吳若權／要解決欠缺安全感的問題，不是仰賴更多的親密關係！

轉自-babyou姊妹淘

這是個變動的時代，不安定的社會，現代人普遍都缺乏安全感。雖然，我們都同意，適度的愛可以給人帶來安全感，但一個欠缺安全感的人，卻無法經由獲得很多別人的愛而改善安全感的問題。

在愛情的追尋上，很多男女都以為更多的愛就能滿足內在空虛的自己，卻都沒有發現一個真相——真正的愛，是我們拿來付出給對方的，而不是從對方身上拿回來填滿自己缺乏安全感所造成的空洞。

電影明星李連杰的太太利智常問他：「你究竟真的愛我嗎？你到底愛不愛我？」

李連杰說：「我已經回答你幾百次、幾千次了啊，一定愛你啊，永遠都愛你啊，我是你的終身伴侶，你是我的一半啊。」

這種話，男人必須經過一番學習才願意講；但若男人講的太多，女人聽了都會以為：「這是甜言蜜語。」山盟海誓，只有在熱戀時相信，回到平常日子，就不相信。尤其當配偶雙方的條件不對等，比較好的那方就像一張人人想要搶奪的錦標，另一方因此很沒安全感，怕他隨時會被別人奪走，有第三者出現，自己毫無把握。相對地，配偶自己也沒把握。

關於「欠缺安全感」這個問題的解決方式，並不是在於獲得更多親密關係，而是建立信任。包括：本身的自信，以及相信別人。

現代婚姻的問題，就是夫妻之間貞操的觀念沒有，守信的觀念也很淡薄，對家庭的觀念很少，對子女也抱著可有可無的心態，不像過去的人，把家庭當作是安全的保障，是一生的歸宿，當這樣的觀念逐漸淡化，倫理、責任跟著蕩然無存，整個家庭的價值就跟著瓦解。

本文出自《正面的解讀；逆向的思考》天下文化出版
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辛苦的台灣女人。

                                                       

轉自-babyou姊妹淘

前陣子陪女王看了一部迷你劇：荼蘼，是在描述一個女孩在面對人生抉擇時，不同的選擇有著什麼樣不同的結果。

本來我是不太看這種情情愛愛的電視劇，但是在女王的淫威之下我看了第一集，之後就真的想一直看下去了。因為我也很好奇，到底不同選擇會有什麼不同的結局？

一個選擇，是勇敢逐夢，放棄愛情的衝向更有前景的未來；而另一個選擇。則是犧牲自己的夢想，步入婚姻，過著平凡卻簡單幸福的生活。

其實劇中的婆婆這個角色，我覺得刻劃得非常到位，因為這完全就是很典型的「台灣婆婆」。

這種婆婆的特色就是非常偏心，很難把媳婦當成自己女兒來疼；自己的兒子女兒都最好，媳婦做什麼都不對也不好；別人做什麼都很應該，理所當然要做這做那，不然就不是好媳婦。

說真的，看到這部劇我才明白，身為一個嫁入別人家庭的女人，身上背負了多少無奈。

她們要學著適應與從小不同的家庭環境，要學著怎麼跟公婆相處，對於公婆的要求還必須盡量順從。我真的很難想像如果是我，該怎麼在這種生活壓力之下過好每一天。

所以這裡是真的滿建議大家結婚之後，就不要跟自己的爸媽住在一起了。你的爸媽要自己老婆來面對，我覺得這是滿殘忍的一件事。畢竟他們是從來沒有貼身相處與生活過的人，你卻要他們在同一個屋簷下和平相處，這根本是天方夜譚。因為每個人都有每個人自己的生活習慣，也有自己的一些小堅持與小原則，這些眉眉角角並非一朝一夕就能夠完成磨合，而往往在這磨合的過程當中，婆媳之間的感情就被消耗殆盡了！

如果可以，就盡量跟父母分開住吧！讓老婆跟媽媽之間保持一段距離，這樣相處的機會少，摩擦的機會相對也就少了。想想我們自己住在家裡的時候，也都會常常為了生活理念不同而跟父母吵架了，那麼更何況是一個他們不了解的「媳婦」呢？

除此之外，婆媳關係也很需要我們這些做兒子的、做老公的去居中調節，而不是逃避面對，兩手一撒讓女人自己去鬥爭。在媽媽面前多幫老婆說點好話（不是要你在媽媽面前猛稱讚老婆有多好，這樣不行，因為媽媽會吃醋。是要你在媽媽面前做球給老婆，讓媽媽覺得這個媳婦有把她放在心上）；也要用委婉的方式來教育媽媽，讓她知道「媳婦」是拿來疼的，不是娶來當僕人的。把媳婦當女兒疼，妳將來也是多一個女兒來孝順妳，這樣不是很好嗎？

台灣的媳婦真的不好當，因此幫忙老婆分擔這方面的辛苦，我覺得是一個男人應該要負起的責任。法律諮詢
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作家Ｈ：我的婚姻，需要得到父親的同意嗎？

轉自-babyou姊妹淘

讀者來信

請問Ｈ：我和他有共識結婚，到底該不該等爸爸的同意？

我是家中長女，還有一個妹妹一個弟弟，去年交了男朋友（第一個男朋友）家裡開店，我和妹妹在店裡幫忙，大家都說我們很乖，但是一直以來我都盡可能地去達到爸爸給的要求，不管是我在行或者不在行的，都去做到。男朋友家裡也是開店的，因為在附近，所以爸爸有時候會看到，忙了整天剛好玩一下手機遊戲，10次裡面都會有8次被看到，所以當然就會覺得他都在玩手機。

我朋友（工作認識的朋友）在男朋友店裡上班，他也說他是很認真工作，有責任感的人，就是有點孩子氣（這點我清楚，我本身是個默默觀察的人，在交往時，我都會看他對別人的態度或者做事情的方式作法等等）所以我也很清楚他的優缺點，我也會問自己可不可以接受（我這樣會很理性嗎？但爸爸覺得我是墜入愛河不理性的人）我們兩個本身有共識，明年要結婚，但是爸爸不肯，一直說服我再多花時間。男朋友是個很認真工作的人，他的個性不喜歡空口白話，寧願認真的做，也不喜歡特地去解釋討好。而我爸爸跟別人說因為店裡需要人顧，所以寧願讓妹妹先嫁也不要我先嫁。其實聽到這話我有點難過，因為原來再親近的人也是自私的，而我們其實真的要結婚，大可不用管爸爸的想法，但我尊重他，想要他能認可。我不曉得，到底我這樣堅持明年結婚，對不對，我也知道爸爸是愛我的，但從以前到現在，他沒有想過我們的想法，而是要我們照他的想法去做。因為他覺得他是為我們好。請Ｈ給我一些意見！

Ｈ這樣說

這年頭要結婚，只要過了法定年齡，當然可以直接去註冊，誰都攔不了。但是這一段婚姻，需不需要聽聽爸爸的意見，我覺得是看每個人的狀況不同而有所差異。父親是從小看著妳長大的人，對於妳的個性，我相信有一定的了解。妳認為自己很理性，父親卻認為你墜入愛河失去理智。然而我以生命靈數來看，妳的個性是相信自己比相信別人來的多很多。如果在打拼事業上，或者是什麼競技比賽，妳或許會容易成功，但是在談感情這件事情上面，以我看來，妳的確是會過於自我，自我到可能被某些東西給蒙蔽了！

結婚該不該得到父親的同意？以我這個反骨的兩性專家立場，我通常會說不用。但是在妳的案例中，我倒是會勸妳聽一下。原因有幾個：第一點，妳文中提到，這是妳第一個男朋友。面對第一個男朋友就結婚的女性，我只能用「祝你幸運」這四個字贈送。因為妳根本就還不了解妳真正喜歡的人，或是真正適合陪妳走一輩子的人是什麼樣的人，妳就冒然結婚，這顯然是有很大風險的。第二點，以年紀來看，男方今年才25歲，還小妳三歲，我看不出來有什麼重大的理由需要讓妳拼著和父親不合或是得不到父親祝福而急著結婚。如果這個男人是妳真正的真命天子的話，就算再過幾年，妳們還是會結婚，何苦急於一時。第三點，我必須老實的告訴妳，從生命靈數的流年來看，你們明年其實有分手的危機，因此就算妳一直抱著明年想結婚的念頭，也有可能會發生某些事情阻礙了你們。

最後我要告訴妳，父親說了「寧願讓妹妹先嫁也不願意妳先嫁」的這種話，其實只是為了要拖延妳結婚的時間，不希望妳衝動的做了決定，我相信，並不是如妳所言，父親是自私的故意留妳下來工作。結婚不是單純你們兩個人的事情而已，還需要兩邊家庭的磨合，因此多看看，多觀察，多等一下，甚至多看幾個人，其實對妳來說，並不會有什麼損失的。

希望我的文章，對妳有所幫助。祝福妳！免費法律諮詢
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別為了逃避問題而結婚

轉自-babyou姊妹淘

這幾年，聽了好多伴侶的彼此抱怨，有的面臨離婚，有的不想面對伴侶，有的搞外遇，有的婚姻是Open marriage。

也有表面上愛曬恩愛，私底下卻是一灘死水。或是為了孩子不離婚，忍受著家暴。

每次諮商完，我不經想，如果婚姻這麼讓人辛苦，為什麼還這麼多人想往裡頭跳？

不過，也沒什麼難理解的。人生不就是如此，單身者嚮往婚姻，結婚嚮往單身。上班羨慕沒上班的，家庭主婦羨慕職業婦女。人總是羨慕別人有的，自己沒有的。其實，活在當下，才是最實在。我知道這是老生常談，但是也是最真實的。

如果妳急著進入婚姻是想找個人照顧，恐怕妳會失望，因為妳即將負起照顧更多人的責任，不僅是另一半，娘家，還有婆家，還有婆家繫起一串的葡萄關係。

如果妳想找個人養妳，妳想喘口氣離開工作，恐怕妳會失望，有可能這個婚姻分一半妳的薪水，也有可能妳披頭散髮帶著小孩，請領家用時，對方不屑地問妳錢都用去哪？


如果妳怕閒言閒語，怎麼年紀大了還不結婚？如果這樣妳就抵擋不了，那婚後的閒言閒語，妳可能只能靠穿鋼鐵人的裝甲才聽不到的。

別為了逃避問題而結婚，結婚是兩個人要一起面對更多問題。別以為你想逃避的問題，結婚後就會解決。一句話：不可能。有些問題，如清水裡的一滴墨汁，越來越濁，讓妳真的是只能遮眼過日子。

唯有妳真清楚知道，結婚帶給妳的意義是什麼，妳在婚姻裡才會快樂。

希望妳單身時，享受快樂；結婚後，也享受快樂。法律諮詢
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比離婚更傷孩子的是它！看完還敢這樣做嗎

轉自-babyou姊妹淘

很慶幸，小時候爸媽雖然時常拌嘴，但極少吵架。

這是我看了某論壇裡關於“小時候父母吵架“這個話題後，心底發出的第一個感慨。

而後，我陷入沉思。

從來不知道，原來兒時父母吵架的經歷能夠那麼深遠地影響著一個孩子，它所帶來的巨大負能量足以毀滅孩子的一生，甚至超過父母離婚對孩子的傷害。

也許你覺得有些言過其實，可年少時真正經歷過這些的人們一定會有同樣的感受和體會。

▲小時候，父母永遠在吵架打架，父親經常喝醉，每當他們又吵起來時我都出門找一個角落自己坐幾個小時。後來父親意外去世，反而清淨了，我不會讓我孩子有這樣的體驗，因為我經歷過。

▲父母經常吵架，吵到歇斯底裡，吵到分居，可卻一直沒有離婚。媽媽總說，要不是為了你，我早和你爸離了！其實我很想說，你們為什麼不早點離？

▲小時候他們一吵架我就很害怕、很恐懼，現在漸漸已經習慣了。即使他們現在當著我的面離婚，我也不會說什麼。害怕會變成習慣，習慣會變成冷漠。

▲小時候因為爸爸整日游手好而且還搞外遇，父母兩人吵架就沒斷過，動手也是常事。我不記得有多少次在半夜躲在被子裡獨自一人捂著耳朵流眼淚，想哭卻不敢哭。如今，我的性格敏感內向，我不敢相信任何一個男人，就因為這樣，我一直單身到現在。

▲家裡最熱鬧的時候是他們在吵架，最安靜的時候是他們在冷戰。我在房間裡，外面飄進來的爭吵聲中永遠夾雜著錢、累、苦這樣的字眼，每一次聽到這些，我就一遍遍開始問自己：你為什麼活著？你為什麼要讀書？你怎麼不去死？

▲同學都說我很外向活潑，可是只有我自己知道，我很孤獨。父母間充滿矛盾和沖突的婚姻，對我而言，就是一場無形的折磨，每次看到同學講起一家三口的趣事，我都只有羨慕的份兒，這樣的回憶我一點也沒有。

▲我至今我沒有跟任何人吵過架，再生氣和委屈也都會默默忍著，說不出什麼具體原因，就是本能的害怕和厭惡。看到任何人我都會笑嘻嘻，沒有人知道所謂的好脾氣是用多少淚水和折磨練出來的。

▲我隨時都有一種收拾東西再也不回家的衝動。

▲父母帶給我太多負面的東西，導致我的性格有著令我自己都討厭的缺陷。我和同學幾乎都是泛泛之交，沒有知心朋友，不願意向人打開心扉，更不喜歡和人提及有關家裡的一切。我找男朋友很挑，很難被人打動。外表看似很獨立，實際特別容易傷感，我也不懂得生氣，別人總認為我脾氣好，只有我自己知道那是因為我不懂得表達自己的情緒。

▲我最幸福的事，就是看到爸爸對著媽媽笑……

看完，心情是沉重的。把這些寫出來無心宣揚任何負能量，而是想通過這樣一種方式，提醒和我一樣為人父母的那些人們：如果你真的愛孩子，就請給孩子一個溫暖的家！

我認真搜集閱讀了很多位網友的心路故事，他們都來自不同的家庭，卻有些共同的人生經歷：小時候父母經常吵架。

從他們身上，我發現了很多相同的東西。
1、性格存在缺陷
在這樣的家庭中長大的孩子，有些人自卑、敏感，有些人怯懦、膽小，還有些人容易暴躁，甚至有暴力傾向。有個大男孩說，小時候父母吵架，他一直都是隱忍著﹔再后來，父母吵的時候，他會朝他們怒吼﹔而現在，他覺得自己的暴脾氣已經不受控制了，看著有不順心的事就忍不住想要發泄出來。

2、對人生充滿悲觀
不少人都表示，由於家庭的影響，導致自己長大后成了一個十足的悲觀主義者。有人說，同樣一件事情，別人看到的也許都是積極、正能量的那一面，而自己卻總能發現很多負面的東西。

3、不自信
容易和愛人發生爭吵的父母，大多數對待自己的孩子也缺少寬容和耐心，孩子很容易成為父母的出氣筒，謾罵、打擊時常會有，久而久之，孩子的自信心一點點被無情摧毀。

4、親情淡漠
很多人都曾說到，當父母吵架的時候，每一分鐘都是煎熬，恨不得能夠立馬逃脫這個家，離家出走的念頭不少人都有過。因為感受不到家的溫暖與和睦，所以對待親情也顯得異常的淡漠，很難做到在父母面前撒嬌、任性，甚至成年后很長時間都不願意回家。還有人曾表示，自己對父母的恨甚至多過了愛。

5、社交恐懼
從小常經歷父母吵架的孩子，長大后都或多或少有社交恐懼。不喜和陌生人來往，也不善於和同學朋友深交，心理防線太深導致很難向人敞開心扉。也許有些人外表看似樂觀外向，在一堆人中也能侃侃而談，可真正能夠走入他內心的朋友寥寥無幾。

6、影響戀愛觀與擇偶
父母吵架帶給孩子的心理傷害往往能夠延續到他成年以后，由於經常目睹父母間的夫妻相處方式，使得他們開始不相信愛情或者很難對異性產生信任。有人表示，不願意談戀愛也不想成家，因為沒覺得結婚有多幸福，也不知道該如何和愛人相處。

7、缺乏安全感
爸爸媽媽經常吵吵鬧鬧，甚至大喊大叫大打出手，這是每一個孩子都害怕發生的事情。孩子對父母的愛患得患失，也時刻要擔心父母是不是會隨時分開，或者不要自己了。而且由於年紀小，很多孩子都認為爸爸媽媽吵架是因為自己的原因造成的，無形中加重了心理負擔。由於長期被恐懼、不安和緊張折磨，孩子的安全感嚴重缺乏。

8、不會正確表達情緒
很多人都提到過一點：不會生氣，也不會吵架。這個“不會”有兩重意思，一是不會去和人計較，二是不懂得如何去表達。有人說，從不敢朝人發脾氣，即使人家玩笑開的有點重，自己內心明明很生氣，可就是不敢表達出來，因為不敢和人有衝突，害怕吵架的緊張氣氛，更害怕互相傷害。

看到這些，你還敢繼續吵下去嗎？

是的，誰都不願意與另一半吵架。我們總有一千個一萬個理由為自己開脫或者指責對方，所以我們必須爭吵解決。可是，如果你們有孩子了，是不是在每次開戰前都應先多看一眼小小的他？

寫到這裡，我想起了一句讓我印象最深刻的話：小孩的沉默、隱忍、恐懼，以及討好，在麻木的大人眼裡，便是：懂事。法律諮詢
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愛是付出？還是需索？

轉自-babyou姊妹淘

每天晚上，我跟Ｂ寶躺在床上，哄他睡覺的時候。我都會問他，「你有沒有愛馬迷阿？」他說，「我有愛馬迷。」我說「我也愛你。」

我說「Ｂ寶晚安。」他說「馬咪晚安。」

我有時覺得我像貪婪而不成熟的愛人，每天必得問他是否愛我，待他說愛我，我才說我也愛他。

更令我思考的問題是，嘿，他怎麼知道什麼是愛？

在媽媽跟寶寶的關係裡，所謂的愛也許是完全相反的定義。媽媽的愛寶寶，意思是照顧他。更多時候是離開原有的生活形態，因為有了寶寶而改變。睜開眼睛，面對的就是寶寶的需求。

但是，對寶寶來說呢？也許他覺得愛媽媽，愛的意思是需要。累了要問，媽媽回來了嗎？想睡覺的時候必須在媽媽身上先滾兩百圈才甘願躺在自己的枕頭上（或是我的肚子上），半夜醒來閉著眼睛下床走出來找媽媽，早上醒來如果看到媽媽在身邊就安心。，

愛是什麼？是付出，還是需索？我猜，都是吧。愛包括了需要和被需要。

犧牲跟奉獻是愛嗎？愛也可以是需索和不安全感。單純傾向一邊，好像都不能好好地愛。不斷付出的愛人，感覺到自己「被需要」，但也想要覺得自己「被愛」。身邊有個姐弟戀的組合，女生大男生6歲，生活起居細心周到，可是問她最喜歡男生哪裡，她說她喜歡男生天真，也有成熟的一面，某些時候（恰好是她不擅長的地方）非常值得信賴。

反過來說，就算是極度不安全感、需要被愛、被照顧的人，他一定也想要去證明，對方也想要我的愛。就算對方對你好，你感受不到自己被需要，也感受不到自己在這段關係中的價值。

這也有點像是戀愛裡經典的命題，你想要找一個你愛的人還是愛你的人？這前提如果是零和（你愛的人完全不愛你，愛你的人你完全不愛），就不成為一個問題，因為這不是戀愛，至少不是我的戀愛。

假定我們說是你愛的比較多的，還是愛你比較多的？許多人都想選愛我比較多的。也許他們覺得在關係裡，覺得當寶寶比當媽媽來得好？但我一直都選我愛比較多的，我覺得能夠為一個人付出的感覺挺好（生了小孩以後才知道原來要付出這麼多）。

在兩個人的關係裡，愛難以度量，你沒辦法說，那我們講好，彼此都不要少做，也不要吃虧。我寧願是我先愛了一些，看看如何發展，他若愛了回來，我們就可以再走一會。我想要愛，也想要被愛。我想要付出，也想要需索，在運作良好的圈圈裡，我們愛來愛去的，就像兩個孩子在草地上相擁著滾下山坡，不會在意是誰用力多。免費法律諮詢
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擺脫小三魔咒，收穫完整愛情

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文／ 趙安安

錯位的愛情，就像是被關在潘朵拉盒子裡的祕密，不能見光，無法分享，甜蜜中夾雜著苦澀。我相信，每一個女生都值得擁有完整的愛情，只要妳足夠愛自己，疼惜自己，幸福就在轉角。

「小三」的性別屬性
曾看過一個非常有趣的研究，說：「朋友妻不可戲」這句話，其實是有依據的。相較於女性，男性對於自己朋友的另一半，s是較不會產生越軌想法的。換句話說，男性通常不會主動去插足他人的婚姻做「小王」，這是為什麼呢？

演化心理學家是這麼解釋的。在遠古時代，村落裡的男性要負擔起保證村落安全的任務，還要外出打獵，保障整個村落的可持續發展，所以，男性夥伴之間的信任就很重要了。為了要生存下去，不破壞這種相互信任的平衡局面，這些男性就會形成一種心靈的契約，就是不去招惹彼此的妻子，避免發生內訌。

演化的基因流傳下來，所以時至今日，男性破壞他人家庭的情況相對地比較鮮見。而相反地，女性做「小三」的新聞卻層出不窮。她們的故事，或許不足為外人道，卻一定關乎心理。因為在這個世界上，沒有無來由的結果，每一段錯位的愛情，都能從當事者的內心找尋答案。

F的「小三」魔咒

我曾經接觸過一位個案F，在很多人眼裡，她是一位極具魅力的女性，氣質容貌出眾，事業也做得風生水起。這樣一位兼具美麗與智慧的女性，卻告訴我，她已經有七年時間沒有正常談戀愛了。因為在這七年中，她交往的對象都是有婦之夫，中間換了又換，就是沒辦法擺脫做「小三」的魔咒，無法進行一段可以走在陽光下的戀情。

F告訴我，做「小三」的日子她並不快樂，相反地，她感到很痛苦。在漫漫長夜中一個人守著寂寞，癡癡等待，在最需要擁抱與安慰的時刻，一次次地被匆匆拋下，看著心愛的男人去到其他女人身邊。七年的時光中，她的委屈無人能訴，她的真心無處交付。

聽完她的講述，我輕輕問道：「妳有沒有好好想過，自己為何會甘願反反覆覆地做小三，為什麼會形成這樣的行為模式？」F想了想，她淡淡地說：「或許是因為太寂寞了吧！」

這顯然不是真正的答案，我追問道：「那在七年之前，妳的戀愛經歷是怎樣的呢？」也許是觸碰到她的痛處了，她沉默了好一會兒，才將往事娓娓道來。

她說，在七年前，她也曾有過一段刻骨銘心的愛情，那是她一生中最愛的男人。他們交往了三、四年的時光，已經到了談婚論嫁的地步。然而，就在她憧憬著身披婚紗的幸福時刻時，一個女人闖入了她的生活，把一切的美好轟然打碎。那個女人面向她跪了下來，哭泣著說，她懷了F男友的孩子，未出生的孩子需要一個父親，求F把男友讓給她。

那一刻，F感到自己徹底輸了。一方面是，男友的背叛讓她的愛情無法再回到美好的從前；另一方面，那女人看起來非常可憐，F自己有優秀的學歷和事業，離開男友還有獨立生活的能力，但單憑這個女人一己之力，可能很難養活孩子。最後，她心軟了，選擇了放手，雖然心痛，卻也無能為力。

就在F選擇離開後不久，那女人就和她的前男友結了婚，但一個偶然聽到的消息卻將她再次擊潰——那女人原來並沒有懷孕，而是用苦肉計騙了她！這對她而言不亞於晴天霹靂，但木已成舟，一切都已太晚。

在這件事發生之後，F就像著了魔一般，開始不斷地和有婦之夫在一起，不斷地進行著曾經為自己所恥的不倫之戀。從對「小三」的深惡痛絕到親身演繹，F感到無比痛苦和委屈，但結束上一段感情後，下一段卻還是忍不住要找類似的人。她想不通自己為什麼會沉溺在「小三」的魔咒中無法自拔。

聽到這裡，似乎已經找到了問題的癥結所在。在F的經歷中，她曾經正正當當地戀愛，並沒有做錯什麼，最後卻成了悲慘的受害者，被人趁虛而入奪走所愛。而那個騙走她愛情的女人，反而組建家庭，幸福地生活著，享有著原本屬於她的美好。這段傷心的往事，在F的潛意識中形成了一個荒謬的信念——小三甚至可以比原配更幸福！在隱藏的信念驅使下，F的行為模式開始傾向於通過做「小三」獲得幸福與滿足，自己完全不自知，好像不受控制一樣，陷入了「小三」的魔咒。

擺脫「小三」魔咒，從愛自己開始

在心理諮詢中的「小三」女性來訪者，當我問及她們的童年生活與家庭狀況時，回答常有類似的過往經驗——父親出軌，自己和母親相依為命……這些女性目睹了父母婚姻的悲劇，無法擁有美滿家庭的天倫之樂，留在心底的缺憾，本應讓她們更加努力地去追求屬於自己的完整幸福，最終卻促使她們成為了奪走自己幸福的那一類人。這樣的結果，皆因潛意識作祟。

在她們的潛意識中，父親跟隨「小三」絕塵而去的畫面一遍遍回放，那個破壞她們家庭的第三者卻擁有了她們夢寐以求的幸福。於是，當她們開始戀愛，這樣的潛意識會指引她們，從插足她人家庭的不倫之戀中找尋滿足和快樂，幻想著像曾經的「小三」一樣得到幸福。這樣的信念，造成了一段段錯位的感情。當她們如夢方醒，卻是覆水難收。

那麼從科學角度來看，「小三」到底能不能獲得真正的、穩穩的幸福呢？

對於第三者關係，至今雖然有不少研究已經描述過人們尋求第三者的動機和意識，但是，大多數關於此議題的科學研究，都是演化心理學家做的，未免帶有文化偏見和環境因素的影響。於是社會心理學家福斯特（J. Foster）從另一個切面著手研究：當第三者關係與其他類型的關係相比時，是否會呈現某些趨勢？

研究者跟蹤記錄了一百三十八個異性戀志願者的情感生活，實驗參與者的戀愛期從零到三十六個月不等。研究結果與預期一致：在由「第三者插足」形成的關係中，「承諾更少，滿意度更低，投資更少」。對於已經成為的「第三者」來說，他們在找「備胎」這件事上，會顯得更積極，並認為他們的備胎品質更高，在關係中不忠的比率也更高。而比較悲慘的是，他們辛辛苦苦插足追到的人，在浪漫關係中給出更少的承諾，表現出更低的滿意度且給出更少的投資。這種雙向悲劇是理所當然的，包括被插足而被追到的人，畢竟，如果他們願意拋棄之前的伴侶，為什麼他們不願意、甚至喜歡再做一次同樣的事呢？這種邏輯在涉及到二百一十九名異性戀志願者的另一項調查中被證實了。

強扭的瓜不甜，強求的緣不圓。你成熟了，長大了，為何還讓自己的內在停留在那個被拋棄的小女孩呢？就算你有能力跟別人去爭情奪愛，何不省下那處心積慮的辛苦，去種一朵屬於自己的玫瑰？

當人們活在過往中，那些看似負面的故事掩蓋了真心，障礙了人們領受美好和享受生活的能力。人們對這些故事的認同代替了真愛，促使人們向外去索求，越要越空虛，越討越寂寞。

「小三」得到的幸福總是短暫，用掠奪、背叛換來的愛情，會讓你背負著愧疚感與空虛感，這樣的交換一點都不值得。

每一個生命都是獨特而美麗的，每一位女性都值得擁有完整而幸福的愛情，必須掌握一個祕訣，這個祕訣就是：你要打心底地去愛自己，疼惜自己，尊重自己。

你有能力改變過去，契機就在於真心的相信，自己值得擁有幸福。去感受你內在的大愛，它會消融你自以為是的脆弱和孤單。你要真心地告訴自己，美好如你，在生命中一定會遇到一個欣賞你、愛護你的男人，收穫一份完完整整的、全心全意的愛，你絕對有這樣的能力和運氣。

當F開始珍視自己，相信自己值得擁有百分百的幸福後，「小三」的魔咒不過是袖子上的一顆塵埃，此後，她大步而光明地走在自己的人生道路上。

你問我F後來的故事呀？在一年之後，F小姐認識了她現在的丈夫，他們步入了婚姻殿堂，如今都有兩個兒子了。這便是F終於做回女主角的故事，和她臉上幸福的微笑一樣隱祕。

自覺是改變的第一步。當你願意相信自己，好好地愛自己，看重自己，「小三」情結就不再存在你的生命中。因為你知道，你值得愛與被愛，百分之百。法律諮詢
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一輩子太長，祝離婚順利

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最近看了一篇網路文章，叫做「一輩子太長」，敘述著女孩嫁給了一個男人，大概是婚姻終忍了很就之後，終於有一天決定離婚，她告訴孩子說「一輩子太長。」孩子還不太懂，什麼是一輩子，只知道爸爸跟媽媽就要分開了。

直到有一天，媽媽改嫁了，遇到了一個疼惜媽媽的男人，懂著媽媽的興趣跟喜好，而且在床邊照顧媽媽到死，才明白母親那時候講的這句話到底什麼意思。

突如其來昨天在訊息收到一個讀者的來信，開頭就告訴我之前寫得一篇文章「剩下來不是不好的」很好，她說傳統的台灣社會每次到了適婚年齡就開始著急，三年前也是因為母親怕她養活不了自己，老了沒辦法自己照顧，急要她跟愛情長跑七年的男友結婚。

婚姻跟愛情是一樣的嗎？或許能一起相愛，
但愛久了其實也會變淡，
由濃轉淡的愛情的下一步是婚姻，真的會比較好嗎？

她說相愛的七年其實從沒想過婚姻，直到三年前男方的父母也在催促的狀況下，最後訂了終生，沒想到，結婚才第一年不到，對方的父母就開始催促快生，就因傳宗接代的使命感，也是因為如此，她認清後悔結婚了。

不是每個女孩都適合婚姻，還有家庭主婦，不是跳進了坑，就只能認命。

人可以認命，但也可以改變命運，並非生來貧困就非要一輩子困在貧困裡，婚姻也是同樣的道理，時代已經改變，嫁雞隨雞，嫁狗隨狗，女人難道因為嫁人之後就要一輩子困在婚姻裡面，如果這樣我寧可單身。

人可以認清自己，更可以從錯誤中改變自己。

是的，曾經我也以為婚姻是女人最終的路途，不然老來誰照顧，老伴老伴，老來就要有人做伴，只是兩個人活著只是為了老來坐伴，那前面的日子不就是兩眼對看，無神無魂。

婚姻不見得適合每個女人，或是男人。
生孩子這件事情也是一樣。

你告訴我，三年過去了，這幾天你準備要離婚，終於不用再去煩什麼傳宗接代了，終於不用束縛在傳統的觀念，在離婚紙簽下的那一剎那，終要解脫。

也想告訴我，單身真的沒什麼，如果為了結而結的這種觀念，以後ㄧ定會後悔啊。

親愛的，其實我反而比較擔心你。

離婚之後，別太急著忘記，太快學會忘記，會把所有好的一併也刪除了記憶，逃離了婚姻這條路，只證明某一個時間失敗了，不代表未來就會失敗。

我還記得之前分手時，什麼重心都失去，那種找不回快樂的時光真的令人痛苦，是慢慢從旅行中才發現痛苦不是來自他人，是來是自己，決定放下了之後，就要好好放下，不該回頭去想太多可能跟不可能，曾經是委屈，但委屈過後就學著不將就吧。

婚姻，戀愛之前的我們都很美好，對於愛情也很多嚮往跟期待，經歷了一段幽暗的生命，更應該要珍惜現在得到自由的美好，所以我對自己說

不要輕易的愛上一個不是很喜歡的人，感覺很重要，但相處合得來更重要。
不要任意放棄你喜歡的生活，放棄會一步步吞噬靈魂，到你什麼都做不了。

愛了我就會認真去愛，放手後就別想讓我回頭，
我可以沒有愛情，但不能沒有自己。法律諮詢
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最糾結的謊言：「我把媳婦當女兒。」

轉自-babyou姊妹淘

「到男友家，該不該起身洗碗？」

去年這個議題被吵得沸沸揚揚，有人說主動洗碗不就助長了重男輕女的力道、還沒結婚就捅自己一刀，也有人認為不論你是否真的想洗，如此「表演」一番總是可以「刺探軍情」（詳參考老喬文章《認清未來公婆最好的方法》）：

●不論男友父母是否起身阻擋推托（累不累阿我們的文化～），你可以從他們的動作語言中，了解女性在他們家中的地位，決定是否要嫁入他家、甚至同住等等。
●「試圖洗碗」這件事也表達了你的禮數，不是茶來伸手飯來張口的人，通常長輩也會因而對你有好印象。
但不論你怎麼做、做得好不好，這些只是一切的開始……

婆婆的糾結

「常來我們家玩阿，妳就當自己家，我們家剛好沒女兒，阿姨把妳當自己的女兒看待。」妳去他家幾次之後，他媽媽開始對妳示好，妳當然很感激，但心理不禁又想案情有那麼單純嗎？

婆媳關係當中最難的心結就是「媳婦與女兒」的想像（孔祥明，2001）。婆婆對媳婦的心情，可能有下列幾種糾結：

●兒子是她懷胎十個月生下的。妳和她同樣深愛這個男人，但看起來目前他把一部分的心放在妳身上比較多，甚至想和妳結婚。有些婆婆，會有「妳把我兒子搶走」的擔心與焦慮。
●怕對妳不好會被街坊鄰居說話，但有時候做事情習慣又不一樣，深怕多說了一句妳會受傷、或是讓妳覺得他是惡婆婆。
●或許覺得「應該」把妳當女兒，但「生理上」妳又不是他女兒。
●自己年華老去、對新資訊不熟悉，但妳還青春貌美、擁有知識權，又是羨慕又是嫉妒（黃囇莉、許詩淇，2006）。

人阿，越是不容易做到的事情越是常常會放在嘴邊說（想想「愛自己」、「要幸福喔」、「減肥」等等），妳的角色本來就是客人，但我們的文化對好婆婆的期待是要把媳婦當女兒，於是這句話就成了最糾結的謊言。

媳婦的糾結

而身為媳婦（或將來可能的媳婦），不少人會希望與公婆分開住、或是不要有太多的交集（王俊豪，2008）。有句話說：「距離遠了，心就近了」，事實上，「與上一代互動越多的已婚女性，對父母越容易出現愛憎矛盾與罪疚矛盾，對公婆也會產生罪疚矛盾」（利翠珊，2007）。研究也發現兩代間有合適界線的家庭，通常關係比較好。

不過，縱使分開住，妳還是會面臨自己的糾結──例如，和其他女人之間比較（吳嘉瑜、趙淑珠，2004）。婚後，妳可以比較的對象至少包含：自己媽媽的媳婦，自己婆婆的女兒，原生家庭的其他手足、婆婆如何對待你先生和他的手足、自己的好姐妹朋友的婆媳關係⋯⋯痛苦是比較出來的，越比較往往越痛苦（當你和「過得比較好的人比時」）。

所以，或許一開始就把彼此定位成「婆媳」，不要去妄想「應該」情同母女，內心的矛盾也會少一點。

準備好，再拜訪

        回到一開始的問題，去男友家做客到底該怎麼辦？其實真正重要的根本不是要不要買伴手禮或要不要洗碗，而是「他在他家的角色」是什麼？根據過去三角關係的研究（婆婆─媳婦─兒子），第三個人（兒子）通常扮演決定性、重要的角色。他的一句話，可能會讓妳痛整天、可能讓妳欣慰到昇天（對婆婆亦然），更可能影響到妳們對彼此的看法與行動等等。因此，如果你不知道去他家該做些什麼，跟他討論是一定要做的事！如果他回「當自己家就好」、「什麼都不用做阿」（OS：那我還要問你嗎），妳可以多探問下面兩個問題，了解他的家庭男女地位：

●你們家最常被罵的是誰？為什麼被罵？
●家中誰講話最有影響力？有什麼例子嗎？

根據台灣的研究，女人以關係和家庭為核心，而男人比較容易在家庭生活當中撤退（陳富美、利翠珊，2004）。男人就算和自己的丈人關係不好，如果沒有犯什麼大錯，基本上還是不會影響到自己太多（李青芬、唐先梅，2013），倘若他對於家庭關係沒有那麼敏感，妳的引導和詢問就變得非常重要。
畢竟沒準備就踏進他家，被炸死的通常會是妳不會是他。法律諮詢
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欺騙只是為了當好人？ 另一半劈腿卻不敢說實話的3個真相

轉自-babyou姊妹淘

圖／shutterstock

當你發現不再喜歡對方或意圖出軌的時候，大多數人往往不會選擇坦誠相對，非要等到被「抓包」劈腿、說謊，鬧得兩敗俱傷而分手。而另一半之所以選擇不說實話，有時候其實並不是你心裡以為的出於善意、為你好。
1.不想被冠上「壞人」名聲

在他人眼中總是有如一對神仙眷侶，大家都以為結婚就是你們唯一的結局，這樣的你們如果哪天分崩離析，每個人最想知道的一定是「誰的錯？」為了不當那個被大家撻伐、指責的對象，不說實話對劈腿的人來說才是上上策。
2.希望替感情留下「和平」

對於每個人來說，感情劃下完美的句點不代表一定是走上結婚、在一起一輩子，了解彼此不適合後的「和平分開」，從情人轉為朋友也是對完美的另一種解讀。新人的出現往往出乎意料，而人都是一樣的，覺得再給自己一點時間絕對就能把事情處理好。

3.不敢面對坦承後的溝通

誰不希望兩個人在一起的時候每天都開開心心的？如果知道說出了真相，接下來就是等著暴風圈到來，逃避的做法就是趁一開始圖個清靜，接下來的事情往後再打算。免費法律諮詢
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婆媳過招，苦的是夾心男人

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一個朋友最近有點困擾，老婆跟自己的媽媽算是槓上了。

兩個人結婚三年，最近剛有了小孩，全家都很歡天喜地。朋友的媽媽為了想要幫忙照顧金孫，特地從南部上來台北，打算住在朋友家一段時日，幫忙坐月子的媳婦照顧新生兒。

雖然這樣的規劃聽起來很溫馨，對很多處於劍拔弩張的婆媳關係來說，這是一個多麼和諧美好的畫面……但壞就壞在，「距離永遠都是最美」這句話太真實，真實到但凡所有關係拉近了距離，都會在這句話之下崩潰瓦解。

朋友說，原本老婆跟媽媽的關係還不錯，但卻在媽媽搬了過來之後，一點一點的起了變化。

「以前阿雄我也是這樣帶的啦！」
「妳這樣不行啦！他還這麼小會感冒啦！」
「啊我來顧就好啦！妳去休息沒關係啦！」

媽媽把關切之手伸進來了他們的家庭，讓他們兩個都難以招架。畢竟她的關切也是出自於好意，更是祖輩照拂孫孩的愛意。只是他們在沖昏腦袋的喜悅下，總會忘了孫孩畢竟是從別人肚皮生出來的孩子，適當的尊重仍是應該要給的。

於是朋友的老婆開始覺得不滿。孩子的生活起居都要聽令婆婆，沒有自主權……這絕對是任何一個媽媽都無法接受的事，「孩子是我懷胎十月，強忍陣痛辛苦生下來的，憑什麼我要聽妳一個口令一個動作？憑什麼我沒有權利自主我的孩子應該怎麼照顧？」
當朋友聽起老婆跟自己抱怨這一連串的想法，他才驚覺這段時間他竟都忽略了生命中兩個重要的女人的心情變化。也許真的是新生兒的到來讓他有些措手不及，他完全沒有注意到老婆對他媽媽的怨懟已經水漲船高。而直至今日，能讓老婆用如此負面的字句來闡述不滿，他深知這已經不是一時半刻的累積了。

在他嘗試了一些方式，來緩解老婆這些情緒之後，情況一開始有點好轉。他試著跟母親溝通，提醒她「孩子終歸是我們的責任，有些作法還是希望媽能多尊重我們一些」，但老人家的想法很難完全扭轉。尤其是退了休之後，人生原本沒有什麼新目標的他們，很理所當然地就把孫孩當成了自己新的人生寄託，因此他們當然會傾注全力的去關切種種。

或許這時候需要的，是夫妻倆人同聲一氣。但我說句實在話，大多數的男人對於婆媳問題，只會想方設法的去逃避。他們認為婆媳戰場跟他們無關，這是女人之間的戰爭，因此他們寧願充耳不聞、視而不見，也不想要放進一隻腳去淌這裡外不是人的渾水；但事實是，越逃避，這惡性循環就讓男人越像夾心餅乾，終日在兩個至親之間拉拉扯扯……苦了自己，傷了兩個女人。最後關係爆裂，一發不可收拾。朋友告訴我，也許他其實早就知道她們之間的紛爭，只是他選擇視而不見，才會讓一切累積至今。


我建議他，最好的辦法，就是讓老婆與媽媽，不要再有過多的接觸。想個委婉的說法，讓媽媽回南部家裡住著，你們假日定時帶孩子回去看看阿嬤。即便這樣的作法剛開始會讓媽媽難過，不捨金孫的心情一定很難釋懷……但孩子最終都還是得回歸自己的父母身邊，這是畢竟是遲早的事啊！

至少這樣，減少了婆媳紛爭，男人不再需要成為夾心餅乾，日子也會寧靜得多…

這可是多麼難能可貴的幸福啊！法律諮詢
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只跟「適合」妳的人「磨合」，只為愛妳的人調整自己

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是啊！「相愛容易相處難」大家都是這麼說的，不是嗎？每當妳又在那份感情裡覺得沮喪，妳就會這樣安慰自己。

  你們很不一樣，你們的個性、興趣都不相同，但愛情一直是化學現象而不是物理現象，所以妳就是喜歡他。妳不只喜歡他，還一併練習去喜歡他的喜歡。雖然後來妳發現「喜歡」其實也是化學現象，不喜歡並不會因為經常練習，而變成喜歡。

  妳一直以為，那就是兩個人的「磨合」，是每一對戀人們的必經之路。它是逆水行舟，不進則退。所以妳一定要很努力，才不會像很多人那樣被刷下來。於是妳在那場「磨合」裡，磨掉自己的堅持和喜歡，那讓你們看起來好像很適合……可是妳心底的滋味卻那麼複雜，直到很久以後妳才分辨出來，那種滋味叫做「孤單」，在那場所謂的磨合裡，一直是妳一個人在改變。

  妳羨慕那些很像的情侶，他們磨合的時間應該比較短，雖然妳其實並不確定，妳所看見的他們的現在，是不是也是經過長時間磨合後的結果？妳更羨慕那些很不像的戀人，他們明明那麼不像，卻可以變成那麼自然的「互補」──妳在那些很像和很不像的故事裡，終於看出它們的相同。原來在故事裡的人，不管他們是不是很像，卻同樣那麼相愛。

  妳這才明白，一個所謂「適合」妳的人，不一定要跟妳個性相同或興趣一致，可是他一定要跟妳的目標相同，你們想要走到的幸福，一定是一樣的。那就是愛的感性和理性，愛的一開始一定是化學現象，然後也要有努力的物理目標，然而不管愛是化學還是物理的，它要成立的條件都一定是雙方認同而且是兩個人一起努力的。

你們最大的「不適合」是他想去的幸福，跟妳想去的並不一樣，所以他才會從不認為自己需要調整；你們最明顯的「不適合」就是他並不愛妳，所以妳才會在單方嘗試了那麼久的磨合之後，才發現原來是白忙一場。

 「磨合」就是先有「摩擦」，但最後還是願意繼續「合作」，你們要合作的品項是幸福。是因為彼此都很珍惜，都很想繼續擁有那份幸福，於是才有了攜手同行的決心。妳這也才懂了，一個願意為了妳而改變的人，並不是沒有原則或者好脾氣，而是因為他想跟妳有將來。

  從此，妳只跟「適合」妳的人「磨合」，只為愛妳的人調整自己，因為妳知道他也正在努力地改變自己。因為妳終於知道，妳對一份愛真正應該的付出，並不是努力地去討好一個人，而是應該努力，對方也跟妳一起正在努力著的幸福。法律諮詢
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無法上升到生活的愛情不能叫做婚姻

轉自-babyou姊妹淘

以為要體會人生就該多愛幾回，
卻忘了，
有一種故事，
是自己的愛情。


身邊的朋友好幾年都沒見過某人了，每次聚會，都是我一個人出席。連娘家的人，一年也才見他一回。四月份台北簽書會上，以為他會在場卻從頭到尾沒見到的人紛紛問我：「對妳這麼重要的場合他都缺席？太沒意思了吧。」聽完後，我微笑不語。

年輕那會兒，我愛得很任性。不是一個顏控，男友們高矮胖瘦長相氣質完全不同，唯一的標準可能是，在他們身上都能細數出一兩種才華。男人怕無腦的女人，整天跟你風花雪月的談些明星 八卦，家長里短。殊不知，男人要是無腦起來，比一個女人更索然無味。所以棄之也就不可惜了，管他長得多好看。

追一個人的時候，誰不會用點招數？浪漫這種東西，也許就是套路，男人女人都愛。戀愛時，以為這些討好是感情，某天才恍然大悟，你用的不是感情，是技術。而那個某天，是結婚之後的某天。當你不用再刻意透過某些方式或物品討好對方時，真正的情感考驗才會正式開始。

某人就是這樣從我的朋友圈消失的，因為他再也沒有必要跟我的朋友一起混，獲得他們的認同。婚後的他自我起來，簡直判若兩人。

而我，何嘗不是？
即便穿起高跟鞋後高他半顆頭，我也不想收斂了。

某人在深圳的分公司成立一年多。婆婆幾次問我那邊的狀況如何，我都回答不知道。
「不是租了房出差時也住那兒嗎？妳怎麼不過去看看？」婆婆問。
「有想過，但彼此時間配合不上嘛，他說一切很好啊，妳不要擔心。」我回。
「我不擔心他，我擔心妳。放一個男人在外頭，還離這麼遠，要是……….。」婆婆尷尬笑了一下，我忽然就秒懂了。原來做媽的，不一定了解兒子。為了讓她老人家放心，八月份時，我跟某人討論把台北直飛北京的機票取消，改成了飛深圳的。本來不想這麼做，覺得好麻煩又浪費，但心想下次回來婆婆又要問一樣的問題時，好歹讓她有滿意的答案。

我們的聚少離多，形影不合，讓身邊的人都覺得很奇怪。別說我朋友很少見到他，他的朋友基本上也很少見到我。

但生活在一起的是我和他，與要給外人所看見的又有何干？那些表面同進同出的夫妻，有幾對回到家裡蓋上棉被依舊能聊上一夜的？從分享工作到今天應酬吃了哪家餐廳好不好吃下回帶你去，到奧斯托今天大便的樣子和中國打算登陸月球，我們通通能聊的開心且徹底。

結果通常是我越聊越起勁，他老大睡意來襲打斷話題馬上道晚安一秒入眠。
剛來北京生活的那年，因為沒有工作，我只能給某人燒飯做家務。直到現在我們彼此都很忙了，我依然是那個燒飯做家務的人。我們從來沒有為家事進行過分配，但當我挑剔過他晾衣服的方式後，便從此註定原則是能者多勞。

我們產生分歧，鬧過很大的彆扭，最終慢慢和好。當睡覺的時候，即使背對背，他也要把腳伸過來碰觸到你的腳時，那種甜蜜，大過環抱。

戀愛時，我們還講究點形式，過生日什麼的一些節日也湊點熱鬧。結婚後某人越來越無視這些，甚至覺得麻煩。我一方面覺得很不浪漫一方面又覺得好喜歡，因為我最不懂得的就是製造驚喜與安排活動，既然他不需要，我也就樂得輕鬆。

與其說我與某人原本在價值觀上就吻合，倒不如說，生活中的相處讓我們把原本的稜角磨的更適合彼此。我們已經不需要任何事物來代替我們說愛， 因為對彼此的關懷透過日復一日的生活已經滲透在日常細節裡，變成一種習慣成自然。

有人說，最高級的浪漫就是柴米油鹽雞毛蒜皮。是坐飛機時把靠窗的座位留給你，自己在過道的位置上的人。是走路時讓你在他右邊，他走在你左邊的人。是比你早起五分鐘，去廚房倒水遞到你面前的人。是知道你不愛吃，把蛋花湯裡的蔥花細心挑光的那個人。持續在平淡的生活中愛同樣一個人是很難的事，而比它更難的，是用對方喜歡的方式愛他，自己卻沒有半點委屈。免費法律諮詢
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嗜甜的男人 ──外遇成習，只因他不成熟的自戀

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文／郭彥麟

「我外遇了。」
第一次在診間見面，未等我開口，他便深鎖著眉頭坦承了一切。
那坦承充滿了苦惱，卻不卑弱，反而展露了自信，彷彿還擁有力量掌控一切，只是矛盾與迷惘讓他不知該往哪個方向施力。

他是咖啡店老闆，瘦高的身形搭了白淨的Ｔ恤、深黑牛仔褲，戴著黑圓膠框眼鏡，還蓄了點山羊鬍，一副以詩佐咖啡的文青樣貌。

他繼續緩緩說著他的故事，像是聚光燈下的獨白，要所有人都安靜地聽著。
結婚十年了，四十歲的他，已是兩個小孩的父親，但那軀體與眼神依然充滿魅力，彷彿可以違逆時間和地心引力，讓人飛起。

他也的確讓許多人飛進了一段段踏不著地的關係裡。

【向前一步，更貼近彼此】
不斷重複的外遇

五年前，他毅然辭去遲遲無法晉升的大學講師工作，投入了咖啡店的夢想。
一開始，只是巷弄內一間容納四、五人，小小窗台似的店鋪，但憑藉他的自信、熱情與魅力，很快棲滿了聞香而來的人群。

咖啡店的名字，叫「遇見」。

「其實不是遇見，是你必然將被香氣吸引而來，那是預見，是宿命，是這美好的咖啡註定要被品嚐，而我註定要為美好的你獻上這杯咖啡。」
他總是這樣對人說，用征服的笑容，不容辯駁地。

孩子大了些後，他說服妻子一同投入咖啡店，他們搬到更大的店鋪，遇見了更多的人。然而好一陣子，咖啡香氣的散播似乎到了極限，店裡的生意穩定，卻沒有成長。
妻子覺得這樣就足夠了，與丈夫共同成就小小的夢想就足夠滿足了，但穩定對他而言卻是停滯，令他感到失落又煩躁。
「我要離開一陣子，去南部找更好的咖啡豆。」毫無討論，他便如此片面地告知妻子。
「為什麼？這麼突然……你都沒說……」突然被拋下的妻子，充滿了錯愕與傷心。
「說了你也不會懂。」他不耐煩地不想多做解釋。
「對！我就是不懂！」

妻子因無法理解丈夫而不安，他也憤怒地指責妻子無法理解他的理想與苦心，永遠只有反對與阻擋。爭吵比當初他要離開教職更劇烈，最後如往常一樣，妻子躲進了沉默裡，而他也繼續一意孤行。

店裡，他的氣味逐漸淡了，只有電話那頭傳來他遙遠的聲音，還有包裹寄來的「更好的」咖啡豆。妻子被迫成了孤獨的主人，每天繼續遇見來去的客人，卻遇不見丈夫。

然而，他遇見了妻子之外的女人。

「她是咖啡農場老闆的女兒。第一眼看到她美麗的眼睛我就曉得了，那種感覺，躲都躲不掉……」那正是他所渴望的，也唯有他才可以占有的眼睛。
他對咖啡的熱情與知性深深吸引了她，而她也以崇拜又迷戀的眼神回贈於他。他們因咖啡而相遇、外遇，也因對咖啡同樣的著迷而相信彼此的遇見是命定且遲來的。
「其實，這不是我第一次外遇……」他用感傷的語氣說，而不是愧疚。

難以戒除的癮

「外遇」，一個美麗的巧稱，彷若家門外一段不期不待的相遇，這種偶然與巧合，讓人想起電影《愛情，不用翻譯》（Lost in Translation）裡兩具寂寞靈魂的純真巧遇，連最後那意味深長的擁抱與吻別，都潔淨得令人同情。

其實，英文片名裡沒有愛情，只有「失落」（Lost）。那失落的是什麼？是未竟的愛情？迷失的自我？還是無盡的、永不滿足的孤單與欲求？

外遇實現了欲望的交融和滿足，也滿足了不安定靈魂的渴求。意外的邂逅往往從不是「意外」，小小的誘惑只是輕敲了門，給了一直想奪門而出的欲望一個暗號與理由。

所以，欲望的衝動、自戀的不滿足，還有對於「愛」華麗卻貧乏的想像，讓外遇成了一種習慣，一種難以戒除的癮。

就像重演的劇本，每當生活遇見瓶頸，他與妻子的關係就會陷入緊繃。他將所有的失意都丟入了婚姻裡，若妻子不能安撫他的情緒、順應他的需求，他便會控訴她的冷漠與背棄，然後向外尋求滿足。

「你真的愛我嗎？如果你愛我，就應該明白我的痛苦，應該支持我的決定啊！」
在大學升遷受阻時便是如此，那時他與他的學生外遇。
剛開立咖啡店的時候也是，妻子甚至不清楚外遇的對象是誰。
而最終妻子都原諒了他，但她總替丈夫擔憂著，因為愛、因為牽掛，而無法像個無知的小女孩無憂無慮地仰望著他。

「我太太說，她不明白為什麼已經原諒我那麼多次了，我卻還是那麼自私。我也不明白啊……一次一次我都帶著誠意回去了，為什麼她還是那麼疏遠？」
十年的婚姻像一只反覆碎裂的杯子，只靠妻子用原諒拼回，裂縫依舊，什麼也裝不了。妻子心中有傷，而他心中有空洞，然而兩人都有如「黑咖啡」，既看不透彼此，也難以輕易入口。

想像的愛戀終究不敵現實，農場女兒給予的愛很快就不能滿足他。他再一次回來了，用他一貫的真誠向妻子道歉、坦承。

妻子又為他打開了門，但這一回沒打開心，她待在深不可測的沉默裡，甚至連一滴眼淚也沒在他面前流。
所以他才苦惱地出現在我診間，因為妻子的原諒太過冷淡，稀釋了他的存在感，也帶給他困惑。
「醫生，你幫我開個安眠藥就好，讓我好好睡一覺，我人都回來了，也都坦承、道歉了，我想事情會過去的。」他依舊沒想要改變什麼，對於慣常的外遇，或是那個看不透的自己。

「但……過去了，或許還會再來啊……」我試著提醒他。
「再來，就再說吧！」他用一種堅定的笑容切斷了談話，一種不容置喙的笑容。
道歉很容易，要認清自己終究很難啊。免費法律諮詢
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沒有求婚，不代表他不愛妳。

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愛情裡的儀式，在交往前三個月定型，如果你前三個月都有溫馨接送，那你之後就逃不了這樣的儀式；如果你前三個月都有晚安來電，那你未來的每一天都不能少掉這步驟，若是遇到節日，交往的第一年如果有過情人節，以後每一年都要精心籌畫；交往的第一年若有過聖誕節，以後每一年的聖誕節都需要比照辦理，這就是愛情裡最重要的儀式。

而且這些象徵愛情的儀式，往往會隨時間而增加，來表示你一年比一年更愛她。比方說，你在你們交往的第一年生日，送了對方一個名牌包，那明年的生日，你可能要帶她出國，萬一有一年，突然想不到梗了，所以只是一起吃個晚餐，還沒有送禮物的話，女孩就會悶悶不樂一整個禮拜，開始想：「他是不是不愛我了…。」

常常因為如此，而把男生搞得壓力越來越大。還記得Melody和男友剛交往的時候，因為男友苦苦追了Melody好久才成功，他們在一起的第一個月，男友就送了最新的智慧型手機給Melody，他說這是他們交往滿月的禮物，Melody頓時覺得他是世界上最棒的男人，接下來交往的每個月紀念日，男友都想盡辦法的慶祝，吃大餐、出遊、送禮物、辦Party，臉書上的打卡動態每個月更新，都是兩人熱戀的證明，交往半年後，Melody突然分手了，朋友們都紛紛問他原因，Melody搖搖頭說：「我覺得他不像以前那麼愛我了，上個月我生日，他竟然為了加班而忘了慶祝…。」

這分手原因很瞎。

過陣子，Melody去參加了姐妹淘的婚宴，問起了新娘被求婚的過程，新娘搖搖頭說：「他沒有跟我求婚欸…。」Melody驚呼：「沒有求婚！那你怎麼願意嫁給他啊？」新娘噗的一聲笑了出來，回答說：「沒有求婚，不代表他不愛我啊！」

Melody對此答案疵之以鼻，她認為沒有求婚就結婚，就像沒有考聯考就讀大學一樣不可原諒。但有些人喜歡勞師動眾的求婚儀式，有些人喜歡低調私人的求婚誓言，在大庭廣眾被求婚，接受大眾的祝福，是一件很令人開心的事情，但不見得是愛情的必需品。

現在入學的方式很多元，讀大學本來就不限定於聯考這件事，又何必拘泥於求婚這種鋪張的事呢？如果你真的很想要有個浪漫的求婚，你可以在交往的時候明示或暗示他，讓他去準備驚喜，如果他真的忘了跟你求婚，也不代表他不愛你，也許他更實際的希望把求婚的花費，拿來對你的後半輩子負責，因為你們兩個人的幸福，只有你們知道。

大肆張揚的求婚都有人可以反悔了，低調的兩人求婚，也不代表對方不重視。


女孩很重視儀式感，因為儀式是看出男人用不用心的一個關鍵，女孩們常說：「你如果不…，就是不愛我。」愛情的儀式，是兩人相愛的一種默契，而不是猜謎，不要讓對方來猜你喜歡什麼，你可以直白的告訴他。

愛情就像一場路跑，不是每分每秒都要衝刺才叫跑步，中途停下腳步，調整呼吸，還是可以跑完全程的。看待另外一半是不是愛你，所以不要只憑單一事件的發生而否定他過去的付出。如果他今天忘了說愛你，如果他今年忘記慶祝你們的交往週年，如果他結婚前忘了求婚，都不要這麼斬釘截鐵的否定他。

畢竟，他是不是個好老公，比他會不會求婚來的重要多了！對吧？免費法律諮詢
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結婚儀式的意義是？

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舒淇與馮德倫大婚，雖然表示「嗯是的　我們的婚事就是這麼簡單，嗯是的　我們的禮服就是這麼隨性，嗯是的　我們的決定就是這麼突然，嗯是的　我們不會有任何婚宴跟派對」，但在整個華人圈的討論度，卻比前陣子才剛辦了個浪漫婚禮的林心如還要高出許多。

很多人讚嘆他們樸實簡單的婚紗照，沒有大氣的場景、也沒有華麗的禮服，有的只是他們之間自然流動的真情。那是一種不需要言語，就能緊緊貼近對方心靈的一種默契。

這其實讓很多人開始思考，婚禮的必要性到底在哪裡？實在是因為現在太多的人，早就忘了辦婚禮的真正意義。雖說現今的婚禮禮俗已經比古時簡化了許多，但婚禮已經在許多商人的催化下，多了很多繁複又不必要的東西。

許多人都希望自己的婚禮能「跟別人的不一樣」，因此有關婚禮的花招也越來越多。迎娶的時候要酷炫車陣，新郎一定要經歷各種數也數不清的迎娶關卡。婚宴現場要準備婚禮小物、結婚小卡，最好是還要有抽獎那才更有面子。為了不讓婚禮過程看起來太乾，要準備婚禮MV還要分上部跟下部；開場要有風趣主持人，中場還要有表演團隊。宴席開場之前，還要有一個西式的公開儀式供親友門拍照；宴席結束準備送客，還要準備婚禮背板佈置……這些種種，看起來更像是為了「賓客」準備，但明明結婚的你們才是主角啊！

很多新人為了這些繁雜的婚禮過程，婚都還沒結就已經吵到快翻天了！但是說真的，婚禮過了的幾年後，真正能記得你的婚禮長什麼樣子的，大概也就只有你自己……既然如此，到底為什麼要為了做給別人看，而大費周章搞死自己？

再回來看看舒淇與馮德倫。

他們雖然沒有婚禮，但是他們相知，他們相愛；他們共同牽著手跨越了曾經讓舒淇努力想要洗刷的過去，無所畏懼地用行動昭告世人，沒有華麗婚禮的他們，更懂得什麼是幸福。

這個婚，結得灑脫，因為他們不為別人，只為了他們自己。或許是因為，他們清楚了解，這些如人飲水，冷暖自知的過程，最終都只能靠他們自己走完；旁人參與不到，也參與不了。

所以，我們都不應該忘了……結婚儀式的意義，其實該是大過於那些虛華的結婚典禮的。免費法律諮詢
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做愛不重要，睡飽就好

轉自-babyou姊妹淘

妳始終記得電影中的經典床戲，《鐵達尼號》男女主角窩在轎車內翻雲覆雨，熱氣讓整片車窗一片霧茫茫；《色‧戒》中迴紋針式性愛肉體凹折交纏……這些床戲是令人臉紅心跳的，如同戀愛初期時的激情，彷彿一閉上眼想起他的臉，身體就像有電流通過般酥麻。

    然而激情漸褪之後呢？原本他每一處肌理都可勾起好奇心與探索慾，而今卻熟悉得閉起眼睛都知道他腰側有兩顆痣。

    電影主角永遠不老，而妳卻漸漸乏了。

    新鮮感的消失，不代表不愛了，只是兩人在一起久了，開始腳踏實地生活後發現，世界不只是一張床，一夜五次高潮對分紅或年終沒有幫助的，即使身懷絕世床技，在車貸房貸面前仍舊是個魯蛇。

    以前覺得做愛多好，激情眩暈就能乘著妳到天涯海角，忘記一切煩惱；現在卻是一邊喘息一邊偷看鬧鐘，明天上班要早起，高潮哪甜美得過多睡十分鐘。
    《藍色情人節》的床戲沒有激情，只有一種徒勞的沮喪。

    男女主角年輕時陷入熱戀，那時他們性慾勃發，彷彿凡事作場愛就能迎刃而解，然後他們結了婚，有了孩子，男人還是年少時那個浪子，愛太太愛小孩就是不太愛賺錢；女人想繼續愛丈夫，但貧窮讓她忘記怎麼笑著去愛一個人。

    為了喚回激情，男人刻意安排與太太上賓館，那傖俗房間有個名字「回到未來」，可惜兩人已回不去，也到不了未來。

    這段情節令人難以忘懷，在剝掉層層激情、夢幻之後，作愛的本質竟如此現實。

對某些男人來說，做愛好像是一種解決方式，無論是對方心情欠佳、事業遭逢瓶頸、婆媳問題愈演愈烈……，都沒關係的，只要上床你死我活一番，一爽泯恩仇。

    但對某些女人來說，不是這樣的。

    正因為熱情消褪了，每一次的作愛更要好好完成，從接吻到淋浴，每個步驟都要柔情款款，心無旁鶩。

    所以，想做愛，麻煩你先把問題解決，否則誰有那個興致，你的陰莖沒有那麼了不起，能讓所有煩惱瞬間煙消雲散。

    一邊單純地希望以肌膚之親解決(或逃避)某些問題，一邊卻因這些問題連被碰到身體都覺得厭煩，這愛，怎麼做得下去？

    可能男女都還活在自己的幻想之中，男人以為只要把女人弄得欲仙欲死，她就什麼都不計較了；女人則以為男人會聰明到先處理掉所有心頭刺，兩人好一同重溫舊夢，彷彿回到熱戀期時的無憂無慮。

    愛情大概就是這樣難堪的，到最後兩人共同的心聲竟是：作愛不重要，睡飽就好。

    這點差異或許不致命，但免不了有點孤獨。免費法律諮詢
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偶爾釋放野性，才能讓老公更無法自拔的愛上你。

轉自-babyou姊妹淘

在現在這個時代，性愛對於夫妻或情侶來說是不可缺少的一環，有人因為對方性冷感而決定跟對方分手，這不是一種殘忍，這是一種現實。因為在感情生活裡，關上燈，我們總要透過肌膚的交流，來感受對方真實的溫度。

在還是情侶的時候，每個晚上都激情得讓人欲罷不能，一個個纏綿的夜晚，是你們彼此相愛的證明。但是當驗孕棒出現兩條線之後，男生便知道，有可能將近一年的時間，你都很難跟老婆有親密接觸了。雖然這樣減少次數並不會影響你對老婆的愛，畢竟老婆可是用盡生命的在為這個家庭孕育下一代，所以體貼的男人會自己想辦法解決自己的生理需求，不管是透過運動來消耗體力，還是自己翻著電腦裡的D槽渡過漫漫長夜，都是一種解決的方法。

女人當了媽以後，神經一直都這麼緊繃，還要擔心自己鬆弛的身材被老公嫌棄，也許老公嘴上說沒關係，每天晚上你忙完了家事，進房間看到老公背對著你早已呼呼大睡，你心裡有點失落，卻不好意思開口求愛，想著兩個小時後還要餵奶，睡覺的時間都沒有了，到底還有什麼時間和心情可以喚回以前的激情？

激情，是每個人與生俱來內建的本事，就像蘋果手機搭載iOS系統一樣，隨著時間系統會升級，而每個人要的激情等級也不一樣，婚前渴望每次的性愛都像烈酒一樣猛烈，婚後你會希望像一杯清酒，溫溫的喝，卻也有微醺的滋味。而如何喚起激情，則是看夫妻之間的本事了。

喚回激情的的一個方法，你可以先選擇換個空間，想想老婆從懷孕到生產，她躺在床上的時間還會少嗎？生完小孩之後，你們可以換個地方，可以是廚房、可以是客廳，甚至選擇一家浪漫的MOTEL，換個空間，心情也會有所不同，這時候女人可以徹底的放開自己，暫時拋開母親的身分，這時候的妳，就是一個渴望男人的女子。

第二個方法，就是「打破它」，打破既有的規矩，不要再像平常一樣的前戲、愛撫，你該換個方式，學學成人片上挑逗的技巧，或者是在房間裡玩起角色扮演，以前你從沒嘗試過的性愛，你就給自己一次機會，大膽嘗試，也許會得到比平常更多的快感。

最後一個方法，就是透過玩具的輔助。其實很多女人在結了婚之後，對於情趣用品的接受度反而提高，透過情趣玩具的幫忙，兩人可以發掘更多的不可能，在玩具的震動下，反而更能放鬆女生的心情，來追求下一波高峰。

這三個方法可不要同時嘗試，對於很久沒有性行為的女性來說，一下子這麼辛辣，還是會有點受不了，循序漸進，才是性愛裡最完美的潤滑液。

對男人而言，婚後固定的性愛，比婚前的天天的激情更重要，你一定要時時刻刻讓你的老婆知道，她不僅僅是孩子的媽，更是你疼愛的老婆。例行性的性愛是必須的，偶爾也要打破規則，換個場地、換個角色，引導他解開她身上的枷鎖，喚醒她心中那渴望愛情的小女人。

對女人來說，母愛也是一種內建系統，所以不要擔心你離開了孩子，母愛就會消失，偶爾兩人世界一下，不代表你不愛小孩。而且枕邊的老公也很重要，所以不要再拿小孩當藉口，而一直逃避老公的索愛，試著和老公重溫往日的激情，才能讓夫妻生活更長久，更恩愛。

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她不想要愛愛的四個解法

轉自-babyou姊妹淘

很多男人常以為女人性慾不強，甚至沒有需要，原因是他們跟自己女友或老婆求歡時常遭到拒絕，有一個男人說：「每次只要他上床老婆就藉故下床，然後一去不回（最後獨自跑去孩子房間睡覺）。」另一個男人說：「只要一碰女友身體，她不是頭痛就是想拉肚子。」

女人當然有慾望，但是跟男人比較不同的是，大多數女人的性慾跟心緊緊相連，這麼說吧，一個男人就算不喜歡眼前的女人，只要對方長得不要太過份，被挑逗後你們還是會硬硬der、還是可以跟她發生。但是多數女生沒辦法做到這一點，如果討厭眼前這個男人，連被他碰到都覺得很毛，更不用說上床了。

當然，對方既然是你的女友或老婆，表示她有一定程度地喜歡你，只是可能發生了以下原因，所以趕快檢查一下，你們之間是否發生以下狀況？

一、 冰雪三尺非一日之寒
女人的心思很細膩，如果剛好你又是個粗枝大葉不懂體貼的男人，久而久之累積在女生心中的不滿，就會讓她覺得你根本不夠愛她，舉例來說女朋友吵架時難過的哭了，男生不但沒有好言安慰，還一副妳很煩、或是繼續爭辯到底、或根本不聞不問，好強的女生可能會自己收起眼淚裝沒事，但是你在她心中的地位也隨之貶值，貶值到一定程度你還想嘿咻，她就會覺得你根本把她當成充氣娃娃，那她怎麼還會心甘情願和你上床？

▼解法：我知道很多男人覺得女人哭是一種要脅的手段，不過女生哭不代表你就要無條件妥協，只是你當下可以先抱抱她，表示你是愛她的，再用溝通的方式告訴她你堅持的原因，總之先處理情緒，再處理問題。

二、 你只顧著自己爽
最糟糕的做愛莫過於男人沒有耐心做前戲，甚至根本不營造氣氛（有的連親吻都懶），然後沾點口水就想督進去，姿勢一成不變，督完了自己倒頭大睡，只想洩慾的話麻煩你去DIY好了，做愛都不用心的男人一定會讓女人興趣缺缺，覺得麻煩？下次如果你女友一邊跟你做一邊看連續劇，看你有什麼感想。

▼解法：有耐心的挑逗，觀察她的敏感地帶，把她當成待探索的寶藏，讓女人每次跟你上床都能得到滿足，一段時間後你會發現根本用不著討，老婆自己就穿了性感睡衣在床上等。

三、 你把自己當大老爺
如果老婆也是職業婦女，麻煩男人就要認份分擔家務，別一邊看電視一邊滑手機，看老婆忙著弄小孩做家事，然後你休息飽了開始思淫慾，卻忘了老婆可能剛才好不容易把小孩哄上床，而且明天又要上班，她可不是免費的菲傭加妓女，你也不是古代皇帝。

▼解法：不要再把你媽以前可以一邊工作一邊獨自帶大七個小孩掛嘴上，捲起袖子開始分擔家事。


四、 公式化的辦事模式
你能忍受女友每次跟你辦事時都大字躺著、發出一樣頻率的叫聲嗎？如果妳不能，為什麼你就覺得女友可以忍耐你一成不變的嘿咻模式呢？

▼解法：做愛最怕失去激情，偶而去外地度假、去賓館、甚至買情趣玩具輔助都不錯，還有記得多在床上誇獎她，例如妳好美、妳好辣、皮膚好好..，越讚美你會發現她真的會越變越性感喔！免費法律諮詢
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我擔心你就是愛你

轉自-babyou姊妹淘

文／洪仲清

她每次回娘家，就要面對她媽重複的嘮叨，而且還帶著干涉，那是她回娘家最大的壓力，往娘家的路上就感覺腳有千斤重。這次又跟她媽吵架，她媽說了一句話：「我擔心你就是愛你，你不懂嗎？」

她自己當媽的人，覺得媽媽講得好像沒錯，可是，又總是感覺不舒服。想找我聊幾句，搞清楚。

我說，這是很常見的迷思與合理化的方式。擔心不等於愛，這放在其他功利一點的關係，可以看得更清楚。像是，老闆擔心我們業績不好，一直干涉我們的做事方式，這是愛嗎？

愛本身包含不少正面的情感，可是擔心又干涉，那常給人壓力。如果今天男女朋友談戀愛，互動過程中，不管哪一方一直只表現出擔心，又干涉對方的生活，我不知道這段關係可以持續多久？

我反問，通常老人家最被擔心的，就是健康問題。我問她，她有這方面的擔心且干涉嗎？

她說，她跟她媽說過，叫她去運動，做健康檢查。她媽很不喜歡聽這些話，有時候還說：「死了就算了，檢查反而知道一大堆毛病，活著也痛苦！」

所以啊，她的擔心就不是愛，她媽媽的擔心就是愛，這是什麼道理？不照顧自己的健康，就很可能給晚輩負擔，為什麼她不多積極面對自己的健康，選擇逃避？真的愛晚輩，就更要照顧自己的健康，不是嗎？

常管別人的人，很不喜歡被別人管，這是十分常見的現象。管別人，不等於愛別人。如果「管」變成「尊重」，少了干涉，多了關懷，讓人感受到溫暖，這會比較接近愛。

愛一個人，會怕失去，所以擔心，這很自然。可是，懂得愛自己，愛起家人親友來，才能給人更多的空間與自在，而不是無所不在的壓迫感。

我再繼續請教她，請問她媽媽這樣擔心、干涉，對她的生活有幫助嗎？

她回答，沒有啊，反而造成大家常吵架。

我說，對啊，愛一個人，怎麼會是要讓對方持續受到我們的負面影響呢？

她說，她媽媽還怪她，都是她不聽話，所以害得她老了就一身毛病。她媽媽這句話，讓她很有罪惡感。

哇……直接把老化常見的身體狀況，全都怪到晚輩身上，這招很經典。我換個方式說，請問她如果聽話，她媽媽的身體毛病就會不見嗎？不管是十年以前，還是現在開始聽話？

她說，應該不會吧！就算她十年前開始，假設事事都聽她媽媽的話，她媽媽還是有很多事可以擔心跟生氣，像是她爸爸、她弟弟，還有她奶奶，也就是他媽媽的婆婆……

我說，所以她剛好是所有人裡面最願意聽她媽媽講的人，她媽媽就把所有情緒的責任放在她身上。好像她沒讓她媽媽開心，就是罪人。最孝順的人，反而最常接受指控，這不知道是什麼邏輯？

我們沒辦法繼續聊，只好講到這裡就說再見了。

有一個想法，我想請她參考——先放棄做一個媽媽眼中的好女兒吧，這太難了，太單向了。把另一個人的情緒都一起承受著過生活，很不容易。這一關過不了，她反而沒辦法用輕鬆的態度面對她媽媽。有空多看看書，把一些陳舊的迷思理清楚，別被它們纏繞著綁住了。

擔心對方，不代表我們愛著對方，因為愛常包含正向的感受。如果傳達不出正向的感受，擔心、干涉又沒有用。那麼，我們很可能只是繞個彎，要對方幫我們承擔情緒而已。

有時候，過度為別人擔心，是一種逃避。像是不想面對自己的健康問題，所以轉移注意力。

有時候是，不會處理自己的情緒，巧妙地藉著要對方順著我們的意，來回頭安撫我們的情緒。這種情況下，通常雙方都過得不會太如意。

真的愛別人，還是要從愛自己開始。免費法律諮詢
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男人要守三從四德

轉自-babyou姊妹淘

文 / 東土大唐

　　三月八日那天一上班，公司的辦公室主任登時發現自己陷入了一群女人的包圍。這些女子個個濃妝豔抹，打扮風騷，眼神迷離，口水直流，伸著鹹豬手在主任身上亂摸。一邊摸還一邊叫喚：主任啊，今天發不發錢啊。

　　如你所知，看到這麼低俗的畫面，我通常都會嚶嚀一聲，嬌羞地雙手蒙眼，然後偷偷地從指縫裡面繼續偷窺。

　　這群女流氓的手段甚是了得，如此調戲主任的結局，就是最後每人都眉開眼笑地領走若干人民幣，還順便領走半天假期，一個個婀娜地從我面前走過，手裡的票子甩得嘩嘩作響。我看著一疊疊鈔票從我眼前魚貫而過，愣了半天，最後只能長歎一聲，憂傷地提著褲子，跑到廁所尿尿。我獨自在清冷的洗手間扶著牆，強忍悲傷安慰自己：節哀吧哥們，你只是個婦女用品，註定沒這福氣。

　　喝水不忘挖井人。不知今天的女子領完錢享受假期，在瘋狂逛街購物時，會不會在心裡感謝一下一百年前的芝加哥女工。得益於她們爭取男女權利平等的運動，今時今日，女子非但擁有一個男子垂涎的節日。而且一樣可以接受教育，可以從事幾乎任何職業，可以自由戀愛與選擇婚姻。

再彪悍一點，甚至可以學學當年重慶黑社會的大姐大謝才萍，包養十幾個小白臉。

種種現象都明證了女子的地位提高，已無須贅言。四年前我寓居昆山時，某美容院贈給我家娘子幾張優惠券，反面赫然印著「男人三從四德」。三從為：一、老婆出門要跟從；二、老婆說話要聽從；三、老婆決定要盲從；四德則為：一、老婆生日要記得；二、老婆心事要懂得；三、老婆生氣要忍得；四、老婆花錢要捨得。回到家我家娘子當即一手叉腰，一手執雞毛撣子，勒令我將此銘記於心，並且要嚴格執行。前年我一位美女舊同事嫁人，也在婚禮上拿出一張《老公守則》， 當場叫新郎宣誓。我清晰記得第一條為：要熱愛老婆，堅決擁護和服從老婆的領導︙︙可見女子家庭地位大有反超之勢，從過去的做牛做馬一躍而成為今天的作威作福。

　　當然，世事無絕對，有當上領導的，便有繼續受壓迫的。七十五年前的三月八日，敏感抑鬱的阮玲玉不堪情傷，服藥自盡，宛似一朵在風雨中凋零的花，香消玉殞。以自殺的方式辭世，說明了她心裡的委屈和自身的柔弱。時至今日，三八節已然誕生了一個世紀，然而此類悲劇卻仍可以隨處聽聞。南京的長江大橋便是殉情一大聖地。女子似乎更容易在感情裡受到傷害。不僅僅因為她們普遍更重視感情，同時也是因為在感情的世界裡，多數女子把自己放在了弱者的位置，太過依賴從而失去自我。一旦被背叛、被遺棄，必然如天塌一般無助。

　　所以三八節終究是一種形式，私以為女人的出路，還須自重、自強。免費法律諮詢
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結婚不是逃避之路

朋友前陣子嚷著要結婚，而且是跟認識加交往不到半年的男友。

我急著問她「都了解對方了嗎？對方也確定要結婚？」，她說是，對方也說本來就是以結婚為前提。她說下禮拜就去看婚紗、找場地。接著後面又補了一句：「終於可以離開這個鬼地方。」

我這朋友，從小家裡管得就嚴。不准這個不准那個，尤其是交男友這種事，更是嚴格禁止。這不但造成了她戀愛經驗頗少，也讓她一直都對自己沒什麼自信。

直到現在，到了適婚年齡了，家裡開始催著結婚。三不五時就嫌她年紀一把了還賴在家裡，雙方時常爆發口角。朋友覺得莫名其妙，以前念書的時候是你們不讓我交男友，這個也不准那個也不准，現在卻反過頭來說我嫁不出去？這是什麼道理？

我以前當然勸過她好幾次，要她直接就搬出來自己住，學著點獨立。但她總是有各種離不開的理由，「房租太貴這樣我存不到錢」、「我媽說除非結婚不然不准搬出去」、「公司附近的房子不好找」…等等等，但其實她心裡知道，真正的原因是她沒有改變以及跳脫舒適圈的勇氣。

而如今，她像是在海上漂流的受難者，隨便抓了根浮木看也不看就翻了上去……這樣的行為，我其實覺得非常危險。

●逃避，絕對不是解決問題辦法


為什麼要用另一個未知的未來，來逃避現在讓你感到不滿的現況？

很多人因為自己的不勇敢，認為自己無法突破的現況，譬如兩人交往關係中的瓶頸，或是婚姻關係中的盲點，然後去尋求「暫時不用面對」的辦法， 也就是逃避。

這些逃避的辦法有很多，但最後的結果卻都一樣，只是衍生出更多更大的問題，例如讓原本只是單純的兩人問題，變成了三人問題，或是婆媳問題、婚姻問題。這樣並不是處理問題，而只是讓自己從一個坑，跳進了另一個坑裡……因為逃避問題的最後，往往都是傷了別人又傷了自己，鬧出更多的不堪罷了。

「結婚」只不過是人生裡的其中一個選項，不是人生中必須做得事。但不管是選擇結婚或者不結婚，每個人都必須想清楚「婚姻」對妳來說的意義是什麼？但無論怎麼說，它都不該是用來逃避現況的「工具」，因為妳必須活好了自己，才能走入婚姻，因為這樣才能有正面的力量來看待妳的愛情價值觀，妳的婚姻也才能夠有好的質量。

自己的人生，要自己去面對。正面迎擊，積極改變，才是解決根本問題的辦法。免費法律諮詢
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代代相傳的恐懼教育

轉自-babyou姊妹淘

文／陳志恆

照理說，我們處在一個史上最安全的年代，但恐懼仍在我們的血液中漫流，如影隨形，揮之不去，到底為什麼？

人類恐懼情緒的來源有兩個，一個是內建在基因中的身心反應模式，那是演化的結果，具有適應生存的功能；另一個則是學習而來，特別是透過代代相傳的恐懼教育，一代又一代地複製恐懼思維，而且通常是想像中的、不真實的恐懼。

心理學家已經證實，個體對某些事物的恐懼，可以經由刺激反應的連結學習而來（稱為古典制約學習）。而藉由長輩透過言語將帶有恐懼的經驗傳遞給下一代，更是讓孩子學習到恐懼的直接途徑。

我常見到，正在校園中求學的孩子，上了國中以後，大部分都會變成「避敗導向者」（相對於「求成導向者」）。在課業學習上，他們勤奮向學考個好成績，多半是為了不要被父母師長責罵、不要輸給同學，或不要讓自己感到很丟臉。因為害怕這些壞事會發生，於是不得不努力用功。

他們接受教育不是為了充實知識技能，也不是想一探學問浩海的奧祕，而是要獲得好成績。因為，我們的孩子從小被灌輸的正是這類以恐懼構築起來的信念：「沒有好好用功就不會有好成績」「沒有好成績就不可以出去玩」「考差了會被老師責罵」「考不贏人家會被別人瞧不起」「小考就輸別人，大考還得了」「沒有好成績就上不了好的學校科系」「沒有進入好的大學科系，未來就不會有好成就，會過得很辛苦」⋯⋯

是不是很熟悉？我們就是這樣被教導長大的。這就是一種「恐懼教育」，試圖用會讓孩子感到害怕的教條規準，使孩子不得不去做（或不做）某事。

從小到大，因為在恐懼教育的洗腦下，孩子害怕失敗，於是不得不逐漸放棄那些本來很有興趣，但可能會招致人生失敗的事物。

曾幾何時，我們不再對世上萬事萬物感到好奇，我們忍痛割捨那些原來充滿熱情的嗜好，我們把注意力轉向如何獲得好成績。我們的視、聽、觸、味、嗅等身體感官所能體察的範圍變得越來越狹隘，注意力的焦點越來越單一；原來那顆熱情敞開的心，也不再躍動不已了。

那些兒時的熱情與理想，一旦失去了，似乎就再也找不回來了！

恐懼教育的後果，是內心深深的匱乏無力感

恐懼是一種有助於生存的情緒，它提醒我們在威脅當下逃離會讓我們喪命的來源。然而，時時刻刻被恐懼所籠罩的心，卻讓我們永遠處於逃命與無助中，而不敢邁開步伐，冒險向前，於是我們總是錯失各種機會。

所有的創傷記憶幾乎都與恐懼有關。

如果我們曾經在感情中受傷，我們會害怕展開下一段感情；如果我們曾經在公開場合（如演講）中出糗，之後抵死也不願意上臺；如果我們曾因為表現太好而招致嫉妒排擠，我們會擔心自己太出風頭；如果我們曾經在某棵樹下被果子砸中頭而住院，我們將不願意再回到同一棵樹下，甚至站在任何樹下都會害怕；如果我們曾經被師長大聲斥責而驚嚇到，我們也會害怕聽到大聲斥責的聲音。

成長過程中大大小小的創傷無所不在，恐懼也無所不在，這些所帶來的都是特定情境下的恐懼情緒。

恐懼教育帶來的後果，卻是一顆匱乏無力的內心，在面臨各式挑戰的情境中都會顯露出來。當內心匱乏無力時，自然認為自己就是個潛在的失敗者，於是所有投入的努力都是為了遮掩內心那個醜陋的形象。

於是，我們沒有自信、不敢冒險，只做自己感到有把握的事；我們過於在乎別人的眼光，討厭別人評價我們，但又不自主地拿自己與他人比較；我們常常羨慕別人，但又不敢跳出舒適圈嘗試改變，內心的聲音常是：「如果失敗了怎麼辦？」我們時常三心兩意、猶豫不決，總想找到一個不會後悔的選項，殊不知，後悔一直是人生的常態。

因為內心匱乏無力，為人父母後，我們把內心的不安全感投射到孩子身上，也用帶有恐懼的教條規矩教育著孩子，把孩子洗腦成只懂得害怕卻不懂得創新的動物。匱乏無力的心態代代相傳，永無止境。

困擾我們的不是恐懼本身，而是因應恐懼的方式

所有負面情緒都有正面價值，恐懼這種情緒正是要提醒我們，危機當前，該換個方式去因應危機；而恐懼情緒的身心反應也會帶給我們更多力量，去逃離或迎面對抗威脅。
許多人不明白恐懼背後的價值，只是一味地痛恨和討厭自己總是畏首畏尾、猶豫裹足，抱怨自己內心總是存在著巨大的不安惶恐；那麼，你便是在與恐懼對抗，因為你討厭它，想排拒它。於是，你花費所有的精力在對抗恐懼這種不斷出現的情緒，你將耗盡身心能量，但恐懼仍在那裡；就算你精疲力竭了，也驅趕不走恐懼。

反之，如果我們可以正向地看待恐懼，並且願意在心裡給出一個空間，容許恐懼情緒存在，而非試圖去對抗或抑制它。於是，在這個空間中，我們可以更清楚地看見恐懼的本質—究竟我們在害怕什麼？是真實的威脅，抑或只是想像中的危險？最壞的情形會是什麼？

當我們把對抗恐懼的力量拿回來，用在思索如何更有效地去面對與解決令我們感到恐懼的情境，此時，大腦重新開機，我們可以理性判斷與獨立思考，將有效地幫助我們突破困境，而我們也不會就此錯過許多機會。

提摩西．費理斯是著名暢銷書《一週工作四小時》的作者，他曾在TED的演講中提到，克服恐懼的方式，就是去解構恐懼。因為「生活中最佳的成果往往被錯誤的觀念和未經證實的假設淹沒」。一旦我們深入去探究令我們裹足不前的事物或情境本身，會發現許多恐懼都來自於自己的想像；深入分析那些令我們害怕的任務，找出去面對與突破它們的規則，甚至去看到最壞的狀況，都有助於我們突破那些困住我們的恐懼情緒。

提摩西．費理斯的建議給我們的啟示就是：嘗試去做就是了！你得先面對它，才有可能從中去學習；當你能掌握它時，你將感覺更有力量，於是你就會更加遊刃有餘。

如此，恐懼反而成了我們成長與突破的動力，成了我們能嘗遍人生豐富體驗的基石。

愛的力量足以轉化恐懼

回到恐懼教育這個議題。恐懼教育的後遺症，不只出現在某些特定議題上，更在個人追尋人生成功快樂過程中的每一項挑戰，留下深深的匱乏無力感。

因此，該是適可而止的時候了！地球很可怕，但更多的恐懼是人們自己虛構出來的。人類許多行為背後的動機，除了避免匱乏與威脅外，更多是為了追求更高層次的意義或價值。

身為父母師長的，當你希望影響孩子為某事投入心思，請引導他去思考：「做這件事情的意義與價值是什麼？」而非一味叮囑他「不做的後果有多可怕」。

孩子對某件事情一旦充滿熱情，常能樂此不疲。即使與讀書成績毫不相關，只要不是傷天害理，請多鼓勵他、支持他。因為，熱情之所在，常是一個人的天賦之所在，當天賦可以得到充分發揮的機會，個人的內在自然會感到豐盛富裕。

人透過展現天賦來彰顯自己的價值、定義自己的身分、追尋自己活著的意義，這便是活出自己生命本然的樣子，那是自信與快樂的泉源，一個人一輩子最寶貴的資產。

更重要的，你得讓孩子充分感受到你對他的愛。這份愛是純粹而不帶任何條件的，並非出自於父母本身不安與恐懼的投射。無條件地支持、肯定與讚賞孩子的行為，真心地信任孩子已具備因應人生困境、追求人生成功快樂所需的能耐。

擁有來自生命中重要他人的愛的陪伴，將使我們在內心深處長出源源不絕的力量，支持自己去面對各種挑戰。

即使會恐懼，我們也不會被恐懼的情緒淹沒，能夠勇敢地繼續往前走。


本文出自《此人進廠維修中！：為心靈放個小假，安頓複雜的情緒》究竟出版免費法律諮詢
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同個屋簷下的第三者

轉自-babyou姊妹淘

感情並非只有兩人相愛的事情，而是兩家人的事情，甚至是兩個世界的事情。女人本是複雜的生物，當女人碰上女人，就是複雜加上更複雜，尤其是遇上了婆婆，
一個家裡合法合理存在的第三者，妳的一言一行只會被無限放大，妳的好、壞不能用世俗的眼光看待，而是用婆婆心裡的那把尺衡量。

嫁出去的女生就像潑出去的水，當那一刻起，她就開始與婆婆共享老公。婆媳關係是世界上最難解的問題之一，同樣是女人；同樣是別人的老婆、媳婦、女兒，卻有不同的性格、命運。

身為人家的女兒時，沒有喝過夫家一杯水、吃過一粒米，甚至沒用過他們一分一毫錢，但當女人要出嫁的這一刻，物換星移，整個世界大動盪，原本習慣的生活、個性、態度，都必須經過大改變，不僅是妳，就連娘家也都一起大動盪，娘家總是早了好幾步，耳提面命告訴女兒要忍、要改，「做人媳婦就要這樣、那樣。」

娘家嚴格對待女兒，卻善待女婿，因為他們不奢望可以多一個好女婿，但是嫁出去的女兒，是否可以幸福？他們比誰都在乎，娘家不怕受委屈，只為讓嫁過去的寶貝女兒可以更幸福踏實。

婆婆一句，「以後我們就是一家人了，以後不要認為自己是一個人，有事隨時跟我們說。」這一句話，是多麼大的肯定，多麼令人感動。但只要遇到老公鬧脾氣，老婆愛莫能助，請婆婆幫忙，只會惹得老公不愉快；婆婆更是不開心，「連自己老公都管不好。」她明白了，所謂的「一家人」，前提是「老公要先好好的、乖乖的」，如果不是建構在此前提下，媳婦永遠是外人，眼中寶貝兒子才是唯一。

但婆婆呢？卻是轉變最小的女人，她依舊保持她的生活型態，但卻是更加謹慎、緊迫的看緊著媳婦，只想著為自己的兒子捍衛原本的生活，眼中只有兒子，如何能把媳婦當做「自己人」呢？

就像是中視新戲《多情皇妃董小宛》一樣，女主角董小宛與順治相識熱戀，相愛的兩個人，總是被受考驗與折磨，董小宛進宮後，經受了外人難以想像的壓力折磨和種種兇險。順治和董小宛的愛情，還遭到孝莊皇太后和王公議政會的強烈反對。

看了幾集，覺得非常精彩，簡單來說，孝莊皇太后就是董小宛婆婆，孝莊還用了許多考驗，想逼退董小宛，不過董小宛還是都不放棄，最後孝莊徹底被董小宛感動，接納認可了這個漢女兒媳婦且十分疼愛董小宛。可以說是十分揪心的一部戲劇。不得不佩服董小宛的為人處事，她十分愛著順治，受盡折磨都不怕；而孝莊也是愛著順治，希望兒子可以照著最少風險的方法，拿下江山，希望達到滿漢一家惠民天下的宏大抱負。一個男人擁有兩個女人的愛，太幸福了，因為太幸福了也要承受許多的擔子，一個男人要有承擔的肩膀，與能不能同時對待好兩個女人有很大的關係。

看這部戲有個心得，同個屋簷下的兩人女人，老婆與媽媽都愛著同一個男人，如果一個人都只能提供一小份的愛，融合在一起就可以是更大份的愛，但如果永遠只是互斥，該怎麼能同心、同行的走下去。免費法律諮詢
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產後閨房二三事─該有的性福不能少！

轉自-babyou姊妹淘

文 / 東森超視


當愛愛變成礙礙，怎麼辦？
產後不想性、不敢性，夫妻親密關係該如何止跌回升？

Q:產後為什麼變得性趣缺缺？
婦產科醫師 陳保仁：產後第一次要慢慢來。
產後只要惡露排乾淨、傷口恢復〈自然產約二週、剖腹產從二週到一個月都有可能，復原情況因人而異〉、夫妻雙方都有意願時，就可以恢復性生活。但門診中不乏產後性趣缺缺，甚至生完九個月還沒「開機」，老婆沒性趣，體貼的老公也只好練習當忍者。

產後沒性趣的理由可分成「硬體」和「軟體」兩方面來討論：
惡露滴滴答答好像沒排乾淨、哺乳期陰道乾澀、偶爾會噴乳汁也很掃興、傷口還隱隱作痛，這些問題屬於「硬體」不配合；而哺乳期泌乳激素升高，使性欲低落、帶小孩又累又忙沒心情……這些屬於「軟體」失靈。

這些情況還不到厭惡房事的程度，可以在適當的刺激下得到反應，建議產後第一次性生活，一定要營造好的環境、放鬆的氣氛，要有耐心慢慢來，「暖身」夠久，才能順利「開機」。

如果靠夫妻倆人努力還是有困難，就找醫師聊一聊，有些軟、硬體失調問題是可以借助醫療幫助解決的；例如有些媽媽是因為會陰修補問題或懷孕生產過程中損傷到骨盆腔，導致愛愛時疼痛，經過治療或選擇某些性姿勢就能改善。千萬別想著「忍忍就過去」或是「過陣子就會恢復」，不好的經驗只會讓妳愈來愈性趣缺缺。別害羞，妳難以啟齒的困擾，對婦產科醫師來說真的是門診中很常見的事。免費法律諮詢
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戀愛與結婚不是人生唯一正解

轉自-babyou

每個人面對單身的方式不同，有人即便單身但仍然不甘寂寞，每晚呼朋引伴找樂子，讓自己處於越熱鬧的地方，可以避開孤單的冷靜；有的人充實自己，在自己一個人的時間裡，盡量做自己；設想比較周到的人，則開始為自己存養老基金，不僅要面對現在的孤單，更要照顧好未來的自己。

這個世界對單身者顯然不太公平，單身者的頭上勢必都有「孤單」、「寂寞」等等負面的標籤，甚至根據英國的研究，單身者要比有伴侶的人平均每周多花約5000元台幣，單身已經很可憐了，花得錢還比有伴侶的多，難道單身真的是一種罪嗎？

單身當然不是一種罪，單身是每一個人的選擇，雖然有些人是被動的，有些人是主動的，但都得學會去接受「單身」。

「你單身多久了？」單身的人，一定很常回答這個問題吧！

Helen的感情路上不太孤單，從大學開始交男朋友之後，每一任都是「無縫接軌」，她總是在和上一任的感情出現問題的時候，開始發展下一段戀情，她說，她沒辦法接受自己被甩的傷痛，她沒辦法接受自己已經是一個人的事實，所以她選擇騎驢找馬，總讓自己在上一段戀情的末期，遇見了下一段愛情，中間那模糊不清的重疊地帶，她說那不是劈腿，但總在分手的第二天，和新的男友確認關係。她的單身，最長不會超過兩天。

因為害怕單身，討厭寂寞，所以Helen總用下一段戀情來治療上一段感情的傷口，久而久之，她已經忘記了單身是種什麼樣的生活。

但這就像你總是吃著止痛藥來抑制偏頭痛一樣，只是一時的舒緩，不是長久之計，若想真正治癒好自己的「害怕寂寞」病，你得學會讓自己與單身共處。單身的時間軸，總是比你想像的前進的還快，這個世界最公平的就是「時間」，他讓你喜歡的日子過得很快，也讓你的傷痛隨著時間流逝。

我們一直在學習愛，但卻忘了，愛不僅僅包含愛別人，更重要的成分是愛自己，單身的這段日子，該怎麼樣才不會被寂寞吞噬？首先，你要先學會忽視旁人的眼光，如果社會上非得用「有伴侶」和「單身」的二分法來分類你們，請你也不要自怨自哀，因為世界上還有一票人跟你一樣都是單身，單身根本不是異類，而是一個自在的狀態。

再來，可以挑戰自己的孤獨指數，你可以一個人吃飯，一個人逛街，一個人看一部冷門的電影，不會有任何人干涉你的決定，甚至你在電影院嚎啕大哭，都不需要和任何人解釋你的哭點。最後你會發現，一個人做這些事情其實不孤單，反而可以聽到更多自己內心的聲音，而不再是遷就別人的感受。

單身的日子，剛好讓你好好的認識自己，重新整理自己，不論是不是為了遇見下一個更好的人，你都因此而成見了更好的自己，抱持這樣的想法，你再也不會害怕單身的日子，反而更能享受單身的自在與輕盈。

別害怕未來可能會單身一輩子，戀愛與結婚不是人生唯一的答案，選擇單身的人，在生活中可以多自己著想，不需要遷就別人的步伐，說走就走，想吃就吃，沒有人牽制你的生活。有伴侶的人羨慕著單身的自由，單身的人也羨慕著有伴侶的人有著豐富的生活，原來我們的人生，都是在羨慕別人，卻不知道自己身上，擁有著讓人羨慕的強大力量。

單身，到底簡不簡單？這完全是看每個人面對單身的心態，單身就像微醺的狀態，迷迷茫茫的外表，卻有著比誰都清醒的內在，不知不覺，就讓人上癮了，讓你不想離開單身的狀態。免費法律諮詢
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我愛你，不代表有義務連你家人一起愛

轉自-babyou姊妹淘

年紀愈長，朋友間聊感情，已經不太聊另一半對自己好不好，大多在聊對方的家人有多難搞。

    漸漸覺得，有時感情裡最具破壞力的第三者並不是投懷送抱的外來者，而是隱藏在另一半身後的原生家庭，更可恨也束手無策的是，另一半要求妳必須連他的家人一起愛。

    面對那個深愛妳、對妳呵護備至的他，妳實在很難坦承告訴他，每次跟他家人聚餐前就緊張得鬧胃痛、他媽媽有意無意對妳的輕蔑讓妳委屈至極、或者他爸爸喜歡用自己的筷子在菜裡東翻西攪令妳反胃。

    這些妳都很難開口告訴他，聽起來太像指責，太像批評，雖然妳只是想傾訴。

    好不容易妳鼓起勇氣，盡可能委婉地跟他說明妳的疑慮，卻被他一句「妳想太多了啦，我爸媽人很好啊」四兩雲手撥掉妳心中千斤。

    只是，壓在心上的千斤重，哪這麼容易消散？既然人很好，怎麼會質疑妳的職業匹配不上他們兒子的成就，怎麼會盯著妳用自己錢買的包包說以後結婚了得節省點，免得累死他們寶貝兒子，一副妳淨從他身上撈好處的樣子。

    妳早就不是一心要討好對方父母的年輕女孩了，可是妳也不想當個逆媳婦，就算很多已婚過來人告訴妳，在婆家黑掉反而海闊天空。
    這其實很難。

    有時候反抗比順從更需要勇氣，哪怕順從得滿腹委屈。

「以後結婚，我們就是一家人了啊。」
    這句話似乎意味著，愛那些沒有血緣關係的「家人」成為妳的義務。

    其實妳並沒有那麼難搞，如果他們尊重妳，妳當然樂意與他們親近。畢竟，他們可是孕育了妳的另一半的人啊。

    偏偏別說把妳也當家人，他們連基本的尊重都做不到。
 
    可是妳選擇忍氣吞聲，逼自己去愛他的家人，逢年過節不忘雙手奉上伴手禮，周末放棄兩人世界到他家裡陪未來公婆……，種種委屈，只因為必須連他的家人一起愛。

    事實上，妳完全沒有義務愛他的家人。

 妳愛他，是一種選擇，是一種無可抵擋的情感；只有交易會產生義務，妳盡了義務愛他們家人，不過是想換來他們的尊重或疼惜，甚至是另一半的讚美與感謝。

    一樁交易得仰賴雙方共識，並不是妳願意努力，對方就會願意付出，妳的盡力變成浪費，變成糟蹋，沒有人在乎。


    總會有一個平衡點的，介於委屈與忤逆之間。

    妳可以繼續深愛他，然後放棄愛他的家人──說穿了，他們其實也不需要妳的愛。

    與其把心力浪費在不投緣的人身上，不如把心神留給真正相愛的另一半。
    因為愛很珍貴，不能隨便浪費。愛人是一個選擇，而不是義務。免費法律諮詢
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他會愛我很久很久。

轉自-babyou

其實那個時候也已經算是長大了，只是在他眼裡，我永遠都還是他們抱在懷裡的那個孩子，他永遠看的出來我的快樂與否，永遠隔著房門聽著我偷哭卻還要裝作不知道，永遠都站在我身後，很多話就算他沒有開口我也能夠聽到，要我怎麼樣都別怕，天塌下來，還有爸爸替你撐著啊。

那天下午老爸叫我上樓，我抱著被子沒有什麼情緒的望著天花板，起身後用蹣跚的步伐一步一步的走著，也不過是一層樓的高度，卻覺得那些階梯好像比平常還要多，那段日子也比平常過的還要慢，可能是因為大多時間都癱在床上，握著手機等著他的電話吧，卻遲遲等不到。

午後的日光橘橘黃黃的，從客廳的落地窗灑進屋裡，那時候一向嚴肅的爸爸，樣子看起來特別溫暖。

他頂著斑白的頭髮，告訴了我很多，
他掛著歲月的皺紋，死命的護著我。

他說：
「過去怎樣的相處都不重要，那都只是過程。」
「重要的是你們心有沒有在一起。」
一時之間我還覺得怪肉麻的，從他口中聽到這樣的話。

接著他又提高音量：

「說到底，他有什麼好的！」
「誰都不能讓我女兒受委屈！」

我知道爸爸原本也不是多討厭他，可是我受了委屈受了傷，所以他怎麼樣都要站在我這裡啊，於是開始細數他的不好，應該是想藉此安慰我吧。不知道為什麼聽著聽著，雖然有些部份被他講的太誇張，可是心還是會有種被揪著往上提的感覺，從胸口到喉頭間的哽咽。

於是這樣感人又帶稍帶沈重的氛圍，淚水在眼眶裡轉呀轉，幾乎就要掉出來了。
直到他又一臉認真的說：
「你今天會有這樣的情緒，就是因為你是個重感情的人！」
「而這點就是遺傳到我，我就是個重感情的人！」

我噗哧的一聲，看著眼前這個年紀半百的男人笑了出來，心裡想著，「都不會害羞的啊！」
其實我一直都明白他有多心疼我，但或許是因為傳統家庭的觀念吧，總是不好意思說出來，我也是。

我想可能有些你們也是一樣，就是覺得難為情，從小我就不是那種會黏著父母撒嬌的孩子，在成人之後每次看完感人的親子短片，都會先哭一場，然後有一股衝動想立刻告訴他們我有多愛他們，可是很快就會自覺尷尬而隨即打消念頭。但我想我們還是需要突破的，讓說愛成為一種習慣。尤其最近身邊朋友發生了一些事，讓我更加明白，所有的為時已晚留下的都是遺憾。

最後這個從始至終都深深愛著我的男人說：
「只要看到你幸福，我跟你媽就心滿意足了。」

很多話就算他沒有開口我也能夠聽到，要我怎麼樣都別怕，天塌下來，還有爸爸替你撐著啊。

我的父親讓我成為一個最何德何能的人。免費法律諮詢
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我該怎麼對妳說，我何必在意吵不吵得過妳呢？

轉自-babyou姊妹淘

文/蔡詩萍

我對老朋友說，婚後最怕的是，只要我跟妳意見齟齬吵起架來，妳就會翻舊帳。而一翻舊帳，我幾乎沒有贏妳的機會。

有時，連我都忘掉了的一些事，妳竟然可以如數家珍，像按下啟動鍵一般，一件件，一樁樁，連珠砲似的，一股腦兒的，從記憶匣裡傾巢飛出。

像玩接力籃球一樣，妳若一球一球丟過來，再快我也接得下，可是妳若一次丟兩球，丟三球的，我自然破綻百出，疲於奔命了。

「會嗎？」「會啊！婚後不久就領教過了，很吃驚呢！」「看不出喔！」「所以才很意外啊！」「其實……」「其實什麼？」「其實……」
朋友囁嚅的，猶豫著……
「其實女人皆如此啊！這樣講，你會平衡一些嗎？」他看看我。「啊，這樣啊，不會平衡一些，不過會好受一些是真的。」我點點頭。
我跟朋友的對話結束。問題既然回到了女人皆如此，那也就等於沒有標準答案了。而各家的答案，要靠自己去摸索了。

我是很不願意跟妳吵架的。

一來，我本來就不愛吵架。總覺得吵架像玩命，腎上線素徒然激增，面紅耳赤，心跳加速，全身緊繃，本來可以論理的事，一下子，也被自己的焦躁給干擾了，什麼道理也說不清了。

二來，我委實也不會吵架。吵架一定是要堅決相信自己是對的，對方絕對是錯的，才能讓架吵得天翻地覆，理直呢固然氣壯，理即便不直仍然要氣壯。我這種天生雙魚座，知識上的相對論者，總相信意見跟我不同的人也不是完全沒道理的。別人吵架，我當第三方，持這立場倒算客觀，可以評價他們的對錯。但自己吵起架來，可就吃虧大了。還沒吵，承認對方也有道理，就先輸三分了。吵起來，處處給對方餘地，簡直是從頭輸到腳。

三呢，欸，妳還真是很有吵架的本事。既懂力爭到底，又可舉一反三，更可負隅頑抗，尤其搭配感性訴求，我幾乎沒有一次跟妳發脾氣，或引發爭執之後，我是能全身而退的！

記憶中，確實有一次，我生氣了，妳不服氣，我們爭執了。鬥氣三天後，是妳先道歉的。

事情原委是這樣的。那天我在辦公室，電話響了。那端一位女生客氣的問：
蔡先生嗎？
是啊我是。
蔡先生你上次賣給我們的書，裡面有些信件，我們怕你會想保留，所以通知你，看你要不要再看看。
喔，你們搞錯了吧！
啊，會嗎？你是蔡先生本人嗎？
是啊我是啊。
那就沒錯啊！這些書是從你蔡先生那拿回來的啊！
咦，奇怪。可我並沒有給你們書啊！
噢，這樣啊……啊對啦，我們沒說清楚，是你太太叫我們去你家清理出來的一堆書啦！抱歉沒講清楚。裡面有一些私人信件，我們想你恐怕還想要保留，所以打這電話問問……

對方是二手書店。我終於弄清楚了。我有一堆書到了他們手上，他們整理時發現了一些我的私人信件夾在書裡，所以好意通知我，不料，却引發了一場我跟妳的，綿延幾天的冷戰。
我於是打電話給妳。

「老婆，剛剛有一家二手書店說我有什麼書在他們那，怎麼回事？」
「喔，我，嗯，就是你書房裡不是堆了很多架上放不下的書嗎？」妳解釋著。
「我知道，那妳是怎麼了？」我語氣冷冷。
「那我就想，想啊反正堆在那你也沒看啊，我就整理整理，賣給二手書店啊！
整理出空間，你也可以放新的書嘛！」妳應該聽出我的不悅，試著緩和氣氛。
「妳賣了幾本？」
「不多啦，幾十本吧，最多百來本吧！」
「書店的說法，看來不止！」我是生氣了。
「大概兩三百本吧！」
「不可能，不止吧！」
「嗯，也許五六百本吧！唉唷，我也沒仔細算啦，大概五六百本吧！反正堆在那你也都沒看啊！」妳被我逼的也有些不耐了。
「妳不覺得很過份嗎？明知是我的書，為什麼都不事先問我一聲！」
「啊你也知道啊，一問你，你又會說你自己整理。哪一次你自己整理，會整理出結果的！書房不是越堆越滿啊！」換妳語氣不悅了。
「妳沒有事前問我，通知我，就是不尊重！」我說完，啪一聲，掛下電話。
那個午後，妳撥了幾次電話給我，我氣得不接。

晚上回到家。我板著一張臉，直奔書房。
說真的，還真是邪門。明明書店說約莫拿了六百多本書，但我進了書房，却看不出到底哪個角落堆的書少了，哪個架上層層疊疊的書少了。不過感覺起來，似乎是稍稍有點不一樣。可是，也不是很有把握，也許，也許就是因為已經知道書被「盜賣」了六百多本，所以感覺怪怪吧！

妳想跟我解釋，但我實在氣在心頭。
我氣，妳明知我嗜書如命。我氣，妳明明講好了，書只要不溢出書房，就可以容忍。我氣，妳即便要處理，也該跟我打個招呼啊。我氣，我根本不知道妳處理掉的書裡有沒有我還需要的。我氣，我氣，我氣的是，也許，氣的就是要發洩一股情緒吧！

妳回駁的並不是沒道理。妳說書房都滿到沒什麼迴旋空間了。妳說書都堆到一不小心倒下來會壓倒女兒了。妳說書堆著沒看，不是廢紙一堆嗎？妳說這樣堆著一落一落的書就不信你要的時候就能找得著！
我說妳說的都沒錯，但我就是不爽妳事前不打招呼事後不道歉。
妳說幹嘛這麼兇！道歉就道歉嘛，反正書都已經賣了，還能怎樣！
我一聽更生氣，說不想道歉就不要道歉。隨即走出書房，拿本書自己在客廳
獨坐。

妳砰一聲，關上房門，拋出一句：整天只會留這留那的，要不是我東收拾西整理的，房子再大，也會像你以前住的地方，變成垃圾場！
我沒再回妳話了。我知道，妳一扯又可以扯到我那間堆滿書籍的小屋，扯到我們以前賃屋居住時的書滿為患，還生白蟻的往事。妳又可舉一反三了。我閉嘴
沉默最好，反正這一次，我確定妳理虧，妳怎麼可以不通知我一下，就變賣我的書呢！

我們沉默了一天。我們沉默了兩天。我們沉默了幾乎第三天。
第三天晚上，我回到家，女兒跑過來對我說，媽咪買了你愛吃的牛排喔，晚餐吃大餐喔！
欸，我能怎樣 ? 女兒都出馬了。
這是我們和解的方式之一，透過女兒傳遞訊息。我拍拍女兒肩膀，安慰她，沒事啊，爸比沒事啊！
吃飯時，妳先道歉了，不該沒事前告訴我，就賣掉我的書。
我嘆口氣，欸，算啦，誰叫妳是我愛的老婆啊！欸，算了。
妳笑了。加上幾句：我看有空你就整理一下書房，不用的，就請二手書店來收，空出來還可以再放新書啊！
我還能說什麼？乘勝追擊妳最會了。得理不饒人，我最不會了。我還能說什麼！
那之後，我們整理了兩次書房，又賣掉十幾箱的書。

這應該是極少數我吵得贏妳的一次，我印象很深，就是因為次數太少了。
但事後想想，似乎我也不算贏。
這次妳是先道歉了。可是，換來的，卻是我也同意了書房堆到種程度後，是該不定期的清理清理。

以夫妻長期相處，需要一些遊戲規則來看，應該還是妳贏了，妳用看似輸掉一場賣二手書爭議的道歉，却贏得整個家庭生活必須有秩序的主導權。誰說，我吵得贏妳呢！

其實我吵不贏妳，我損失亦小，所得亦多。畢竟，我得到的，是溫暖、乾淨、舒適的家，每個中年男子都渴慕的家。
而妳，想想，為了我也讓步許多，以前我難以想像妳會容許我們書房如此凌亂，如此像個舊書攤子，堆疊著一落又一落的書籍。而今，妳只是不時提醒我，整理一下吧，挑一些不要的，賣給二手書店吧！
然後，在朋友來訪時，妳即關上書房門，客氣的跟朋友講，都堆了老公的書，太亂了，不好意思。

我能說什麼呢！只好一肩扛下，這亂了一室的責任。我雖吵不過妳，但我愛妳給我的一屋溫暖與甜蜜，給我獨留書房一角的自在。

我何必在意吵不吵得過妳呢？

本文出自《我該怎麼對妳說：日常即永恆》時報出版免費法律諮詢
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要「適合」才會珍惜，才能在一起生活

轉自-babyou姊妹淘

其實我們往往很早就知道，自己所喜歡的那個人，並不適合我們。只是當時的我們都真心相信，只要努力調整，兩個人就可以變得適合。

  那好像是妳後來唯一可以怪他的理由，怪他沒有更殘忍地拒絕妳，好讓妳早一點死心。但那也可能是因為妳的諸多配合，讓他錯覺了，以為你們很適合。妳幾乎從來不對他說「不」；甚至還會貼心地安排，他應該會喜歡的一切。也許那就是每一個對愛認真的人，都會有的天分，我們總是那麼輕易就想到對方，那麼敏感地就知道對方的喜好──我們一直以為那是一種天分，但後來發現那其實是因為我們真的很努力，那是我們無時無刻都在替對方著想，反覆演練的結果。

  妳喜歡看見他開心的樣子，他笑起來像個孩子，像孩子般天真，讓妳也天真地以為那就是愛；像孩子般健忘，忘記那是身邊愛他的人多大的付出才做到的。而妳竟然連自己都騙過了！妳真的在那一刻以為你們很適合。然後用那一個個好不容易才成立的一刻，鼓勵自己要相信，讓自己繼續在那份關係裡獨自努力著。

  直到妳發現自己在那份關係裡竟然越久越傷心，越久越寂寞，就在妳終於對他說出內心話的時候，妳突然變成了一個最不可愛的人，那不是從前他所認識的妳，但事實是連妳自己都已經幾乎要忘記，哪一個才是真正的妳？！

  妳不是失控，是想了很久才決定跟他溝通。沒有功勞也有苦勞，妳以為憑自己過去的一片丹心，兩個人一定可以好好談談，用溝通把那些不適合調整成適合。

妳終於鼓起勇氣把自己想說的話都說出來，然後也才終於發現，原來他想說的話那麼少；原來那份對妳如此深刻的關係，他的體會這麼少；原來那份感情的成立，如果不是因為妳的苦苦相隨，把自己變成他的影子，他應該早就已經走遠。

妳終於明白，「適合」是一種天生，適合與否也不是單方可以決定，你們在一起，並不是誰討好誰，而是兩個人在一起彼此都很放鬆很舒服。「適合」更不是溝通或努力就可以改變，你們要先適合才能生活，戀人們溝通不是只為了讓彼此適合，而是讓已經相愛著的我們，為了將來更好的生活，一起討論出彼此都可以接受的方法。

 「適合」跟成敗無關，不適合不等於失敗，可是明知道不適合卻還是硬要強求，就一定會失敗；兩個人都捨不得走開的，就叫做「適合」。要適合才會珍惜，也才能夠在一起生活。

  直到妳遇見了一個真正適合妳的人，妳才會發現原來在生活裡可以不必那麼害怕犯錯，妳可以撒嬌，甚至偶爾還可以任性，妳在愛的人面前，真的可以不必那麼完美，那麼百分之百地像他希望的那個女孩。而那就是愛，那就是當妳喜歡一個人，而那個人也喜歡妳的時候，永遠說不清楚的「適合」。

  那是妳最後一定會有的體會，妳跟著那個適合妳的人，那是你們又一起度過的一個毋須言語卻依然自在的下午……那麼容易妳就明白了當時自己的癡傻，在感情裡明明那麼理直氣壯就可以享受到的自然，在那個時候卻要費盡心思，才能從一個根本就不適合妳的人身上，偷渡到一點點愛。法律諮詢
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覺得孩子不可愛的時候

轉自-babyou姊妹淘

文／田中康雄•譯／連雪雅

覺得孩子變得不可愛，或許是父母太勉強自己，沒有餘力再應付下去。擁有自己的時間也很重要。

沒有餘力，就會感到疲累
有發展障礙特性的孩子，睡眠時間不固定、總是動來動去，必須時時留意，使得父母無法好好休息。做家事、帶小孩不像上班可以請假，睡眠不足或疲勞、過度的壓力全擠在一起，令人身心俱疲。

在這種狀態下，實在沒有餘力去想孩子很可愛。不少父母應該都有這樣的煩惱，不過那並不是「對孩子沒有愛」，只是「因為太累，沒有餘力去愛孩子」。

給自己適時休息的時間，才能消除疲勞、重振精神
育兒過程中會把孩子當成生活重心，自己的事總擺在最後，累到沒有餘力，結果可能會責罵、體罰孩子。適時地提醒自己與孩子分開，稍作休息或是做自己有興趣的事，消除疲勞、重振精神。

有些父母會覺得「照顧這孩子不容易，沒辦法交給別人」。此時，可向地方政府的福祉部門等處諮詢，利用地區的臨托服務或保母、短期照護也是方法之一。

另外，父母也有擅長與不擅長的事。如果是對料理或裁縫不拿手，可以使用市售品，如果是對打掃或洗衣服不拿手，可以使用家電用品。若能委託自治團體的家事助理等服務，不妨利用看看。即使無法完全解決家事或壓力，一定還是能找到適合自己的方法減輕負擔。

慢慢來就好，別心急
孩子靜不下來或健忘等情況很嚴重時，看著眼前的孩子想到他的將來，「這孩子有辦法生存下去嗎？」內心忍不住擔憂焦慮，或許會用很兇的語氣罵孩子。

孩子受到稱讚，會激發出意志力或能力。就算有發展障礙的特性，如果從小給予適當的回應，不少孩子會變得情緒穩定、充滿自信，長大後進入社會工作，懷抱希望度過人生。也就是說，兒時累積被關愛的體驗非常重要。

考慮孩子的將來時，重點不是想十年、二十年那麼久以後的事，而是半年後、一年後等比較近期的事。然後，回顧過往「已經會做這樣的事」、「也學會那樣的事」，對孩子的進步給予稱讚。雖然孩子現在能夠學習、可以安靜地坐著也很重要，但長大後能夠支持他的是「我喜歡自己」的堅定自尊心。仔細想想，孩子的童年其實很短暫。

有緣成為一家人，思考怎麼做才能和孩子開心度過每一天。

因為孩子不聽話，就忍不住動手怎麼辦？
首先，我必須說每天都很有耐性不斷向孩子說明的父母，很值得被慰勞鼓勵。

沒辦法體會別人心情的孩子，會讓周遭的人感到煩躁，養育這樣的孩子，心裡的壓力肯定不小。就算想冷靜，還是忍不住動手。當然，暴力或大聲責罵不是管教孩子的方法。如果忍不住打了孩子，首先盡快將孩子帶離現場，讓自己冷靜下來。

然後，向孩子道歉，告訴他「打人是不對的，對不起」，再慢慢教導他怎樣才是對的行為，並且對他說「我很愛你」、「你很重要」，肯定孩子的存在。法律諮詢
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專屬於你的人正在等你／柳喪彪：在婚姻和愛情裡，收穫和付出必須是對等的。

轉自-babyou姊妹淘

柳喪彪，江湖人稱彪公子，一個話題沒有設限的前衛女子。一起從姊妹淘的專訪，來一窺裸體攀上世界之巔的她，怎麼將「愛情」和「婚姻」，包裹成「幸福」。

當初最讓人驚呼的，莫過於她和丈夫到喜馬拉雅山上拍攝裸體婚紗。起先只是因為婚紗太重，才讓她們突發奇想的用這特別的方式紀念，竟也因此留下可貴又超富可看性的絕美婚紗。

只是，一直不將婚姻當作人生目標的她，忽然就這麼閃婚，這對認識她的人都感到不可思議。但當翻看她的新書後就會明白，走入婚姻，是因為她遇見了人生的最佳伴侶。

對於柳喪彪來說，兩個人相攜步入婚姻的條件就在於，對象必須在人生觀、價值觀、愛情觀有一定程度上的適合，而這些就要從細節以及對方待人處事的方式，包括工作態度、和親朋好友的互動甚至是EQ等等。柳喪彪特別強調：兩個人在結婚以前，一定要一起去一趟長途旅行。因為在旅行的當下，你能很直接地去觀察對方在處理事物時的真實反應，這對於是否能和他走向未來是很重要的關鍵。

柳喪彪從來不曾跟老公吵過架，因為她認為只要是吵架，都一定會消耗兩人之間的愛情能量，這並非是良好的溝通方式。在面對意見分歧的時候，一定要用理性來面對。比如可以暫時離開現場，稍微冷靜自己的情緒，都好過兩人在情緒的鋒頭上失控。

異性緣一直不錯的柳喪彪，也給想要成為討男生喜歡的女孩們一些建議。她覺得女生在面對男生，態度要大方，要有同理心，多一點體貼和細心，和男生相處不要給對方過度的壓力。除此之外，外在絕對也是相當重要的，她鼓勵女生多去運動，不僅保持身心的愉悅，體態和容貌各方面也能維持一定的水準，這對於視覺動物的男生而言，肯定有加分的作用。

專屬於你的人，就在世界的某個角落裡等著你。

柳喪彪認為，兩個人的相遇，都是命中注定的，但這並不是要妳在原地等待，而是要不斷的調整自己，將自己提升到更好的狀態，對的人就能看見你的好。

柳喪彪：「在婚姻和愛情裡，收穫和付出必須是對等的。」因為只有當這平衡確立了以後，兩個人才能穩定這愛情的形狀，才能去分攤愛情的重量。所以她維持愛情的秘訣就是，對於老公保持高度的崇拜，這一方面可以讓對方鞭策自己的狀態，另一方面也會讓女生隨時「慾火焚身」，一旦性生活美滿，兩人感情自然也會變好，許多挫折也就能夠一起面對。

明知道是火，那就不要去碰。

對於壞男人，柳喪彪建議女孩：「判斷一個男人是否愛妳，就從心去感受，其實這件事每個女生都知道，只是往往妳不願意面對，甚至以為可以改變對方。」

而她也提到，現在越來越多人罹患了所謂的「愛情失能症」。因為過往感情上的陰影，而讓他們失去對於愛情的安全感，或者因為成長的背景，而抗拒愛情。其實這都曾發生在你我身上……對愛失望，或是缺乏對愛的勇氣。復原的方法只有一個，就是去面對，去找出癥結點，不要用逃避來忘卻。

所以，她認為面對失戀最好的辦法就是：先設定一個讓自己可以盡情悲傷的時間，讓情緒去做到完整的宣洩。時間到了之後，再強迫自己重新站起來，回到正常生活軌道中。並且給自己設定新的目標、努力去執行，自然會一步步找回快樂的自己。

最後，柳喪彪想要提醒姊妹淘們，不要去避諱「性愛」這件事情。因為當妳真正地去享受健康的性愛，由內而外自然會容光煥發，那是一種身心補足的快樂，不分男女。

重新相信愛情，這並不是件容易的事情，走入婚姻面對的現實面，也是一個考題。更多兩性相處間的細微末節，就讓我們從柳喪彪的新書《我的愛情，值得攀上世界之巔》中，找到解答吧。

柳喪彪新書《我的愛情，值得攀上世界之巔》方智出版免費法律諮詢 e化法律諮詢網，期望以免費法律諮詢及合理的委託收費，服務有需要的民眾。收費合理，達到真正保護人權。

那一巴掌

轉自-babyou姊妹淘

永遠不要忽視暴力的嚴重性。

文／律師娘（林靜如）

律師娘，你一定不相信，像我這樣的知識分子也會用上家暴保護令吧！

我沒有什麼自抬身價的意思，只是我想很多人──包括我自己──結婚前都以為打老婆這種事情，只會發生在酗酒或是失業的男人身上。

是他讓我知道，並非如此，原來即使位居一家公司的高階主管，也會有情緒控管的問題。

你應該很難想像，面對這種事情第一次發生時，女人是什麼樣的心情。

別人我不清楚，但對我來說，第一個反應就是難以置信──我怎麼可能被老公動手？！要是婚前的我，下一秒就去報警了！究竟是為了什麼，結了婚以後，我居然失去這種自我防衛的能力呢？我居然在被他賞了一巴掌後，怔怔地愣在那裡將近十秒鐘才回神，然後整個人癱在餐桌旁的椅子上，最後趴在桌上嗚嗚地哭泣。

那是一種無助，像是世界上最該保護你的人，居然傷害了你……

●

很痛。
雖然那一巴掌並不重，但牽引起心中的那條神經線，拉起來的力量，卻痛得讓我無法自已。

●

我到底做了什麼嚴重的事，他竟然會動手打我？

當然，動手就是不對，沒有任何理由！可是他動手的那一晚，我居然想了一整夜，是不是其實我不對在先，所以他「不小心」不對在後？

他是個單親家庭的孩子，或許，他的孩子氣還在，所以一時無法克制自己，就做錯了。他都抱著我跟我道歉了，應該是值得原諒的。我那時也不應該說：「你跟你爸一樣不負責任！」即使他公事繁雜，常忙得無法接手機又從來不回電話，甚至應酬時看到我的連環叩也直接掛掉關機。

難道在婚前，我不知道這點嗎？

真的是不知道！

談戀愛時，他要是漏接了我的電話，一定急急忙忙打來道歉，怎曉得結婚後就變了調，所以我才難以適應。

那天，他語帶抱怨地對我說：「我的工作壓力很大，你沒事不要打電話給我，增加我的困擾。」

「我打給你就不會是沒事。沒空你先不要接就好，但晚點有空時，你不能回個電話嗎？說不定我找你是急事，搞不好我發生車禍了，又或者你媽出了什麼事，你不會擔心嗎？」

我不是要詛咒他母親，可能是當下說不出什麼像樣的理由，加上我對他母親在他心中的重量一清二楚，所以一時情急，口不擇言。

「不要把我媽扯進來，她很明理，不會像你這樣無理取鬧。」

「我哪有無理取鬧？請你接電話就叫無理取鬧，那你這樣一出門就像斷了線的風箏，是不是太過分？你跟你爸一樣不負責任！」

這就是他第一次動手之前，我說的最後一句話。我一開始只是想讓他知道，像他這樣大半夜不回來、又聯絡不上，有多讓人心急。他卻想起了在他五歲時，就跟別的女人在外同居的父親。

他最後一次看到父親是爸媽簽離婚協議書的時候，在那之後，父親就以他母親是單獨監護為藉口，不來看他，也不付扶養費用，就像爸爸的責任用一紙離婚協議書就可以無條件斬斷似的。

他幾乎沒提起過父親，唯一一次是我提到想生小孩時。或許他對於「父親」這個角色的定位很質疑，所以忿忿不平地說出了對他父親的評價。

「我問過律師，即使我母親單獨監護，我父親也有給付扶養費的義務，他過去的不負責任，我隨時可以去提確認扶養義務不存在之訴，以免以後他流落街頭，依老人福利法被送進安養中心安置，我還得幫他付安養費用。」

我知道他心中始終放不下，為了想讓他知道我有多在乎他三不五時的失聯，而同時點名了他的摯愛和至恨。

是我的錯，我一開始這麼想。

然而後來我才發現，我是錯了，但錯在應該讓他知道動手是多麼嚴重的事情！而不是在他說完抱歉以後，就以為他認真地自我檢討了，還抱著他說，是我講了不該講的話。

當然，每個人都應該有機會反省跟改過的，但起碼關於動手，第二次就不可原諒了。

我不想重複那一次的對話。不管我說了什麼，都不應該是他第二次動手的理由。

他不了解沒關係，我想法官會告訴他，所以我離開了。去派出所提出聲請保護令的要求後，員警幫我製作家庭暴力事件調查紀錄表，之後，分局的家庭暴力防治官打電話通知我去撰寫保護令聲請狀。

我拿到了暫時保護令，不久，法院也主動通知我開通常保護令的庭。我知道我可以要求隔離訊問，但我沒有，我要在法庭上親自看法官告訴他，他不可以再對我施加暴力，我也不想再收到他一天幾十則的道歉訊息。

我想夠正式了，有效期間一年的通常保護令，禁止他對我實施家庭暴力，也不能對我有騷擾、接觸、跟蹤、通話、通信或其他非必要的聯絡行為，他還得去上認知教育輔導課程。警察還會依保護令，保護我去取回我的車子，及我個人生活、職業或教育上的其他必需品。

●

我本來希望在我找到律師辦妥離婚的事情之前，他能夠反省自己是怎麼失去我的。如果有下一個女人，他應該學習去擺脫他幼時的夢魘，而不是加諸在無辜的人身上。

結果他根本沒學乖！他以為求愛簡訊就不受那紙保護令所限制嗎？我關機了，這是我第一次這樣回敬他。

以往，我從不認為公平與報復是一種好的溝通方式，但是律師，我不曉得還能怎麼做，連法院的保護令也可以不遵守嗎？如果他不去上課學學怎麼尊重別人的身體，那我到底還能拿他怎麼辦？

「依家庭暴力防治法第六十一條的規定：『違反法院依保護令所為之下列裁定者，為本法所稱違反保護令罪，處三年以下有期徒刑、拘役或科或併科新臺幣十萬元以下罰金：一、禁止實施家庭暴力。二、禁止騷擾、接觸、跟蹤、通話、通信或其他非必要之聯絡行為。三、遷出住居所。四、遠離住居所、工作場所、學校或其他特定場所。五、完成加害人處遇計畫。』

「也就是說，如果你去報警，他是有可能會被判刑的，而且違反保護令是非告訴乃論之罪，之後如果撤回告訴不影響檢察官起訴。不過，以他的情節，應該是罰金的可能性比較高。」

那律師娘，你覺得呢？我應該去警局對他提出告訴嗎？這樣一來，他就會有前科了……

「這不是我們可以幫你決定的，但或許你可以請他『摯愛』的母親幫忙，嘗試打開他的心結。

「倒是你呢？在曾經的暴力陰影下，你走出來了嗎？

「永遠不要忽視暴力的嚴重性，從第一次開始，就要懂得保護自己，不是面對每一次的暴力，你都有機會像這次一樣走出來。」

【法律悄悄話】
☉ 當遇到家庭暴力時，可以請警察保護我嗎？
依家庭暴力防治法第四十八條之規定──
警察人員處理家庭暴力案件，必要時應採取下列方法保護被害人及防止家庭暴力之發生：
一、於法院核發緊急保護令前，在被害人住居所守護或採取其他保護被害    人或其家庭成員之必要安全措施。
二、保護被害人及其子女至庇護所或醫療機構。
三、告知被害人其得行使之權利、救濟途徑及服務措施。
四、查訪並告誡相對人。
五、訪查被害人及其家庭成員，並提供必要之安全措施。
警察人員處理家庭暴力案件，應製作書面紀錄；其格式，由中央警政主管機關定之。

本文出自《轉身的幸福：律師娘×愛情辯護》寶瓶文化出版免費法律諮詢
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如果不結婚，人生還能做什麼？

轉自-babyou姊妹淘

近期比較轟動演藝圈的新聞，大概就是40歲的林心如，跟36歲的霍建華，先是在520當天認愛，然後近日也開始籌備婚禮。

記得去年看過林心如的一則專訪，記者訪問她目前的感情狀態，林心如認為「現在的單身生活舒服又自在，也從來不會因為年紀的關係給自己設下限制」。記者又問「如果被逼婚要怎麼辦？」，她說「我沒有結婚，你怎麼知道我不快樂？我也不見得結婚就會比較快樂呀！」。她覺得若是隨便找個人嫁了，那以後受到委屈或是痛苦時，「誰來幫我承擔這一切？」

我相信，林心如的例子對很多大齡女來說，無疑是一劑振奮人心的強心針。因為在過去的許多專訪當中，林心如表示過，自己此生最大的遺憾，就是「沒有正正常常、平平凡凡的和男友在路上手牽手，享受正常人的愛情」。顯見藝人這樣的身分，並不如外界所遐想的能夠輕易就談戀愛，甚至戀愛對他們來說，比一般人有著更多更大的包袱。但是如今的她，卻在四十歲這年找到真愛，幸福步入婚姻……這告訴我們，幸福的來臨永遠不嫌晚。

就像我新書裡說的：

「結婚一直以來都只是人生中其中之一的選項罷了，這個選項不一定是必要的，因為人生還有其他太多的選擇。我們都被傳統的家庭觀念綑綁太久，總認為不管男人女人，最後都必須結婚生子，人生才算完整。於是你會看到不少因為結婚而結婚、過著痛苦婚姻生活的案例…」

所以我認為，結婚這件事真的不須著急，「嫁得早不如嫁得好」。當然我這裡的「好」，指得並非是物質條件，而是能夠找到一個能夠真正跟妳牽手互相扶持，走過一生的伴侶。

但若是緣份還沒遇到呢？我們也可以規劃好「倘若不結婚」的人生計畫呀！與其過著抱怨連連的婚姻生活，不如調整好心態，做個快樂的單身人，也一樣可以過得豐富精采。

●做好退休理財規劃
很多人都會陷入一個迷思：沒結婚沒家庭，將來老了怎麼辦？
殊不知，有結婚有家庭的人，也有很多在需要人照顧的時候，身邊一樣沒有人，甚至是還要多照顧一個人。這樣可比單身沒有人照顧來得更辛酸，覺得自己大半輩子到底是在為誰辛苦為誰忙？

由此可見，年老之後有沒有人能照顧你，其實跟結不結婚一點關係也沒有。因為無論結婚與否，自己的老年生活仍然要自己規劃，不能完全仰賴他人。


●做好人生目標規劃
既然單身了，時間當然又多又自由，也不會被家庭綑綁。我曾經在旅途上遇過三十五歲的芬蘭女生，已經出來旅行了一年。當時我困惑地問她，沒有家庭嗎？為什麼可以這樣瀟灑的說走就走？不會擔心之後工作銜接不上或是找不到對象嗎？

她給我的回答是很疑惑的表情，好像我剛才是在問她「這個世界上有外星人嗎？」這種莫名其妙的問題。她無法把我的問題跟她的人生連結起來，因為她說她沒有考慮這些，因為這些不是她的人生規劃。她的規劃是接下來還要再去清邁、柬埔寨，小住個半年左右，因為她前年去過之後就一直很想再去。

然後她接著說，四十歲她要去學跳傘，這是她一直想做的事。我說學跳傘那可要花不少錢呢！妳一直都在旅行，哪來的錢呢？她說「我以前工作可是很辛苦的呢！」（意思是她以前辛苦工作存了錢）

遇到她之後我才體悟了「結婚真的不是唯一選擇」的道理。

●妳可以盡情談戀愛
很多女人以為人老珠黃了之後，談戀愛這種事就再也跟自己無關了，因為男人永遠只會把眼光放在年輕的肉體上。

話是這樣說沒錯，但其實很多時候那也僅限於「觀賞」，上了年紀的男人更需要的是心靈上的寄託與陪伴，這時他們找尋的對象往往不會是那些穿著鮮豔，溝通起來像是處在兩個世界的年輕女孩，而是充滿豐富人生閱歷，彼此之間的關係輕鬆又愜意的妳。

我的一個西班牙朋友，單身，在巴塞隆納經營青年旅舍。她今年已經45歲，卻依然追求者不斷，走到哪裡都很引人注目。我問她會想結婚嗎？她說現在這樣非常好。我又問她不會想要有小孩嗎？因為中國人總會有「沒有生過小孩的女人不算完整」的思想，家裡養了十四隻貓的她拿起照片給我看，說這些都是我的孩子呀！

「享受人生、享受戀愛，就是我現在的人生！」她說完，給了我一個迷人的笑容。


所以，不結婚，真的有這麼可怕嗎？

我想，妳只要做好人生裡的各種規劃，充實自己並且讓自己不斷往前，相信不結婚的妳，也一樣能夠非常精采！免費法律諮詢
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別讓情緒傷害你的親友

文／孫大為

任何人都會面臨壓力，壓力來自多方面：有可能是課業上的，也有可能是工作上的，甚至是婚姻、家庭等方面的，但很多人為了宣洩這種壓力，不惜去傷害自己最親的人。

為什麼只敢對親人發脾氣？

生活在這個快節奏的社會裡，每個人無時無刻都在面臨著生存的壓力，久而久之這種壓力就會形成一種可怕的情緒，以至於很多人用暴力的情緒來發洩生活中的種種壓力與不滿，但你是否發現，這些人宣洩的對象往往是與自己最親近的人。

當我們不高興或情緒低落的時候，難免會把這種情緒發洩出來，讓自己好受一點，通常這種情況下承受者就是我們最愛的人。因為最親近的人始終在我們背後無條件地支持著我們，但仔細想想，最親的人應該就是自己最在乎的人，那又怎麼捨得對自己的親人發洩暴力的情緒呢？

有人說，之所以對最親、最近的人發洩情緒，完全是出於在乎，因為只有在親人面前，才會毫無保留地展現自己；也有人說，因為發洩完之後，親人不可能報復自己這種不良情緒，所以不會擔心後果。

可見無論是哪種說法，其共同的點都是─知道對方是自己的親人，是永遠會對自己好的人。生活中，尤其是那些青少年，對自己的學習與工作本身就有很大的壓力，再加上一點不順心，他們總會把這種不順心發洩到親人的身上，而在外人面前卻總能將自己的不良情緒抑制得很好。

有些人因為自己的另一半脾氣不好而苦惱著，甚至因此導致他們婚姻破裂；可是也有不少家庭，夫婦一方或雙方脾氣都不好，夫妻關係卻很和諧、美滿，似乎壞脾氣並沒有對他們產生多大影響。這是為什麼？

其實，沒有什麼訣竅，關鍵是他們懂得只有親人才會對自己發脾氣，那才是最真實的彼此，因為發脾氣者總會明白是對方包容了自己，這份恩愛自然會因此而加深。

愛由緣起，亦由緣去，夫妻之間，因愛而彼此傷害的事例在現實中有很多，卻不知道愛情的天敵就是時間和歲月，要想得到真正永恆的愛情，就必須戰勝時間和歲月，這其中需要你的寬容而不是占有，需要的是忍耐而不是一味地要求。

親情、友情與愛情都是神聖的，所以在與親人相處時，不要老是充滿了怨氣和滿腹的牢騷，在說話之前一定要經過大腦，為什麼要這樣說，如果說了會產生什麼樣的結果。要懂得有些東西一旦失去，就再也得不到了。

我們為什麼不能對自己最親近的人好一點呢？沒錯，生活中難免會出現不愉快的事，但最明智的選擇應該是換一種方式來發洩自己的不良情緒，而不應該讓你的親人去「領教」它。

而同樣的，當你面對親友的壞脾氣時，請試著不要總以自我為中心，保持冷靜，用客觀的思維去考慮問題，在感情中學會自我檢討、忍讓、妥協，學會接納他人的脾氣，這樣才能避免傷害到彼此的感情基礎。免費法律諮詢 e化法律諮詢網，期望以免費法律諮詢及合理的委託收費，服務有需要的民眾。收費合理，達到真正保護人權。

讓遲鈍的丈夫學會體貼

轉自-babyou姊妹淘

文 / 岡田尊司•譯 / 卓惠娟

為冷暴力丈夫而困擾的妻子

幸久是自營業老闆，過著事業成功、經濟無虞的生活。但是他的妻子益美，卻每天膽戰心驚，過著如履薄冰的日子。如果以幸久的事為優先，他的心情就很好，但即使是為了孩子而把幸久的事暫擱一邊，他也會瞬間不高興。如果只是這樣也就罷了，益美身體不舒服，無法如預期地做好家事，或是無法答應他的求歡時，幸久不僅不會體貼，還會因此而不爽，就像她成了一件無法使用的工具般，咂舌地表示不悅，或是擺出一副惡劣的態度。

原來丈夫這樣的行為叫「冷暴力」，諮商的人對益美說，她太放縱幸久，任他予取予求。所以益美試著對幸久說，希望他能暫時改變一下態度。但這根本是火上加油，幸久的攻擊態度更加強烈，甚至把妻子過去的男性交友關係都翻出來，益美以為丈夫會責備她，但他卻連著好幾天不跟她說話，兩人之間的關係非常不自然。

最近只要他一開口，就會責備益美，說什麼「我不想和妳呼吸同樣的空氣」、「我想早點跟妳離婚」、「我被妳騙了」、「把我的人生還給我」等。接著又像個孩子般地大哭，破壞家裡的物品，或是作勢要從陽台跳下去。這樣的狀況每天重複上演，使益美筋疲力竭得想和他離婚，但一想到經濟問題及孩子又下不了決心。

在幸久的成長過程中，一直受到母親冷淡的對待，打從他們交往開始，益美就覺得幸久是在自己身上尋求一個「理想母親」的角色，當他們還是情侶或有孩子之前，她可以只考慮幸久，情況就還好。她可以什麼都聽他的，對幸久百依百順。而幸久也常對益美說：「妳是最棒的女人！」

可是，有了孩子以後，就不可能維持原樣，幸久的要求過高，造成益美很大的負擔。她希望幸久更能接納真實的自己，過去即使有些勉強她也會答應的事，現在因為自己不方便或身體關係，她做不到的情況變多了，她希望丈夫能夠多體諒這點。然而，兩人的關係愈來愈差，過去不曾從幸久口中聽到的攻擊性言語接踵而出。

丈夫以前是很體貼的，益美莫名地感受到有些事和以前不一樣了，但她卻無法正確地掌握住，究竟發生了什麼事。她只能悲嘆著：丈夫變了、對她施加冷暴力、精神變得不穩定等表面的理解。

試著當丈夫的愛人吧

這個案例的狀況，經常發生在有自戀障礙的伴侶之間。曾經因為自戀情結而受傷的人，期待所受的傷能夠復原，因此只顧滿足自己的自戀情結以致超過限度。他們尋找的伴侶，是只對自己另眼相看、特別重視自己的人。

從幸久的角度來看，他認為益美是「最棒的女人」、和她結婚，是因為益美把幸久擺在最優先的位置，答應他任何事。抱著自戀傷痕的幸久，需要這樣的支持才能有動力，只有把自己放在最優先位置的人持續支持，才能彌補內心缺乏的部分，才能治療他的創傷。

然而，有了孩子以後，益美無法凡事都以幸久優先，就益美的角度來看，這是無可奈何的事，然而幸久卻抱持不同的看法，他覺得有了孩子以後，益美的態度就變了，自己被漠視了。益美在生孩子以前所表現的態度大概都是假裝的。

但實際上，多數的女性在生了孩子後，就啟動了母性的開關，凡事以孩子為最優先。這是自然的道理，如果不這樣事情就麻煩了。但對有自戀障礙的人——希望對方只能特別關愛自己的人來看，就覺得形同背叛、詐欺。

以往猶如「理想母親」的溫柔妻子，現在是打從心底感到憎恨，成了和冷淡無情的「爛母親」一模一樣的人。原本希望可以從妻子身上得到，無法自母親那得到的關愛，原以為妻子是最棒的女人，竟然變成和母親一樣，簡直是一場惡夢。

但是從妻子的角度來看，有了孩子，狀況就改變了。她想對丈夫說，總不能永遠都這樣撒嬌，差不多該成熟懂事了。但這並不是說變就變的，即使到了四十歲、五十歲，一般而言，本質都是不會變的。年幼時沒有被滿足、缺憾的事物，是無法輕易彌補的。

而且，這個類型的人，由於童年時受到的傷害，可能對人類抱著根本的憎恨。當他覺得「理想女性」成了「欺騙我的詐欺犯」，壓抑的憎恨再次甦醒，加倍地憎恨對方。覺得受到背叛，「你們都是一丘之貉」的憤怒和對母親的憎恨交雜，形成執拗的攻擊，因而產生冷暴力或家暴。

當戀愛的蜜月期結束，這類典型的丈夫和妻子之間，就容易發生這樣的狀況。丈夫覺得理想女性幻滅，受到憤怒驅使，譴責妻子，而妻子對於丈夫不懂體貼感到失望，責備丈夫而使得情況更加惡化。

益美和幸久也是如此，丈夫有著自戀傷痕，希望妻子隨時都能給予關懷的慾望更勝於別人，並不會因為當了父親或是是年近半百的成人、有社長的身分，這樣的慾望就會消退。反而由於外在的工作壓力或精神負擔，希望對方凡事以自己為優先，尋求強力的支持。不論過去或現在，許多人一取得相當的地位及經濟能力，便以情婦來取代妻子給予自己為第一優先的期待。

這個案例雖然也有可能產生這樣的選項，但是幸久有著強烈的責任感，重視家庭、不願輕易破壞的心態很強烈，因此沒有在外擁有情婦。然而，妻子已經不再像過去一樣，凡事都已自己為優先，因此令他感覺沒有被滿足，他無法處理這樣的渴望。

與平時在外表現出的成熟穩重態度迥然不同，他在家庭的情緒十分不穩定，一下子對妻子破口大罵、採取攻擊態度，一下子又失控破壞物品、大哭大鬧、威脅著要從陽台跳下去，簡直就像小孩在鬧彆扭。

他的妻子不知該如何處理這種狀況，找了很多人商量都沒有解決，最後來到我這裡諮商。

妻子對丈夫這樣的行為手足無措，她擔心再這麼下去，可能連生活都會被破壞殆盡，甚至考慮離婚或許是比較好的方法。丈夫經濟能力充裕，若是能夠得到部分財產，接受子女教養費用，生活應該就沒問題吧？只不過，一考慮到孩子，便令她猶豫不決，更何況她並不是討厭丈夫。兩個人共度了十年以上的人生，如果中途才拋下丈夫，他也很可憐。同時，她也不知道萬一真的離婚了，丈夫會不會因此自暴自棄，更無法預料丈夫會做出什麼事來。

益美希望尋找出一個能確實解決這個狀況的方法。

我整理了一下他們兩人之間的來龍去脈，向她說明因為她丈夫是個抱著強烈愛情飢渴的人，丈夫想要的是一個就像談戀愛時期，任何事都以自己為優先的人。徹底滿足他這樣的慾望，就是恢復平靜生活的捷徑。

「我究竟該怎麼做才好呢？」益美這麼問，我建議她：「以成為丈夫情婦的心情來對待他。」

她照著我給的建議去做以後，她的丈夫幸久精神狀態漸趨穩定，一個月後，那些脫軌失序的行為完全消失無蹤。

現在的益美，看到丈夫似乎不悅時，就把它視為警訊，即使是大白天也在他面前寬衣解帶，而幸久彷彿就在等她這個動作，迫不及待地抱住她，當場共赴雲雨。簡直就像社長和秘書愛人般。益美也在服裝和內衣方面用盡心思，讓丈夫樂此不疲，注意能挑逗他的裝扮，這使得幸久飄飄欲仙，幾乎每天都向她求歡。

雖然必須處理家務，又得滿足丈夫的性慾雖然相當疲累，但據說夫妻現在感情圓滿，如膠似漆。

對幸久而言，和妻子做愛，是證明自己被愛、生存價值的一種方式。許多人都知道性愛是讓懷有不穩定自戀的女性，獲得安全感的有效行為。其實男性也相同。

如果是和不特定多數人有性行為，傷害和風險當然會變大，但是沉迷於和配偶間的性愛，不是什麼大問題，應該也算不上是性愛成癮。

事實上，因為益美積極回應丈夫的求歡，雖然有一段時間頻率相當高，但是過了三個月左右後，頻率開始降低，性生活呈現穩定的狀態。隨時都能和妻子相濡以沫的安心感，淡化他的匱乏焦慮，穩固他的慾求不致於過度。

有些男性被拋棄的焦慮強烈，以致容易性愛成癮，必須藉著不斷征服其他女性才能滿足，但是幸久不同，只要妻子願意回應他，就容易改善。況。這時候，關懷、注意、性愛或透過肌膚相親，都是保護自己時非常重要的事情。

很多人在結婚數年後，對性愛的興趣便降低了。很多妻子性慾未被滿足，但是丈夫卻早就滿足了慾望的案例。換句話說，丈夫已經先膩了所以性生活頻率降低，愈來愈忙碌的工作使這種情況雪上加霜。

新婚時每晚都能共度春宵，身心都能得到滿足，心情不致於焦慮，但是經過幾年後，丈夫升遷、責任加重，精力都被工作奪走了，再加上很多時候因為加班，連睡眠時間都不夠，因此很難保有幾乎每晚和妻子做愛的精力或時間。

一方面，妻子若是家庭主婦，多數仍有充分的體力，等待丈夫晚上回家，一起用餐、小酌幾杯的耳鬢廝磨是不為人知的期盼。然而，丈夫每一天都筋疲力竭地回到家，邊吃晚飯邊打瞌睡，連難得的周末假日，都邊看電視邊睡覺。

妻子空虛地睡在一旁，因而感到不滿。對屬於不安全依附，需要源源不絕的愛情及證明的人而言，性愛及擁抱就如水及養分一般，是生存不可或缺的，少了性愛就像不吃不喝般地痛苦。

有位三十多歲的女性，因為憂鬱及焦慮等情緒不穩定問題而痛苦，後來發現就是前述的問題。但是因為調職而增加了近一小時的通勤時間，同時工作責任變重的先生，沒有發現妻子慾求不滿的問題。

向先生說明了他的妻子屬於特別需要肌膚之親的典型，建議他即使無法做愛，也可以給予擁抱、愛撫等肢體接觸。他的妻子情緒立即恢復穩定。

後來，丈夫轉換責任負擔較輕的工作，開始以家庭為優先，原本需要服用鎮定劑的妻子，即使不用服藥，情緒也開始穩定下來。在現在無性生活的伴侶或不需要性愛的人增加的同時，仍有人沒有性生活就覺得不自在，所以必須了解這個問題，思考與伴侶的關係。

做愛、擁抱、肢體接觸等肌膚之親，是促進催產素分泌的有效方法，透過這樣的方式能增加安全感及抗壓性，也能使一個人更體貼、寬容。這樣的好處雙方都能得到。

促進催產素作用的方法，還有與孩子的肢體接觸，或是運用身體進行遊戲。藉著照顧動物、撫摸動物身體等也很有幫助。不僅是讓對方按摩，也要為對方按摩，能使彼此更親密。與親密的人眼神交會或是相視而笑，也能促進催產素分泌。另外，言詞的愛撫也相當重要，對彼此傾訴關懷的言詞，具有同樣的效果。

本文出自《夫妻這種病》三采出版

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太在乎，才會患得患失

轉自-babyou姊妹淘

文／孫大為

在婚姻生活中，夫妻雙方不應僅限於朝夕相處，形影相隨，有時也需要暫時分開的時間和空間，互相尊重，保持適當的距離，避免太過緊迫盯人、太過在乎造成的患得患失心態，會壓得對方喘不過氣來。

給情感留點空間

夫妻長年生活在一起，難免在一些日常雜事上發生爭執，如果不善於處理，就會傷害夫妻感情，給家庭生活蒙上陰影。

許多已婚夫婦都有這類經驗，朝夕相處時習以為常，一旦分離就日思夜想，所謂「分離時最親近」，即是這種心理的寫照。這種心理的產生，是因為時空距離帶來的感受差別，為夫妻感情注入了新的活力，有句老話叫：「小別勝新婚」，講的就是夫妻間保持一定時空距離的美妙之處。

另一種是心理距離，就是在夫妻之間，留出一點「情感空間」，允許對方在心靈的深處，有一片屬於自己的領地。在眾多有關家庭生活的雜誌或者談婚姻、戀愛之類的文章裡，人們常可讀到這樣的話：「夫妻雙方應以誠相待，無話不談」、「夫妻之間不應有什麼秘密」等等，這些說教雖然娓娓動聽，但付諸實踐往往碰壁。

當然，這裡說的「秘密」不一定是什麼見不得人的醜事，更多的是一種隱蔽的想法或潛意識的東西。

比如丈夫在街上看到一位美女，覺得她很漂亮，很有魅力，他有必要告訴自己的妻子嗎？再如妻子在婚前交過幾個男朋友，都發展到什麼程度，這類「敏感」的事，似乎也沒必要對丈夫公開。

現實生活中，有很多夫妻因為類似的事大吵大鬧，久而久之，本來關係很密切的夫妻就會逐漸分離開來，感情也會慢慢被沖淡。而究其原因就是因為太在乎，沒有留一點情感空間，使得原來親密的夫妻變得視若仇人。

用交流拉近彼此的心靈

阿龍非常喜歡看球賽，幾乎是每場都看，並全程關注；而他的妻子小陶則喜歡靜悄悄地坐在他旁邊打毛衣，聽他大叫大嚷，她嘲笑阿龍的這種興趣是小孩子的把戲。

後來他們發現，如果要使兩人的關係得到進一步發展，小陶必須理解阿龍的這種興趣，而阿龍則應幫助小陶加深理解。於是，在吃過晚飯之後，為了能同時觀看球賽，儘管阿龍十分討厭收拾碗筷，他還是走過來幫妻子收拾，然後兩人坐下來邊看邊討論球賽。而透過這種小小的改變，他們解決了矛盾，分享了歡樂，有時候還為他們驅散了遮在他們婚姻上空的一片烏雲。

對於相愛的兩個人來說，感情的交流能夠拉近彼此的心靈，在溝通中建立相互的信任和理解，找到情感的共鳴。

和愛人相處，首先要懂得求大同，存小異，為了讓夫妻的感情交流暢通無阻，更富有意義，雙方應該在生活的各個領域內，力求縮短彼此之間的心理距離。例如在教育子女的問題上，妻子主張「愛」為主，丈夫主張「嚴」為主，這樣雙方就會產生矛盾。

然而，在「必須對子女進行教育而不是放任自流」這個大是大非問題上，雙方應先取得一致意見，然後妻子和丈夫可以按照自己的模式，適當靈活地對子女進行管教。這樣不但有利於子女的健康成長，也有助於夫妻之間的關係能夠得到協調發展。

同時，兩人還要一起培養共同的興趣和愛好，這可以增進夫妻間感情的廣度和深度，增加感情交流的頻率和速度，尤其是尋找某些彼此能夠分享的事情，可以使兩人生活充滿樂趣。

言行一致

現實生活中，我們對誠實的人所做的事總是放心且確信不疑；相反地，一個虛偽的人，人們就不會輕易地相信他（她）的話和他（她）所做的事。在和另一半相處的過程中，情況也一樣，一個經常在妻子面前隱瞞的丈夫，總有一天會被妻子發現真相，從此對他抱有戒心和不信任感，而一個經常在丈夫面前「說謊」的妻子，也一定會讓丈夫永遠用懷疑的目光審視她。

有一天宗哲回家遲了，由於他知道妻子阿芳不喜歡他喝酒，因此支支吾吾地，不肯說出和同事一道去喝酒的實情，阿芳很不高興，並由此心生懷疑，第二天當阿芳從丈夫的同事口中聽到這個情況後，自然產生對丈夫的不信任感。而宗哲實際上是心有所愧，如果他誠實地告之實情，妻子會原諒他，那麼也就不會產生不信任感。

只有做到言行一致，誠意地給予和付出，才能建立起夫妻間的信任，而「信任」並不是光靠嘴巴講講就可以了，在很多情況下，夫妻常常會用不同的行動來破壞口頭上的承諾。例如，丈夫出差前，答應給妻子買一件羊毛衫，但丈夫回來後，既沒買羊毛衫，又沒給妻子作任何解釋，妻子自然不高興，甚至懷疑丈夫是否真的愛自己，於是造成夫妻間的隔閡。

其實，只要彼此以誠相待，就能澈底解除另一半對你的防衛系統和戒備心理，讓兩人之間的關係變得更具吸引力。

夫妻雙方常常因為太在乎，只要有一點言行不一的情況，就容易互相猜疑，時間久了自然會有患得患失的感覺。因此，要懂得用互相交流來建立彼此的信任，在不斷的溝通中拉近雙方的心靈，從而讓愛情更加堅固持久，讓另一半成為自己永遠的依靠。

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男人為什麼不想結婚？

轉自-babyou姊妹淘

文／薛好大

問：
我挺漂亮的，也足夠優秀，和男朋友相處兩年多，他算是個體貼的人吧，平時花錢也蠻大方，我的各種要求他都盡量滿足，我們是朋友圈裡很讓人羨慕的情侶。最近有件事讓我很困惑，因為我年紀也不算小了，今年二十五，他二十八，我媽媽希望我們趕緊結婚。可他一直都不向我求婚，幾次我單方面提出他都沒有正面回應。我確定他是愛我的，但是不求婚是什麼心理？

答：
一上來就強調自己很美很優秀，無非是想告訴我你是個很理想的結婚對象，配得上男人寵你愛你，如果男人不跟你結婚，那就是男人眼瞎。但是我想的恰好相反，既然你足夠美又足夠優秀，也確定對方愛你，這年頭談戀愛風險系數這麼高，難道他不應該趕緊把你娶回家落個心裡踏實嗎？萬一有人來挖牆腳怎麼辦？擺在眼前的事實是，你單方面提出結婚的想法他沒有回應，只能說明你沒有自己描述的那麼美好。根本就是你想結婚被男人拒絕了嘛，你還好意思說確定這個男人很愛你，真不知道你哪裡來的這份自信。

至於男人為什麼只對你好卻不想結婚，我想了一下，大概有以下幾種情況。

第一種是他根本不想娶你。我說過，男人會和聰明的女人談戀愛，卻只會把看起來傻傻的女人娶回家。所以你是理想的戀愛對象還是結婚對象，只有他自己心裡知道。另外一點，並不是所有人談戀愛都是以結婚為目的的。當然你也不必把這種人全部看成是在玩弄感情，愛情的終極目標是不是婚姻這個問題是可以商榷的，沒有婚姻的愛情一樣會刻骨銘心，一樣可歌可泣，只不過這種情況一般都是其中一個先死了，比如《鐵達尼號》。對於普羅大眾而言，一段好的感情當然期待有好的結果，尤其是女性。如果男人真的不想結婚，我個人覺得應該提前說出來，這樣至少不會誤人青春。

第二種是沒玩夠。你知道，男人都是貪玩的。很多女生認為找了男朋友，自己就不再是單身，但是對於男人而言，結婚才是真正意義上的告別單身。這就能解釋為什麼很多男人有了女朋友還會和其他女人搭訕，因為他們認為只要沒有領那張契約，自己依然是自由身。遇到這種貪玩的男人，就算你是非常理想的結婚對象，他可能也會拖上一陣子。

第三種是迫於現實壓力。沒有物質的愛情是一盤散沙，沒有物質的婚姻像玩辦家家酒。愛情畢竟存在理想，而婚姻則是最現實不過的東西。從男朋友變成丈夫是一個實質性的角色轉換，意味著要組建一個家庭，甚至要迎接下一代的到來，這對於男人來說是承擔一份責任，也是接受一份挑戰。所以很多自身條件有限的男人很怕提起婚姻，他們不是不想結婚，實在是不敢想。

綜合來看，你的情況應該屬於第一種，就是你還沒有優秀到他想娶的程度，或者說你並不是他最理想的結婚對象。既然他不主動捅破這層窗戶紙，對你也不錯，那就先享受這份他對你的好，這又有什麼關係呢？結婚並不能證明你就是個成功的女人。只有實在缺少魅力的人，才會急忙地要把自己嫁出去。法律諮詢 e化法律諮詢網，期望以免費法律諮詢及合理的委託收費，服務有需要的民眾。收費合理，達到真正保護人權。

婚姻和年齡，是不相關的話題。

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文／P's


你要的，自始自終都是你能握得住的幸福，不用很盛大，只要能夠互相照顧，
從依賴裡琢磨出契合的角度，把相依當作給自己的唯一使命，這樣就好。


「你都幾歲了？」
這是你聽過，最無法反駁，卻又最容易傷到你的話。

小時候，你急著長大；長大了之後，你只求別老得太快。是呀，「都幾歲了。」若要檢視你年輕時給自己的人生清單，你早該走進婚姻、生幾個孩子了。可是，當時說要照顧你一輩子的人離開了，說不結婚的那些朋友也都寄來了喜帖。真的要到長大了，你才會真正明白所謂的世事難料，哪裡是你說「想」就能「要」，說「要」就能「得到」的。

你談過幾場無疾而終的戀愛，也傷心欲絕了幾回，你知道愛情就像個賭注，拿青春和真心換籌碼，但也只能願賭服輸。太年輕的時候，不曉得對你好的人就該珍惜，不愛你的人就別把自己賠進去。結果，來到了被催促結婚的年紀，才驚覺過了大半歲月，配偶欄上還是繳了白卷。

你也是會對自己失望的，不過，並非是因為讓別人著急，而是為何自己用盡全力，卻還是一個人。你沒有愛人的運氣和天分份，可是你確實比誰都還要認真。嚮往愛情的你怎麼也搞不清楚，為何只跟「單身」這麼有緣分。每次參加婚禮，你都會不自覺望著紅毯上的新人，甚至看到出神，你不只一次幻想著，某天能接受大家的祝福，讓他們擁抱著你、為你開心慶祝。

然而，屬於你的婚禮還是遙遙無期，年齡卻從沒停止追趕過你。

他們總說你已經到了適婚年紀，你也真的聽到了。但你不懂的是，「適婚」怎麼需要和「年齡」相提並論？怎麼就沒有人問你，現在的你是否幸福？怎麼你事業上的成功沒人關注，怎麼沒人明白你到底有多麼努力？

說到底，婚姻是只屬於你人生的大事，你不懂為何要一再地和他人解釋。

你曾給過自己一個期限，也曾急得一蹋糊塗，每次交往前，總想著能不能與對方共度餘生。所以你患得患失，把很遠的將來也視為當下的煩惱。明明感覺彼此沒那麼合適，卻害怕再錯過，人生就真的要一籌莫展了。

終於，你還是體悟到，「幸福」哪裡是婚姻就可以定義的。你聽過結婚需要衝動，理所當然看到許多衝動過後，就是沒完沒了的殘破。一輩子的幸福，沒用更多的體會去準備，你怎麼對得起往後的自己。你只是資質差了點，你只是還需要些時間。

所以，你不希望再用「年齡」去為婚姻陪襯，你知道兩者並非有絕對的關聯。你還沒有錯過自己最鮮豔的時候，除了結婚，你還有許多的事情要做。當然，這不會只是你還是一個人的藉口。

你仍然期盼有個對的人讓你的人生更加圓滿，但那不會是婚姻的責任。因為你要的，自始自終都是你能握得住的幸福，不用很盛大，只要能夠互相照顧，從依賴裡琢磨出契合的角度，把相依當作給自己的唯一使命，這樣就好。

當那麼一個人出現以前，你得先照顧好自己。年紀大了一點的好處，就是早就學會怎麼和自己相處，也用不著再讓別人擔心。剩下來還有大半輩子，你會等，等到那場屬於幸福的婚禮，等有一雙手，牽起你後，就再也不放開了。法律諮詢 e化法律諮詢網，期望以免費法律諮詢及合理的委託收費，服務有需要的民眾。收費合理，達到真正保護人權。

作家Ｈ：一條關於要不要結婚，以及會不會離婚的底線。

轉自-babyou姊妹淘

常常有類似的兩性文章會提到，究竟遇到什麼樣的人，產生什麼樣的感覺，或者說，戀愛到了什麼樣的地步，才應該思考，是否要踏入婚姻這個階段。對於這件事情，我也有自己的看法。通常一般人會考量的，可能是說對方好到什麼程度，條件滿足妳到什麼地步，妳才打算結婚。好比說，男方的月薪已經到達每個月十萬元，或者是男方在交往的這兩三年內，每天都會來接妳上下班，這樣的體貼，讓妳可以相信，下半輩子嫁給他之後，他照樣會對妳很好。因此妳決定結婚。

當然，這樣正面的條件表列是一種評量的方式，但對我而言，更重要的，可能是負面的底線為何？我的意思不是說對方要做多少壞事，妳才願意嫁給他。我想說的是，試著想像一下，對方在結婚之後，究竟他做到多惡劣的壞事，妳都不會離開他，或是提出離婚的要求？比方說，對方在婚後偷吃一次，被妳抓到。如果在婚前問妳這樣的問題，妳是否願意在婚後原諒他呢？這條界線，對我來說，才是真正考慮妳是否要不要嫁給這個人的標準。

基本上沒有人會因為對方對自己太好，好過頭了而離婚，因此正面表列的部分，我們就不討論了。但是卻有人可能因為在婚後碰到彼此之間的問題後，而快速的否定掉一切，接著就簽字走人。當妳看文章看到這裡的時候，妳心裡是不是也會開始想像，究竟到了怎麼樣惡劣的情況，妳才會，或是應該問，妳「就」會想要離婚呢？

以我自己來說，我在年輕的時候就曾經講過類似的話。「如果我的太太外遇了，被我發現，我不會離婚⋯⋯」這是我的底線。因為在婚前，我遇到了這麼一個喜愛的人，喜愛到「就算她在不小心的情況下，做錯事情，我都願意原諒」，因此我才非常清楚，這個女人，是我要的女人。假如現在妳有一個對象，而妳正在考慮結婚的事情，但是只要妳一想到對方可能婚後不小心劈腿，或者是不小心生意失敗，背上數百萬的債務，妳就認為一切都是對方的錯，就想結束婚姻的話，我奉勸妳，其實這個婚，也可以不用結了。因為人生不如意的事情，要遠比順利的情況來得多太多。

當然，我並不是要鼓勵妳，支持妳的另一半外遇。我要說的是每個人在漫長的人生裡面，總會有一時迷糊，或者是一下子失神的時候。結婚過後，身為一個「家人」，妳除了用「愛情」去評斷這個人之外，妳更需要給他的是「親情」的支持。要知道，妳的家人，絕對不會輕易放棄妳的。但是如果說，這個人的本質，是妳在婚後才逐漸看清，壞事一而再再而三的做，那麼我當然也不會建議妳，持續這樣的婚姻。反過來看，對於女性，我認為也可以用一樣的標準看待。

當然，對於妳們來說，閱讀我的文章或許只是在網路上一種排遣時間的舉動，不用認真看待。又或者，私心對待自己的人生，還是比較合理的。也就是說，就算在婚前妳認同了我的想法，但是在婚後，只要對方一有點風吹草動妳就吵著要離婚的話，我也沒轍。但我相信，最終，一個人的本質會被身邊的人所看清楚。因此要怎麼做，其實結果都掌握在妳自己的手上。

祝福大家。法律諮詢 e化法律諮詢網，期望以免費法律諮詢及合理的委託收費，服務有需要的民眾。收費合理，達到真正保護人權。

我真歹命，嫁給這種人

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文／黃之盈

他們要怎麼捧著這份破壞的信任，重新一片一片修補回來？

這對夫妻來諮商時，她像洩了氣的皮球，但說起話來卻忿忿不平。

「我怎麼這麼可憐，嫁給他這個沒用的人，我的命好差……」當她這麼說，先生的頭愈來愈低，甚至埋到抱枕裡了。

我問先生：「你太太說她因為嫁給你命變差了，怎麼了嗎？」

先生不發一語，太太看先生沒反應，急得跳腳，連忙說：「敢做不敢當，你自己跟心理師說啊！」

好不容易，先生終於慢慢吐出一句，「她講的都對！都讓她講就好了……」

原來，他和太太結婚第五年時，先生外遇，對象是他的初戀女友。太太表示自己從頭到尾都只是被擺在第二位，因為先生一直割捨不下她。

期望守住婚姻的太太，千方百計想讓先生放棄這段感情，但是早在他們交往到結婚的這十幾年裡，太太就已經面對這樣的窘境好幾次了。

她無法理解，為什麼一向溫吞、心軟的先生會這樣對她，這樣一而再，再而三的出軌。

她流著眼淚說自己為了喚回先生的心，還去整容，但如今她只感到自己沒有任何價值。

她來自一個經濟困頓的家庭。身為大姊的她，除了要打工，幫忙家裡外，父母也常因為金錢爭執不休，甚至媽媽還為此離家出走了好幾次。

長大後，她非常渴望幸福眷顧自己，她不要讓自己的婚姻再度落入父母為錢爭吵的模式。

她的先生明明孝順、溫柔又負責任，但為什麼就是無法放下初戀女友呢？

諮商心理師這樣說：
在台北市政府社會局「九○年代全國婚姻外遇現況調查報告」裡，指出「國內高達四分之一的已婚者擔心另一半外遇」。

如果在現任關係中找不到親密的連結，就容易過度理想化前任伴侶或其他對象，這在婚姻關係中並不少見。

她的擔心其實是有道理的，他們的關係在婚前幾次傷痕累累中，已讓她將希望完全投注在婚姻的契約裡，沒想到仍然屢屢失望。再加上童年的成長經歷和長大後的戀愛經驗，都讓她覺得自己不被重視，永遠被放在次要，她找不到自己的價值在哪裡，她怎能不自憐。

然而，當她愈是焦慮，愈是想緊緊抓住先生時，先生卻愈想逃避，愈不敢回應。雖然先生一再保證，從此不再犯，但他的肢體語言卻又顯露出隱約的不滿，這不但更造成她的不安，也讓她無法相信先生。

愈是想隱瞞對對方的不滿，衝突機會愈高
奧勒岡大學曾經對「婚姻不幸福的夫妻」進行一項「欺騙攝影機」的研究計畫。他們邀請了一些在婚姻中時常有衝突，或感受到婚姻壓力的夫妻進行研究。研究計畫的內容為：他們通知這些夫妻將獲得一筆鉅款，然後在一旁觀察的研究者以文字，加上錄影，來記錄這些夫妻的互動與反應。

當研究者只看這些文字紀錄的時候，會認為這些夫妻充滿尊重和愛意，但如果看錄影帶，就會發現他們的語氣和表情，在講那些幸福話語時，其實言不由衷。雖然他們嘴巴上說「都聽你的」、「你說了算」，但表情卻洩漏出不滿及敵意。

當一對夫妻處於高壓的情境時，常會想隱瞞自己的敵意，但通常他們都能感受到彼此的不滿，於是更加深衝突或冷戰的發生。

修復自己內心的傷口
伴侶間的口語和非口語傷害，其實無所不在，但最根本的是，對她來說，這份信任早已破壞。他們要怎麼捧著這份破壞的信任，重新一片一片修補回來？

對她來說，無論是選擇離開先生，還是留下，她需要去正視、面對與處理的是她童年時候，關於愛的缺憾。不斷緊緊抓住搖搖欲墜的婚姻，並不能真的讓她幸福。唯有去修復自己內心的傷口，她才有機會擁有她長久渴望的幸福。

擺脫父母婚姻關係的練習：
根據德州大學哈德森（Ted Hudson）的一項指標性研究指出，婚姻失敗的原因不在於爭吵的次數增加，而是在於愛意和深情的互動愈來愈少。

情緒取向治療大師蘇珊‧強森（Sue Johnson）也指出，「缺乏情感互動」比爭吵的頻率更能預測出婚姻經過五年後的穩固程度。婚姻的終結始於熱情的親密互動變少，「爭吵得多嚴重、強度有多強」已經是後來發生的事情了。

請檢測你和伴侶的關係，請將符合你們現在關係的寫「○」，不符合的寫「Ｘ」。
1.（）我們之間很少肢體接觸。
2.（）我常不曉得他到底要什麼。
3.（）我害怕和他上床。
4.（）我和他的交談常只有生活上的瑣事。
5.（）我和他爭吵，但不太會去了解背後的原因。
6.（）我們之間很少會分享彼此的心情。
7.（）我要防著他，以免他來干涉我要做的事。
8.（）我和他之間很多事情都只是責任和義務。
9.（）我有時候會不能確定他的心意是什麼。
10.   （）我們之中有衝突，常常會有其中一方感到委屈。
11.   （）我和他溝通時，常常要把話吞回去。
12.   （）我和他之間常有說不開的埋怨。
13.   （）當另一半不在身邊的時候，我會覺得鬆一口氣。
14.   （）當我們有爭執的時候，我就想把感覺關起來。
15.   （）我不覺得我們之間的地位是平等的。

若有七題以上是「○」，代表你們的情感存摺愈來愈薄，那麼就需要增加彼此的愛意和理解，才能為這份關係加溫。

你也可以請另一半測試，了解他對於你們目前關係的感受，或聊一聊對於彼此的關係上，你們彼此在意的重點是哪些？該怎麼做會比較好？
你最在意的是_____________________________________________________。
你的另一半在意的是_______________________________________________。
你們要怎麼做？_____________________________________________________。免費法律諮詢 e化法律諮詢網，期望以免費法律諮詢及合理的委託收費，服務有需要的民眾。收費合理，達到真正保護人權。