婚姻裡該有的6種轉型

轉自-babyou姊妹淘

有一本描述婚姻百態的書叫做《每個妻子都該有的6任丈夫》。簡言之，就是一個女人的婚姻大致可分成六個階段，會需要六個「不同的」老公。「不同」，指做法、角色、關係的互動不同。這本書的作者就說他剛榮任老婆的第三任丈夫，意思是：前兩個階段他已經成功轉型。

婚姻生活中，夫妻首次得面臨「換角」大轉變，就是孩子出生。有孩子前，先生可以週末帶太太出去玩、吃大餐，風趣又有行動力。

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可是一旦有了小孩，太太至少有兩年會被幼兒綁住，不方便遠行，此時先生若還一直在關注要去哪泛舟、溯溪，就很顧人怨了。太太會擔心先生為什麼定不下來，甚至心寒：「我整天都得待在家裡，你竟然只想往外跑，是不是不想跟我待在家？」先生必須轉變成喜歡烹飪、做家事、買日常用品、喜歡逗小孩玩的居家型老公，夫妻生活才會比較和諧。

可是等到孩子大了，如果先生仍停留在「居家老公模式」，整天嘮叨、管東管西，而此時太太想運動恢復身材、準備二度就業，可能會覺得先生是個很無趣的老男人，甚至覺得「外頭的風景比較好」。

作者提醒：「男人啊，你要有自覺，六個階段都要調整，不然你可能會被fire掉。」其實，反過來講也是一樣的，每個老公也都需要六任老婆。

我常跟來諮商的夫妻說，不要因為當初結婚的承諾是什麼，就一直控訴對方違反了當初的承諾，因為人的需求跟角色，本來就是每天都在改變。

所謂伴侶，是兩個人的生活，意思是，一個人改變，另一個人就要相應的改變。你要有能力去配合、跟上對方的腳步，但你也要有能力拉住對方，提醒這是兩個人的生活，不能一變就跑得老遠，這是種要有向心力、也要有離心力的平衡。

能夠白頭到老，且對婚姻還算滿意的夫妻，都具備這種能力：他們可以配合對方，也可以要求對方配合自己。如果有一方只會配合別人，時間久了，內心積怨過多，最後反而是自己會先覺得跟另一半不親近，因為需求沒有被滿足。

多溝通，別讓不滿累積成毒素

婚姻裡，你和另一半都要有足夠的滿意，因此若有不滿，你有責任請對方給予你要的東西。但很多婚姻問題來自於放任內心的毒素一直累積，最後你管不住你的炸藥庫，轟一聲婚姻就被炸掉了。

不過，要求對方來滿足自己也需要智慧，你得先回答：我憑什麼要對方滿足我這個要求？

你得不斷思索、挑戰自己來找到答案：「我可以這樣要求，是因為我們累積的基礎，或我曾經為你付出，值得我得到這樣的配合。」

如果你真的很清楚，對方也會很清楚，這是伴侶間很微妙的事。我們都以為人會忘恩負義，但我在夫妻諮商裡看到的是，人都記得對方為自己付出了什麼，真的，很少人不記得。

可是，為什麼沒有因為你的付出，我就事事讓你滿意呢？為什麼我知道你對我付出那麼多，還做讓你傷心的事呢？

可能因為我不知道或沒機會跟你表達真正要的是什麼；可能你的付出只滿足了我一部分的需要，或是你付出的根本是你一廂情願，我從沒要那樣；還是說，因為你付出，所以你變得很跋扈？這三種情況都很常見。