父母陪伴成長 青少年升學動機高

轉自-babyou姊妹淘

文／田育瑄•圖／imtmphoto、Shutterstock.com

孩子的成長過程中是否有父母陪伴，影響了未來的發展。期刊《每日科學》指出，比起僅僅參加課後輔導的青少年，在家長帶領下參與文化活動的孩子們，未來更有持續升學的動力。

經英國華威大學教育研究中心迪米拉‧哈塔絲（Dimitra Hartas）副教授的研究指出，曾有固定時間與家長一起參與文化活動的青少年，在升上高中以後，相較於那些僅參加課後輔導或其他課外活動的青少年來說，更具備升學的動力。
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「想知道青少年的升學意願，觀察孩子的親子互動、家庭關係，以及家長是否重視與孩子共同參與文化活動，會比只單看孩子的學校表現更加精確」哈塔絲副教授說道。

根據英國《青少年研究》期刊中關於「青少年的升學意願：心理因素與家庭環境」一文指出，在青少年族群中，通常男性升學的意願會比年紀稍長及同齡女性來的較低；該研究報告以英國艾薩克斯大學（University of Essex）蒐集來自10,931位青少年的問卷調查進行分析，其中就孩子與家庭的親密程度、霸凌與否、交往狀況、家庭作業、課外活動以及父母對孩童教育的關心程度等面向進行探討；問卷也統計了家長與孩子一同參與藝文活動、共同閱讀、討論作業的頻率，同時也將孩子和兄弟姊妹們的關係、孩子與父母之間發生口角的次數一併納入。

研究結果發現，傾向持續升學的青少年具有以下3項特徵：
1. 自我要求嚴密
研究團隊發現自信程度較高的青少年，高度渴望學習並傾向繼續升學，這些孩子相信自己能夠發揮所長，有效的進行組織，完成學習上的任務與工作；而在數據上，相對較沒有自信的青少年就有30%的人認為參與入學檢定並不重要，其中更有18%的青少年完全不考慮進入大學就讀。

2. 親子關係緊密
「親子關係的緊密程度」也是決定孩子升學的關鍵之一，就「入學檢定重要與否」的議題來看，與父母關係較為疏離的孩子投下否定票數的比例，整整比關係緊密的孩子高出兩倍之多，然而，這項因素並非決定孩子是否選擇繼續升學的最終指標。

3. 藝文參與頻密
研究人員發現「參與文化活動的頻率」對孩子學習的渴望有長足的影響，研究顯示，無法參與文化活動的孩子中，有兩成明確表示他們認為升學並不重要，而經常參觀展覽、美術館、博物館以及音樂會等文化活動的孩子則有近七成表達強烈的升學意願。

「這些研究對於家庭教養和教育政策上帶來相當重要的啟示，尤其對於如何提高孩子的求知慾和預防中輟方面，具有莫大的意義；同時也點出『家庭環境』對於提升孩子在情商和智力上所扮演的重要角色，絕非課後輔導可以取代。」哈塔絲副教授更進一步表示：「關於青少年升學意願的討論不應就此打住，反而要從多元的機會著手，共同幫助青少年探求解決之道。」

婚姻裡該有的6種轉型

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有一本描述婚姻百態的書叫做《每個妻子都該有的6任丈夫》。簡言之，就是一個女人的婚姻大致可分成六個階段，會需要六個「不同的」老公。「不同」，指做法、角色、關係的互動不同。這本書的作者就說他剛榮任老婆的第三任丈夫，意思是：前兩個階段他已經成功轉型。

婚姻生活中，夫妻首次得面臨「換角」大轉變，就是孩子出生。有孩子前，先生可以週末帶太太出去玩、吃大餐，風趣又有行動力。

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可是一旦有了小孩，太太至少有兩年會被幼兒綁住，不方便遠行，此時先生若還一直在關注要去哪泛舟、溯溪，就很顧人怨了。太太會擔心先生為什麼定不下來，甚至心寒：「我整天都得待在家裡，你竟然只想往外跑，是不是不想跟我待在家？」先生必須轉變成喜歡烹飪、做家事、買日常用品、喜歡逗小孩玩的居家型老公，夫妻生活才會比較和諧。

可是等到孩子大了，如果先生仍停留在「居家老公模式」，整天嘮叨、管東管西，而此時太太想運動恢復身材、準備二度就業，可能會覺得先生是個很無趣的老男人，甚至覺得「外頭的風景比較好」。

作者提醒：「男人啊，你要有自覺，六個階段都要調整，不然你可能會被fire掉。」其實，反過來講也是一樣的，每個老公也都需要六任老婆。

我常跟來諮商的夫妻說，不要因為當初結婚的承諾是什麼，就一直控訴對方違反了當初的承諾，因為人的需求跟角色，本來就是每天都在改變。

所謂伴侶，是兩個人的生活，意思是，一個人改變，另一個人就要相應的改變。你要有能力去配合、跟上對方的腳步，但你也要有能力拉住對方，提醒這是兩個人的生活，不能一變就跑得老遠，這是種要有向心力、也要有離心力的平衡。

能夠白頭到老，且對婚姻還算滿意的夫妻，都具備這種能力：他們可以配合對方，也可以要求對方配合自己。如果有一方只會配合別人，時間久了，內心積怨過多，最後反而是自己會先覺得跟另一半不親近，因為需求沒有被滿足。

多溝通，別讓不滿累積成毒素

婚姻裡，你和另一半都要有足夠的滿意，因此若有不滿，你有責任請對方給予你要的東西。但很多婚姻問題來自於放任內心的毒素一直累積，最後你管不住你的炸藥庫，轟一聲婚姻就被炸掉了。

不過，要求對方來滿足自己也需要智慧，你得先回答：我憑什麼要對方滿足我這個要求？

你得不斷思索、挑戰自己來找到答案：「我可以這樣要求，是因為我們累積的基礎，或我曾經為你付出，值得我得到這樣的配合。」

如果你真的很清楚，對方也會很清楚，這是伴侶間很微妙的事。我們都以為人會忘恩負義，但我在夫妻諮商裡看到的是，人都記得對方為自己付出了什麼，真的，很少人不記得。

可是，為什麼沒有因為你的付出，我就事事讓你滿意呢？為什麼我知道你對我付出那麼多，還做讓你傷心的事呢？

可能因為我不知道或沒機會跟你表達真正要的是什麼；可能你的付出只滿足了我一部分的需要，或是你付出的根本是你一廂情願，我從沒要那樣；還是說，因為你付出，所以你變得很跋扈？這三種情況都很常見。

吵架真的是壞事嗎？

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「不可以吵架！」

「吵架是不乖的行為！」

無論是在家、在幼稚園、托兒所或學校，這些話理所當然似地重複迴盪在耳邊……，但吵架(打架)真的是壞事嗎？

想要別人了解自己的心情，但又無法讓別人了解，或者沒辦法好好地跟別人說……，幼兒一般都很難用語言好好表達自己的心情。尤其是男孩子，在這方面更不拿手，容易心急不耐煩。在無計可施的情況下，只好推人、打人或咬人。
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打人或咬人當然都是不好的行為。

但重要的是，了解孩子會這麼做，是希望別人理解自己的心情。

這份心情若不被理解，孩子就無法跟別人建立親密的人際關係，無法打從內心信賴別人，更可能變成個性疏離冷漠的人……。

所以，別讓孩子變成「連吵架」都不會的人。

常常聽到某個新進人員只因挨了一點罵，隔天就拒絕上班的例子。

這種人實在好容易受傷啊！我想如果他小時候有多次吵架的經驗，能了解自己也了解對方的用意，即便被傷害了，也不會因輕易放棄跟別人溝通，而喪失加強人際關係的機會吧！

再者，有點利害衝突就要跟人絕交，以後真的老死不相往來等。如果小時候有足夠的吵架經驗，即使跟別人意見不合，也能握手言和，體諒別人的心情。世人常嘆「年輕人的人際關係冷漠」，我想這或許是小時候缺乏吵架經驗所導
致的結果吧！

本文出自《難教的孩子長得好：調皮孩子教養44招》晨星出版

不求完美，學會釋放壓力

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文／達琳．史威勒博士

從為人父母的那一刻起，壓力便轟然降臨。這可能是你這輩子第一次想把每件事都做好，害怕犯錯的恐懼感從沒那麼明顯過，家人、朋友，甚至雜貨店遇到的陌生人給你的育兒建議與意見，都讓你覺得有壓力。我們將此稱為壓力陷阱的開始。
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你可能會想，他們知道的一定比你多，如果你沒好好利用每項建議，就不算為寶寶竭盡全力。於是，完美比賽就此展開──你開始用不同的角度來看所有事情。你不僅會開始注意餐館、商店、社交場合裡的父母，也會被針對新手父母所設計的廣告和媒體所吸引，你快被所有遇到的人提供你的建議和故事給淹沒。或者，你可能認為只是去參加朋友的生日會，可一旦大家聽說（或看到）你快要有孩子了，你就會聽到許多意見，也許從新生兒護理到青少年教養都有，例如，「你現在就應該幫寶寶註冊幼兒園了，不然所有教閱讀的幼兒園可能都要額滿了」。接下來，就是永無止境的建議。

從懷孕開始，成千上萬本書都告訴你要有完美的飲食習慣，也有專門念給胎兒聽的書，或是如何減輕壓力，讓發育中的胎兒有個平靜的體驗，甚至是如何培養胎兒喜愛音樂等等。但是，這又如何做得到？

許多新手父母會因此誤以為別人都知道該怎麼教養孩子，所以，當他們因為照顧孩子而睡不飽，或是感覺無助又挫折時，會不敢讓人知道自己的疑慮或錯誤。他們會擔心如果承認自己的錯誤，其他父母會認為他們不稱職。更糟的是，這樣好像就等於承認自己根本沒資格當父母！

於是，這些父母便盡力去找尋現有的文獻與媒體上的育兒資訊。可惜的是，雖然這些資源提供了許多有用的資訊，卻少了很重要的部分，就是告訴新手父母：「出錯了，不要緊。」或是「如果你今天因為太忙或太累，沒照著書上的建議做，不用擔心，第二天，你可以重新開始。」書上的理想世界與真實人生不同──人一定會犯錯，不過，這不要緊。

承認育兒是種挑戰，會讓父母在育兒時，以更加開放與誠實的態度來面對考驗和磨難。

此外，如果父母很幸運地有一群夥伴可以分享自己的不安全感，就不會一味地追求完美。例如，有天早上發生了一件事，讓我非常欣慰：當我載兒子去幼兒園時，有位媽媽笑著跟我打招呼：「別靠得太近，因為早上太忙，我居然忘了刷牙。」

知道其他父母也到處奔波，忘了基本的事情，讓我鬆了一口氣。而這位媽媽現在成了我最要好的朋友之一。──達琳博士

提醒自己，所有父母都對自己的育兒方法有疑慮。找個你可以傾訴或交流的對象，就知道大多數父母都有同樣的感受。

不要隱藏你的擔憂，去傾聽別人的煩惱，這樣可以平常心去對待孩子，才不會心懷內疚。

就個人而言，我們認為，如果可以用幽默的方式來談論育兒時所犯的錯誤，效果會更好。

本文出自《別急著給糖吃，先教孩子思考》大好書屋出版

父母該扮黑臉、白臉？

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孩子犯錯，媽媽教訓孩子以後不能這麼做；孩子哭了，爸爸馬上哄孩子……

家庭中，若父母一方固定扮黑臉或白臉，對孩子的發展恐有不良的影響。

狀況一、家裡兩個孩子分別是四歲、小二，爸爸不太管孩子的生活常規，所以這些事都落在我身上，我的管教方式比較嚴格，孩子自然什麼事都會先去找爸爸談。然而，教養孩子真的需要某一方固定扮演黑臉，不「黑」就無法好好教育孩子嗎？
一部車要順利啟動、上路到停下，絕不可能油門一路加到底。除加油門外，還要適當的踩剎車。
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「愛」與「管」的教養，就像開車時的「加油門」與「踩剎車」般，缺一不可。在實施時，一人能身兼兩者的功能，則堪稱是一輛好車。簡言之，父母任一方，不僅是需要學會「愛」（白臉）的技能，也要學會「管」（黑臉）的技能。兩者若能整合成功，就可以發揮十足教養上的「影響力」了！

換言之，若由一方固定扮演「白臉」，另一方扮演「黑臉」，行使起來確實會有困難，且對孩子的發展恐有不良的影響。形成的問題是：

孩子在內心中對爸媽產生了「刻板印象」。刻板印象一旦形成，就會阻礙了良好的親子關係。如孩子會傾向靠向白臉，疏離黑臉；與白臉的關係可能從倚賴演變成耍賴，而與黑臉的關係則是來個消極或積極抵抗。

角色固定，教養重心易失焦
一旦爸媽所扮演的角色是對立的，孩子或爸媽都不自覺的會開始一場心理遊戲，而心理遊戲的結果是令關係更具有殺傷力，令家人彼此之間不能坦然與信任。心理遊戲的方式例如：孩子刻意抱怨黑臉的作為給白臉聽；白臉動用「請出黑臉」來威脅孩子：孩子請求白臉為他「守祕密」等等。

夫妻在扮演固定角色的「黑臉」與「白臉」，並缺乏溝通、彈性與整合時，教養孩子可能陷入互相補償；結果可能是黑更黑、白更白，甚至彼此指責教養的方式，最終會讓教養失焦。

固定的「黑臉」或「白臉」，就像前所述車子的「油門」和「剎車」，是缺一不可的；因而「單一固定」的教養方式，將無法獨立教育孩子。這樣一來，出於無力感，夫妻倆便會互相倚賴，也會投射錯誤的期待在對方身上，期待藉由對方來解決問題。

這樣不僅影響親子、夫妻關係；此外，家庭中兩套對立的規則，對於形塑孩子的行為、價值觀等有相當大的障礙，未來人格發展也可能缺乏統整性，不利於情緒及人際的發展。（莫茲婷　格瑞思心理諮商所所長）

狀況二、孩子今年上小一，先生希望讓孩子補英文。但我覺得才不需要那麼早補，先把基本學科學好、培養上學的樂趣比較重要，但先生堅持要讓孩子「贏」在起跑點上，該怎麼和對方溝通呢？
教養理念的差異，是最容易引發夫妻衝突的地雷之一。面對夫妻在教養上不同調的狀況，以下提供幾個介入的角度：

一、看到彼此教養堅持的共通點，設法找出折衷的方法：不管夫妻雙方的教養觀點有多大的差異，都有一個共通點，那就是對孩子的愛與關注。若能從雙方對孩子的善意出發，比較能夠跳脫輸贏的陷阱，不把溝通的目標放在要贏過對方，而是努力找到雙方的平衡點，並兼顧雙方的堅持與期待。

沒有完美的人生，也沒有完美的父母

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我們單從○到六歲這幾個時期就可以看到，人從小長到大是多麼不容易，要經歷一道道關卡，而能量就是這樣一點一點流失的。

看到這裡，為人父母者會產生怎樣的想法？覺得深感責任重大，小心翼翼，如履薄冰，生怕「一失足成千古恨」，擔心自己一時的失誤會影響孩子的終生；或者，為自己的某些問題找到源頭，因為自己為此吃了很多苦，於是下決心讓孩子規避這些雷區，為孩子創造完美的人生？
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如果這麼想，父母就會感覺到莫大的壓力，而且時時生活在擔憂和焦慮之中。但是，無論你怎樣小心，都不可能給孩子一個完美的童年，更不可能給孩子一個完美的人生。

因為人生就是不完美的，就像人一出生，從「與世界一體」到「與世界分離」，就不可避免地感到無助、恐懼，能量就已流失了一點。此後的每一個階段，讓孩子得到百分之百滿足也是不可能的。

其次，父母也是普通人，只有普通人的智慧和七情六欲。那些理論都是完美的，但是能做到完美的父母幾乎沒有。

所以，沒有完美的父母，也沒有完美的人生。我們能做的，就是放下包袱、修煉自己。因為我們選擇了為人父母這樣一個光榮而艱鉅的任務！

關於離婚、重組和單親家庭

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常聽見有人說：「如果不是為了孩子，我早就離婚了。」確實，有了孩子以後，每個人對待婚姻及家庭都要更為慎重，因為畢竟牽扯到一個無辜的生命，而這個生命是上天帶給我們的禮物，對很多人來說可能比自己的生命更重要。

如果顧及到孩子，兩個人都能反省和成長自己，彌合裂痕，這當然是最佳結果。但是遺憾的是，很多人選擇不離婚，然而卻發生長期戰爭。其實心理學家研究表示，長期家庭衝突給孩子帶來的創傷，遠勝於離婚行為本身。如果離婚後，雙方能夠調整自己的心態，重新面對自己的生活，承擔對孩子的責任，那麼無論在單親家庭還是重組家庭長大的孩子，都有可能好好成長。
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所以，重要的不是離婚本身，而是婚姻的品質以及父母是否承擔起對自己和對孩子的責任。那些長期爆發戰爭的家庭，已經處於死亡狀態的婚姻，該離婚的還是趕緊離婚，千萬不要打著為孩子好的旗號，為了孩子好就要努力彌合關係，而不是不離婚。

有人擔心，父母離婚後，孩子就會缺少父愛或者母愛。其實，如果處理得當，這個問題可以得到解決。父母可以明白地告訴孩子，父母因為感情不和而離婚，和他沒有關係，他還是父母的孩子，父母永遠都會愛他。如果孩子很小，父母可以透過童話故事和孩子溝通這一切。

法國有一套《小兔湯姆》系列繪本，其中有一本叫《湯姆和傷心的魯魯》，即以父母離婚這個問題為主題。書中的魯魯和小兔湯姆是好朋友，有一天魯魯傷心地哭了，原來他的父母要離婚了。

「爸爸媽媽不再相愛了，他們也不再愛我了，他們要離婚了。」魯魯說。湯姆的爸爸聽到後對魯魯說：「一個男人和一個女人有時候會不再相愛了，但是，你永遠是他們的兒子。爸爸愛你，媽媽也愛你，他們永遠愛你。」

「我希望爸爸媽媽永遠相愛！」魯魯回答。湯姆爸爸說：「你爸爸媽媽曾經非常相愛，正因為這樣，才有了你。但是當一個男人和一個女人不能再生活在一起的時候，他們就會分開。男人和女人會生活在不同的家裡。」

「可是，我不能分成兩半呀？」魯魯問到。「你可以有時候到媽媽家，有時候到爸爸家。你會有兩個家，像我一樣，不是也挺好的嗎？」另一個小朋友寶麗娜說，她的父母離婚了。

「現在，我能收到兩份生日禮物、兩份聖誕禮物。還有，爸爸媽媽不再像過去那樣生我的氣了，他們對我都很好。」寶麗娜興奮地說。

而當兩個家庭混合時，父母從原來的婚姻帶著孩子進入新的關係時，他們彼此的愛不能超越對孩子的愛。愛的序位是這樣的：首先是他們和自己孩子的愛，其次是雙方之間的愛，然後是對他們共有的孩子的愛。

如果新的夫妻關係中，其中一方嫉妒另一方以前的子女，希望他們之間的愛超越對方親子之愛，那麼他們的婚姻會出現問題。

人們在每一次婚姻中，總是希望得到對方全部的愛，這當然無可厚非，但是在涉及重組家庭時，如果這樣要求就會出現問題。要知道已存在的親子關係會在對方心中佔有很大的權重，如果不尊重這一點，系統就會出現問題。

另外，如果父母一方因為生病離世，或常年在外地工作不在家，而無法正常發揮父母的角色功能時，這個家庭中的孩子會傾向於去「填補」或「替代」這個空缺的位置， 並發展出與這個位置的角色相匹配的個性特徵。

如果這個空缺的位置是父親的位置，孩子會發展出較多的父性特質，譬如很會照顧媽媽，很會照顧弟弟妹妹，很會體諒孤獨無助的人等等；如果這個空缺的位置是母親的位置，孩子的母性特質會加強，甚至變成一個極為母性的「小媽媽」，這種「補位現象」在離異後的單親家庭中極為常見。

如果一個女孩子因為父親「長年累月」離家在外，忽略了母親和自己的情感需要， 而母親又是一個「沒有長大的、依賴型」的母親，這個女孩就會在自己的成長過程中， 逐步發展出某種男性化、強悍的人格特質，以保護自己的母親，並承擔父親未能承擔的責任。

在子女面前，父母責無旁貸地承擔其作為父母的責任和義務，成熟穩定地發揮父母的家庭功能，獨立處理承擔自身的焦慮與痛苦，勇敢堅強做人，快樂輕鬆生活，才是解除家庭「補位」傾向的根本途徑。

只有父母都具有健全的人格、健康的心理，相互之間相親相愛，承擔自己的責任，尊重愛的法則，真誠接納每一個人，讓父母成為父母，孩子成為孩子，整個家庭才能運轉良好，幸福美滿。

本文出自《放手！別當直升機父母─孩子像風箏，能放才飛得高 》華文精典出版

小李結婚紀

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我一個土豪朋友，真的土，有錢，黑，品味可怕。在我們互相稱呼蠢蛋的時候，他傻笑著說，呵呵呵呵大家喊我小李就好。小李娶了個太太，太太好像研究哲學，長相就比較超脫。我們參加婚禮的時候，都覺得奇怪。小李這個人怎麼說呢，在油畫和十字繡之間，他會毫不猶豫地說：給我繡個萬馬奔騰，來個一百公尺。他太太喝茶，親手燒製陶碗，說話面帶微笑。所以他們怎麼會在一起的？

後來兩人去度蜜月，小李定了杜拜豪華遊，被太太退了，太太說買個臥鋪，我們去安徽。小李喜滋滋地告訴我，太太不會要包包不會要車子，不給她打電話她也不會吵，太完美了。
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我想告訴他，什麼都不要的人，一定是因為不想問你要。他們到了古鎮。小李穿著Armani，跟太太在田埂上走，皮鞋裹上爛泥，還是高高興興。小李拍天空、屋簷、土狗，毫無構圖……哇塞，醜爆了。

有次到湖邊，橋欄杆上掛滿鐵鎖，鎖上海誓山盟，情侶手拉手將鑰匙丟到湖底。小李覺得十分浪漫，跟小販討價還價，刻好他們夫妻的名字。當時太太坐在湖邊石橋，撿著幾個石子打水漂兒，小李討好地把鎖在她面前晃。太太皺了皺眉，這讓小李惶恐。太太不喜歡說話，但是一皺眉，就讓小李覺得自己做錯了。

太太說，情侶們在熱戀的時候，到處留下痕跡。從奶茶店的貼紙，到同心鎖，石頭記，甚至到結婚都要用對戒來證明愛情。但是越想留住越留不住，你看橋邊。
小李看橋邊，刀子刻下了：譚小紅，我要跟你生生世世。

太太說，他們也未必再回來過。
小李覺得心悅誠服，太太永遠站在他看不到的高度，說的每句話都是真理。小李不懂浪漫，就去學，學陌生的落葉樹木叫什麼名字，去分辨乾涸的河床曾經是否流水潺潺。他跟在太太後面走到天黑，太太選擇住農家樂。那裡面只有一張床，床墊上還有窟窿。因為怕太太皺眉，土豪小李沒有皺眉。

他在漫長的夜晚百無聊賴，看到床頭刻了幾道淺淺的痕跡。
有一道還是新的，湊近撇開黴味和廁所下水道味，能聞出陳年木頭內部的氣息。
趁太太睡著後，小李用手機照亮，數了下，三道。

他很熟悉這些痕跡。

和太太戀愛的時候，總是跟著她到處走，他在碉樓的方向牌上見過這樣的淺淺劃痕，還有布達拉宮外長道的瑪尼石，有一塊也是這樣，還有羅布泊的碎布條，波利維亞的酒館。所有的景色中，小李想，為什麼我總能注意到這些細節呢？

嗯，可能是太太的目光。

那掠過一切都很平靜的目光，會偶爾停留一下，一小下。
可是小李時刻跟隨著太太的目光呀，所以一下子，一小下子，他就記在了心底。
這些痕跡，是太太和以前的男朋友，旅行時留下來的吧。

她不會去做那些庸俗的浪漫，她只會輕輕地，輕輕地刻一道輕輕的痕跡。
小李很痛苦，很徬徨，他不知道自己應該定個什麼極限。他想，我該看到幾道這樣的痕跡，就放手。

人嘛，總是給自己定個數字，許多人對自己說，半個月不聯繫的話，就分手，再提到滾字，就分手，如果她吃肥肉超過三塊，就分手。
只是小李無法做一些決定，因為太太的痕跡深深又假裝若無其事。

蜜月回來後我們見小李有絲憂愁，將他灌醉後問了原因。
我們說，什麼三橫三，還八心八箭呢。蠢蛋你打算怎麼辦？
小李說，你們看，我不幽默，沒才華，光有錢的話，她又不稀罕錢。她能跟我在一起，我就不會想很多。我對愛情的要求不高的，在一起就是愛了。
不管對方心底放著誰，時刻又想著誰，現在在一起，就是愛了。

後來小李太太給他生了個兒子，現在太太有時候會出來跟我們吃飯，我們還一起釣魚。小李很滿足，他專注地盯著浮子，太太伸手給他擦了擦汗。
小李站起來，太太叫了一聲別動，替他繫好了鬆開的鞋帶。
趁太太蹲下，小李望到我在看他們，於是對我微笑。
陽光充足，時間倒映在水波裡，小李滿臉都是幸福。
我突然想哭。

晚上我和他單獨小酌，問：「小李，你到底怎麼挺過來的？」
小李笑笑：「其實我們都有忘不掉的過去。和過去打仗，是一個人的事情。但是，我可以幫助她。我幫她的方式很簡單，就是不說。」
他沉默一會兒：「幫她，就是幫我。」
不說就是幫你，幫你就是幫我。
那麼多暗夜湧動的過往，不說，是因為想跟你在一起。

家庭教育與社會教育

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文／廖振順

還記得孩子第一天上小學嗎？那天孩子既興奮又緊張，通常媽媽都會陪著去學校。小一生最聽老師的話，開口閉口就是「老師說」，在一年級新生期間，老師說的話就像聖旨一樣。想像一下，老師對孩子們說：「小朋友，等一下放學以後，要記得遵守交通號誌喔，紅燈不可以走，綠燈才可以走，記得了嗎？」學生們會一起大喊：「記得！」等到放學後，媽媽們來接孩子回家，走到路口紅綠燈旁，小美記得老師的話，看了一眼紅綠燈，趕緊拉住媽媽，並且急著說：「媽媽，媽媽......老師說紅燈不可以走。」

殘酷的家庭教育
這個時候，家庭教育上場了，第一種殘酷情境出現：
「好啦！吵死了！一直在老師說說說，說妳的頭啦！我要趕著回家煮飯妳知不知道，我還有一堆衣服沒有洗妳知不知道，我忙死了妳知不知道......，沒時間了啦！走啦！」
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以後如果這個孩子不遵守規矩、不遵守校規、不遵守法律，你覺得會是學校教育教的嗎？

第二種則是理想狀況：
「哇！小美好乖，上課都有認真聽講，老師說得很對，紅燈不可以走，綠燈才可以走，那麼小美知不知道黃燈是什麼意思呢？母女倆一面討論黃燈的意義，一面等著綠燈重新亮起。」

這個時候，社會教育接著上場了：
路口的車輛不是很多，媽媽帶著小美等紅燈時，旁邊的路人甲、乙、丙、丁魚貫地闖過紅燈，小美問媽媽：「為什麼大家在紅燈時還是穿越馬路呢？」媽媽臉上三條線，想了一想，對著小美說：「這些叔叔、姊姊不乖，沒有聽老師的話。」雖然話是這麼說著，但是路口人流從小美母女倆旁邊通過的場景，讓小美感覺好尷尬，彷彿做錯了什麼事，自己和媽媽看起來就像白痴一樣。過些年小美長大了，為了不讓自己看起來像「怪胎」、「書呆子」，於是選擇從眾，跟著一起闖紅燈，而這樣的畫面，也就繼續成為社會教育的一部分。

氾濫的文字遊戲
批改週記是導師的例行工作，週記內容大多乏善可陳，要不就是流水帳，要不就是抄寫兩則新聞，接著發表「兩句」極簡感言，實在很少會有什麼讓人「哇......」一聲由衷讚嘆的內容，更不要說觸動心靈而深吸一口氣了。直到某年一位行政院長為了替自己的政策辯護，說了一句：「行政院的政策並沒有錯，只是程序有瑕疵。」沒多久，就有導師改到了一篇印象深刻的週記，內容是這麼寫的：如果我曠課不小心超過留級規定，學校不能將我留級，因為我只是「請假的程序」有瑕疵。

當時這篇週記讓導師反覆思考了許久，不知該如何下筆批閱，學生的家長背景，導師是略知一二的，家長若是熱愛當時的執政黨，太直白的批評說不定會招來不必要的衝突，若是輕輕一筆帶過，又覺得沒有盡到教育者應有的責任，最後決定以輕鬆的語氣寫下評語：

啊！我懂了，你是教老師下次闖紅燈被警察攔下來時，我應該告訴警察，你不可以開我罰單喔，我只是煞車的程序有瑕疵。我沒有繳稅被國稅局處罰時，也應該告訴國稅局，不可以處罰我喔，我的錢都已經準備好了，就放在口袋裡，我只是繳錢的程序有瑕疵。

這些年真可說是文字遊戲氾濫年，經常聽到讓人「開竅」的範例，例如，草地上插著一張告示牌寫著「請勿踐踏草皮」，於是有人坐在草皮上，強調我沒有「踐踏」喔，只是坐著，當然用躺的、在上面滾的，都不算踐踏。同樣的，若是湖邊告示牌寫著「請勿在此釣魚」，那就表示用網子抓的、用電的、用毒的、用炸的都不算「釣」魚。年輕人覺得很好玩，因為可以打破框架，而且是「技巧性」地打破框架，實在是太「爽」了，其中含有一種革命的氛圍，有一種當家作主的感覺。直到某天，當年輕人自己成立社團，並且替社團訂立了一些規範，但是其他更年輕的年輕人「技巧性」地打破了規範，原先的這群年輕人才開始有了「不爽」的疑慮。

工作與家庭真的無法兼顧嗎？ 上班族媽咪的4大煩惱

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一定要回家帶小孩，才能扮演好媽媽的角色嗎？想必這是每個生完寶寶、必須返回職場的母親，心中共同的煩惱。如果，妳也是位即將開始工作，又必須同時照顧孩子，蠟燭兩頭燒的新手職場媽咪，就讓心理師與妳分享如何克服疲憊與焦慮，從容悠遊於工作與家庭之間的幸福之道吧！

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解放與母職之間的矛盾
宇寧身心診所臨床心理師謝明慧表示，在產後，超過半數的媽咪都會因為荷爾蒙與生理的變化、生產過程的精神壓力、寶寶夜晚哭鬧、哺餵母乳問題、睡眠不足，或擔心身材走樣…等因素，而發生「產後低潮」的現象。

而臨床上發現，許多媽咪在返回職場前，反而因為能夠脫離低潮而感到非常開心，心中會有一絲「解脫」的感覺，這樣的矛盾再加上必須將寶寶交給其他人照顧的不捨，就會形成焦慮，讓重回職場的媽咪感到不安。


上班不能扮演好母親角色？
在這個快速前進的社會裡，家庭分工與責任結構早已改變，投身職場的媽咪越來越多，不論是出自於分擔家計的需要，亦或是為了追尋自我發展的天空。

在《媽咪上班會更棒》一書中，作者和田清華就將女性「想做個完美稱職媽媽」的心情，形容成像是「被小樹枝綁住的大象」。


「完美媽咪」的理想，限制了發展與自信
在印度，據說會在大象還小的時候，就用堅固的樹木把牠拴住，灌輸牠「自己已經被綁住，逃不掉了」的觀念，在這種情況下長大的大象，即使用一根易斷的小樹枝拴著也不會逃走，也可以說是完全不想逃走。

想當個完美媽咪的理想，或許就像這根小樹枝一樣，雖然不具有實質的束縛力，卻也讓人無法駁斥，一心認定自己已經被綁住了，縱使有再多夢想，也不可能實現，這種想法，也限制了媽咪的發展與自信。

如果，試著擺脫這根讓妳以為「必須這麼做的」小樹枝呢？或許，妳將發現，沒有了它，家庭與工作生活非但不會崩壞，反而越來越順心應手。


煩惱1：擔心孩子沒有被妥善照顧
職場媽咪最煩惱的事情，莫過於孩子托育的問題。因為上班的關係，勢必得將孩子交由其他人來照顧。然而，給長輩帶，經常會有無法貫徹自己育兒理念的無奈；將孩子交給保母、托兒所或幼兒園，又擔心孩子容易生病、或是加班時無法準時接小孩。


建立強力支援系統，做好溝通
此時媽咪最需要的就是建立強力的「支援系統」，也就是找到信得過的照顧者，因為孩子和工作之中只要有一個變項可以良好地被控制，例如：照顧者很有經驗、跟自己相處融洽、了解自己希望的照顧方式、獨立性也高，不用什麼事情都緊張兮兮地打電話找媽咪，媽咪就比較能夠把工作和花在孩子身上的時間區別開來。

體諒長輩對孩子的用心
許多人對老人家帶小孩很不滿意，因為他們可能會給孩子看很多電視，或是吃一些媽咪不認可的食物，老人家也沒有辦法從早到晚給孩子講繪本、按摩、聽古典樂，但這些都不代表他們不會用心、用愛去照顧他們的孫子，最起碼，妳不需要擔心虐童的問題，加班時，也不會有人催妳趕快來接小孩、算妳加班費，妳可以無後顧之憂地工作，多想想老人家幫到自己的部分，自己也會開心許多。


「加分補救」自己盡量做
對於沒有辦法改變的事情，就試著去接受它，並且做一些可以「加分」的補救，例如：準備很多玩具、繪本、光碟，給小孩帶去公婆家，然後很客氣地拜託老人家有空的時候讓孩子使用看看，妳每天講、每天帶，久了他們也會覺得不弄很不好意思，總是會有改變的。


預留休假給孩子看病
目前流感及其他致命病毒這麼多，當小孩生病時，媽咪一定會想辦法請假回家照顧，所以最好事先預留一些年假、補假，好在小孩生病時使用。在孩子還很小的這段時間，盡量不把假期用在旅遊上。


為孩子的健康打好底子
既然擔心小孩生病，平常就一定要好好鍛練孩子的身體，有些預防的動作媽咪們一定要記得做唷：

1.煮營養的東西給孩子吃，建立他們良好的飲食習慣，少讓他們吃速食、零食，小孩自然不容易生病。

2.孩子需要運動，因此假日不要睡太晚，多帶孩子去戶外踏青、爬山，或從事一些可以活動筋骨的活動。

3.少帶孩子到人多的地方，例如：逛百貨公司，盡量避免被傳染疾病的風險。


了解自己，相信別人
謝明慧心理師指出，了解自己屬於哪一種類型的媽咪很重要，畢竟每個人的個性都不一樣，不要給自己強加一頂帽子，認定一定要像某某某那樣才是一個好媽媽、孩子才會照顧得好，也不要盡信書，將書中所說奉為聖旨，卻沒有好好觀察孩子的特性。

媽咪一定要對自己有信心，用自己覺得最好的方式來帶孩子，就是最適合妳和孩子的教養方式，畢竟親子間的相處，心意和品質才是最重要的。


煩惱2：蠟燭兩頭燒，力不從心
職場媽咪除了工作、育兒之外，時常還有做不完的家事，有時還會碰到臨時加班來不及接小孩、小孩生病無法去上班…等突發狀況，只能用「疲於奔命」來形容，回到家即使想多花點時間陪伴孩子，往往也力不從心，睡眠也是相對缺乏的。


提前安排計畫，預留應變時間
在時間吃緊的情況下，一邊工作還要一邊祈求上天「不要有事情發生」，通常就是這種強烈的心理壓力，再加上突發狀況接踵而至，才會讓媽咪累垮。所以建議盡量提前安排各項計畫，預留一些應變時間，這麼做可以讓媽咪在工作時安心許多。


節制流連網路的時間
在小孩還小的這幾年，媽咪最好盡量節制自己上網的時間。許多媽咪會把休息時間拿來上網，事實上，流連於網路根本不算休息。即便上網，也要把時間用來看有用的文章，減少社群網站的使用，以免剝奪掉寶貴的睡眠時間。


正面思考，當個快樂媽咪
假使媽咪偶爾在情緒不好時，會覺得照顧孩子對自己來說是一種犧牲或拖累，也要盡量正面思考，例如：告訴自己，就這3、5年，忍耐一下就過了，以後縱使想這麼累也沒有機會了，因為小孩會長大，等他念小學，蠟燭兩頭燒的情況就會改善很多，這麼做，孩子也會從媽咪身上獲得很多正向成長能量。


可以外包就外包吧！
為了撐過最辛苦的那幾年，如果真的覺得力不從心，可以外包的事情就盡量外包吧！比方說，真的累得走不動了，就搭個計程車吧，不必堅持擠捷運；覺得家裡太亂，就請人來家裡幫忙打掃房子吧，省下1、2件衣服的錢，就可以讓家裡乾淨1個月，這樣起碼會讓全家人假日在家時覺得舒服一些，媽咪也不必那麼辛苦。


煩惱3：擔心孩子跟自己不親
每個人一天只有24個小時，職場媽咪們常會擔心，如果想同時兼顧家庭和事業，會不會和孩子不夠親密？


別吃保母或奶奶的醋
時常見到一些媽咪，從保母家要接寶寶回家時，聽見孩子說：「我不要回家，我要跟保母媽媽在一起！」便忍不住崩潰，難過為什麼小孩跟保母比較親？

事實上，孩子跟媽媽的天性是永遠都會存在的，只要妳不是故意完全不照顧他，不管怎樣，回過頭來，他還是會覺得媽媽才是最好的，首先媽咪一定要相信、放心這件事情，否則就會在潛意識裡不斷地跟另一位照顧者爭奪孩子需要自己的感覺。


其實，寶寶和照顧者關係好，媽咪應該更放心，因為在你無法照顧孩子時，他有另外一個能夠穩穩依附的對象，就能在成長的過程裡獲得足夠的安全感。

謝明慧心理師解釋，有時剛去接寶寶回家時，寶寶會有逃避媽咪的現象，這並非因為孩子不喜歡媽咪或對媽咪沒有感情，可能只是孩子的先天氣質較容易感到焦慮，畢竟他在保母家待得好好的，突然有人來接他，他的逃避是出自於對轉換環境的焦慮感，需要一點時間來適應。

這時媽咪不妨告訴寶寶，回家後可以一起玩哪些好玩的遊戲，或是帶著他喜歡的玩具來接他，千萬不要責備孩子，否則反而會加深孩子的無助感。


在家時，多把注意力放在孩子身上
謝明慧心理師認為，和孩子的關係好不好，重點不在於有多少時間相處，而在於有時間相處時，你們是怎麼相處的。

所以與其擔心上班會讓自己不夠了解孩子，不如先問自己，既然已經覺得跟小孩相處的時間很少了，那麼下班後，有沒有盡力爭取那一點多陪伴孩子的時間呢？還是會跑去做別的事情？要解除心理的壓力，就要用具體的行動去彌補妳認為比較不足的部分。

建議媽咪，下班回到家後，好好看著孩子的眼睛說話，而不是一邊想著工作的事情、一邊含糊地回應孩子。與其一邊煮飯一邊對孩子說：「等等喔，待會再跟你玩。」還不如先跟孩子玩5分鐘，然後再去做飯，孩子也會比較開心。

其實，孩子在意的並不是媽咪有沒有跟自己在一起，而是媽咪是否同樣在意他，因此，即使時間很短也沒關係，在家時多把注意力放在孩子身上吧！


認真安排假日活動
因為職場媽咪白天必須上班，所以晚上和假日的時間是特別珍貴的，應該盡可能地留給先生和孩子，例如：每個週五前，事先與先生討論週末要帶孩子進行哪些活動，而不是睡到自然醒，才問：「我們今天要幹嘛？」


煩惱4：整天跟孩子綁一起，無法喘息
一旦有了小孩，就會有很多想做的事情沒辦法去做，尤其當小孩還很小的時候，不能去看電影、很想參加朋友間的聚會、不能悠閒地享受泡澡時光，如果再加上工作上的忙碌，職場媽咪可以說幾乎完全沒有自己的時間。


找出屬於自己的空檔和放鬆的方式
雖然每個人的方式不同，但媽咪們一定要讓自己有一段時間去做自己喜歡的事情，舉例來說，午休時間就是一段可以利用的時光，喜歡熱鬧的媽咪可以跟同事相約吃飯、聊聊育兒經；渴望沉澱心情的媽咪則可以去洗頭、逛書店。

每個人都有不同的放鬆習慣，只要能讓自己感覺比較不累的辦法都可以，為自己在忙碌的生活中，保留一點點喜歡的事、一些些期待。


遇到瓶頸，再撐3個月看看！
即使壓力已達臨界點，覺得孩子和工作非常棘手而感到疲憊、想放棄時，也要勉勵自己再撐3個月，並且相信接下來一定會有轉機。

因為，寶寶可以說每3個月就會有一次成長，3個月時會抬頭、6個月時會坐、9個月時會扶著東西站、12個月時會走路…，因此，無論是老愛亂丟東西，或是喜歡亂模仿，3個月後這些令人頭疼的狀況通常都會有所改善，這樣的想法可以幫助媽咪度過這一段辛苦的日子。


沒有自信又何妨？
許多生完小孩、剛回到職場的媽咪，在手忙腳亂之餘，經常會懷疑自己是否已經不適合工作了？因而失去信心，甚至不禁懷疑：「過去在工作上締造的輝煌成就難道只是一場夢？」

其實媽咪會沒有自信是理所當然的，因為在生小孩前，誰都不曾有過一邊養育小孩、一邊工作的生活經驗。而自信，正是需要經過不斷嘗試、累積成果才能在心中建立起來，所以，媽咪這時需要的或許不是自信，而是一點點的勇氣，這就像玩高空彈跳一般，即使想等恐懼和不安消失之後再往下跳，但這些感覺是不會消失的，你只能懷著恐懼、毫無自信地往下跳，然後…接受大家的肯定與讚美。

追求一種純棉質的婚姻

轉自-babyou姊妹淘

如果給你一個選擇衣服布料的機會，在麻、棉、紗、絲這幾種布料裡，你會選擇哪種？大部分的人會選擇棉，因為它最舒服。

純棉，是一種布料，穿在身上，肌膚的感覺是柔軟、舒適、貼身。純棉愛情是對完美愛情的期待，完美愛情則是一種對婚姻的渴求。

換種方式體會婚姻
有許多人說婚姻是愛情的墳墓，這點我們暫且不論，但婚姻確實是家裡長家裡短的日子，是所有柴米油鹽醬醋茶的拼接。
你有婚姻上的困擾嗎?點我免費諮詢
換言之，就是婚姻是需要每一個人用足夠的耐心和細心經營出來的，就好像是種植了一株花，總得去施施肥。然而，在繁瑣複雜的日子裡，又有幾個人能夠有足夠的心思、足夠的恆心來培育這株花？又有多少人是心有餘而力不足呢？

因此，要學會換種方式去體會婚姻。換個角度看婚姻，我們會發現：婚姻不過就是一種生活方式而已。

如果有幸彼此認同理解且能融合各自的生活習慣，就已經是天大的幸福了，否則就是一場曠日持久的習慣融合拉鋸戰。戰爭總是殘酷的，有犧牲有傷害當然也有投降有妥協，結果是有人學會了寬容忍讓，有人學會了放棄。

曾經有這麼一隻狐狸，牠看到了一個葡萄園裡結滿了果實，可是牠太胖了，根本就鑽不進柵欄。於是牠開始三天三夜不飲不食，使自己的身體漸漸地消瘦下去。這可真是一隻「聰明」的狐狸。終於，牠能夠鑽進柵欄了。

到了柵欄裡面，牠不停地吃，一直到牙酸肚皮圓，吃得厭煩了，這才發現自己鑽進來卻出不去了。那牠只好故技重施，又三天三夜不飲不食。結果出來了沒錯，但肚子還是跟進去時一樣。

那麼，我們也可以這樣看待婚姻：圍城裡的人拚命想出來，圍城外的人又特別想衝進去，彷彿這隻狐狸，我們不停地得到、失去，結果卻發現自己仍然是回到了最初的起點。其實，得到還是失去，就在於我們怎樣去看待。

這樣說來，婚姻不過也就是一種生活方式，它就是平凡日子的累積。既然是在合適的時間遇到了合適的人，既然是選擇了這個人，那就盡量去融合接納彼此的個性，能夠做到「求同存異」已是不簡單。想想曾經有過的激情和等待，有時候否認現在也就是否認過去，否認曾經一起走過的
日子。

狐狸的故事告訴我們：在婚姻裡，千萬不要患得患失，總是這山望著那山高。不要整天忙忙碌碌好像那隻狐狸，結果什麼也沒有得到，要學會盡可能開心地活著，過一種簡簡單單的生活並用心感悟。

純棉婚姻
純棉，是一種布料，質地柔軟舒適。純棉婚姻是對婚姻的一種渴求。日子總會有無盡的長夜，那麼，婚姻就是長夜的內衣，日子就是家的肌膚。所以，有的時候，我們會發現它很皺，一點兒也不好看，但這正是與肌膚相親的結果。

其實，在純棉的婚姻裡，我們不僅體會得到婚姻帶給我們的溫馨、快樂，更能體會到純棉婚姻給我們帶來的舒適和愜意。

熱門電視劇《中國式離婚》，講述主角宋建平婚姻失敗，但這則婚姻裡沒有第三者，導致失敗的原因是—不信任、不知足。

像所有的愛情一樣，宋建平與老婆林小楓的戀愛也是充滿浪漫和甜蜜的，他在向東北與娟子兩次談到這段感情時，都是在他們婚姻紅燈拚命亮起的時候，但觀眾依然可以從他跳躍的眼神中讀出那段感情的美好。可是愛情在更多時候經受不了時間和空間的摧殘。

在七年之癢的時候，林小楓因為不滿足現狀，以婚姻要脅，於是宋建平來到了私立醫院。這是一個自由的平臺，給了宋建平更大施展的空間，春風得意的男人讓家中的女人又產生了更多的不信任。

於是在一次次誤會中，這段婚姻逐漸瓦解。看似偶然，其實每一次誤會裡，都蘊涵著一種必然，一種對婚姻的不信任而導致的必然結果。就像林小楓最後說的那個寓言一樣：女人應該怎麼去珍惜婚姻？就像一把沙子，抓得越緊，沙子越會漏光，而把沙子很小心地握在手中，反而還是圓滿的。

從這裡我們完全可以看出，婚姻更多的是一種知足與信任。有這麼一個有趣的調查，說男人下班不回家，就是害怕妻子一回去就嘮叨：「你看誰誰誰，現在開著賓士，混得多好啊！你呢？只知道待在家裡。」

然而，嘮叨的妻子卻沒有想過，處在金字塔頂端的成功男人，真是少之又少！何必總是去要求對方，一昧地去改變對方呢？一旦改變，一旦忙得沒有回家的時間，急的又是妻子。

還有捕風捉影、打破沙鍋，最終收穫的是疲憊不堪、傷痕累累。明明彼此依然相愛，卻要用一紙離婚協議書來表達目前的感情狀態，這是怎樣的一種殘忍？

即使是幸福的婚姻，一生中也可能會有兩百次離婚的打算，和五十次掐死對方的想法。所以，當婚姻有了問題時，我們首先想到的是體貼婚姻自身的難處，而不是逼迫婚姻自殺。

這就需要我們明白：只有純棉婚姻才能讓我們得到長久的幸福。在生活中，無論生老病死，無論貧富男女，婚姻，是值得帶在手指上「炫耀」的事。同時，它也是幸福的枷鎖。

所以當我們在選擇婚姻的時候，就要準備接受這些枷鎖，然後才能享受婚姻中的幸福和安寧，才能使婚姻自由而不放縱，寬鬆而不拘束。在婚姻中就會進退自如，遊刃有餘。

假如說，初戀是那粉紅的石榴裙，有的是熱情與青春；那麼婚姻就真的是那件純棉的白襯衫，洗淨鉛華，走過歲月，帶走的是轟轟烈烈的求生求死，留下的是執子之手、與子偕老。

這純棉的婚姻，不能給我們帶來如火的激情，但在每一個平淡如水的日子裡，它能給我們舒適與溫馨，最終它還能伴我們走過一生。


本文出自《幸福就在轉角：從小確幸到大幸福的真理》大都會文化出版

呂秋遠：婆婆，別把媳婦當入侵者

轉自-babyou姊妹淘

圖片來源：插畫│顏寧儀

說實在話，每個人都會有自己的人生課題，當「這個女人進門」時，或許是婆婆您得要學習的時機點來臨了，您必須「被迫」真正面對您長久以來欠缺的那一部分。當然，這個所謂「長久以來」，是從您婆婆過世開始算起，這已經是二十年前的事，您該當不復記憶。這是正常的，哪個人不是好了傷疤忘了疼？

怕印尼籍媳婦「覬覦家產」

我們先討論第一個問題，您為什麼反對她跟您的兒子結婚？他們兩人在澳洲認識、交往，是碩士班的同班同學，縱然她是印尼華僑，但也是有名有姓，何來您口中所言的「來歷不明」？如果不是台灣人，就是來歷不明，兒子也不該跟她交往，難道您寧願兒子娶一位他不愛，但「履歷清楚、來自本土」的女孩嗎？
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或者從您的口中不小心透露的那句話，比較能夠代表您的心聲：「我怎麼知道，她是不是要謀奪我們家的財產？」

其實，您即便已經結婚三十年，「你們家」的財產也不過都是在您先生身上，遑論就法定夫妻財產制而言，兩人一旦離婚，您先生贈與給兒子的房地產、股票，依法都不需要納入剩餘財產分配，何來的「覬覦你們家的財產」可言？

真要說「你們家」，不如說是「您先生」的財產，您如果離婚，如果您先生事先脫產，您也不見得分得到呢！所以，您要跟媳婦談「覬覦你們家的財產」，這或許是您太過於擔心，如果她跟您兒子離婚，不是您兒子賺的錢，她可是完全分不到呢！跟富二代結婚，拿到的是壓力以及想像，可沒有半點財富。

您有想過她嫁給您兒子，所要面臨的問題嗎？她沒來過台灣，卻必須在這裡展開新生活。她雖然有財務金融碩士的學位，英語很好，卻只會一些華語；限於台灣的法令規定，暫時不能找到適合的工作，您對於媳婦而言，似乎只是因為她的「出身不如你家」，而不是因為您對於這個人有任何相處上的意見。您並沒有權利基於這個人的出身，而質疑這個人不能成為您家中的一分子。更何況，她的出身，除了是印尼國籍以外，哪裡配不上您的「法眼」呢？

是的，您的眼中只有「印尼」兩個字，沒有她的姓名、背景、學歷、個性與能力，重點是，她愛您的兒子，您兒子也愛她。

現在的問題不止於此。您希望我勸阻您的兒子，甚至要求如果他堅持要與這位女子結婚，必須事先簽署放棄財產繼承的承諾書，以及要求這位媳婦簽署夫妻財產分別制，這更加確定我的想法。您，不過就是在意「你們家的財產」，而不是您兒子的幸福。

如果兒子堅持不按照您的意思結婚，他就不能繼承父親的財產；媳婦如果跟您兒子結婚，未來就不能取得任何財產的分配權利。然而，我必須殘酷的跟您說，生前不得拋棄繼承，您兒子在您先生過世前簽署的任何拋棄繼承文件，在法律上並無效力；而您的兒子，現在只在一家銀行工作，薪水比您未來的媳婦在印尼賺得還少，您要她簽署這份財產分別協議，或許未來是您兒子不好過，而不是您媳婦。

從樹上摔落而跌入婚姻

轉自-babyou姊妹淘

文 / 瑪格麗特‧羅曼
譯 / 林憶珊

我在澳洲鄉間研究的期間，因為研究的地點剛好就在農牧地，因此認識了很多農夫。我想，在二十九歲時，可能連我的生理時鐘都在滴滴答答催促了。因為對樹木的枯死一事同感興趣，我和一位當地的牧人愈來愈熟識，最後我在剛好熟齡三十的時候嫁給了他。

當時看起來我們就是天作之合：我是個科學家，想找塊有桉樹枯梢病症狀的土地；安德魯是個牧人，有塊五千多英畝的地，地上的樹群正歷經不同階段的病害而凋零。他充滿活力、熱情，有著澳洲男人的無窮魅力……而且在這種鄉下地方，單身漢合適的對象也不多。
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我們的約會其實就是到他的牧場走走，我會幫忙他照顧牛羊，有時候還會幫忙油漆他的拖車。不過愛終究是盲目的（或者說是我那年紀的荷爾蒙在作祟？），我沒發現他沒有送我鮮花、珠寶，或看電影約會，也沒有那些傳統的求愛攻勢。

後來，我有個到波多黎各的工作機會，我問安德魯願不願意休息個一年，陪我到地球的另一邊，這樣我也可以在定居下來以前，做做看其他工作。他很堅決地告訴我，他才剛離開在首都坎培拉的工作，他答應他父親這輩子都會待在這塊土地上。或許當時我就應該警覺到，在這件事上我們兩個幾乎互不相讓；但是那時候，我對他的愛終究勝過其他事物。

諷刺的是，在我們還在交往期間，我爬樹時出了一次意外，或許就是這個意外，讓我起了想嫁人的念頭，也把對未來職業的各種夢想拋諸腦後。那天下午，暴風雨就快來襲，我草率地決定爬上一棵尤加利樹，想趁暴風雨來臨之前，完成我每個月的採樣工作。我比任何人都清楚草率行事、身邊沒有夥伴時爬樹有多危險，所以意外會發生只能怪我自己罔顧自身安全。那時我站在樹枝上，在把上升器換成下降用的鯨魚尾環扣時，我的腳踩空了。我從最後一個採樣處，有十五呎（大約四‧五公尺）之高的位置，摔到地面上。

不幸中的大幸，雖然我身上有多處瘀青，但是毫髮無傷（只有自尊心受傷）。直到今天我還是懷疑，我生命中這個意外發生的時間點太巧了，或許就是因為這樣，影響了我的判斷能力。是這個意外讓我想要尋求婚姻的保護、當個妻子，而放棄在某個偏遠的叢林，挑戰自己做些不平凡的事嗎？要是我在澳洲學術界有位女性導師，我的決定會不會不一樣呢？女人在面臨中年和職業轉變期時所做出的決定，就和枯梢病一樣複雜，原因不會只有一種。

不管是什麼原因，想到我可以在後院打造一個研究的實驗室，就天真地嫁給了一個澳洲鄉下的牧人。我母親聽到這個消息時哭了，她的女兒到底是有多不理智，竟然選擇待在澳洲鄉下，情願跑到離故鄉十萬八千里遠的地方，和自己親愛的朋友及家人相隔一片大海。

就像我一開始決心攻讀博士一樣，我對婚姻也充滿浪漫的想像，身邊亦沒有任何當地的女伴一起談心。我走入婚姻時，相信未來自己與丈夫一定可以在家庭和工作之間好好溝通、取得平衡。過了好多年我才發現，橫亙在我們之間的那片海有多大，文化的差異又有多深。

留在澳洲的這個決定，不但對我個人生活來說是個重大的抉擇，也影響了我的職業生涯。我並沒有完成博士後的研究工作、進而接受波多黎各的長期工作機會，而是申請延長博士後的研究計畫，為的就是要繼續待在這片土地上，調查樹木的死亡和衰敗。

我必須向我的同事哈爾說明我的決定。在我接受安德魯求婚那天，哈爾正好要去南極洲研究三個月。我趕到當地的機場，在他登機前給了他一個大擁抱，他向來都是很溫暖、很感性的一個人，但是被我抱完後，他臉上震驚的表情嚇到我了。他把我拉到一旁，偷偷告訴我，其實他脖子上纏繞了一隻赤腹伊澳蛇，是要私自挾帶給在雪梨的同事的。看來以後我要擁抱兩棲爬蟲學家前，最好是先問清楚再抱！哈爾聽到我要結婚很替我高興，我們也都很開心未來可以一起繼續研究枯梢病。

我的新婚生活

轉自-babyou姊妹淘

文 / 瑪格麗特‧羅曼 

譯 / 林憶珊

我的五千英畝研究實驗室完美地囊括了礫石地、修剪整齊的放牧牧場，還有一片硬葉林地。我們的牧場叫作紅寶石山莊，是在牧場附近山丘地發現石榴後就此命名的（不過我覺得這名字也可以形容夏天夕陽時，土地上映照的紅色美景）。我很享受牧場的寧靜，除了山鴉（一種長得像烏鴉的鳥）嘶啞的叫聲和喜鵲的鳴叫以外，有時候好幾天都不會有人來打擾我。

我煮飯、縫衣服、寫作、在乾旱林裡走走看看。我也嘗試不同的實驗，像是在不同樹苗上隔絕昆蟲的侵蝕、研究原生樹種和非原生樹種的再生能力。我對抗過乾旱、野兔、火災，看著這片土地上我最愛的樹，因為天災以及人禍而死去。

你有婚姻上的困擾嗎?點我免費諮詢 

我嫁為人妻後搬到的第一個家，是前任牧場主人的木屋，安德魯以前都說，那房子可是房地產經紀人的夢想︱充滿可能性、幾乎什麼都還沒打造好。以非專業用語來說，就是簡陋的意思。

雖然至少廁所的管線有通，但是凹凸不平的亞麻地板，到了冬天實在冷到不像話（這裡跟澳洲沿海不一樣，冬天可以冷上好幾個月，有時候還會下雪，因為我們剛好在大分水嶺的最頂端，海拔有四千五百呎高【約一三八○公尺】）。除此之外，我們還有一個全是橘色櫥櫃的廚房、一個有加裝紗窗的儲肉間（本來是用來掛羊肉或牛肉），生活風格也非常簡樸（換句話說就是沒有暖氣、沒有空調、沒有洗碗機、沒有窗簾、沒有衣櫃、沒有閣樓、沒有地下室、沒有燈具，更別提燈泡了）。但是，往好處看，我們可是擁有了一般新婚夫婦沒有的東西：我們有一個三百呎長的車道、一百畝的後院、一個超大狗舍、一個剪毛棚、還有在腳邊不斷放送的微風，以及一群守護我們家後門的麗蠅。

我們珍惜這些美好，對那些不足之處則是一笑置之。在如此偏僻的地方生活，剛好給了我足夠的時間，獨自坐下來寫補助報告或是分析資料，這些事情都是科學家生活中很重要的一部分，卻很少被提及。

我費了好大一番功夫，希望讓我們的第一個家變得舒適、可愛。我把地板拆開後再重新鋪過、粉刷家裡、加裝燈具、貼壁紙、做窗簾和枕頭，並利用各種東西裝飾佈置。我對於整理居家很認真，也很有勇氣跟實驗精神做各種嘗試，我想努力把這個木屋變成牧人的天堂。

離我們最近的小鎮是瓦爾夏（原住民語的「水坑」），離我們的木屋大概有十哩路。瓦爾夏有四間酒吧、一間雜貨店、一家郵局、一家藥局、三間銀行，還有三家農牧商品買賣所（牧人都在這裡賣羊毛、買羊用的驅蟲劑或是其他補給品，來這裡也可以順便看看其他人都在做什麼）。銀行很重要，因為人們必須看天氣跟市場價格吃飯，必要時得跟銀行借錢或是存錢進去；酒吧也很重要，因為鄉下得有個地方，讓人們為經濟狀況飲酒高歌或是舉杯啜泣。我的牧人丈夫說，最重要的兩個地方就是銀行跟酒吧了，這兩個地方就是鄉間小鎮的支柱。

瓦夏爾的醫院，有五十四個床位，以及一個全職的醫生。我兩個小孩都是讓這位普通科醫生接生的，雖然他沒有穿醫師袍，但我對他的醫術非常有信心。我在瓦夏爾生活了八年，結識許多好人，那些友誼是我會一輩子好好珍惜的。

我記得新婚的前幾週，有一天晚上我被窗外的槍響吵醒。因為一心一意要保護自己的妻子，安德魯馬上跳下床，開著卡車去追開槍的人。但因一時怒氣上來，他只穿一件內褲就開車追人去了。想當然爾，他逮到開槍的人時，必須承受多大的恥辱下車跟那個人對質。原來槍聲是那些射殺澳洲野犬和狐狸的盜獵人士開的。後來我在酒吧只是稍微談到了這件事，全鎮的人馬上就知道這個赤裸裸追捕盜獵者的故事，我發現「小鎮電報」（我都戲稱八卦就是這樣流傳的）在我們這一區的效率真的很高。

我在廚房洗碗時，視線都會越過我們家圍起來的小花園，看向遠方的一片廣闊土地。雖然山上常起風，也不常下雨，但我還是好喜歡這片多采多姿的鄉間景色。我眼前的風景十分多變，像是草地會因為雨量的多寡，微妙地在黃色、褐色或綠色之間跳轉；羊群位置也無定所，少數時間會不見羊群，整片山靜得可以；但是春天羔羊一出生，就可以聽到連綿不絕的羊叫聲。地平線時而清晰、時而迷濛，這全都取決於遠方的灌木草堆有沒有起火。還有令人燥熱難耐的熱浪，與清晨時點點凝結的露霜有著強烈對比。就連每天日出日落的風景也都不一樣。

常常陪在我身邊的，是一隻叫做約克的緞藍園丁鳥，牠好像很堅決一定要在我家花園找到一個伴侶。這種鳥類在求偶的過程中，會以樹枝搭建一個花亭，並在上面裝飾藍色的東西，以此向雌鳥求愛。園丁鳥也被稱作森林裡的花花公子，幾乎只有在雨林和牠們的窩附近才看得到蹤影。牠們會尋找藍色的東西（如：花朵、莓果），裝飾在求偶用的花亭上。

在我們家花園的約克，對所謂的藍色東西有牠自己獨特的見解：我們家的曬衣夾、幾塊樂高玩具，還有從垃圾桶裡找到的藍色吸管。其實我在昆士蘭的雨林，也看過園丁鳥以福斯特啤酒罐（包裝也是藍色的）來裝飾花亭，看到大自然受到人類習慣的影響，不免令人傷感。

即便我才剛新婚，我還是把研究枯梢病當作正職。我和先生都很尊重彼此的工作，而且也很喜歡彼此的工作（不過這都是孩子尚未出生前的事，後來這份美好的尊重，在有小孩之後，因為外力而被永遠破壞殆盡了）。

本文出自《爬樹的女人》時報出版

想結婚，決心準備好了嗎？

轉自-babyou姊妹淘
「為什麼都遇不到好男人啊。」姊妹的聚會，每個熟女都發出這樣的感嘆，大家表面上都很好強，一副這輩子結不了婚也無所謂、單身根本好自在的模樣，其實，誰心裡不是嚮往著有天也能披上白紗、挽著另一半走入禮堂，誰不是看到那些已婚的人妻組在FB分享可愛小孩時，表面祝福，內心妒忌的牙癢癢的。

要說完全一個對象也沒有倒也是騙人的，只是自己有興趣的，對方卻一點不積極，約會吃飯乃至於上床都很歡迎，要講到進一步的未來，對方不是閃閃躲躲、就是再說再說，至於那些主動積極的，實在是湊合不起來。

「離過婚還禿頭，約會不貼心還一直打聽我會不會下廚，算了，我寧願單身。」小V悶悶的說。
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「他大我十五歲耶！都快進養老院了吧！我問他為什麼不去找同年紀的，他居然說不想找太老的，天啊，真的很可笑。」三十六歲的IRIS說。

「他是算體貼，可是零存款還負債，我怎麼跟他結婚？」小麗打算跟看不到未來的男友分手。

這些年看多身邊朋友的狀態，我深深有個感受：其實沒有結不了婚的女人，只看妳肯不肯。

幾位男性摯友共同點是經濟能力不優，說白一點就是負擔重又賺不多，以前也不是沒有對象，但有的是家長不同意女兒吃苦、有的則是女友會給壓力。分手後摯友心灰意冷，對異性的態度很不積極。但他們最近都認識了「卡在生育年齡、很想要小孩」的女朋友，由於女方時間不等人，明確以結婚為導向，我看過他們女友溫柔賢慧的模樣，簡直把男友當老爺、對未來公婆比自己爸媽孝順，一點也不嫌棄男方，她們不是條件最好或最愛的，卻是男人認真覺得「可以娶回去持家」的。

再對照嫁不出去的單身女性組，我發現單身組的共同點是： 缺乏『不論如何，我就是一定要結婚』的決心，就像是有人立志要減肥，可以改變自己多年作息習慣、少吃少喝做運動，有人則偶而動兩下，其他時間還是攤在沙發上。

如果結婚決心夠強烈，就應該主動出擊，放下某些堅持與自我，不要盲目追求感覺，有人說婚姻像是賭博，如果想賭贏，我建議盡量挑脾氣好的對象，然後去學習當一個「感覺可以娶回家」的溫婉女子，也許一年後，就換妳曬人妻照了，婚姻需要的不是愛情，而是包容與經營，這是曬恩愛之後的飲水冷暖自知。

若不想只是為了結婚而結婚，只是想遇到有默契的伴侶，就得冒著險耗盡青春的風險耐心尋找，妳可能到很老才找到，甚至終身遇不到，堅持不為結婚而結婚的人要學著享受孤獨，對異樣的眼光得處之泰然。

錢鐘書說：「婚姻像一座圍城，城外的人急著想進去，城內的人急著想逃出來。」不論你是因為某些堅持選擇了單身，還是想放棄堅持來擺脫單身，請盡量愛妳所選，然後享受它吧！

你那說謊的眼睛：出軌與說謊的愛人

轉自-babyou姊妹淘

你們夫妻倆聽說珍妮和安迪要離婚，大吃一驚，一個星期以前你們兩對才一起吃過飯。你們認識他們很多年了，一直以為他們的婚姻幸福美滿，感情穩固。那天吃晚飯的時候他們看起來也沒有問題，至少你們沒看出問題。妳的另一半想知道出了什麼事，但是不想多問，不想給他們增加負擔，他認為等他們覺得自在時就會打電話來跟你們說。而妳呢，妳現在就想知道，所以拿起電話撥給珍妮，珍妮馬上潰堤，向妳坦承，安迪的控制欲太強，又一直用難聽的話講她，她實在受不了了。
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聽她這麼一說，妳想起來了。他確實常常貶低她，拿她當開玩笑的對象，妳以為他是在開玩笑，因為他每次都說：「別緊張，開玩笑而已。」現在回想起來，那天晚上吃飯的時候，他確實有點刻薄。接著妳又想起他是怎麼幫她點菜的，他輕拍她手腕，說她不能再吃麵包了。當時妳以為這也是玩笑話，但仔細回想那天晚上的情形，他們坐在那裡，沒有面對彼此，而且幾乎不看對方。她想吃甜點的時候，他叫她住手，她搖頭皺眉。妳當時以為這也是鬧著玩的，現在聽珍妮說了一堆，才知道他們的關係一點也不好玩。她顯然生活在噩夢之中。

幾乎天天都有媒體來找我，要我幫他們確認新聞人物的感情是真幸福還是快分手。無論他們的經紀人或公關手段多麼高明，只要你知道該觀察哪些點，就不會受到愚弄。有時候當事人連對自己都不誠實，以致太晚發現真相，你不需要加入這些人的行列。

走路一前一後
除非你來自特殊的文化或信仰，那個文化或信仰可以接受女人跟在男人身後走路，兩人相差幾步，否則這種行為就表示兩人的關係出現了警訊。多年來，艾希頓．庫奇和黛咪．摩爾在照片中都很恩愛，所以攝影師拿出他走在她前面、兩人相隔兩三步的照片時，真令人震驚。在這些照片裡，他完全無視於她的存在，所以一年後聽說兩人分手收場，我並不驚訝。

望向不同的方向
情侶或夫妻持續望向不同的方向，表示這兩個獨立的個體有不同的心思，面對著不同的問題。因為兩人不同步，所以長期下來感情很難維繫，如果經常這樣，表示他們其實並不適合彼此。

瑪麗亞．施賴弗和阿諾．史瓦辛格也許是有始以來最不相配的一對夫妻。瑪麗亞是來自甘迺迪家族的新聞記者，阿諾是澳洲來的健身教練。他們在文化上、政治上、宗教上都有差異，就連道德標準也不一樣。阿諾不僅與女管家有染，還生下一個私生子，全天下都知道這件事之後，瑪麗亞終於提出了離婚。雖然阿諾後來承認私生子，並且支付撫養費，但這件事突顯了兩人的差異。

其實兩人打從交往之初，在鏡頭下就很少看同一個方向，這表示兩人志趣並不相投。無論是約會時期、婚禮現場、出席公眾場合、或是阿諾任職州長期間的照片，這兩個人都很少朝同一個方向看。在我看來，這對夫妻對生活的看法顯然不一樣，最後勞燕分飛也是自然的事。

空間太多，接觸太少
在第一次約會、剛訂婚或新婚中的愛侶身上，常可看見充滿愛意的身體表現，如果不然，那這一對就有問題了。看過無數金．卡戴珊和克里斯．韓弗瑞斯的照片和影片之後，我看出兩人之間缺乏愛意，當時他們還沒舉行鋪張的電視婚禮。這場婚姻在我看來是場沒有愛的婚姻，只維持了七十二天。他倆幾乎在所有的合照中都隔著距離，很少有身體接觸，只要有身體接觸就顯得尷尬不自在。這可能是因為他們之間缺少身體上的化學作用。

在他們舉行頂級電視婚禮之後，我接受媒體訪問，談他們的肢體語言。我是第一個預測他們無法白頭偕老的人，他們互動尷尬，沒有愛意，一點也不像熱戀中。相愛的人根本無法叫自己的手不要碰觸對方。他倆在真人秀裡的互動就更疏遠了。我看電視就知道他們的婚姻撐不久，他們對彼此說話的態度、看對方的眼神，甚至坐與站時保持的距離，都說明了這一點。他們分手時大家都不驚訝，我想他們兩個可能還覺得是一種解脫吧。
老虎．伍茲和伊琳．諾德格林，當時老虎出軌的消習剛剛爆發，兩人正努力修補關係。你看他們身體之間有那麼大一段距離，她低頭看地，不看老虎，這些都是婚姻關係不好的跡象。事實上，他倆最後沒有復合，終究走上了離婚一途。

雙腳指錯了方向
那幾年有無數照片顯示凱蒂．荷姆斯與湯姆．克魯斯的婚姻生活很痛苦，只要你懂得該看什麼，就能看得出來。每次我把照片上的肢體語言講給媒體聽，湯姆的粉絲都不太高興。他們在電子郵件裡堅稱湯姆與凱蒂是理想夫妻，但那些說法無法說服我的眼睛。我明明早就看出他們無法偕老。凱蒂悄悄帶著女兒離家，去東岸展開新生活，而早在此事發生的六個月前，我就在她身上看出了端倪，知道她並不幸福快樂。

凱蒂臉上表情緊繃，眼睛望著與湯姆不同的方向，身體盡可能和他保持距離，除此之外，雙腳提供了更多線索，她的腳趾向內，有點內八，凡此種種都表示她不愛湯姆。而湯姆的肢體語言說著與她相反的話，他真的很喜歡／愛她，他的腳趾朝向她那邊，身體也湊過去，同時呈現出開放的體態，臉上的表情也平靜喜悅，下巴放鬆。相反的，凱蒂的下巴和面部肌肉都顯得很緊張。

從他的肢體語言可以看出，他對凱蒂的態度十分正面，表示他根本不知道自己的婚姻出了問題。要是他能早點檢視兩人諸多合照中她所流露出的線索，也許就能在第一時間發現，防範未然。

競爭：霸佔聚光燈
夫妻之間只要有競爭關係，無論原因為何，都會顯現在相處時的肢體語言上，其中一人會企圖勝過另一人，最後會毀掉兩人的愛情。兩人如果都有非凡的成就，卻不互相支持，就會演變成災難。其中若有一人想要讓自己的光芒蓋過對方，那麼無論兩人之間有多麼強的化學作用，到頭來還是沒辦法在一起。凱蒂．佩芮和羅素．布蘭德就是這樣，這種關係撐不久。

羅素．布蘭德對於妻子的名聲與巨星地位有點適應困難。我看了許多他們的照片，覺得羅素很慘，以致害凱蒂也變慘，她甚至在紀錄片中為愛情的消逝哭了出來。在我看來，羅素想在兩人之中當比較大的那個明星。他想擋在凱蒂前面，讓她當背景，這種沒禮貌又傷感情的行為可能會反映在彼此的互動上。

除此之外，凱蒂臉上表情愉悅，羅素卻緊繃地瞪著眼睛，攝影機與妻子之間他好像比較在乎攝影機。他沒有掌握分寸，踏入了她的空間，這在人際關係不是好事。兩人之間如果有一個人懷著嫉妒與競爭心，就不會幸福。因此，最後這一對分道揚鑣，我並不驚訝。

控制行為
如果夫妻中有一方老是掌控另外一方，例如教她擺姿勢、抓她的手、拉她過來，這都不是好現象。我接受媒體邀請，分析珍妮佛．羅培茲和她的丈夫馬克．安東尼的時候，就發現了這些現象。
他好像老是幫她擺姿勢，或者把她拉到身後。她看起來並不高興。事實上，她常露出尷尬的表情，很不自在。在我看來，在一起的這些年裡，她一直想好好經營關係，盡可能順他的意，可是她的肢體語言和臉部表情都明擺著不快樂。

他們兩人之間的緊張也可能是因為兩人都是明星，這樣的婚姻壓力很大，最後如我所料，他們分手了。珍妮佛離婚後果然顯得快樂許多，不再那麼緊張，甚至連離婚前不常出現的真心笑容都出現了。你若看見某人老是拉另一人，或幫那人「喬」位置，那他們的關係多半不會久長。

不對等的愛
夫妻之間，若有一人表現出較多愛意，或另一人表現出封閉的肢體語言，那麼這段關係恐怕不會長久。老虎．伍茲與妻子伊琳的感情在外遇事件爆發之前已有問題，從照片就可以看出來。

我們看見伊琳靠過去搭著他的肩，老虎卻直視前方，手肘撐在腿上。雙手作成杯狀，放在身體前面，姿勢僵硬。他沒伸手去摟伊琳，卻有一手碰觸袖口，或許他的腦子正忙著想其他女人，無暇顧及伊琳。

饒舌歌手克里斯．布朗對女友蕾哈娜暴力相向，用力打她的臉，打得她不成人形。蕾哈娜申請了對他的禁制令，克里斯也因此受到法律制裁。可惜蕾哈娜和許多受虐婦女一樣，回到了施虐者身邊。她在歐普拉的節目中宣布和他復合，希望能得到全世界的祝福。

我看了他們復合後的無數照片，總覺得蕾哈娜未來還有苦頭吃。克里斯也許不會再揍她，但從照片看來他可能會在精神上虐待她，至少我是這麼覺得。克里斯看籃球看得很專心，對蕾哈娜的愛意卻不予理會。他沒簽她的手，就這麼把她晾在一旁。這對情侶其他的照片也顯示出同一種互動模式。在二○○三年的葛萊美頒獎典禮上，蕾哈娜想表達愛意，把頭靠在克里斯肩牓上，他卻沒有任何回應。她在多數照片中手都放在自己身上，彷彿無聲抗議。

蕾哈娜顯然呼喊出了對愛的需求，而克里斯，至少從照片看起來，沒有讓她滿足。依我看，狀況如果一直這樣下去，這一對的未來堪憂。感情若想繼續，對愛意就不能沒有回應。

新婚夫妻吵架3禁忌

採訪撰文／陳姵樺

公主與王子從此之後過著幸福快樂的日子，這是浪漫童話故事標準的happy ending，但在現實世界裡，新婚夫妻自戀愛結婚後還有很長時間的互相磨合，難免出現爭吵、低潮，需要時間來彼此適應。

新婚夫妻吵架3大禁忌
哪些事情是新婚夫妻相處的禁忌？馬度芸心理師強調，有些話講出去就很難善後，就算是生氣吵架，有些禁忌還是盡量不要碰觸，否則只會使兩人的關係越來越糟。
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禁忌1：不要隨便講離婚
不少新婚夫妻一吵架在氣頭上，離婚這兩個字就會出現，建議生氣時可以說：「我很生氣、我非常生氣、我太生氣了」，藉此表達自己憤怒的情緒，但絕不能脫口而出：「我要離婚」。除此，與離婚同樣具有殺傷力的話還有「早知道……就不要跟你結婚」、「早知道……就應該對結婚這件事多想想」、「早知道……我們可能不適合」。事實上，這些殺傷力超強的話說出口，並不能解決吵架所要解決的問題，可能使事情更糟糕。

禁忌2：切記夫妻是最小溝通單位
這句話的意思是當夫妻兩人吵架爭執時，僅需針對兩個人的事即可，盡量不要將吵架的事向長輩、手足或朋友告狀，或是希望透過傳話方式讓對方符合自己的期待，特別是兩人大吵之後，因為吵架是在最生氣的狀態，此時說出的話都會比較誇大，如果這些話傳到第三方耳中，第三方對吵架誇張的話會有自己的解讀，進而對某一方產生某種刻板印象，到最後夫妻吵完架和好，周遭的人卻沒有更新訊息，造成日後相處上更複雜的困擾。

禁忌3：不要為了贏而吵架
有些人好勝心強，吵架時也要非贏不可。為了贏得勝利，會針對對方的弱點來拼命踩踏，強烈的刺激對方。這種為了贏而不擇手段的吵架，殺傷力很大，即使贏了吵架卻輸了關係，還是得不償失。

做對兩件事，婚姻生活無波瀾
想要婚姻生活和諧、美滿，夫妻兩人必須做兩件事情，就是接納對方與自己不同及將伴侶視為合作夥伴，補足對方的弱點。

接納對方與自己不同
婚姻是長長久久的關係，要讓兩人在婚姻中找到被認同的感覺很重要，馬度芸諮商師以紀錄臺灣電影50年發展的影片「我們的那時、此刻」為例，這部記錄式的電影中，五年級生可在其中找到對當年二秦二林雙生雙旦的青春回憶，八年級生也可從片子中發現桂綸鎂參與學生運動的熱情找到共鳴，無論是五年級生或八年級生都能各自在影片中找到自己的認同。也就是說，就像夫妻兩人一起共同導演了一齣電影，影片的內容不一定每分每秒都讓雙方滿意，但必須在分別的片段中找到自己的熱情和被認同的時刻，放在婚姻關係來說，想要婚姻更加和諧、美滿，就必須體認到天天朝夕相處的夫妻並非要有相同的的感動或一起哭、一起笑，重要的是在相處的關係中找出對方的價值、肯定對方的價值及感謝對方在身邊陪伴。

將伴侶視為合作夥伴，補足對方弱點
在面對對方的難題或弱點時，新婚夫妻可以多想想自己可以幫上什麼忙，而非一味要求對方改善。坊間有些書會建議在婚姻一開始就要嚴格訂定許多規則，並且得嚴格遵守，否則婚姻生活過久便很難再要求對方，此觀念一半對、一半不對，對的是確實該提早讓對方知道自己在意的是什麼、期待的是什麼，但應該提前至交往期間盡量開誠布公，兩人的價值觀若相差不遠，理當繼續往下走，生活習慣如果還能配合也可以考慮繼續，絕對不是婚前只顧浪漫約會，遮掩許多現實面的衝突與不和，想留到結婚木已成舟再來面對，這是非常不正確的。

婚後由於關係不同，本就有更多生活上的磨合，此時應以合作的眼光來看待自己的伴侶，創意性的思考自己可以補足對方哪些弱點，遠比要求對方要改善諸多事項更有愛意得多。

六月：「我是太太、不是無敵鐵金剛！」

轉自-babyou姊妹淘

我有一個很就沒連繫的朋友突然約我碰面，見面第一句話就問我：男人到底什麼時候才會準備好？我當下一頭霧水。

先說我這朋友的背景，其實跟我超級像！很獨立、有一份薪水相當不錯的工作、嫁的老公也挺帥的、結婚多年育有一子以及3隻貓小孩！！唯一不同的是她老公比她年紀大並且迷的是公仔（感謝李先生愛的是球鞋 因為聽起來公仔更花錢！）她說他們倆結了婚之後，財務一直獨立，但如果有需要家用她會跟他先生申請。

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聽出端倪了嗎？是的！也就是男方不是每個月定額給她家用，而且每次伸手都讓女方感覺不好，因為男生都說等我領薪水再給你！久了，女方也就習慣自己先貼錢付所有的開銷，不知道是不是因為這樣寵壞了他先生！她開始發現家裡的公仔一隻一隻的增加，但他始終沒有主動從薪水裡撥出家用給她。

 因為夫妻倆都在外商公司上班，薪水比一般上班族好點，男方後來迷上品紅酒（聽到這我覺得還不錯啊 很懂生活情趣嘛！）女方接著說他先生酒量實在不好，加上工作壓力大著實從品酒變成牛飲！我說不是酒量不好嗎？怎麼可能牛飲？

她說他從三杯量進階到可以喝一瓶，但每喝必醉！而且每次喝完一個四十出頭的大男人瞬間變成小男孩、衣服亂脫、東西亂吃還會亂尿尿∼（噗、其實很想跟她說我家那隻也差不多內）她說她工作也很累，他們每天上班前先送小孩到保姆那，晚上下班再接回來，但她並沒有就此下班！

她還得拖著疲累的身軀帶小孩，前幾天他們為了喝酒吵架，導火線是有天他們一起帶小孩去參加家庭聚會，席間她先生多喝了幾杯，由她負責開車回家，在路上她老公說他可能沒辦法幫小朋友洗澡。她說：那你餵貓、我負責小朋友！一到家看著老公抱著小孩子搖搖晃晃，她心裡想又來了！趕緊接手將孩子抱在懷裡！一進家門女方就請男方看著孩子，然後以衝百米的速度去放水！她實在擔心動作太慢她老公就睡著了！好不容易，小朋友澡洗好了、牛奶也喝了，準備要哄睡前她快速出房門拿小朋友的東西才發現她老公沒餵貓就睡了！

好了！基本上他們家三隻貓是屬合唱團的，一發現媽媽還醒著全在房門外唱起3部合聲了！慘的是小孩也在哭、貓也在叫！好不容易小孩不哭了、但貓也吵到孩子不能睡！她也不敢放孩子一個人在房間，畢竟才10個月一翻身就在地上了！還好貓咪們沒有堅持太久，小孩也安然入睡！她才趕緊去弄毛小孩的食物！一切弄完後她發了個簡訊給她老公，寫著：「我真的累了、我只拜託你一件事、你還做不到！我是你太太 不是無敵鐵金剛！！」

她問我這樣的婚姻該繼續嗎？我說繼續啊！而且都有小孩了！用些方法應該會可以改善（我真是久病成良醫啊！畢竟李先生沒少喝過）其實只要雙方的心都還在這個家、那就不要放棄！但我必須跟男人們說：「請珍惜那位從來沒喝過你家一口水、吃過你家一口飯長大的另一半！這麼甘願為你做牛做馬、為你們的家操心操勞！人家在家也是父母的寶貝、她是你的太太不是無敵鐵金剛！！她值得你好好的對待！！」

忽然間想到，李先生、你要是到了40歲也這樣喝、我一定會揍扁你！！（李先生表示：躺著也中槍！）

千萬別對另一半隱瞞的五種祕密

轉自-babyou姊妹淘
雖說要兩個人之間完全沒有祕密有點不切實際，但在親密關係裡，以下五件事最好還是誠實為上策。

送花、精心策劃的驚喜禮物或旅行，這類為另一半著想也為兩人關係加溫而進行的祕密活動，的確有助親密關係更上一層樓。但《Real Simple》也指出，婚姻關係中有五件事是需要雙方絕對誠實、完全沒有祕密，否則兩人關係很可能會陷入危機。

一定要對另一半坦白的五件事
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坦白講1：你的夢想

該不該生小孩，或還想生第二、三胎、想搬家、想接下外派機會或換工作……，這些都是會全面牽涉到兩個人的人生大事，有些人可能不知如何啟齒，但說出來讓伴侶明白是唯一最可能讓夢想實現的方式。別自己打退堂鼓，預先假設伴侶絕對不感興趣或一定會反對，把這些當成隱瞞的藉口。有時候，另一半的夢想可能乍聽下很瘋狂：「想創業」「想去航海」「想搬到鄉下住」，但若試著把它變成兩人共同的夢想，也許會有意想不到的收穫。

坦白講2：你的財務狀況

任何貸款、卡債，都不能有一絲隱瞞。太多的債務會影醒個人信用評分，導致申請不到購屋貸款。在做大額投資前，一定要跟另一半討論，否則要是投資失敗，會長期嚴重影響家中現金的流動。當你經濟處於「貧血」狀態，你很可能就跑不完那些需要持久金錢戰的馬拉松。要是家裡經濟已出現危機，但伴侶毫不知情，沒有勒緊褲帶，仍維持原來的消費方式，那家庭經濟狀況只會愈來愈差。

坦白講3：你的網上活動

若你常常掛在網上，最好主動讓另一半知道你都在網上忙什麼、看什麼，否則光看網頁歷史紀錄可能容易引起誤會。不過，信箱、臉書帳號密碼，屬於個人隱私，倒是可以不必跟對方分享。兩人最好不要共用一個信箱或臉書帳號，否則會很像對方的「直升機父母」。

坦白講4：生活、工作上遇到的困難

不論是工作上遇到瓶頸、被裁員、原生家庭出了狀況，或罹患了重病，最好都要告訴另一半。若另一半不是從你口中，而是從別處得知這些重要情報，這會對關係帶來嚴重的傷害，也會讓你在面臨的困難變得更加棘手。當你要跟另一半說這些不容易開口的狀況時，最好請對方騰出時間與空間，譬如「你有時間的話，可以聽聽我在工作上遇到的問題嗎？」「我可以花15分鐘跟你談一下我媽的狀況嗎？」也許在談論這些事，兩人會面臨爭執，但這是無可避免、硬著頭皮也得面對的風險，不能因為想迴避衝突而不說實話。要相信，兩人會有辦法撐過難關。
坦白講5：在床上，什麼能帶給你快感

誠實以告會讓彼此更親密，你可以先告訴伴侶你喜歡的五件事，譬如你喜歡他擁抱、親吻你的方式。但千萬不要在房事過程中討論這些事。選擇其他放鬆的時段，好比在家裡準備要看電影前，不經意的告訴他你想嘗試的變化或姿勢，讓另一半有餘裕思考這件事，並給對方時間做好心理準備，不要期待他會馬上迎合你。若是兩人在性方面「不對盤」，無法為對方帶來滿足或愉悅，長期下來，兩人關係可能會產生微妙的變化。

「工作還順利吧？」動不動就愛問丈夫的薪水、獎金、升遷問題

轉自-babyou姊妹淘
小嬰兒忽然哇哇大哭，母親慌了手腳：「怎麼辦？傷腦筋，我該怎麼做才好？我不知道……我才想哭呢！」養育子女就是這麼一件讓母親焦頭爛額的事。

上了小學之後，擔心不減反增。就算上了大學，父母的煩惱和責任也不會隨之減輕。

等到孩子終於踏出社會，還來不及鬆口氣，又面臨下一個課題―結婚。

總而言之，母親的角色就是始終為孩子牽腸掛肚，有時汲汲營營、有時緊張兮兮。

但是站在孩子的角度，卻很難理解媽媽的牽腸掛肚，只會心想：「幹嘛老是問這問那的？」反而覺得媽媽很煩人，恨不得離她「愈遠愈好」。
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假設妳已經結婚，離開原生家庭。直到現在媽媽還是用對小孩的態度對妳。偶爾碰面， 第一句話就是問：「工作順不順利？」

「妳說我老公嗎？還ＯＫ啦！」妳回答。

「家事都有處理妥當嗎？」媽媽問。

「別看我這樣，我其實很能幹的！」妳說。

「老公的薪水夠養家嗎？」

「不夠也沒辦法啊，老是抱怨也沒有幫助。」

「他的獎金大概有多少？」

對話進行到這裡，妳原本帶著笑意的嘴角也開始抽搐。

「我老公的獎金跟媽媽有什麼關係？」妳說。

「沒有啦，我只是擔心所以問一下嘛。」

尷尬氣氛瞬間緩解。
母親又接著問下去：

「那，他在公司的評價怎麼樣？」

「媽，妳到底想知道什麼啦？」妳說。

「沒有啊……我只是希望妳過得幸福……」媽媽說。

奇怪！

對話進行到這裡總會中斷。妳生著悶氣，放棄跟母親繼續溝通。

但是，這樣發展下去，妳們將只能維持母親和女兒的血緣關係，無法進化為兩個成人之間的親情關係。

從今天開始，在妳生悶氣之前應該堂堂正正地回嘴，不要再扮演小孩子的角色了。

「媽，妳好像間諜喔！不要問這些怪問題好不好？不只對他不禮貌，連我都覺得好像被侮辱了。」妳明確地提出抗議。

重新提出獨立宣言是必要的。

媽媽恐怕會大吃一驚，被妳這麼衝的口氣嚇到。

為什麼呢？因為她問這些問題並沒有特別的用意，只是出自關心，才會這樣一不
問二不休。

在她的眼中，不管到了幾歲的妳都還是小孩子。她覺得有責任要照顧妳的生活。

或許媽媽自己沒有意識到，她對妳的「責任」不知從何時起變質成了「權威」。

母親對孩子雖然有「責任」，卻不代表「權威」。



母親若想要向長大成人的女兒表達親情，就應該遵守成人之間的分際。

首先，不能刺探對方的隱私。彼此之間愈親近，就愈必須尊重對方的私人空間。

    「媽媽，我現在是老公的人生伴侶。就像經營一家公司一樣，我們有自己的
經營方針和企業機密，妳不要問那麼多啦！妳愈問我會愈不想說的～」妳可以這麼說。


妳應該冷靜地、平心靜氣地告訴媽媽成人的相處規則。

「不要管我」這句話是絕對禁忌。「管」這個字對母親來說格外刺耳，會刺激她
產生抗拒心理。

妳就照著妳內心的感覺，帶著笑容、用討人喜歡的成熟話術來說明。

「媽媽，如果妳希望我幸福的話，拜託妳，不要再問一些失禮的問題了。我的幸
福是我自己應該負責的。」

或許母親當場並不會直接表示認同，說出「知道了」來回應妳，但是內心絕對會
因為妳回話的勁道而深受衝擊。

妳的進步，也必然能引導母親的進步。