比離婚更傷孩子的是它！看完還敢這樣做嗎

轉自-babyou姊妹淘

很慶幸，小時候爸媽雖然時常拌嘴，但極少吵架。

這是我看了某論壇裡關於“小時候父母吵架“這個話題後，心底發出的第一個感慨。

而後，我陷入沉思。

從來不知道，原來兒時父母吵架的經歷能夠那麼深遠地影響著一個孩子，它所帶來的巨大負能量足以毀滅孩子的一生，甚至超過父母離婚對孩子的傷害。

也許你覺得有些言過其實，可年少時真正經歷過這些的人們一定會有同樣的感受和體會。

▲小時候，父母永遠在吵架打架，父親經常喝醉，每當他們又吵起來時我都出門找一個角落自己坐幾個小時。後來父親意外去世，反而清淨了，我不會讓我孩子有這樣的體驗，因為我經歷過。

▲父母經常吵架，吵到歇斯底裡，吵到分居，可卻一直沒有離婚。媽媽總說，要不是為了你，我早和你爸離了！其實我很想說，你們為什麼不早點離？

▲小時候他們一吵架我就很害怕、很恐懼，現在漸漸已經習慣了。即使他們現在當著我的面離婚，我也不會說什麼。害怕會變成習慣，習慣會變成冷漠。

▲小時候因為爸爸整日游手好而且還搞外遇，父母兩人吵架就沒斷過，動手也是常事。我不記得有多少次在半夜躲在被子裡獨自一人捂著耳朵流眼淚，想哭卻不敢哭。如今，我的性格敏感內向，我不敢相信任何一個男人，就因為這樣，我一直單身到現在。

▲家裡最熱鬧的時候是他們在吵架，最安靜的時候是他們在冷戰。我在房間裡，外面飄進來的爭吵聲中永遠夾雜著錢、累、苦這樣的字眼，每一次聽到這些，我就一遍遍開始問自己：你為什麼活著？你為什麼要讀書？你怎麼不去死？

▲同學都說我很外向活潑，可是只有我自己知道，我很孤獨。父母間充滿矛盾和沖突的婚姻，對我而言，就是一場無形的折磨，每次看到同學講起一家三口的趣事，我都只有羨慕的份兒，這樣的回憶我一點也沒有。

▲我至今我沒有跟任何人吵過架，再生氣和委屈也都會默默忍著，說不出什麼具體原因，就是本能的害怕和厭惡。看到任何人我都會笑嘻嘻，沒有人知道所謂的好脾氣是用多少淚水和折磨練出來的。

▲我隨時都有一種收拾東西再也不回家的衝動。

▲父母帶給我太多負面的東西，導致我的性格有著令我自己都討厭的缺陷。我和同學幾乎都是泛泛之交，沒有知心朋友，不願意向人打開心扉，更不喜歡和人提及有關家裡的一切。我找男朋友很挑，很難被人打動。外表看似很獨立，實際特別容易傷感，我也不懂得生氣，別人總認為我脾氣好，只有我自己知道那是因為我不懂得表達自己的情緒。

▲我最幸福的事，就是看到爸爸對著媽媽笑……

看完，心情是沉重的。把這些寫出來無心宣揚任何負能量，而是想通過這樣一種方式，提醒和我一樣為人父母的那些人們：如果你真的愛孩子，就請給孩子一個溫暖的家！

我認真搜集閱讀了很多位網友的心路故事，他們都來自不同的家庭，卻有些共同的人生經歷：小時候父母經常吵架。

從他們身上，我發現了很多相同的東西。
1、性格存在缺陷
在這樣的家庭中長大的孩子，有些人自卑、敏感，有些人怯懦、膽小，還有些人容易暴躁，甚至有暴力傾向。有個大男孩說，小時候父母吵架，他一直都是隱忍著﹔再后來，父母吵的時候，他會朝他們怒吼﹔而現在，他覺得自己的暴脾氣已經不受控制了，看著有不順心的事就忍不住想要發泄出來。

2、對人生充滿悲觀
不少人都表示，由於家庭的影響，導致自己長大后成了一個十足的悲觀主義者。有人說，同樣一件事情，別人看到的也許都是積極、正能量的那一面，而自己卻總能發現很多負面的東西。

3、不自信
容易和愛人發生爭吵的父母，大多數對待自己的孩子也缺少寬容和耐心，孩子很容易成為父母的出氣筒，謾罵、打擊時常會有，久而久之，孩子的自信心一點點被無情摧毀。

4、親情淡漠
很多人都曾說到，當父母吵架的時候，每一分鐘都是煎熬，恨不得能夠立馬逃脫這個家，離家出走的念頭不少人都有過。因為感受不到家的溫暖與和睦，所以對待親情也顯得異常的淡漠，很難做到在父母面前撒嬌、任性，甚至成年后很長時間都不願意回家。還有人曾表示，自己對父母的恨甚至多過了愛。

5、社交恐懼
從小常經歷父母吵架的孩子，長大后都或多或少有社交恐懼。不喜和陌生人來往，也不善於和同學朋友深交，心理防線太深導致很難向人敞開心扉。也許有些人外表看似樂觀外向，在一堆人中也能侃侃而談，可真正能夠走入他內心的朋友寥寥無幾。

6、影響戀愛觀與擇偶
父母吵架帶給孩子的心理傷害往往能夠延續到他成年以后，由於經常目睹父母間的夫妻相處方式，使得他們開始不相信愛情或者很難對異性產生信任。有人表示，不願意談戀愛也不想成家，因為沒覺得結婚有多幸福，也不知道該如何和愛人相處。

7、缺乏安全感
爸爸媽媽經常吵吵鬧鬧，甚至大喊大叫大打出手，這是每一個孩子都害怕發生的事情。孩子對父母的愛患得患失，也時刻要擔心父母是不是會隨時分開，或者不要自己了。而且由於年紀小，很多孩子都認為爸爸媽媽吵架是因為自己的原因造成的，無形中加重了心理負擔。由於長期被恐懼、不安和緊張折磨，孩子的安全感嚴重缺乏。

8、不會正確表達情緒
很多人都提到過一點：不會生氣，也不會吵架。這個“不會”有兩重意思，一是不會去和人計較，二是不懂得如何去表達。有人說，從不敢朝人發脾氣，即使人家玩笑開的有點重，自己內心明明很生氣，可就是不敢表達出來，因為不敢和人有衝突，害怕吵架的緊張氣氛，更害怕互相傷害。

看到這些，你還敢繼續吵下去嗎？

是的，誰都不願意與另一半吵架。我們總有一千個一萬個理由為自己開脫或者指責對方，所以我們必須爭吵解決。可是，如果你們有孩子了，是不是在每次開戰前都應先多看一眼小小的他？

寫到這裡，我想起了一句讓我印象最深刻的話：小孩的沉默、隱忍、恐懼，以及討好，在麻木的大人眼裡，便是：懂事。法律諮詢
e化法律諮詢網，期望以免費法律諮詢及合理的委託收費，服務有需要的民眾。收費合理，達到真正保護人權。

愛是付出？還是需索？

轉自-babyou姊妹淘

每天晚上，我跟Ｂ寶躺在床上，哄他睡覺的時候。我都會問他，「你有沒有愛馬迷阿？」他說，「我有愛馬迷。」我說「我也愛你。」

我說「Ｂ寶晚安。」他說「馬咪晚安。」

我有時覺得我像貪婪而不成熟的愛人，每天必得問他是否愛我，待他說愛我，我才說我也愛他。

更令我思考的問題是，嘿，他怎麼知道什麼是愛？

在媽媽跟寶寶的關係裡，所謂的愛也許是完全相反的定義。媽媽的愛寶寶，意思是照顧他。更多時候是離開原有的生活形態，因為有了寶寶而改變。睜開眼睛，面對的就是寶寶的需求。

但是，對寶寶來說呢？也許他覺得愛媽媽，愛的意思是需要。累了要問，媽媽回來了嗎？想睡覺的時候必須在媽媽身上先滾兩百圈才甘願躺在自己的枕頭上（或是我的肚子上），半夜醒來閉著眼睛下床走出來找媽媽，早上醒來如果看到媽媽在身邊就安心。，

愛是什麼？是付出，還是需索？我猜，都是吧。愛包括了需要和被需要。

犧牲跟奉獻是愛嗎？愛也可以是需索和不安全感。單純傾向一邊，好像都不能好好地愛。不斷付出的愛人，感覺到自己「被需要」，但也想要覺得自己「被愛」。身邊有個姐弟戀的組合，女生大男生6歲，生活起居細心周到，可是問她最喜歡男生哪裡，她說她喜歡男生天真，也有成熟的一面，某些時候（恰好是她不擅長的地方）非常值得信賴。

反過來說，就算是極度不安全感、需要被愛、被照顧的人，他一定也想要去證明，對方也想要我的愛。就算對方對你好，你感受不到自己被需要，也感受不到自己在這段關係中的價值。

這也有點像是戀愛裡經典的命題，你想要找一個你愛的人還是愛你的人？這前提如果是零和（你愛的人完全不愛你，愛你的人你完全不愛），就不成為一個問題，因為這不是戀愛，至少不是我的戀愛。

假定我們說是你愛的比較多的，還是愛你比較多的？許多人都想選愛我比較多的。也許他們覺得在關係裡，覺得當寶寶比當媽媽來得好？但我一直都選我愛比較多的，我覺得能夠為一個人付出的感覺挺好（生了小孩以後才知道原來要付出這麼多）。

在兩個人的關係裡，愛難以度量，你沒辦法說，那我們講好，彼此都不要少做，也不要吃虧。我寧願是我先愛了一些，看看如何發展，他若愛了回來，我們就可以再走一會。我想要愛，也想要被愛。我想要付出，也想要需索，在運作良好的圈圈裡，我們愛來愛去的，就像兩個孩子在草地上相擁著滾下山坡，不會在意是誰用力多。免費法律諮詢
e化法律諮詢網，期望以免費法律諮詢及合理的委託收費，服務有需要的民眾。收費合理，達到真正保護人權。

擺脫小三魔咒，收穫完整愛情

轉自-babyou姊妹淘

文／ 趙安安

錯位的愛情，就像是被關在潘朵拉盒子裡的祕密，不能見光，無法分享，甜蜜中夾雜著苦澀。我相信，每一個女生都值得擁有完整的愛情，只要妳足夠愛自己，疼惜自己，幸福就在轉角。

「小三」的性別屬性
曾看過一個非常有趣的研究，說：「朋友妻不可戲」這句話，其實是有依據的。相較於女性，男性對於自己朋友的另一半，s是較不會產生越軌想法的。換句話說，男性通常不會主動去插足他人的婚姻做「小王」，這是為什麼呢？

演化心理學家是這麼解釋的。在遠古時代，村落裡的男性要負擔起保證村落安全的任務，還要外出打獵，保障整個村落的可持續發展，所以，男性夥伴之間的信任就很重要了。為了要生存下去，不破壞這種相互信任的平衡局面，這些男性就會形成一種心靈的契約，就是不去招惹彼此的妻子，避免發生內訌。

演化的基因流傳下來，所以時至今日，男性破壞他人家庭的情況相對地比較鮮見。而相反地，女性做「小三」的新聞卻層出不窮。她們的故事，或許不足為外人道，卻一定關乎心理。因為在這個世界上，沒有無來由的結果，每一段錯位的愛情，都能從當事者的內心找尋答案。

F的「小三」魔咒

我曾經接觸過一位個案F，在很多人眼裡，她是一位極具魅力的女性，氣質容貌出眾，事業也做得風生水起。這樣一位兼具美麗與智慧的女性，卻告訴我，她已經有七年時間沒有正常談戀愛了。因為在這七年中，她交往的對象都是有婦之夫，中間換了又換，就是沒辦法擺脫做「小三」的魔咒，無法進行一段可以走在陽光下的戀情。

F告訴我，做「小三」的日子她並不快樂，相反地，她感到很痛苦。在漫漫長夜中一個人守著寂寞，癡癡等待，在最需要擁抱與安慰的時刻，一次次地被匆匆拋下，看著心愛的男人去到其他女人身邊。七年的時光中，她的委屈無人能訴，她的真心無處交付。

聽完她的講述，我輕輕問道：「妳有沒有好好想過，自己為何會甘願反反覆覆地做小三，為什麼會形成這樣的行為模式？」F想了想，她淡淡地說：「或許是因為太寂寞了吧！」

這顯然不是真正的答案，我追問道：「那在七年之前，妳的戀愛經歷是怎樣的呢？」也許是觸碰到她的痛處了，她沉默了好一會兒，才將往事娓娓道來。

她說，在七年前，她也曾有過一段刻骨銘心的愛情，那是她一生中最愛的男人。他們交往了三、四年的時光，已經到了談婚論嫁的地步。然而，就在她憧憬著身披婚紗的幸福時刻時，一個女人闖入了她的生活，把一切的美好轟然打碎。那個女人面向她跪了下來，哭泣著說，她懷了F男友的孩子，未出生的孩子需要一個父親，求F把男友讓給她。

那一刻，F感到自己徹底輸了。一方面是，男友的背叛讓她的愛情無法再回到美好的從前；另一方面，那女人看起來非常可憐，F自己有優秀的學歷和事業，離開男友還有獨立生活的能力，但單憑這個女人一己之力，可能很難養活孩子。最後，她心軟了，選擇了放手，雖然心痛，卻也無能為力。

就在F選擇離開後不久，那女人就和她的前男友結了婚，但一個偶然聽到的消息卻將她再次擊潰——那女人原來並沒有懷孕，而是用苦肉計騙了她！這對她而言不亞於晴天霹靂，但木已成舟，一切都已太晚。

在這件事發生之後，F就像著了魔一般，開始不斷地和有婦之夫在一起，不斷地進行著曾經為自己所恥的不倫之戀。從對「小三」的深惡痛絕到親身演繹，F感到無比痛苦和委屈，但結束上一段感情後，下一段卻還是忍不住要找類似的人。她想不通自己為什麼會沉溺在「小三」的魔咒中無法自拔。

聽到這裡，似乎已經找到了問題的癥結所在。在F的經歷中，她曾經正正當當地戀愛，並沒有做錯什麼，最後卻成了悲慘的受害者，被人趁虛而入奪走所愛。而那個騙走她愛情的女人，反而組建家庭，幸福地生活著，享有著原本屬於她的美好。這段傷心的往事，在F的潛意識中形成了一個荒謬的信念——小三甚至可以比原配更幸福！在隱藏的信念驅使下，F的行為模式開始傾向於通過做「小三」獲得幸福與滿足，自己完全不自知，好像不受控制一樣，陷入了「小三」的魔咒。

擺脫「小三」魔咒，從愛自己開始

在心理諮詢中的「小三」女性來訪者，當我問及她們的童年生活與家庭狀況時，回答常有類似的過往經驗——父親出軌，自己和母親相依為命……這些女性目睹了父母婚姻的悲劇，無法擁有美滿家庭的天倫之樂，留在心底的缺憾，本應讓她們更加努力地去追求屬於自己的完整幸福，最終卻促使她們成為了奪走自己幸福的那一類人。這樣的結果，皆因潛意識作祟。

在她們的潛意識中，父親跟隨「小三」絕塵而去的畫面一遍遍回放，那個破壞她們家庭的第三者卻擁有了她們夢寐以求的幸福。於是，當她們開始戀愛，這樣的潛意識會指引她們，從插足她人家庭的不倫之戀中找尋滿足和快樂，幻想著像曾經的「小三」一樣得到幸福。這樣的信念，造成了一段段錯位的感情。當她們如夢方醒，卻是覆水難收。

那麼從科學角度來看，「小三」到底能不能獲得真正的、穩穩的幸福呢？

對於第三者關係，至今雖然有不少研究已經描述過人們尋求第三者的動機和意識，但是，大多數關於此議題的科學研究，都是演化心理學家做的，未免帶有文化偏見和環境因素的影響。於是社會心理學家福斯特（J. Foster）從另一個切面著手研究：當第三者關係與其他類型的關係相比時，是否會呈現某些趨勢？

研究者跟蹤記錄了一百三十八個異性戀志願者的情感生活，實驗參與者的戀愛期從零到三十六個月不等。研究結果與預期一致：在由「第三者插足」形成的關係中，「承諾更少，滿意度更低，投資更少」。對於已經成為的「第三者」來說，他們在找「備胎」這件事上，會顯得更積極，並認為他們的備胎品質更高，在關係中不忠的比率也更高。而比較悲慘的是，他們辛辛苦苦插足追到的人，在浪漫關係中給出更少的承諾，表現出更低的滿意度且給出更少的投資。這種雙向悲劇是理所當然的，包括被插足而被追到的人，畢竟，如果他們願意拋棄之前的伴侶，為什麼他們不願意、甚至喜歡再做一次同樣的事呢？這種邏輯在涉及到二百一十九名異性戀志願者的另一項調查中被證實了。

強扭的瓜不甜，強求的緣不圓。你成熟了，長大了，為何還讓自己的內在停留在那個被拋棄的小女孩呢？就算你有能力跟別人去爭情奪愛，何不省下那處心積慮的辛苦，去種一朵屬於自己的玫瑰？

當人們活在過往中，那些看似負面的故事掩蓋了真心，障礙了人們領受美好和享受生活的能力。人們對這些故事的認同代替了真愛，促使人們向外去索求，越要越空虛，越討越寂寞。

「小三」得到的幸福總是短暫，用掠奪、背叛換來的愛情，會讓你背負著愧疚感與空虛感，這樣的交換一點都不值得。

每一個生命都是獨特而美麗的，每一位女性都值得擁有完整而幸福的愛情，必須掌握一個祕訣，這個祕訣就是：你要打心底地去愛自己，疼惜自己，尊重自己。

你有能力改變過去，契機就在於真心的相信，自己值得擁有幸福。去感受你內在的大愛，它會消融你自以為是的脆弱和孤單。你要真心地告訴自己，美好如你，在生命中一定會遇到一個欣賞你、愛護你的男人，收穫一份完完整整的、全心全意的愛，你絕對有這樣的能力和運氣。

當F開始珍視自己，相信自己值得擁有百分百的幸福後，「小三」的魔咒不過是袖子上的一顆塵埃，此後，她大步而光明地走在自己的人生道路上。

你問我F後來的故事呀？在一年之後，F小姐認識了她現在的丈夫，他們步入了婚姻殿堂，如今都有兩個兒子了。這便是F終於做回女主角的故事，和她臉上幸福的微笑一樣隱祕。

自覺是改變的第一步。當你願意相信自己，好好地愛自己，看重自己，「小三」情結就不再存在你的生命中。因為你知道，你值得愛與被愛，百分之百。法律諮詢
e化法律諮詢網，期望以免費法律諮詢及合理的委託收費，服務有需要的民眾。收費合理，達到真正保護人權。

一輩子太長，祝離婚順利

轉自-babyou姊妹淘

最近看了一篇網路文章，叫做「一輩子太長」，敘述著女孩嫁給了一個男人，大概是婚姻終忍了很就之後，終於有一天決定離婚，她告訴孩子說「一輩子太長。」孩子還不太懂，什麼是一輩子，只知道爸爸跟媽媽就要分開了。

直到有一天，媽媽改嫁了，遇到了一個疼惜媽媽的男人，懂著媽媽的興趣跟喜好，而且在床邊照顧媽媽到死，才明白母親那時候講的這句話到底什麼意思。

突如其來昨天在訊息收到一個讀者的來信，開頭就告訴我之前寫得一篇文章「剩下來不是不好的」很好，她說傳統的台灣社會每次到了適婚年齡就開始著急，三年前也是因為母親怕她養活不了自己，老了沒辦法自己照顧，急要她跟愛情長跑七年的男友結婚。

婚姻跟愛情是一樣的嗎？或許能一起相愛，
但愛久了其實也會變淡，
由濃轉淡的愛情的下一步是婚姻，真的會比較好嗎？

她說相愛的七年其實從沒想過婚姻，直到三年前男方的父母也在催促的狀況下，最後訂了終生，沒想到，結婚才第一年不到，對方的父母就開始催促快生，就因傳宗接代的使命感，也是因為如此，她認清後悔結婚了。

不是每個女孩都適合婚姻，還有家庭主婦，不是跳進了坑，就只能認命。

人可以認命，但也可以改變命運，並非生來貧困就非要一輩子困在貧困裡，婚姻也是同樣的道理，時代已經改變，嫁雞隨雞，嫁狗隨狗，女人難道因為嫁人之後就要一輩子困在婚姻裡面，如果這樣我寧可單身。

人可以認清自己，更可以從錯誤中改變自己。

是的，曾經我也以為婚姻是女人最終的路途，不然老來誰照顧，老伴老伴，老來就要有人做伴，只是兩個人活著只是為了老來坐伴，那前面的日子不就是兩眼對看，無神無魂。

婚姻不見得適合每個女人，或是男人。
生孩子這件事情也是一樣。

你告訴我，三年過去了，這幾天你準備要離婚，終於不用再去煩什麼傳宗接代了，終於不用束縛在傳統的觀念，在離婚紙簽下的那一剎那，終要解脫。

也想告訴我，單身真的沒什麼，如果為了結而結的這種觀念，以後ㄧ定會後悔啊。

親愛的，其實我反而比較擔心你。

離婚之後，別太急著忘記，太快學會忘記，會把所有好的一併也刪除了記憶，逃離了婚姻這條路，只證明某一個時間失敗了，不代表未來就會失敗。

我還記得之前分手時，什麼重心都失去，那種找不回快樂的時光真的令人痛苦，是慢慢從旅行中才發現痛苦不是來自他人，是來是自己，決定放下了之後，就要好好放下，不該回頭去想太多可能跟不可能，曾經是委屈，但委屈過後就學著不將就吧。

婚姻，戀愛之前的我們都很美好，對於愛情也很多嚮往跟期待，經歷了一段幽暗的生命，更應該要珍惜現在得到自由的美好，所以我對自己說

不要輕易的愛上一個不是很喜歡的人，感覺很重要，但相處合得來更重要。
不要任意放棄你喜歡的生活，放棄會一步步吞噬靈魂，到你什麼都做不了。

愛了我就會認真去愛，放手後就別想讓我回頭，
我可以沒有愛情，但不能沒有自己。法律諮詢
e化法律諮詢網，期望以免費法律諮詢及合理的委託收費，服務有需要的民眾。收費合理，達到真正保護人權。

最糾結的謊言：「我把媳婦當女兒。」

轉自-babyou姊妹淘

「到男友家，該不該起身洗碗？」

去年這個議題被吵得沸沸揚揚，有人說主動洗碗不就助長了重男輕女的力道、還沒結婚就捅自己一刀，也有人認為不論你是否真的想洗，如此「表演」一番總是可以「刺探軍情」（詳參考老喬文章《認清未來公婆最好的方法》）：

●不論男友父母是否起身阻擋推托（累不累阿我們的文化～），你可以從他們的動作語言中，了解女性在他們家中的地位，決定是否要嫁入他家、甚至同住等等。
●「試圖洗碗」這件事也表達了你的禮數，不是茶來伸手飯來張口的人，通常長輩也會因而對你有好印象。
但不論你怎麼做、做得好不好，這些只是一切的開始……

婆婆的糾結

「常來我們家玩阿，妳就當自己家，我們家剛好沒女兒，阿姨把妳當自己的女兒看待。」妳去他家幾次之後，他媽媽開始對妳示好，妳當然很感激，但心理不禁又想案情有那麼單純嗎？

婆媳關係當中最難的心結就是「媳婦與女兒」的想像（孔祥明，2001）。婆婆對媳婦的心情，可能有下列幾種糾結：

●兒子是她懷胎十個月生下的。妳和她同樣深愛這個男人，但看起來目前他把一部分的心放在妳身上比較多，甚至想和妳結婚。有些婆婆，會有「妳把我兒子搶走」的擔心與焦慮。
●怕對妳不好會被街坊鄰居說話，但有時候做事情習慣又不一樣，深怕多說了一句妳會受傷、或是讓妳覺得他是惡婆婆。
●或許覺得「應該」把妳當女兒，但「生理上」妳又不是他女兒。
●自己年華老去、對新資訊不熟悉，但妳還青春貌美、擁有知識權，又是羨慕又是嫉妒（黃囇莉、許詩淇，2006）。

人阿，越是不容易做到的事情越是常常會放在嘴邊說（想想「愛自己」、「要幸福喔」、「減肥」等等），妳的角色本來就是客人，但我們的文化對好婆婆的期待是要把媳婦當女兒，於是這句話就成了最糾結的謊言。

媳婦的糾結

而身為媳婦（或將來可能的媳婦），不少人會希望與公婆分開住、或是不要有太多的交集（王俊豪，2008）。有句話說：「距離遠了，心就近了」，事實上，「與上一代互動越多的已婚女性，對父母越容易出現愛憎矛盾與罪疚矛盾，對公婆也會產生罪疚矛盾」（利翠珊，2007）。研究也發現兩代間有合適界線的家庭，通常關係比較好。

不過，縱使分開住，妳還是會面臨自己的糾結──例如，和其他女人之間比較（吳嘉瑜、趙淑珠，2004）。婚後，妳可以比較的對象至少包含：自己媽媽的媳婦，自己婆婆的女兒，原生家庭的其他手足、婆婆如何對待你先生和他的手足、自己的好姐妹朋友的婆媳關係⋯⋯痛苦是比較出來的，越比較往往越痛苦（當你和「過得比較好的人比時」）。

所以，或許一開始就把彼此定位成「婆媳」，不要去妄想「應該」情同母女，內心的矛盾也會少一點。

準備好，再拜訪

        回到一開始的問題，去男友家做客到底該怎麼辦？其實真正重要的根本不是要不要買伴手禮或要不要洗碗，而是「他在他家的角色」是什麼？根據過去三角關係的研究（婆婆─媳婦─兒子），第三個人（兒子）通常扮演決定性、重要的角色。他的一句話，可能會讓妳痛整天、可能讓妳欣慰到昇天（對婆婆亦然），更可能影響到妳們對彼此的看法與行動等等。因此，如果你不知道去他家該做些什麼，跟他討論是一定要做的事！如果他回「當自己家就好」、「什麼都不用做阿」（OS：那我還要問你嗎），妳可以多探問下面兩個問題，了解他的家庭男女地位：

●你們家最常被罵的是誰？為什麼被罵？
●家中誰講話最有影響力？有什麼例子嗎？

根據台灣的研究，女人以關係和家庭為核心，而男人比較容易在家庭生活當中撤退（陳富美、利翠珊，2004）。男人就算和自己的丈人關係不好，如果沒有犯什麼大錯，基本上還是不會影響到自己太多（李青芬、唐先梅，2013），倘若他對於家庭關係沒有那麼敏感，妳的引導和詢問就變得非常重要。
畢竟沒準備就踏進他家，被炸死的通常會是妳不會是他。法律諮詢
e化法律諮詢網，期望以免費法律諮詢及合理的委託收費，服務有需要的民眾。收費合理，達到真正保護人權。