吳若權／要解決欠缺安全感的問題，不是仰賴更多的親密關係！

轉自-babyou姊妹淘

這是個變動的時代，不安定的社會，現代人普遍都缺乏安全感。雖然，我們都同意，適度的愛可以給人帶來安全感，但一個欠缺安全感的人，卻無法經由獲得很多別人的愛而改善安全感的問題。

在愛情的追尋上，很多男女都以為更多的愛就能滿足內在空虛的自己，卻都沒有發現一個真相——真正的愛，是我們拿來付出給對方的，而不是從對方身上拿回來填滿自己缺乏安全感所造成的空洞。

電影明星李連杰的太太利智常問他：「你究竟真的愛我嗎？你到底愛不愛我？」

李連杰說：「我已經回答你幾百次、幾千次了啊，一定愛你啊，永遠都愛你啊，我是你的終身伴侶，你是我的一半啊。」

這種話，男人必須經過一番學習才願意講；但若男人講的太多，女人聽了都會以為：「這是甜言蜜語。」山盟海誓，只有在熱戀時相信，回到平常日子，就不相信。尤其當配偶雙方的條件不對等，比較好的那方就像一張人人想要搶奪的錦標，另一方因此很沒安全感，怕他隨時會被別人奪走，有第三者出現，自己毫無把握。相對地，配偶自己也沒把握。

關於「欠缺安全感」這個問題的解決方式，並不是在於獲得更多親密關係，而是建立信任。包括：本身的自信，以及相信別人。

現代婚姻的問題，就是夫妻之間貞操的觀念沒有，守信的觀念也很淡薄，對家庭的觀念很少，對子女也抱著可有可無的心態，不像過去的人，把家庭當作是安全的保障，是一生的歸宿，當這樣的觀念逐漸淡化，倫理、責任跟著蕩然無存，整個家庭的價值就跟著瓦解。

本文出自《正面的解讀；逆向的思考》天下文化出版
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辛苦的台灣女人。

                                                       

轉自-babyou姊妹淘

前陣子陪女王看了一部迷你劇：荼蘼，是在描述一個女孩在面對人生抉擇時，不同的選擇有著什麼樣不同的結果。

本來我是不太看這種情情愛愛的電視劇，但是在女王的淫威之下我看了第一集，之後就真的想一直看下去了。因為我也很好奇，到底不同選擇會有什麼不同的結局？

一個選擇，是勇敢逐夢，放棄愛情的衝向更有前景的未來；而另一個選擇。則是犧牲自己的夢想，步入婚姻，過著平凡卻簡單幸福的生活。

其實劇中的婆婆這個角色，我覺得刻劃得非常到位，因為這完全就是很典型的「台灣婆婆」。

這種婆婆的特色就是非常偏心，很難把媳婦當成自己女兒來疼；自己的兒子女兒都最好，媳婦做什麼都不對也不好；別人做什麼都很應該，理所當然要做這做那，不然就不是好媳婦。

說真的，看到這部劇我才明白，身為一個嫁入別人家庭的女人，身上背負了多少無奈。

她們要學著適應與從小不同的家庭環境，要學著怎麼跟公婆相處，對於公婆的要求還必須盡量順從。我真的很難想像如果是我，該怎麼在這種生活壓力之下過好每一天。

所以這裡是真的滿建議大家結婚之後，就不要跟自己的爸媽住在一起了。你的爸媽要自己老婆來面對，我覺得這是滿殘忍的一件事。畢竟他們是從來沒有貼身相處與生活過的人，你卻要他們在同一個屋簷下和平相處，這根本是天方夜譚。因為每個人都有每個人自己的生活習慣，也有自己的一些小堅持與小原則，這些眉眉角角並非一朝一夕就能夠完成磨合，而往往在這磨合的過程當中，婆媳之間的感情就被消耗殆盡了！

如果可以，就盡量跟父母分開住吧！讓老婆跟媽媽之間保持一段距離，這樣相處的機會少，摩擦的機會相對也就少了。想想我們自己住在家裡的時候，也都會常常為了生活理念不同而跟父母吵架了，那麼更何況是一個他們不了解的「媳婦」呢？

除此之外，婆媳關係也很需要我們這些做兒子的、做老公的去居中調節，而不是逃避面對，兩手一撒讓女人自己去鬥爭。在媽媽面前多幫老婆說點好話（不是要你在媽媽面前猛稱讚老婆有多好，這樣不行，因為媽媽會吃醋。是要你在媽媽面前做球給老婆，讓媽媽覺得這個媳婦有把她放在心上）；也要用委婉的方式來教育媽媽，讓她知道「媳婦」是拿來疼的，不是娶來當僕人的。把媳婦當女兒疼，妳將來也是多一個女兒來孝順妳，這樣不是很好嗎？

台灣的媳婦真的不好當，因此幫忙老婆分擔這方面的辛苦，我覺得是一個男人應該要負起的責任。法律諮詢
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作家Ｈ：我的婚姻，需要得到父親的同意嗎？

轉自-babyou姊妹淘

讀者來信

請問Ｈ：我和他有共識結婚，到底該不該等爸爸的同意？

我是家中長女，還有一個妹妹一個弟弟，去年交了男朋友（第一個男朋友）家裡開店，我和妹妹在店裡幫忙，大家都說我們很乖，但是一直以來我都盡可能地去達到爸爸給的要求，不管是我在行或者不在行的，都去做到。男朋友家裡也是開店的，因為在附近，所以爸爸有時候會看到，忙了整天剛好玩一下手機遊戲，10次裡面都會有8次被看到，所以當然就會覺得他都在玩手機。

我朋友（工作認識的朋友）在男朋友店裡上班，他也說他是很認真工作，有責任感的人，就是有點孩子氣（這點我清楚，我本身是個默默觀察的人，在交往時，我都會看他對別人的態度或者做事情的方式作法等等）所以我也很清楚他的優缺點，我也會問自己可不可以接受（我這樣會很理性嗎？但爸爸覺得我是墜入愛河不理性的人）我們兩個本身有共識，明年要結婚，但是爸爸不肯，一直說服我再多花時間。男朋友是個很認真工作的人，他的個性不喜歡空口白話，寧願認真的做，也不喜歡特地去解釋討好。而我爸爸跟別人說因為店裡需要人顧，所以寧願讓妹妹先嫁也不要我先嫁。其實聽到這話我有點難過，因為原來再親近的人也是自私的，而我們其實真的要結婚，大可不用管爸爸的想法，但我尊重他，想要他能認可。我不曉得，到底我這樣堅持明年結婚，對不對，我也知道爸爸是愛我的，但從以前到現在，他沒有想過我們的想法，而是要我們照他的想法去做。因為他覺得他是為我們好。請Ｈ給我一些意見！

Ｈ這樣說

這年頭要結婚，只要過了法定年齡，當然可以直接去註冊，誰都攔不了。但是這一段婚姻，需不需要聽聽爸爸的意見，我覺得是看每個人的狀況不同而有所差異。父親是從小看著妳長大的人，對於妳的個性，我相信有一定的了解。妳認為自己很理性，父親卻認為你墜入愛河失去理智。然而我以生命靈數來看，妳的個性是相信自己比相信別人來的多很多。如果在打拼事業上，或者是什麼競技比賽，妳或許會容易成功，但是在談感情這件事情上面，以我看來，妳的確是會過於自我，自我到可能被某些東西給蒙蔽了！

結婚該不該得到父親的同意？以我這個反骨的兩性專家立場，我通常會說不用。但是在妳的案例中，我倒是會勸妳聽一下。原因有幾個：第一點，妳文中提到，這是妳第一個男朋友。面對第一個男朋友就結婚的女性，我只能用「祝你幸運」這四個字贈送。因為妳根本就還不了解妳真正喜歡的人，或是真正適合陪妳走一輩子的人是什麼樣的人，妳就冒然結婚，這顯然是有很大風險的。第二點，以年紀來看，男方今年才25歲，還小妳三歲，我看不出來有什麼重大的理由需要讓妳拼著和父親不合或是得不到父親祝福而急著結婚。如果這個男人是妳真正的真命天子的話，就算再過幾年，妳們還是會結婚，何苦急於一時。第三點，我必須老實的告訴妳，從生命靈數的流年來看，你們明年其實有分手的危機，因此就算妳一直抱著明年想結婚的念頭，也有可能會發生某些事情阻礙了你們。

最後我要告訴妳，父親說了「寧願讓妹妹先嫁也不願意妳先嫁」的這種話，其實只是為了要拖延妳結婚的時間，不希望妳衝動的做了決定，我相信，並不是如妳所言，父親是自私的故意留妳下來工作。結婚不是單純你們兩個人的事情而已，還需要兩邊家庭的磨合，因此多看看，多觀察，多等一下，甚至多看幾個人，其實對妳來說，並不會有什麼損失的。

希望我的文章，對妳有所幫助。祝福妳！免費法律諮詢
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別為了逃避問題而結婚

轉自-babyou姊妹淘

這幾年，聽了好多伴侶的彼此抱怨，有的面臨離婚，有的不想面對伴侶，有的搞外遇，有的婚姻是Open marriage。

也有表面上愛曬恩愛，私底下卻是一灘死水。或是為了孩子不離婚，忍受著家暴。

每次諮商完，我不經想，如果婚姻這麼讓人辛苦，為什麼還這麼多人想往裡頭跳？

不過，也沒什麼難理解的。人生不就是如此，單身者嚮往婚姻，結婚嚮往單身。上班羨慕沒上班的，家庭主婦羨慕職業婦女。人總是羨慕別人有的，自己沒有的。其實，活在當下，才是最實在。我知道這是老生常談，但是也是最真實的。

如果妳急著進入婚姻是想找個人照顧，恐怕妳會失望，因為妳即將負起照顧更多人的責任，不僅是另一半，娘家，還有婆家，還有婆家繫起一串的葡萄關係。

如果妳想找個人養妳，妳想喘口氣離開工作，恐怕妳會失望，有可能這個婚姻分一半妳的薪水，也有可能妳披頭散髮帶著小孩，請領家用時，對方不屑地問妳錢都用去哪？


如果妳怕閒言閒語，怎麼年紀大了還不結婚？如果這樣妳就抵擋不了，那婚後的閒言閒語，妳可能只能靠穿鋼鐵人的裝甲才聽不到的。

別為了逃避問題而結婚，結婚是兩個人要一起面對更多問題。別以為你想逃避的問題，結婚後就會解決。一句話：不可能。有些問題，如清水裡的一滴墨汁，越來越濁，讓妳真的是只能遮眼過日子。

唯有妳真清楚知道，結婚帶給妳的意義是什麼，妳在婚姻裡才會快樂。

希望妳單身時，享受快樂；結婚後，也享受快樂。法律諮詢
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