這樣的婚姻。反過來看，對於女性，我認為也可以用一樣的標準看待。

當然，對於妳們來說，閱讀我的文章或許只是在網路上一種排遣時間的舉動，不用認真看待。又或者，私心對待自己的人生，還是比較合理的。也就是說，就算在婚前妳認同了我的想法，但是在婚後，只要對方一有點風吹草動妳就吵著要離婚的話，我也沒轍。但我相信，最終，一個人的本質會被身邊的人所看清楚。因此要怎麼做，其實結果都掌握在妳自己的手上。

祝福大家。法律諮詢 e化法律諮詢網，期望以免費法律諮詢及合理的委託收費，服務有需要的民眾。收費合理，達到真正保護人權。

我真歹命，嫁給這種人

轉自-babyou姊妹淘

文／黃之盈

他們要怎麼捧著這份破壞的信任，重新一片一片修補回來？

這對夫妻來諮商時，她像洩了氣的皮球，但說起話來卻忿忿不平。

「我怎麼這麼可憐，嫁給他這個沒用的人，我的命好差……」當她這麼說，先生的頭愈來愈低，甚至埋到抱枕裡了。

我問先生：「你太太說她因為嫁給你命變差了，怎麼了嗎？」

先生不發一語，太太看先生沒反應，急得跳腳，連忙說：「敢做不敢當，你自己跟心理師說啊！」

好不容易，先生終於慢慢吐出一句，「她講的都對！都讓她講就好了……」

原來，他和太太結婚第五年時，先生外遇，對象是他的初戀女友。太太表示自己從頭到尾都只是被擺在第二位，因為先生一直割捨不下她。

期望守住婚姻的太太，千方百計想讓先生放棄這段感情，但是早在他們交往到結婚的這十幾年裡，太太就已經面對這樣的窘境好幾次了。

她無法理解，為什麼一向溫吞、心軟的先生會這樣對她，這樣一而再，再而三的出軌。

她流著眼淚說自己為了喚回先生的心，還去整容，但如今她只感到自己沒有任何價值。

她來自一個經濟困頓的家庭。身為大姊的她，除了要打工，幫忙家裡外，父母也常因為金錢爭執不休，甚至媽媽還為此離家出走了好幾次。

長大後，她非常渴望幸福眷顧自己，她不要讓自己的婚姻再度落入父母為錢爭吵的模式。

她的先生明明孝順、溫柔又負責任，但為什麼就是無法放下初戀女友呢？

諮商心理師這樣說：
在台北市政府社會局「九○年代全國婚姻外遇現況調查報告」裡，指出「國內高達四分之一的已婚者擔心另一半外遇」。

如果在現任關係中找不到親密的連結，就容易過度理想化前任伴侶或其他對象，這在婚姻關係中並不少見。

她的擔心其實是有道理的，他們的關係在婚前幾次傷痕累累中，已讓她將希望完全投注在婚姻的契約裡，沒想到仍然屢屢失望。再加上童年的成長經歷和長大後的戀愛經驗，都讓她覺得自己不被重視，永遠被放在次要，她找不到自己的價值在哪裡，她怎能不自憐。

然而，當她愈是焦慮，愈是想緊緊抓住先生時，先生卻愈想逃避，愈不敢回應。雖然先生一再保證，從此不再犯，但他的肢體語言卻又顯露出隱約的不滿，這不但更造成她的不安，也讓她無法相信先生。

愈是想隱瞞對對方的不滿，衝突機會愈高
奧勒岡大學曾經對「婚姻不幸福的夫妻」進行一項「欺騙攝影機」的研究計畫。他們邀請了一些在婚姻中時常有衝突，或感受到婚姻壓力的夫妻進行研究。研究計畫的內容為：他們通知這些夫妻將獲得一筆鉅款，然後在一旁觀察的研究者以文字，加上錄影，來記錄這些夫妻的互動與反應。

當研究者只看這些文字紀錄的時候，會認為這些夫妻充滿尊重和愛意，但如果看錄影帶，就會發現他們的語氣和表情，在講那些幸福話語時，其實言不由衷。雖然他們嘴巴上說「都聽你的」、「你說了算」，但表情卻洩漏出不滿及敵意。

當一對夫妻處於高壓的情境時，常會想隱瞞自己的敵意，但通常他們都能感受到彼此的不滿，於是更加深衝突或冷戰的發生。

修復自己內心的傷口
伴侶間的口語和非口語傷害，其實無所不在，但最根本的是，對她來說，這份信任早已破壞。他們要怎麼捧著這份破壞的信任，重新一片一片修補回來？

對她來說，無論是選擇離開先生，還是留下，她需要去正視、面對與處理的是她童年時候，關於愛的缺憾。不斷緊緊抓住搖搖欲墜的婚姻，並不能真的讓她幸福。唯有去修復自己內心的傷口，她才有機會擁有她長久渴望的幸福。

擺脫父母婚姻關係的練習：
根據德州大學哈德森（Ted Hudson）的一項指標性研究指出，婚姻失敗的原因不在於爭吵的次數增加，而是在於愛意和深情的互動愈來愈少。

情緒取向治療大師蘇珊‧強森（Sue Johnson）也指出，「缺乏情感互動」比爭吵的頻率更能預測出婚姻經過五年後的穩固程度。婚姻的終結始於熱情的親密互動變少，「爭吵得多嚴重、強度有多強」已經是後來發生的事情了。

請檢測你和伴侶的關係，請將符合你們現在關係的寫「○」，不符合的寫「Ｘ」。
1.（）我們之間很少肢體接觸。
2.（）我常不曉得他到底要什麼。
3.（）我害怕和他上床。
4.（）我和他的交談常只有生活上的瑣事。
5.（）我和他爭吵，但不太會去了解背後的原因。
6.（）我們之間很少會分享彼此的心情。
7.（）我要防著他，以免他來干涉我要做的事。
8.（）我和他之間很多事情都只是責任和義務。
9.（）我有時候會不能確定他的心意是什麼。
10.   （）我們之中有衝突，常常會有其中一方感到委屈。
11.   （）我和他溝通時，常常要把話吞回去。
12.   （）我和他之間常有說不開的埋怨。
13.   （）當另一半不在身邊的時候，我會覺得鬆一口氣。
14.   （）當我們有爭執的時候，我就想把感覺關起來。
15.   （）我不覺得我們之間的地位是平等的。

若有七題以上是「○」，代表你們的情感存摺愈來愈薄，那麼就需要增加彼此的愛意和理解，才能為這份關係加溫。

你也可以請另一半測試，了解他對於你們目前關係的感受，或聊一聊對於彼此的關係上，你們彼此在意的重點是哪些？該怎麼做會比較好？
你最在意的是_____________________________________________________。
你的另一半在意的是_______________________________________________。
你們要怎麼做？_____________________________________________________。免費法律諮詢 e化法律諮詢網，期望以免費法律諮詢及合理的委託收費，服務有需要的民眾。收費合理，達到真正保護人權。

夫妻溝通，通了沒？

轉自-babyou姊妹淘

文／陳萱蘋•責任編輯／湯佳珮•諮詢／聯合諮商所新竹分院心理師吳昱德

夫妻倆想要長久和平相處需要不斷地溝通瞭解，尤其是從兩人的甜蜜世界，走到「小三」闖入的新手爸媽家庭，其中出現了許多從未碰過的變化，更需要夫妻倆靜下心來好好商量，到底哪些事可能是需要溝通之處？又該如何溝通呢？

溝通是雙向來回，而非單行道
想要溝通必須是兩個人的頻率接近，才可能進入對話狀況。聯合諮商所新竹分院心理師吳昱德指出，所謂的「頻率」是指你想跟對方說話時，對方也願意傾聽才行，而不是一個人拼命地講，忽略了對方可能已經不耐煩或甚至是沒有在聽了，如此就只是單向倒垃圾而已。

從性別方面來看，太太經常扮演的是滔滔不絕的角色，而先生通常會因工作疲憊或其它原因並沒有認真傾聽，此與臺灣文化對於男女角色賦予不同的社會價值有關。再加上，男性的語言表達能力通常會比女性還要弱一些，更容易導致夫妻之間的溝通不良。

對於溝通這件事，夫妻倆心中都會抱有著期待──認為對方一定會講到我們想聽的話語，這是很自然的現象，然而，吳昱德心理師提醒，雙方應該要有心理準備，明瞭對方的說話方式與表達能力可能會不如自己所預期，需要調整自己的情緒，耐著性子聽對方說完想溝通的部分才行。

懷孕階段‧身體出現變化
當太太懷孕後，最大差異在於女性身體開始產生變化，這些變化帶給太太許多反應，因而很自然地想要接觸嬰兒相關物品，包含書籍、用品…都變成與先生討論的話題。吳昱德心理師指出，夫妻倆準備進入新手爸媽階段，但因為先生並無經歷身體的變化，可能要等到寶寶真的出生了，才會瞭解生活改變了許多。

某些需求，希望立即滿足
由於荷爾蒙的改變，太太的身體狀態及想要被照顧的需求增加，有些太太能夠表達自我感受及不適；不過，或許是先生因為並無經歷那些變化，不見得聽得懂太太的意思，而回應太太的是「可是，我工作很累，我沒有辦法…。」

這時候，吳昱德心理師請先生站在太太的角度著想，在懷孕過程中，有時候會有口慾上的改變，有些需求可能會很希望當下立即被滿足，也希望透過先生「幫自己服務」的這個動作來滿足被照顧的需要，同時將先生拉進共同參與有了寶寶的生活。

陪同產檢，創造共享經驗
孕期還有一個重要的過程就是產前檢查，倘若太太總是一個人前往醫院做產檢，這樣似乎就有點可惜了。吳昱德心理師建議太太可以主動邀請先生陪同產檢，透過超音波檢查看到胎兒的變化與成長，再討論夫妻倆的感受，這個共享經驗可以滋潤彼此情感，也能讓先生漸進式地做好當爸比的準備。

生產之後‧寶寶帶來改變
寶寶出生後，幾乎24小時都需要有大人在旁照顧陪伴，原本屬於夫妻倆共同或個人的時間都會被寶寶佔據，這時候家裡的打點就是夫妻得溝通的項目之一。此外，有些較重視個人生活或是希望擁有與太太相處較長時間的先生，可能就會覺得自己被冷落了，這一點尤其是當寶寶出生之後更為明顯。

還有一個明顯的變化，就是生活開銷的增加。吳昱德心理師指出，在寶寶還沒出生之前，夫妻倆或許能夠隨心所欲地與朋友聚會、出國度假旅行、購買喜歡的東西，在寶寶出生後這個比例可能就要下降許多，將之轉變成採購寶寶物品及養育費用。此時，若夫妻沒有事先溝通，可能就會出現許多問題了。

女兒與母親的雙重矛盾關係
現今臺灣有許多媽咪產後會選擇到產後護理之家，不過，也有些媽咪會請月嫂、訂月子餐或是請自己的爸媽幫忙照顧。無論產後選擇哪種方式休養，這些都是需要與先生溝通討論。最常看到的是，母親會以過來人的經驗，想要照顧好自己女兒的身體而提出幫忙坐月子。

但在此過程之中，雙重角色──身為母親的女兒以及自己身為媽咪兩角色就會有所衝突。吳昱德心理師解釋，所謂的衝突是指母親可能會以過往的舊有經驗來叮嚀，但現代媽咪可能已涉獵許多新知，兩者之間相互矛盾，必然帶來衝突，這些都是在產後階段可能會遇到的部分。

長輩隨口關心，引發夫妻戰爭
臺灣文化有一個特別之處，就是長輩介入教養之中，就算是夫妻倆希望長輩只要含飴弄孫，不需要擔任照顧責任，但長輩的隨口幾句「寶寶怎麼好像沒有很胖？」「寶寶穿這樣會不會太少？」都會對於太太產生莫名壓力，間接地影響夫妻間溝通！

吳昱德心理師解釋，無論是懷孕或照顧寶寶的過程，太太都會因身體疲憊而備感壓力。當太太聽到這些長輩的關心言語時，不見得會以理性客觀的立場看待，並與先生抱怨，此時如果先生不能夠理解其中過程，可能就會偏向站在長輩那一方說話，或是要求太太不要那麼在乎，因而出現夫妻的溝通問題了。

夫妻感情，需要用心經營
即使有了寶寶，夫妻倆的情感還是要經營，其中包含了性生活部分。懷孕過後的太太會因為身體的負擔而對於性方面的需求明顯地降低許多，可是先生可能還是會有他的需求，這就是夫妻倆應該討論溝通的部分。

另一方面，先生也要注意太太因為懷孕關係，使得個人生涯上有了重大轉變，像是如果原本有工作的太太，可能會因生產而有所變化；即使沒有工作，也可能因為懷孕而感到不適，需要安胎休息，這些改變都是需要先生留意之處。

肯定並讚美對方的付出
夫妻雙方也要注意兩人的互動過程，肯定對方付出，像是有些太太因為懷孕身材變形而擔心自己在先生的眼裡已經不完美，使得情緒不穩定。除了太太的心態需要做調整，先生也應該看到太太在懷孕過程中的辛苦與付出，並給予肯定。

另外，妻子也需要看到先生的付出與陪伴，像是太太可以告訴先生，因為他的陪伴讓自己感覺十分安心，透過這些話語一來可幫助自己注意到先生的付出，二來也讓先生知道自己的付出有被看到，以形成更良性的互動模式。法律諮詢 e化法律諮詢網，期望以免費法律諮詢及合理的委託收費，服務有需要的民眾。收費合理，達到真正保護人權。

結婚，要找個能一起過日子的

轉自-babyou姊妹淘

文／柳喪彪

「彪，在嗎？」
「怎了？你說。」
「朋友正在鬧離婚，我勸了好久勸不動。你有空嗎？幫我跟她聊聊好嗎？」
原來，兩人結婚兩年，女方認為個性超級不合，強烈想要離婚。
「既然個性超級不合，當初為什麼要結婚呢？」我問。

我一直很難理解那些在一起多年，最後卻因為「個性不合」而分開的人，到底在想什麼？「個性不合」實在不難發現啊，為什麼總有人會一年拖過一年，拖著青春溜過了白頭，拖著人生將就到盡頭，甚至拖到最後只是一場空？
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「因為那時家裡一天到晚催我趕快結婚，我也只想趕快離開家裡。」她說。
的確，有些人會把結婚當作另一種形式的「逃避」，讓自己從當前極度不滿意的現況，倉皇逃至另一個毫無準備的階段，認為只要能夠離開現狀，就是一種解脫。

「嗯，那你盡快離婚吧！」我回應。
「啊？」她大概對我這種勸離不勸和的風格很是詫異，所以打了一個大問號。
「我說，離、婚、吧！你一開始對婚姻的觀念就不正確了，又怎麼會遇到對的人呢？」

結婚不是人生唯一的選項

結婚對我來說，一直以來都只是一個人生中的選項。

這個選項不一定是必要的，因為人生還有其他太多的選擇。藝人范曉萱曾經在某段專訪裡說過：「子宮只是個可有可無的器官。」甚至表示想要摘除子宮，一勞永逸。這雖然只是她自己的不孕宣言，但我卻覺得她勇於表達這樣的想法，非常勇敢。我們都被傳統的家庭觀念綑綁太久，總認為不管男人女人，最後都必須結婚生子，人生才算完整。

於是你會看到不少因為結婚而結婚、過著痛苦日子的案例。尤其「相愛容易相處難」，走進婚姻就像走進墳墓，現實面的各種問題如浪潮般席捲而來，光是辦結婚這件事，就有人會吵到連婚都不用結了，更別說之後還要面對婆媳問題、孩子的教育問題⋯⋯不信你看看自己身邊，有多少人是在婚姻裡劍拔弩張的？

很多人沒有意識到，婚姻即使可以像是談戀愛，但本質上它仍然是一種生活，需要經過磨合、溝通、包容、退讓、知足，以及降低自我原則。

戀愛簡單又輕鬆，僅是兩個人的事；婚姻則需要更多力氣去經營，而且是兩家人的事。對戀愛對象有所不滿、屢次溝通無效之後，你可以輕鬆拍拍屁股跟他說掰掰；而跟你一起步入禮堂的那個人是立下誓約的，可不能隨便秒買秒退！

我一直告訴自己，不要為結婚而結婚，即便將來有可能因為大齡而乏人問津，或被貼上「敗犬」標籤，我也不要因為他人的眼光，而找個得過且過的婚姻。

因為，這是我的人生啊！不管結不結婚，人生的路，我還是必須自己來走。旁觀的三姑六婆都只是出一張嘴，說一些不知道是「建言」還是「賤言」，她們對你的指手畫腳也只是為了調劑自己無聊的退休生活⋯⋯回到家之後，她們面對的，其實是自己抱怨連連的人生。

對於婚姻，你準備好長期抗戰了嗎？

朋友的爸媽最近吵著離婚，甚至分居兩個月，讓朋友感覺很頭痛。我感到不可思議，詳細詢問原因。他說，從小，他爸媽就經常吵架，印象最深刻的一次，是他們為了要不要換馬桶蓋而大吵。

「換不換馬桶蓋也能吵？」我太驚訝了。
「我爸覺得馬桶蓋壞了就應該換，但我媽覺得只是旁邊有個裂縫還能用，根本不用換。」
「重點是，我媽因此覺得我爸很會亂花錢，而且都花她的錢。那時候我媽的薪水比較高。」
「然後你爸因為被你媽這樣講，覺得面子掛不住，於是大怒？」我推敲劇情。
「沒錯。但我爸也認為若不是我媽自己愛買名牌，家裡也不會連換個馬桶蓋都有困難。」朋友無奈地聳聳肩。
「這樣互相指責，的確是大忌啊！而且很明顯的是，他們的價值觀根本完全天差地遠！這樣還能結婚三十年，只能說這是真愛！」我說。
「應該說，他們根本是互相折磨三十年！我從小看到大，感受還能不深刻嗎？」朋友說。

這一句，倒是把我從「這是真愛啊！」的美麗夢幻中敲醒。

找個適合你的婚姻

有人說：「真正的愛不是找到那個最適合你的，而是找到那個就算不適合你，也不會輕易放開手的。」這句話現在看來其實有點可怕。明明碰到不適合的人，雙方卻都不肯放手，那根本就是一種互相折磨。

因此，經歷幾段感情之後，我更深刻地認為，如果不能找到適合你的人就草率結婚，那麼最終可能也只會走入食之無味、棄之可惜的局面。

也許結婚一、兩年，自己或是對方還會願意妥協、壓抑；但當婚姻走到了七、八年，甚至是三十年，一切激情褪去，每個人將自己的「本質」毫無保留地顯露出來時，你又有幾分把握，自己或是對方願意為這段婚姻繼續犧牲？

如果到時候，你們一切的壓抑都爆發出來，只想做自己呢？

一定很多人想問：「難道真的非要找到完全適合的那個人，才能天長地久嗎？」

答案當然不是絕對的。無論你們是否適合彼此，都會有需要磨合的時期，差別只在時間長短而已。只要你們雙方都願意在這段感情裡，認真面對自己內心真正的問題，願意為了對方放下自己的立場，即便是再不適合的人，在經歷過痛苦的磨合之後，也一樣能夠牽手走完一輩子。

只不過，很多人根本撐不過那段痛苦的歷程。因為，你們要在各種不同的價值觀裡拔河與鬥爭，而每一次的爭執很可能會消磨掉你們之間的情感。如果爭執的最後都是以不了了之來收場，並未解決問題的核心，那麼在這些戰爭之後，只會留下許多埋藏在你們之間的未爆彈⋯⋯這些未爆彈不是不爆，只是時候未到。你也永遠不會知道這些未爆彈在將來爆發的時候，威力到底有多大！

如同我朋友的爸媽那樣，結婚三十年最後竟面臨離婚危機，夠嗆了吧？

但是，若你找到了獨一無二的另一半，你們會擁有共識，擁有一樣的默契，並且能不費力氣地溝通；你們不需要提醒彼此，手自然就會緊緊牽著。不要說「放開手」，就連放鬆一點緊握彼此的力道，都不可能。

戀愛可以多談，但婚卻不能亂結。要是不能找到那個可以讓你在婚姻裡自在做自己，讓你在感情裡、在婚姻裡學會包容與成長的那個人，你確定未來真的能好好過上平凡幸福的小日子嗎？

這也是為什麼，最後我選擇踏入這段婚姻的原因。

本文出自《我的愛情，值得攀上世界之巔》方智出版

女孩，別當個白目的不速之客

轉自-babyou姊妹淘

「親愛的，晚點我過去找Kelly一下喔！」
「為什麼？現在九點了耶！」
「哎呀她最近失戀嘛，去安慰她一下。」
「她又打給你？她沒有別的朋友嗎？沒有好姐妹嗎？人緣這麼差嗎？」
「欸妳幹嘛這樣講話啊？她是我好朋友耶！」
「可是我是你女朋友耶！明知道我會不高興你也要去嗎？」
「妳不要這樣無理取鬧好不好，我去一下就回家了。」
「你天天陪她比陪我還勤，你到底是想幹嘛？」
「我要掛電話了。」

我不只一次接到女生網友來信表示困擾，因為男友的「紅粉知己」或是「前女友」總會有各種理由要自己的男友「隨傳隨到」。有的理由是因為失戀，有的理由是因為電腦壞了不會修，有的理由則是好朋友聚會嘛。這些看似正當的理由，在男生的眼裡看起來其實並非這麼單純。他們若不是心裡懷抱著「各種可能」，你以為他們真的會這麼勤快認真？
你有惱人的婚姻問題嗎?點我免費法律諮詢
可是這種「不能說的祕密」又是空口無憑，你拿出來跟他吵也是拉不破他吹不長他，因此最後往往都是不了了之，只能任由那些如惱人蒼蠅般的不速之客，在下一次把你男友約走時，把你氣得咬牙切齒。

當然倒也不是完全沒有方法可以整治。你其實可以在這號人物開始出現在你們之間時，就跟男友表達下次他們見面的時候你也要去，既然他們是「好朋友」，那介紹給「女朋友」一起認識很合情理吧？如果男友百般推托拒絕，我們就比較有合理發揮的空間，「如果真的像你說的你們只是好朋友，那為什麼不願意介紹給我認識？」


如果男友介紹你們認識了，也盡量讓自己跟對方成為好友，這樣對方也會基於一種「因為跟你也是朋友所以不好意思搞得太難看」這點，而不敢太過於造次。另外一方面，若是對方真的因為失戀等等各種因素需要人陪，你也可以用「女生安慰女生比較到位」的理由跟男友一起去陪她，或是代替男友來陪伴她。

當然這裡還是要呼籲大家，己所不欲勿施於人。我們都討厭愛情裡的不速之客，畢竟誰都不喜歡自己的男友去當別人的工具人，因此我們自己也要謹記這點，當知道自己的好友/前男友有女友了，就不要太過白目。如果你真的只是把他當成「好朋友」，那麼更不應該讓自己成為他跟女友吵架的原因。正確的作法應該是，讓你的好朋友把他的女友帶出來，大家一起認識互相了解，盡量消除她心中的疑慮，這才是真正「為朋友好」呀！

算命再準又如何？問題一直都在那裡...

轉自-babyou姊妹淘

老公有外遇，吵鬧談判已經很多次，他說小三鬧自殺，總不能害死一條人命吧！反正正宮是她，小三既不要錢也不貪名分，幹什麼跟一個小女孩斤斤計較，何不大度一點呢？

她每天日思夜想，實在想不出原本顧家的老公為何會變成這樣，難道是產後陰道鬆弛了嗎？還是小三手段厲害，才讓他鬼迷心竅！

她帶了一票親友跑到小三的住處大鬧，當著鄰居罵她賤女人、狐狸精，就是要鬧到街坊皆知，讓小三無顏做人知難而退，沒想到事情鬧大後先生反而更心疼小三，說她得理不饒人欺負弱女子，乾脆要求跟她離婚。
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離婚不是她要的結果啊！她這下完全慌了手腳，上網搜尋先生外遇的解法，才發現有法師專門對付狐狸精。

和法師約了時間碰面，來到了個破舊公寓，屋子裡煙霧繚繞、燈光昏暗、滿屋懸掛著各式猙獰詭異的神佛像，還來不及適應，法師已催她拿出丈夫的生辰八字。

一看到丈夫的八字法師就皺眉搖頭：「這女人厲害！她是轉世的千年狐狸精，難怪妳老公會無法自拔。」說著，法師拿出一罐暗黃色的油，顏色混濁不說，裡面還有一條張牙舞爪的黑色大蜈蚣。

法師接著說：「妳拿這和合降頭油抹在自己下面，記得，『外面』『裡面』都要塗滿，每天早晚抹兩次，然後讓老公跟妳上床，上床前務必抹整罐，讓妳先生的那裡沾滿油，這樣他只會想跟妳做那檔事，面對其他的女人都力不從心。」

「這樣，總共要多少錢？」「和合油一包31瓶，剛好是一個月的用量，送妳一瓶一共30萬。」

她看了看那大蜈蚣，想到要把那來歷不明的黃油塗到自己的下體不免膽戰心驚，加上昂貴的售價，法師似乎識破她的心聲，淡淡的說：「要是覺得老公拱手讓人也不要緊，就回去吧。」她牙一咬，將油帶回家。

油抹了半個月，下體卻開始搔癢發臭，法師說，那是體質轉化的過程，不必在意。

好不容易以孩子的名義叫老公回家一趟，他卻說什麼也不願和她上床，還勸她快點簽字，條件都好談，她當然不會成全。只好再告知法師，先生不肯與她上床。

法師又占了一掛：「唉呀！原來妳先生與那外遇不只是是露水姻緣那麼簡單，妳丈夫前世是獵人，一時善心救了那狐狸，狐狸這才投胎轉世為人，就為了嫁他為妻，妳還是侵佔人家的咧。」
「可是我才是他老婆啊，那我怎麼辦？」
「既然是前世姻緣就無法拆散，如今只剩兩條路，一是你退出，二是忍耐，其實哪一個男人外面沒外遇？不如就睜一隻眼閉一隻眼，當假的看就OK了…」

太多的怪力亂神新聞實在讓我忍不住想諷刺一下，就算算命再準，也不過是說中現況，以及告訴我們一個可能的未來，卻沒有改變的能力，不管是好的未來或不好，都要靠我們去創造或調整，才會迎來想要的結果。

不過女人真的不太懂得愛自己，感情有了狀況，去求神問卜的多半是女人，男人會為了事業算命，卻不會為了愛情，換句話說，男人是為了自己的事算命，女人則為了跟別人有關的事算命，我想這是因為男人大都認為掌握愛情不是神明，而是荷包的厚度。

而我希望有天女人都能多點自信，不需要用算命揣測未來，如果他愛妳，妳不用算也知道，只要彼此願意經營，你們一定可以很幸福。如果他不愛妳，怎麼算也沒有用。就算真的要算命當作參考，我們也要為了自己而算，因為女人唯有讓自己有自信才會美麗光彩，掌握女人愛情的不是神明，而是她的魅力讓人折服。

我們能不能走到最後？好老公的10個標準

轉自-babyou姊妹淘

想要被愛，又害怕受傷害，成熟的戀愛公式越來越不簡單，該如何判斷這段感情值得妳付出，再花個十年走下去？這10個徵兆告訴妳，已經遇見適合自己的對象，只需要讓時間去證明─他會帶給妳幸福。

1. 觀察他的情緒管理，有情商就有智商
找個好男人，有時可以翻譯為找個「好脾氣的男人」。情緒管理需要智慧，也能看出一個人的抗壓性。兩人爭鋒相對時，他會意識到有些話不能說、有些架不值得吵，適時讓氛圍從憤怒中抽離；最重要的是，他懂得有時不生氣更能解決問題。
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2. 最完美的金錢觀，是懂得存錢又懂得疼妳
過於小氣、過於揮霍的男人都不好，一個是捨不得疼妳、一個是只懂得疼自己。控制物質慾望的功力，能顯現出未來面對誘惑時的自制力。彼此的金錢觀，從日常花費就能感覺出來，我贊成婚前各付各的，但一個愛你的男人，會在不經意時展現寵妳的一面。

3. 不求年薪百萬，但工作時帥得令人崇拜
面對工作領域的態度，往往也能顯現出男人的責任感與氣量。事業穩定度，難免受機運影響，但重點是他在工作中是否拿出積極的一面，就自己的專業領域未來五年、十年有規劃，並懂得把握機會，而非只是窩在一份有薪水領的地方，看哪裡有爽缺往哪裡跳，靠外在的條件去支撐。

4. 不只嘴上說愛妳，行為能給妳安全感
這是個很難的是非題：「當你發現另一半欺騙、甚至出軌，妳是否還能一如既往地愛下去？」不管兩人之間發生過什麼事情，男人的行為，是否能帶給妳足夠的安全感？從妳視線中消失的時間裡，是否懂得報備在乎妳的感受？

如果，他始終無法讓妳放下疑神疑鬼的緊繃感，結婚不結婚，已經透露出謎底。
(妳可能還會想看：妳想主導的，是安全感。 )

5. 男人的原生家庭，潛藏婚後20年的難題
除了觀察男人對待父母的態度，是否孝順有責任感，又能獨立自主 (簡單來說就是「非媽寶」) 男人的原生家庭，也會影響他對於婚姻的觀念。

此外，身為女友的妳，要細心觀察婆媳之間潛藏的危機，男人是否懂得居中調解雙邊的立場，假使他認為這一切只是妳們女人之間的事，面對紛爭拒之不理的，別嫁。

6. 他的未來藍圖裡，有妳的存在。
承諾不是一句浪漫的告白而已，而是他意識到自己已經脫離單身漢狀態，不能再用一個人的邏輯，去思考兩個人的事情。不知何時起，他的每個重大決定都有妳的參與、在乎妳的意見，妳能明確地感覺到「他未來的人生規劃裡有妳的存在感，而且永遠優先」。

(妳可能還會想看：6種行為，表示男人早已認定妳是未來的老婆 )

7. 性愛的實力，騙不了人也挺不過婚姻
在床上的溝通，能讓妳們更親密；讀懂另一半最私密的喜愛與暗號，絕對是生活加溫的重要關鍵。
在這種展現天生本性，無關理性的時刻，他是否依舊在乎妳的感受與愉悅程度？如果妳總是演出假高潮，要認真想想自己是否還要認真演完下半輩子。

8. 好老婆不是單一模型：婚前婚後，永遠尊重妳的選擇
想找到適合自己的婚姻伴侶，先問問「妳希望婚後的自己是甚麼樣子？」在家帶小孩、或是保持工作的成就感；打算幾歲時懷孕、育嬰計畫都要先有個底。不管婚前婚後，真正的好老公會尊重妳的選擇，而非限制妳追尋夢想，還口口聲聲說自己為妳好。

9. 愛=被愛，這段感情，妳能否愛得有尊嚴不怕失去？
每個女人最好經歷過這兩種感情：一種是妳愛得太少，罪惡感跟隨至今，一種是妳愛得太多，妳才會知道在愛情裡委屈，活得有多痛苦。唯有在他面前，妳能舒服做自己，即使吵架也能說真話，因為妳知道，他再生氣再難過，都不會隨便把分手說出口。

10. 「相處」兩個字，已經暗示80%的答案
過去未曾相識的你們，造就現有個性與生活習慣，有些情侶三天小吵，五天大吵，如果未來三十幾年的日子都要這樣過下去，妳必須殘忍的向自己打上一個問號。

相處兩個字，不只是感覺問題，還關係著你們是否有共同嗜好，能延伸出無限話題聊整一晚，更包括最實際的一面：例如宗教、飲食習慣、對於另一半的期待與愛情觀。

短期的包容無法讓愛長久，相處兩個字，才能決定未來的一輩子。

婚姻長久的秘密：絕不貶低另一半

轉自-babyou姊妹淘

文／曾多聞•圖／Tom Wang／Shutterstock.com

美國《時代雜誌》近日調查顯示，多數人仍然憧憬婚姻。婚友網站比過去任何一個時代更蓬勃，特定族群爭取婚姻權的行動比過去任何一個時代更積極。從某方面來說，現代人要結婚，比過去更容易。但是要維持婚姻幸福，卻也更困難。婚姻持久的秘訣究竟是什麼?
你有婚姻上的困擾嗎?點我免費法律諮詢

童話故事總以「公主和王子過著幸福快樂的生活」為結尾是有理由的，因為沒人想知道那之後的事。現實總是殘酷。遇上對的人、經過朝夕相處、通過父母那一關、最終步入禮堂，是這個故事美好的一部份。多年以後，當年步入禮堂的那兩個人，還能保有初心嗎？

儘管如此，美國《時代雜誌》近日調查顯示，多數人仍然憧憬婚姻。婚友網站比過去任何一個時代更蓬勃，特定族群爭取婚姻權的行動比過去任何一個時代更積極。從某方面來說，現代人要結婚，比過去更容易。

但現代人要維繫婚姻，尤其是美滿的婚姻，卻比過去更困難。西北大學心理學教授伊萊•芬克爾（Eli Finkel）研究指出，現待人的婚姻生活呈現出兩個極端：「現代人對婚姻的期望比過去更高，因此更有動機去維繫美滿的婚姻。但這意味著他們需要投入更多努力去維繫期望中的婚姻。當做不到的時候，他們的失望會比一個世代以前婚姻不美滿的人更甚，更容易走上離婚一途。」

婚姻長久　讓人產生幸福感

美滿婚姻難維繫，但值得去維繫。康乃爾大學老年學家、《發現幸福》一書作者卡爾•皮勒摩博士（Karl Pillemer），針對700名年長者調查發現，100％受訪者都表示「長久的婚姻是他們人生中最美好的事」。

自然界中很少生物一生只有一個配偶。演化心理學家認為，人類演化出單一配偶制度，因為單一配偶制能減少同性之間不必要的競爭，有助文明社會安定，而人類是唯一發展出文明的生物。

研究顯示已婚者健康情況、經濟能力、性生活滿意度都較單身者佳。婚姻美滿者罹患中風、心血管疾病、憂鬱症、糖尿病的比例都較低。這在美滿的婚姻中是理所當然的，但今年五月一最新研究顯示，就算是不美滿的婚姻，已婚者的健康情況仍較單身者為佳。專家認為，這是因為婚姻給人責任感，已婚者在生活方式上會做出較為明智的選擇，就算對婚姻有些不滿，他們知道配偶和孩子需要自己。

已婚者的經濟情況通常較單身者穩定。離婚會對個人的經濟情況造成重大影響，尤其是對女性。經濟學家芭芭拉•布翠卡（Babara Butrica）指出：「離婚女性的貧窮率在所有年齡、性別的人口中為最高。」

婚姻長久的秘訣：絕不要貶低對方

我們很難用科學去分析美滿婚姻的因素，但統計指出，在26歲以後結婚、擁有大學以上學歷、婚前沒有懷孕生子、雙方都有經濟能力的配偶，婚姻最為長久。相同的價值觀及相似的背景也有助婚姻幸福。

如果你已經結婚了呢？專家指出，維繫美滿婚姻的第一要素，是無論如何不要鄙視對方。不要做出貶低對方的評論，尤其不可貶低女人的魅力和男人的經濟能力。貶低的言辭會阻斷配偶之間正向的溝通，造成惡性循環。

第二是培養共同的興趣。共同的興趣可以在漫長的年月中，幫你們度過婚姻倦怠期產生的無聊感。皮勒摩博士說：「最好的婚姻從擁抱對方的興趣開始。」

不要有懷疑對方是否是你「靈魂伴侶」的想法。知名婚姻諮商師蓋瑞•查普曼（Gary Chapman）說：「靈魂伴侶不是找來的，是培養來的。」他指出這個世界上有成千上百的人有潛力成為你的靈魂伴侶，端看你們怎麼經營婚姻。

性生活也是維繫美滿婚姻的重要部分。2015年加拿大一項研究指出，每週一次的性生活，是維繫長久婚姻最合適的頻率。俗語說貧賤夫妻百事哀，但研究發現，和諧的性生活比富裕的物質生活對婚姻幸福感更有助益。

談情緒勒索：我愛你，但為何無法溝通？

轉自-babyou姊妹淘

明明還很愛對方，總是為對方著想。對方也表現得很愛自己，但溝通很無力，常常兩人一起鬧情緒。到最後只能放棄溝通。太久不溝通，到最後都開始懷疑自己的愛情是不是一種幻覺。觀察這種伴侶關係，常常會發現一個很特別的相處模式：

情緒勒索。

例如先生希望太太固定做晚餐，讓他回家的時候有熱飯熱菜可吃。太太難過得不斷掉淚，哭著問：「你只想要我燒飯洗衣嗎？」先生不希望她出現這個情緒，收回自已的要求與渴望。久而久之，壓抑成不滿。
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例如女友要求男友少打一點電動，多花一點時間兩人說說話。男友一語不發的關了電腦，冷著一張臉坐到女友身邊。問：「不是要聊天？妳想聊什麼就說啊！」女友被激出一肚子氣，又不希望戰爭擴大。無奈作罷，讓他回去打電動。

上面這種溝通方式就是情緒勒索之下的產物。

情緒勒索的表現：
當你提出一個要求，做出一個舉動。伴侶不經過任何溝通，立刻表現出厭斥或憤怒的情緒。
你很愛對方，不希望對方不快樂，想避免情緒衝突。只好不提出要求，不做出伴侶討厭的行為。為了顧慮對方的情緒勉強自己順從。

你被勒索了，因為你愛她。

這種勒索相處不只出現在戀愛裡面。最常出現的情緒勒索是父母子女之間。當一個孩子認真說出：「爸！媽！我想唸繪畫相關科系。雖然我知道將來可能收入不高，生活會比較辛苦。但這是我真心想做的事情。」

父親或許大罵「我辛辛苦苦的工作就是去讓你畫漫畫嗎？你讓我很失望！失望！」母親或許哭哭啼啼地問：「這樣你將來的日子怎麼辦？生活要怎麼過？媽媽還指望你養老結果你這麼自私嗎？我這麼老了還要替你的將來擔心，你忍心嗎？」

你無法應對父親的失望，母親的哭泣。所以你成功被勒索，放棄自己真正想要的東西。


情緒勒索最可怕的地方是：

「你能折磨的，只有愛你的人」
「能折磨你的，只有你愛的人」

上面兩句話，請好好多看幾次，去體會一下。

情緒勒索最可怕的地方在於這是彼此相愛的人才能使用的招數。當你哭鬧，當你冷戰或者傷害自己。只有在乎你的人，才會答理你。如果不愛你，你的傷心痛苦與我何干？

不要以為情緒勒索是心機男女才能做出的行為，情緒勒索這招根本是與生俱來的本能！小孩子就會情緒勒索了！像是有些小孩會用不吃晚餐，來跟父母抗議。也不要以為使用情緒勒索的人不愛你也不在乎你。實在是因為理性溝通需要練習，需要繁瑣的步驟，需要時間。如果情緒勒索又快又方便，要人們如何拒絕這邪惡的呼喚？

許多人因為情緒勒索而飽受折磨。磨到最後，剛好也就沒有愛了。
戀愛婚姻或許還有機會一拍兩散，血緣親情卻很難撕扯剝離。

所以當你愛的人出現情緒勒索時，請小心應對。任何情緒勒索都是為你帶來悲慘的反派角色，請先下手為強，務必將反派率先掐死在搖籃裡。

先同理對方的情緒，告訴對方你理解他的感受。忍下對方的火力攻擊，但不要隨意退讓妥協。不斷重複：我知道你很難過、我知道你心裡不舒服、我很愛你……但我必須讓溝通繼續。

重點在最後一句：我必須讓溝通繼續。

引導對方理性對話。阻斷對方用情緒勒索的可能性。讓對方知道使用情緒來溝通無效。不是不愛，不是不關心。但是在負面情緒中，不可能理性對話。你充滿愛，願意陪伴，但是情緒平復才能好好談話。

對方想用情緒來勒索，代表他認定情緒勒索有效。如果你容任對方勒索成功，情緒勒索就會反反覆覆的出現在這段關係中。明明無理，卻因表現悲傷難過就可以得到她想要的結果。結論是：你很快就會有一個動輒哭嚎的另一半。如果悲傷已經沒有效果？就換憤怒登場。如果憤怒無效，來試試憤怒升級後的歇斯底里。

因為對方認定情緒勒索有效，無效時的第一個反應就是加大力道，升級情緒。

很多戀愛關係的瘋狂戲碼，家庭倫理的狗血悲劇，都是情緒勒索的產物。

哭鬧沒有，摔東西。
摔東西沒用，鬧自殺。
鬧自殺不夠？鬧全部一起死。
一不小心真死了，就變成社會寫實探案劇。

打斷這種升級情緒，要有勇氣，要對自己愛的人狠下心。
升級情緒的人會把自己逼到一個困境，用自己下不了台的情況來勒索愛自己的人。例如在家門前鬧不回家，在荒郊野外鬧下車，雙手空空鬧離家出走……

不要急著妥協，趕忙從困境中拯救對方。要不斷告訴對方：我很愛你，但眼前的困境是你的選擇。強調困境是對方的選擇，暗示對方隨時都可以自我掙脫，但不要期待你用妥協處理。對方開始動手動腳、摔東西、開始自殘的時候也要冷靜，做好保護自己跟保護對方的準備。

很多人不喜歡面對衝突，所以會覺得被情緒勒索也就算了。勒索不嚴重就能忍則忍。快忍不下去時，就拿對方某些時候甜蜜的關懷，暖心的言語安慰自己。直到一無所有，還堅持拿回憶止痛。(有沒有覺得這是一個家暴的前奏啊？精神暴力也是家暴啊！)

不要以為還有愛就沒關係。如果你真的在乎這段關係，就要知道使用情緒勒索的人也不快樂。當他進行情緒勒索，情緒不再是內心真正的感受，情緒變成一種工具。例如當他發脾氣來勒索。勒索成功的那一秒開始就必須壓抑怒火，用不生氣來讓對方看到順從旨意的良好效果。往往怒火還沒有平復，卻非得裝出一副不計較的樣子。人心沒有辦法像電源隨意開關，強制操弄自己的情緒久了很容易變成內傷。

你不順從對方，不是你的愛不夠包容，不夠偉大。

讓對方學會不勒索，也是一種愛的表現。

有沒有覺得這篇文章換一下指稱對象，就像是教導孩子不要用哭鬧取得玩具的教養文章？其實愛情磨合跟幼童教養的方式非常近似。很多人都以為愛情是兩個成年人的情感交流，實際上進入愛情後，每個人都同時是新手父母與雉齡兒童。教育對方，同時被對方教育。跌跌撞撞、攜手摸索、一同成長。


本文出自翱翔的姿態

次數決定我愛你？

轉自-babyou姊妹淘

性愛這件事，有時是靠著晚上的自我摸索，也有靠著每一任男友的經驗累積，每個女人躺在床上，都會閃過一個念頭是：「如果我主動騎上去，會不會顯得我很淫蕩？」所以導致雖然現在女性主義大漲，但是床上依舊處於被動狀態。
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被動，就只能期待對方的給予。而次數，也是每對情侶經常爭執的話題。天天炒飯嫌男友性慾太強，但男友若突然一個月不碰你，又開始擔心自己是不是沒有吸引力，還是在外已經消耗了體力？有時床上草草了事，女人還沒達到高潮，男人卻早已繳械，即便心裡想要來個第二回合，身邊的他早已翻身呼呼大睡。

房事問題，就成了每對情侶在步入婚姻之前，都得坦承相見的話題。

當時姊妹們開著玩笑說，結婚後你最希望老公改變什麼？Karen一臉無奈地說：「我想跟老公約定，一周三次就好。」姊妹驚呼：『三次！三次很多啊！』她雙手一攤：「可是他現在是每天都要欸！誰受得了？」

「哎唷～那代表他很愛妳嘛！」其中一個姐妹大聲的說。身旁的姐妹們，有些有點害羞，有些則繼續追問了他們倆人的房事問題。

次數多寡，跟愛不愛到底有沒有關係？好像加在炒飯裡的鹽，多了傷身，少了無趣，該如何達到平衡點，可能還是得參考食譜。Karen提議兩人訂定「婚前公約」，內容明訂了婚後的房事問題，包含了次數、時間長短、前戲、招式以及事後的擁抱。婚後，他們倆人便開始依照著這樣的公約，每週一三五，晚上八點，是他們的作業時間，這一天說好了，誰都不能有應酬，有時Karen會換上性感睡衣，有時男友會翻出收藏的A片增加情趣，兩人總在翻雲覆雨之後相擁入眠，這是他們在蜜月期時一定會做的事，但隨著在一起的時間長了，原本浪漫的招式也都用盡了，每到一三五，一定會有其中一人性趣缺缺，導致草草了事。不滿意的性愛就像是飯後吃了加了鹽的布丁，難以下嚥之外，更會讓你對布丁產生厭惡感，而這份為了維繫感情而制定的房事公約，最後不但沒有發揮作用，反倒讓他們更常為了此事而吵架。

是不是只要次數多，就表示兩人很相愛？是不是兩三個月沒愛愛，就表示男人有出軌的跡象？我想次數並不是決定愛情的唯一條件，更不要把性愛變成經營愛情的萬靈丹。

性愛明明就是兩人情感上的交流，若遇上了條約規範，有感都變得冷感，雙方已經不是為了融合彼此的愛，只是為了交差了事，房間裡面的事，需要靠兩個人自己的溝通，不要害怕提出自己的需求，偶爾來點不一樣的花招，讓對方眼睛為之一亮，這樣就算次數不頻繁，卻每一次的性愛都能讓人心滿意足。女人開口討愛並不羞恥，羞恥的是兩人把性愛變成了一種例行公事。

熱戀期的性愛，激情、火熱，就像巧克力冰淇淋讓人愛不釋手；穩定交往中的性愛，痛快、豐富，像麻辣鍋，讓人滿心期待；婚姻裡的性愛，平淡、制式，就像白米飯的無聊，卻不能缺少。不同階段的性愛，有著不同階段的口味，別用次數來決定愛妳的濃度，若連性愛都沒有了溫度，兩人的愛情又怎麼可能保溫呢？

為什麼你們每次談到做愛，就吵架？

轉自-babyou姊妹淘

記得有一段時間認真研究了一下國外有關於性高潮的研究，發現很多人都談到「枕頭對話」（pillow talk)，這是指，大部分好的性關係，在做完之後都會躺在床上聊天，說說自己的事情。換句話說，如果你想要有一段愉悅的性愛，最主要的關鍵就是在做之前和之後，都可以有好好的溝通——等一等，你說這個我也知道啊，問題是我想要溝通，他還不一定想要跟我溝通呢！

支配性愛滿意度的兩種激素

事實上，這些性愛心理學的研究都有一些個別差異。你可能聽過有些人說，床頭吵，床尾和，不過你有沒有想過，為什麼有些人吵後來一炮，感情就變好，某些人那越做越糟糕？
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一個常常被檢驗的差異就是睪固酮和催產素的濃度。一般來說，睪固酮高的人攻擊行為較多、較為支配、較少有幫助別人的行為；相反地，催產素較高的人，有較多的信任、與他人的連結、願意多說自己的事情、也比較願意將模糊的情境解釋成不具威脅性。

讀到這裡你心裡大概會有一個譜：睪固酮和獨立、競爭、自己一個人的表現有關，催產素則是和擁抱、相處、兩個人的關係有關。實際上，一些理論也發現，血液中的睪固酮濃度會壓抑催產素的濃度。

高潮、激素、與愛愛後的聊天

Denes, Afifi, and Granger (2016)調查了53個年輕成人的性愛行為日記，請他們記錄下來做愛完之後的感覺，且測量他們口水當中的睪固酮濃度，結果發現睪固酮濃度越高的人，做愛之後比較少跟對方說自己內心的話，因為他們害怕揭露自己的脆弱、害怕說出一些話會讓對方有傷害自己的機會。

那麼，為什麼有些人在做愛之後講的話很甜蜜，有些人想說吵架很痛苦，來做愛好了，沒想到一做結果更糟糕呢？這項研究還有一個有趣的發現是，睪固酮濃度高的人，如果在做愛的過程當中獲得高潮就沒事，但如果他們沒有獲得高潮，很容易在完事之後，說出一些傷害彼此的話來。

在性愛裡面，我們常常需要把自己的脆弱攤開來，也因為這樣，我們有機會和彼此有更深的接觸。如果可以，嘗試放下一些自己的支配，減少自己對感情的擔憂，或許你也可以擁有，不同的於以往的性生活。

夫妻性生活要小心再小心

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有人認為，孕期性生活會對胎寶寶造成不利的影響，卻又擔心孕期禁欲影響夫妻感情。其實孕期是不需要禁欲的。那麼怎樣過性生活才較安全呢？

妊娠 3 個月內：

懷孕最初 3 個月內不宜性交，因為這個時期胎盤還沒有完全形成，胎寶寶處於不穩定狀態，最容易引起流產。在不宜性交的時期，可考慮採取性交以外的方式，如溫柔的擁抱和親吻，用手或口來使性欲得到滿足。

妊娠 4∼6 個月：

懷孕 4 個月後，胎盤發育基本完成，流產的危險性也相對降低，適度的性生活可帶來身心的愉悅。但是不能和非孕時完全相同，在次數和方式方面都要控制，倘若這個階段性生活過於頻繁，用力較大，或者時間過長，會壓迫腹部，使胎膜早破或感染，導致流產。夫妻可每週性交一次。性交前孕媽媽要排盡尿液，清潔外陰，準爸爸要清洗外生殖器，選擇不壓迫孕媽媽腹部的性交姿勢。性交時間不宜過長，並且注意不要直接強烈刺激女性的性器官，動作要輕柔，插入不宜過深，頻率不宜太快，每次性交時間以不超過 10 分鐘為限度。

性交結束後孕媽媽應立即排尿，並洗淨外陰，以防引起上行性泌尿系統感染和子宮腔內感染。
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妊娠晚期：

特別是臨產前的 1 個月，即妊娠 9 個月後，胎寶寶開始向產道方向下降，孕媽媽子宮頸口放鬆，倘若這個時期性交，羊水感染的可能性很大，有可能發生羊水外溢（即破水）。同時，懷孕晚期子宮比較敏感，受到外界直接刺激，有激發子宮加強收縮而誘發早產的可能。所以，在懷孕晚期必須絕對禁止性生活。



孕期性生活最好使用避孕套或體外射精：

在孕期裡過性生活時，最好使用避孕套或體外射精，以精液不入陰道為宜。

因為精液中的前列腺素被陰道黏膜吸收後，可促使懷孕後的子宮發生強烈收縮，不僅會引起孕媽媽腹痛，還易導致流產、早產。需要特別提醒的是，有習慣性流產和早產病史的女性、中高齡初產婦或結婚多年才懷孕的女性，為安全起見，整個妊娠期都應禁止性生活。

●懷孕早期不宜性交，因為這個時期胎盤還沒有完全形成，胎寶寶處於不穩定狀態，最容易引起流產。

本文出自《懷孕安胎養身大全》人類智庫出版

太忙於工作還是專注孩子，會讓夫妻感情變質

轉自-babyou姊妹淘

最近有幾位網友來信，說夫妻之間的感情已經淡了，沒有了談戀愛時的激情與浪漫，甚至有的是太太跑去跟孩子睡，或是讓孩子睡在夫妻中間的，讓我聽起來真的就像是自己的故事一樣，但後來我跟良哥在上帝的安排下又和好了，我相信，每個女人都希望自己的婚姻能夠白頭偕老，永浴愛河、、、就像我們結婚時的祝賀詞一樣，但為什麼後來都會變調了呢？？

記得前幾年，良哥把全部的精力都用在打拼工作上，而家事跟小孩就全都落在了我頭上，雖然覺得他這樣很辛苦，但是難道我下班後帶小孩就不累嗎？忙了一整天，下班後還要陪小孩做功課，準備隔天的物品，做晚飯，帶小孩洗澡、、、
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就連拖地、洗碗、簽聯絡簿都是我，一回頭卻看到男人翹著二郎腿聽音樂或看電視，有時候甚至到了小孩睡覺時間還沒回家~這時候常常就會一肚子火，因為家是兩個人而不是我一個人的也常常會把所有積藏的怒氣一起爆發，造成了兩個人爭吵不斷的情形、因為吵完後我還在生氣，所以乾脆跑去跟小孩一起睡、久而久之，覺得跟小孩一起睡不需要見面，甚至也不需要一起睡卻感覺到連碰都不想碰到對方一下的感覺也是好的，而且平常不要講話，夫妻也就不會吵架了、就這樣漸漸成了慣、後來也演變成各自過各自的生活，連見了面也不想說話了！！

相信目前也有很多結婚很久的夫妻是我以前這種情況，可能是太太跟小孩睡，也可能太愛孩子就讓孩子睡在中間，我有個好友的女兒現在國中了還是睡在爸媽中間，而爸媽已經超過8年沒有關係了，以正常人或未婚的人來看，這根本就是不可能的事情，畢竟兩個人是戀愛而結婚的不是嗎@@怎麼會演變成這樣呢？

不要懷疑，你我身邊其實就有很多這樣的例子，當初如果不是我先釋出善意，或許我們就這樣永遠不會再在一起了，如果你現在也處於這樣的情況，不管是剛開始或是已經很多年了，千萬不要讓這種情況持續下去，因為，會陪你一輩子的不是孩子而是另一半呀！

當遇到這種情況， 女人要善用我們天生擁有的法寶>>>溫柔，才能夠保有婚姻，或許一開始很難，但是我們要想到， 老公才是我們一輩子要一起生活，相互扶持的對象，用溫柔就可以白頭偕老，永浴愛河，還是你要把老公讓給別人呢？？？
當然， 婚姻是無比神聖的，而在離婚率越來越高的今天，我希望能夠盡自己微薄的力量，讓更多人過得更加幸福，而不是動不動就用離婚來解決，相信在溫柔與堅持下，我們的婚姻都能夠更加幸福美滿、