婚姻中 令人難堪的一句話

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文章出處：康健雜誌76期 2005.03.01 作者 ： 黃惠鈴
他曾試圖回想與前妻的美好，竟然全都想不起來，因為他被傷到很深很深...

「我以前想過，也許她會先死，我要一個人過，卻沒想過她會變心，」已近中年的陳明俊（化名）低語。他和前妻經過5年半戀愛踏上紅毯，之間曾同居3年多，但婚後不到兩年卻因前妻外遇，情終緣滅。

這段感情被他塵封起來。離婚六、七年了，他曾試圖回想過去與前妻的美好，竟然全都想不起來。「一定是傷到很深很深……，」他說。

但談起受傷害的那段，幾月幾日發生什麼事，卻記得清清楚楚。「我告訴自己，一定要記得這段！」他說，因為每個事件都會帶來成長，如果逃避，就只是受傷，生命卻空白。

當時他前妻到新公司快1年，工作愈來愈上手，還在大學當研究助理的他漸漸發現，太太有許多小地方不太一樣。

比如，有天下班，他見到很美的夕陽，晚上太太回家，他興奮地描述很想分享，卻換來對方一句「我很累」，冷漠以對，不同以往的熱忱；假日他邀太太出遊活動，愈來愈常被拒。

他隱隱覺得somethingwrong，事情怪怪的，可是一直不願承認，反而安慰自己：「她只是累了。」

可是他太太說到某些事某些人時，卻有著興奮的神情與語氣；有時太太莫名遲歸，他焦急打電話後，才知她正陪公司已婚的某某男同事在百貨公司幫忙挑男同事女兒的生日禮物。

甚至有次，他太太在出門前30分鐘，才告訴他「人不舒服要看婦產科」，還表示不用他陪，因為這個「某某男同事」已開車到住家樓下，等著送她去。面對他的詢問，他太太惱怒反問：「你到底要不要讓我去？」他只有黯然接受。

之後，他騎摩托車再帶太太去同一家婦產科看病，發現坐在後座的太太不像從前一樣會抱住他。他太太有次在夜晚睡前還說「想單身，比較自由自在」。而他也曾試探地問太太，是否還愛他？卻得到「不知道什麼叫愛」的回應。

最令人難堪的一句話

想離婚嗎？先退三步

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文章出處：康健雜誌89期 2006.04.01 作者 ： 吳若女 圖片來源 ： 邱瑞金
台灣離婚率愈來愈高，10年來增加1.8倍，離婚真能解決所有的問題嗎？怎麼樣做決定才不會後悔？

台灣離婚的人愈來愈多。根據內政部主計處的統計，1984年的粗離婚率每千人有1對，到了2004年已經是2.8對，10年來增加1.8倍。離婚人口也多得驚人，在1984年只有1萬9千對，到了2004年已增加到6萬2千對。

馬偕醫院協談中心諮商心理師呂奕熹在做過多年的家庭諮商後發現，現代人婚姻不如從前穩定，來得快去得也快，很多是在衝動之下離婚，事後才發現問題更多，不知如何善後，懊悔不已。

離婚真能解決所有的問題嗎？在動了離婚的念頭後還可以想想哪些問題？迷思1：再也無法處理彼此的差異？

「不同於談戀愛時的浪漫與濃情蜜意，婚姻是在處理彼此的差異，以及滿足對方的需求與期待，」師範大學心理輔導系兼任教授樊雪春直指婚姻的現實面，她笑稱自己愈研究愈有心得，因為從不同個案居然可看到一些共同性。

小到擠一條牙膏，大到金錢的使用、親子教養或姻親的相處，每對夫妻多少會出現差異，很多還背負著原生家庭的觀念與影響。

像電影《Kiss情人》，作家先生個性浪漫，不拘小節，常突發奇想，製造意外的驚喜，逗得孩子開心不已。太太卻受母親的影響，生活嚴謹，一絲不茍，對先生製造的驚喜常潑冷水。婚前最吸引他們的特質，在婚後卻變成最大的差異──所謂個性不合。

他們曾經吵到谷底，冷漠以對，也曾經分居，認真思考是否要離婚。最後，兩人各退一步，願意努力縮短彼此的差異，為孩子繼續這段婚姻。

當然，每對想離異的夫妻原因不盡相同，但樊雪春建議，不妨從婚姻的現實面去問問自己：「引發自己或對方想離婚的最大問題和差異是什麼？這個差異是否已大到無法解決、再也走不下去？」

像有一對夫妻曾為是否要接媽媽同住意見不合，互丟狠話，幾乎要分手，因為兩人都各執一詞。先生想回饋反哺之恩，太太卻對婆媳關係感到緊張，怕相處不來，兩人有極大的差異。最後，他們決定在離家500公尺處買房子給媽媽住，達到就近照顧的目的，也舒緩了妻子的焦慮。
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退休夫妻吵不停

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文章出處：康健雜誌97期 2006.12.01 作者 ： 吳若女 圖片來源 ： 陳德信
我和先生幾年前都退休，退休前兩個人因工作聚少離多，一個月只能在一起幾天，感覺好像還不錯。但兩個人退休後，反而不知道怎麼樣相處，我們很容易為一點事爭得臉紅脖子粗。比如說，家裏的東西要怎麼擺，錢要怎麼花，甚至連孫子要怎麼帶都會吵。

我不知道是不是自己更年期，很容易發怒，還是先生脾氣不好，說話比較直，常讓人不快。總之，我覺得我們夫妻相處出了很大的問題。但我覺得這樣下去實在不是辦法，難道我要這樣過我的退休生活？想找人輔導諮商，又怕先生生氣，能不能告訴我該怎麼辦？

〈專家解答〉江季璇 禾善社會工作師事務所負責人

我覺得你們的問題應該不在退休，也不是你的更年期，而是你們兩個人過去的互動、相處和溝通，是不是以前就有問題？很難溝通，只是以前聚少離多，能不碰就不碰。

其實，聚少離多的夫妻本來就比較容易出現問題，比如說，為什麼沒能去克服分開的問題，彼此生理和心理上的滿足到哪裡去了？另外，很多夫妻在年輕時都各司其職，先生忙著賺錢，太太照顧家庭，兩人缺乏溝通，結果到老所有問題還是會跑出來。人在年輕時逃避的問題或沒學好的功課，到老還是會出現。

你們既然已經到退休的年紀，我建議你思考，在你現在這個時間點，這個年齡最想要的是什麼？年輕時有沒有未完成的夢想？如果有，盡力去爭取和實現，像是畫畫或旅行，從中獲得成就感，會彌補身體上的退化，例如更年期症狀。此外，也會轉移你的注意力，不會只把焦點放在和先生的相處不快上。

在夫妻關係上，我給你的建議是活出自己。都到這個年紀了，可能有存在已久卻又無法處理的事情，如果對方目前不想改變，不要勉強也不要自責，就放手吧，讓自己自由。活出自己的第一步，就是真誠去表達自己，告訴對方你的想法和感受，甚至是期待和渴望。即使你的伴侶不能理解，你也要讓他知道你的底線在哪裡，那就是開始互動。我們的養成教育沒教我們如何表達自我，你在年輕時可能也沒做過，所以現在要做可能有點難，但不要害怕，要多練習，慢慢的會習慣。

如果沒辦法跟伴侶真實表達自我，至少要跟自己表達。如果你知道另一半是沒辦法說的人或說了會讓關係更惡化，至少要很真實面對自己的情緒，承認自己不舒服、難過或受委屈了，而不是一味壓抑自己的情緒。當情緒出來了，會比較冷靜舒服。可以寫日記、對著鏡子說話或找人說，但最好是找跟先生沒有接觸的人，免得帶來更多人際上的麻煩。說出來後，至少可以繼續過生活，而不是充滿了委屈和痛苦。
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專家：大多數夫妻，為了錯誤的理由而結婚《幸福婚姻的7堂課》

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文章出處：康健雜誌108期 2007.11.01 作者 ： 林貞岑 圖片來源 ： 邱瑞金
日本知見心理學大師栗原弘美和台灣婚姻諮商與家庭治療專家謝文宜，聯手告訴你幸福婚姻的秘密。


「結了婚才覺得自己好孤單……」某天下午，辦公室一位女主管幽幽地說了心裡話，沒想到竟引發了其他已婚同事們的共鳴。這才發現，原來在婚姻中覺得孤單、失望和無助的女性，並不在少數。

很多人以為找到伴侶後可以不再孤單，沒想到婚姻不是解答，反而製造了更大的困境。

日本知見心理學大師栗原弘美輔導過上千對夫妻，也曾經歷過一段失敗婚姻，她在《馴夫講座──幸福婚姻的七堂課》書中提出不少新的角度和做法，也分享重新找到幸福婚姻的秘訣。

她發現，其實「大多數夫妻是為了錯誤的理由而結婚」，但她認為還是有希望，只要做點改變，夫妻關係就可以起死回生。

夫妻或伴侶之間就像跳雙人舞，雖然改變初期會歷經一陣子混亂，但只要對方仍希望繼續與你跳這支雙人舞，就必須配合你的改變做調整，實踐大學家庭研究與兒童發展學系副教授謝文宜在序文中提到。

真的嗎？在婚姻中也覺得孤單的我，帶著滿腔疑問，請教了謝文宜老師。多年來她持續研習知見心理學課程，並已順利取得訓練師資格，而她的督導正是栗原弘美的先生栗原英彰。

說起話來溫柔甜美的謝文宜老師，帶給我非常奇特的經驗。短短一個下午訪談，彷彿經歷了一場心理療癒的過程，不但讓人重燃對婚姻的希望，也產生了被伴侶再度吸引的感覺。

１．馴服自己就能馴夫

為什麼婚姻令人覺得孤單？謝文宜認為，多半是因為期待落空的關係。

原本期待伴侶能夠能滿足我們的需求，療癒自己的傷口，卻沒想到只要是向外的需求，都無法令人滿足。

「有時對方根本沒有能力填補你心中的痛，」她舉例說就像兩個人拿著空碗，拚命要對方先給自己一些，最後兩人搶來搶去，碗打碎了，什麼也沒得到。
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老公拿我的錢給前妻孩子

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文章出處：康健雜誌107期 2007.10.01 作者 ： 吳若女 圖片來源 ： 邱瑞金
我和先生對處理家中財務觀念差異很大。先生過去因投資不利，識人不明，導致負債，後來經營小本生意，有微薄的收入，但家中大部份經濟來源由我負擔。此外，我們還要負擔先生前妻和孩子的生活費，根本不敷使用。

多年來我承受極大的經濟壓力，心裡也很不平衡，但基於對先生的愛和對婚姻的承諾，我一直承擔這一切，最近狀況愈來愈糟，讓我很痛苦。

前陣子，我同意先生運用娘家分給我的一點財產，再度投資，結果很幸運，有所獲利。正高興先生可以分擔家中的經濟時，他竟然挪用部份金額，買房子給他的前妻和小孩，理由是孩子長大了，成家需要房子。

但我們現在也還在租房子，沒有自己的房子。我很驚訝，投資獲利後先生想的竟然不是先還債，也不是為我們這個家買房子，而是先為前妻他們打點，他前妻和小孩其實都有工作和收入。

最近他要我再撥錢為他償還債務，我不願意，結果讓支票跳票，他非常生氣，對我很不諒解。我不願意再對先生無條件的付出，我的小孩還小，我能工作和就業的機會愈來愈少，我對未來很沒有安全感和信心，我不得不為自己和小孩多想。

我們的婚姻現在陷入很大的危機，瀕臨破裂，我做錯了嗎？這十幾年來的爭執與不平一起打擊著我，我對婚姻的付出都被視為理所當然，先生並不感激，只是偏袒前妻和小孩。現在我身體狀況也出問題了，常常感到不舒服、疲倦。

我很沮喪，也很疑惑，我該堅持我的原則嗎？我不該謹慎處理娘家留給我的最後一點財產嗎？先生讓我覺得無法全心以對，但為了孩子，為了這個婚姻，我又該如何？先生是強勢、主觀又衝動的人，可以怎麼樣跟他溝通？請給我一些建議。

專家解答

華人心理治療研究發展基金會、家族治療中心召集人暨諮商心理師　趙文滔

夫妻因錢失和很普遍，但關鍵常常不在錢本身，而是背後兩個人的關係，錢只是一個象徵，一個衝突點。

像你提到「我負擔家庭經濟多年，最後也願意拿娘家給的財產給先生投資，但無法忍受先生竟然將獲利拿去買房子給前妻和小孩」。我想，這是很多有類似境遇的太太普遍的反應和現象，不介意賺錢養家，拿錢給先生，但無法忍受當自己付出這麼多的時間、情感和金錢時，先生並沒有同樣投注這麼多。
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如何越吵越相愛？

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文章出處：康健雜誌109期 2007.12.01 作者 ： 吳若女 圖片來源 ： 陳德信
夫妻情侶在一起久了，好像除了吵架還是吵架，而且為同樣的事不斷地吵。如果一定要吵，要怎麼吵才不會讓感情愈來愈淡薄，而是讓彼此更愛、更了解對方？

好萊塢奇幻喜劇電影《今天暫時停止（GroundhogDay）》，描述一個氣象主播菲爾去賓州一個鄉間小鎮採訪土撥鼠節，結果遇上大雪而留下來過夜，時間卻意外停在同一天，每天醒來都是2月2日，土撥鼠鑽出地底的那一天。

被困在同一天的菲爾，待在小鎮過著一模一樣的生活，每天碰到同樣的人，遇到一樣的事，走過相同的街道，重覆到讓他幾乎發瘋，甚至還曾自殺，但不管怎麼樣，一覺醒來都還是2月2日，重新再來一次。在你的生命中是不是也有不斷重覆，無法突破，讓人抓狂的事？特別是和另一半為錢、為孩子、為婆媳問題或家事不斷爭吵，兩個人的關係就像電影中的菲爾，永遠停在過不去的那一天？

無法解決的差異？

其實，吵架可不是「找對方麻煩」這麼簡單可解釋的，「會為同一件事不斷的吵，表示夫妻間有無法解決的差異，而這差異又反應出兩個人的價值觀、過去原生家庭或人際關係所留下來的影響，」華人心理治療研究發展基金會家族治療中心召集人暨諮商心理師趙文滔說。

有對夫妻總是為錢爭吵，太太不明白先生為什麼那麼苛刻，將家裏的錢抓得那麼緊；又常責罵她額外的花費，讓從小手頭很寬裕的她難以接受。直到有一回聽家中長輩提到先生成長時的艱辛，才知道先生小時家境貧窮，就算後來靠自己賺了錢，仍十分節儉。她了解先生對錢沒有安全感後，兩個人的爭吵才慢慢減少。

另一個太太則是非常受不了先生回家後會有意無意說一句：「家裏好亂，怎麼不收一收？」為此兩人經常爭吵。後來夫妻倆一起參加婚姻成長課，抽絲剝繭才發現，太太從小就很怕自己嚴厲的父親，東西沒收好會立刻受父親責罵，因此當先生隨意說一句時，她也會覺得受到指責，感覺自己表現得不夠好，好像回到兒時的情景。

先生笑著說，當他了解太太的心結後，再也不隨便說這句話，而是自己動手收東西，太太看了也會過去幫忙及接手，兩人不再為此爭吵。
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老公買春，能跟妻子破鏡重圓嗎？

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文章出處：康健雜誌117期 2008.08.01 作者 ： 吳若女 圖片來源 ： 鄭佳玲
我跟太太結婚十幾年，她對性很冷感。我知道結婚這麼多年，要一直維持激情不容易，所以也不怪她。但我的工作常需要應酬喝酒，也會逢場作戲，有時候就真的是藉酒亂...

我跟太太結婚十幾年，她對性很冷感。我知道結婚這麼多年，要一直維持激情不容易，所以也不怪她。

但我的工作常需要應酬喝酒，也會逢場作戲，有時候就真的是藉酒亂性。更有些時候，是生理需求壓抑到某一段時間，大部份我會自慰處理，但如果碰到出差，就忍不住買春。

這兩、三年情況愈來愈嚴重，因為我都在大陸工作，妻小又移居國外，我愈來愈難控制自己。最近我太太知道後說要跟我離婚，理由是她百分之百不信任我。

請問專家，我的行為真的很惡劣嗎？面對老婆的性冷感和我自己的需要，我該怎麼辦？我並不希望這個家破碎，我也願意改變，但我老婆很堅決。

專家解答戴俊男 台灣約明教牧心理研究院院長

從社會道德觀點來看，特別是現行的一夫一妻制，先生到外面買春，的確會引起太太的憤怒，是一般人心目中所認定的惡劣行為。但從生理的角度來看，一個想要，另一個不想給，到外面尋求滿足似乎又很合理。

就我所知，不是每個人都會往外找，會因人而異。我鼓勵你回到婚姻裡，在一夫一妻制度下去思考這個問題。《聖經》有個教導很好，我想先提供你做參考。

《聖經》上說，如果一個人結了婚，身體就不是屬於自己的，而是對方的。意思是，要盡其所能滿足對方的需要，照顧對方的感受。

如果我們都能從對方角度來看事情，了解婚姻是雙向的，而不是單方面的問題，很多事就可以迎刃而解。

太太為什麼不喜歡性？

首先，我想回到最源頭，「太太為什麼不喜歡性？」如果進一步探討，也許會發現太太背後可能有很複雜的原因。是不是過去的性關係或性經驗不好，讓她有所退怯？或是第一次的感覺很不好，讓她不喜歡？甚或是小時候有被性侵或騷擾的恐懼創傷，讓她排斥？或是有什麼原因，讓她不再有熱情？

女性跟男性很不一樣，男性只要性欲來了就會想做，對象是誰有些人甚至無所謂。但女性就很不一樣，她們敏感多思，不只是最原始的器官反應，如果感覺不對、氣氛不對或不滿意另一半，都會影響她們的興趣和意願，更別說是過去不好的經驗或記憶了。
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先生給的錢不夠用

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文章出處：康健雜誌119期 2008.10.01 作者 ： 吳若女 圖片來源 ： 鄭佳玲
我很愛家，更愛孩子，但工作收入不穩定。

先生每個月給我兩萬元生活費，使我無時不刻在為掙錢傷腦筋。為了籌措孩子的教育費和才藝費，也為了多點生活費，常和先生吵得不可開交。他會說他同事都只給老婆多少錢，要不就說現在大學生一個月才兩萬元，別人可以過，我也可以這樣過。

過去幾年，我一邊上班，一邊利用假日到學校進修，想提高學歷有助就業，晚上回家還要帶小孩，身體撐不住生病了，沒辦法再上班。

我盡可能少發脾氣，勤做復健，希望身體健康，能早日回到職場。對先生不合理的要求，就儘量忍著不發作，像是他給的錢無法支出孩子的各種需要，他卻認為我有很多私房錢。

我先生是公務員，薪水將近7萬，扣掉房貸、雜項支出及生活費用，只剩三萬多塊，最近他多給我5000元的生活費，卻變本加厲要求支出更多家裡的開銷。

我不是愛慕虛榮的人，在孩子的教養上，很受鄰居和朋友的讚賞，但先生卻認為這些都是我該做的，彷彿跟都他無關。婚姻的現實和無奈，讓我很想一走了之，但孩子是我的全部，我捨不得啊！能否告訴我，有更想得開的方法，又不會失去孩子嗎？

專家解答林方晧 呂旭立基金會諮商心理師

夫妻倆經常為錢爭吵，表面上講的都是錢的問題，實際上可能是夫妻間有情感上的鴻溝或衝突，才使得溝通和合作發生問題。

你說的和你先生所反應的，雖各有立場，但都不無道理，關鍵可能在於你們無法溝通。你們對於怎樣經營這個家有各自的好辦法，卻沒有加起來，讓一加一大於二，反而因為磨擦和爭執都抵銷掉了。

要如何經營一個家有很多種方式，沒有哪一種絕對是最好的，但夫妻能不能合作卻是最關鍵的。

從你的來信看得出來，你現在身陷痛苦之中，可能連身體健康都受到影響，也沒辦法跟先生溝通，所以我想從你的部份，以及跟另一半的溝通談起。
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先生要離婚，還罵娘家沒教好我

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文章出處：康健雜誌123期 2009.02.01 作者 ： 編輯部 圖片來源 ： 鄭佳玲
我意外懷第三胎，曾跟先生商量要不要拿掉孩子，他說要留下來。後來我工作比較忙，連續幾天加班，他很不高興，說他受不了要離婚。

他打電話給我媽媽，責怪她沒把我教好，結婚後不會把家照顧好，他不如去娶個菲傭。他也跟朋友說我不顧家，一定要我回家帶小孩，否則要離婚。

我覺得很冤枉，我是在上班，但下班就回家，並沒有偷懶不盡責。我承認自己不善理家，兩個小孩也是給別人帶，我和先生各出一個保姆費，但晚上和假日都自己帶。

我先生很少幫忙做家事，他覺得帶小孩和做家事都是女人的事，我曾請人來家裡打掃，還被他罵不盡責。

有一陣子，他一直要離婚，說要帶走兩個孩子。我們吵架時，他甚至會失去理智，說不讓他帶走孩子，就要放火燒我們家，給我們家好看，我聽了好害怕。

我們現在唯一的溝通就是吵架。他不斷找事情激怒我，剛開始我還可以冷靜以對，到現在是身心俱疲，半夜起來哭，我不敢告訴父母。

想到結婚以後他對我跟我家人言語上的辱罵，就覺得很難過，他總是對我不滿、挑剔再三，雖然在外面是個好好先生，可是在家裡卻三不五時飆髒話，嫌東嫌西，有時我都很害怕回家，要面對他陰晴不定的脾氣。

我忍著不說「要離婚」，可是走到這裡，實在有點不知所措，也有點要崩潰，不曉得還撐不撐得下去？



專家解答蔡英玲台北縣諮商心理師公會理事長

從你的描述看起來，你們的婚姻狀況很不好，亮起了紅燈。

我們在診斷婚姻狀況時，會從家庭的功能是否彰顯和婚姻的基礎好不好去看。比如說，夫妻倆是否都能認識自己？成不成熟？能不能反省自己、會不會改？能不能替別人著想、體諒和同理別人？當兩個人發生衝突、有問題時，是如何溝通和解決的？兩個人對婚姻是否有足夠的承諾？

從有限的訊息看起來，你們似乎都有各自的想法，而且都希望照自己的想法做，更糟的是你們的關係好像弄得很僵。

了解彼此的需要和期待

想讓親密生活更火熱？答案就在你家廚房裡

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文章出處：康健雜誌126期 2009.05.01 作者 ： 黃惠如 圖片來源 ： 陳怡安
想讓親密生活更火熱？答案就在你家廚房裡

丘比特不見得永遠射愛神的箭，有時候也用刀叉或筷子。

研究發現，食物的味覺、嗅覺甚至形狀，都扮演催情的角色，不只讓你有心情去愛，也讓你成為更好的愛人。

因為不同食物有不同的營養素會影響身體機能，「有些食物可以解除壓抑，有些食物可以直接促進血流，有些則可以釋放荷爾蒙，」臨床性治療醫師卡蒂爾說。

有些食物享有催情盛名，有些食物我們幾乎每天都吃，只要吃些你愛吃的，或許今晚就會有不一樣的表現。

【前菜：沙拉】



沙拉很難和火熱的性慾連結，但事實上這些花花綠綠的蔬菜，如蘆筍、番茄、胡蘿蔔、萵苣、芹菜、玉米、酪梨等，大多可以降低血脂，並防止各種形式的性功能不彰，有個簡單的定律：對心臟好的，對「小弟弟」也好。

番茄富含茄紅素，茄紅素屬於維生素A家族，也能維護攝護腺健康。

別忘了放蘆筍，不只是因為蘆筍形狀惹人遐想，蘆筍還有豐富的維生素E，可以刺激男女性荷爾蒙的製造。蘆筍裡還有植物性雌激素，作用就像打了荷爾蒙替代療法，讓妳躍躍欲試。

沙拉上也可以撒些堅果，如杏仁、芝麻、葵花子或南瓜子，這些食物含有L-精胺酸（L-arginine），對男性性功能有益。

【主菜：海鮮】



生蠔、蝦、螃蟹或任何海鮮都可上桌。

遠古時代人們就把這些軟體動物當作催情劑，但現在科學已經證實，生蠔可稱做催情劑之王。

僅僅只要6顆生蠔就提供43毫克的鋅（zinc），這種礦物質在性成熟扮演關鍵性的角色，沒有它，男性將無法度過青春期。鋅也會幫助身體製造讓男女有慾望的睪固酮。

生蠔還有大量多巴胺被稱做「大腦的快樂化學物質」。美國和義大利研究人員發現，這些軟體動物如生蠔、蛤蜊都富含氨基酸，可以提高性荷爾蒙睪固酮和雌激素。
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為什麼離不開施暴「爛男人」？

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文章出處：康健雜誌126期 2009.05.01 作者 ： 王梅 圖片來源 ： 蕭世英
家暴婚變新聞頻傳，甚至波及無辜孩童喪生，但受虐者卻也經常重回施虐者懷抱，然後又被揍。怎麼回事？為什麼離不開家暴漩渦？

藝人家暴、婚變事件頻傳。R&B流行歌手蕾哈娜被男友「克里斯小子」痛毆，打得鼻青臉腫。克里斯被控傷害重罪。

三週後這對怨偶復合。克里斯公開道歉，並聲稱「事過境遷」，蕾哈娜也出面為男友辯解。

很多人質疑：「為什麼她還要回到那個爛男人的身邊？」家暴諮商專家史多茲尼（StevenStosny）說：「這種情況司空見慣，一點都不稀奇。」

家暴後復合有如鐘擺

這種現象被稱為「鐘擺的痛苦」──受虐者離開施暴者，帶著害怕、憤恨，但一段時間後，這些情緒慢慢消退，轉變為罪惡、羞恥、不安，往往又把她們推回惡人的身邊。

此外，施暴者也意圖在精神上操控受虐者，把過錯推給她：「都是她的錯，」「因為她如何...，所以我才怎樣...」甚至以死相逼「如果妳離開，我就死給妳看。」很多女性無法揹負這樣的指控與罪名。

家暴後，一旦受虐者重回原處，通常彼此會經過一段「蜜月期」，施暴者會道歉、送禮物、信誓旦旦、給予保證，苦苦哀求對方留下。但過了不久，又故態復萌，再度暴力相向，「已經變成一種固定的循環模式，」史多茲尼指出。

美國國家衛生中心統計，15～44歲女性是遭受家暴最大族群。受虐不光是有黑眼圈、骨折或關節疼痛，也包括其他看不見的領域，譬如沮喪、焦慮、自我隔絕。相關研究顯示，受虐婦女不論精神與身體狀況都受到衝擊，產生憂鬱症的機率是一般女性的2.5倍，免疫能力也會下降，平均醫療支出較一般女性多增加了三分之一。

尤其是心理影響，甚至可長達一輩子。為了避免再發生衝突，她們會變得「好施惠」，處處討好，不與人爭論，即便是表達正常的憤怒，都失去能力。

受虐婦女為什麼可以一忍再忍？

專家推測，很可能與早期人類必須在野外自我謀生，鍛鍊強有力的生理結構，即使處在被凌虐的狀態中，依舊可以維持存活。一旦脫離這種依附關係，便意味將忍受死亡、飢餓與葬生虎口。
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婆媳不融洽，男人該怎麼辦？【心靈膠囊】

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文章出處：Web only 2009.12.01 作者 ： 舊金山加州大學精神科副教授楊錦波
【關於本專欄】是否曾經想過，只要升官發財，就能更快樂？只要兒女有所成就，能更愉快？當慾望提高，想擁有的更多，將成為無止境的追逐......

許家父母家住中部小鎮，兒子負笈他鄉就業，十來年前在北縣結婚。母親重視家鄉禮俗，鄭重叮嚀兒子，返娘家作客務須慎選吉日。然而媳婦出身外鄉，對於擇日風俗並不以為然，反倒視為是婆家操控兒媳的藉口。媳婦自此之後，就與許家公婆心存隔閡。

事隔數年，媳婦喜懷頭胎，臨盆順產男嬰，婆婆喜出望外，燉鍋麻油雞湯，趕忙驅車北上，恭賀喜獲麟兒。媳婦一向肝膽失調，醫囑戒口油膩食物。媳婦見禮不悅：「我產後須人照護，她不來幫忙坐月子，卻送我滿鍋油湯，這豈不存心害我！」此後婆媳關係更加惡化，她明確表明態度：「既然他們對我無情，以後有事不要找我幫忙！」

因為事忙地遙，除了逢年過節，兒子也很少攜家帶眷，返鄉探親。光陰一恍數年，許家父母年事漸高，生活起居須人照應，於是遷居北上，寄望兒子就近照護。媳婦不悅之情溢於顏表，婆婆內心受到傷害：「我一向待她如同自己女兒，她生產時，我包紅包送大禮，讓她僱人坐月子；我專程北上送雞湯，為她產後補身體。如今她非但不知感恩圖報，反而板著一副面孔待我！父親看醫生需要人陪伴，她卻避之唯恐不及！」兒子覺得過意不去，找太太當面理論：「父母的恩惠，山高海深。我有今日的成就地位，全都由於他們辛苦培養，你要好好孝敬父母！」。媳婦滿腹委屈，憤恨不平的說：「你總是護著你父母！他們教養的是你，不是我！你去孝順他們，我不要！」

兒子了解到太太受傷已深，不可強求。在事情緩和之際，兒子伺機勸導太太：「養兒方知父母心，你為了養育兒子付出無盡的心血，你應該可以了解父母培育我的辛勞！」將心比心，媳婦的態度逐漸軟化。此後兒子屢屢安排親子會面。媳婦訝異的發現：「媽媽居然也待我不錯！」多次相處之後，婆媳逐漸增加了解，關係漸趨改善。
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重溫年輕夫妻的甜蜜與活力

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文章出處：康健雜誌125期 2009.04.01 作者 ： 藍麗娟 圖片來源 ： 陳怡安
台灣從2001年開始辦理寄養家庭業務，根據內政部兒童局統計，目前，共有1226個寄養家庭，也就是說，早有1226對父母搖身一變為「新型父母」。

他們以愛心、耐心為社會照料一群不幸的孩童：受虐或疏忽、失依或遭遺棄、家庭遭經濟危機、受刑人子女、外籍媽媽遭遣返、重病或身心障礙，這群黑暗中的孩子渴望生命曙光的急迫性，不亞於經濟蕭條對台灣社會的衝擊。

內政部兒童局指出，自2001年起委託民間兒童福利團體辦理兒童少年家庭寄養業務，並招募、篩選、訓練適當寄養家庭，並給予必要的費用協助及督導支持，一方面也加強輔導與重建原生家庭，讓被安置的兒童少年能早日重返家庭。

種種原因使得兒少寄養需求量大增。寄養家庭數目不僅成長緩慢，寄養家庭也不敷需求。根據台灣世界展望會統計，至2008年11月底，台灣世界展望會在台北縣市的寄養家庭數共有110戶，已安置之寄養童數共167名。台北市每月平均安置需求數約為8位，實際安置量卻只能有4位，還有50位兒童尚在等待寄養家庭的關懷。

寄養家庭是什麼？這1226對「新型父母」都是什麼樣的人？他們如何成為受傷孩子無怨無悔的避風港，意外地從孩子身上尋回年輕的活力、磨練出韌性與耐性，甚至再度肯定生命的意義？

2005年12月，和煦的冬陽照進台北市萬華區一間公寓民房，擔任保姆30多年的蔡媽媽正在餵一個小男孩喝牛奶。

世界展望會的社工員打電話來：「蔡媽媽，有一個個案，一歲多的小男孩，妳要不要接？」蔡媽媽的聲音因興奮而發抖，掛上電話時，全身血液沸騰著喜悅。這一刻，蔡爸爸與蔡媽媽等了好久。

那一年，三年級的蔡爸爸即將退休，他在電視與報紙上看見世界展望會徵求寄養家庭的廣告，於是，他與蔡媽媽商量：「我們來當寄養父母，把愛分給別人，好不好？」

「好啊！」蔡媽媽觀察，一般託嬰家庭都希望一個保姆帶一個小孩，但是，她卻發現，那樣帶大的小孩會有傲氣、不懂分享。「孩子應該要有互動比較好，」她決心再照顧一、兩個需要幫助的孩子。

婚姻沉悶無聊，人生不想被卡住

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文章出處：康健雜誌207期 2016.02.01 作者 ： 吳若女採訪整理
結婚10餘年，跟先生都步入中年。很多人說中年夫妻會愈來愈順，我卻愈看他愈心煩。他是公務員，有鐵飯碗保障、準時上下班；我做業務，每天面對外界激烈競爭，雖然辛苦，卻覺得很有挑戰、有變化。

這幾年，先生幾乎講一樣的話、想同樣的事，無聊至極。我覺得在婚姻裡快窒息，反映過多次，他仍渾然不覺，連跟親友聚會我都覺得尷尬，因為他除了工作，什麼話都講不出來。

最近跟他說我想搬出去住，想透透氣、過一個人的生活，他問我有第三者嗎？我說沒有，他問為什麼要分開住？難道只有外遇才能分開，我是受不了他了，不想卡死在沉悶的婚姻裡，該怎麼跟他講才清楚？

專家解答心視界健康事業執行長暨諮商心理師李韋蓉

知道你為何還想跟他講清楚嗎？因為你們之間不是沒有愛，而是愛得太多。若真正絕望，很多事毋須再說，但你還有不滿、會生氣、想離開，表示對他仍有許多情緒與不捨。

表面上你對另一半不滿、嫌他貧乏，想逃離沉悶婚姻。實際上你是希望被對方找到、被看見。

人到中年，兩大關係危機

中年確實不同於年少輕狂。在關係裡，中年帶來的緊張或危機往往讓人措手不及。兩個人一起完成的事情愈多，面對一成不變的失落感可能就愈重。伴侶之間彼此熟悉是種默契，卻也帶來相處上的包袱。

這個生命階段能釐清年輕時不懂的事，也不再為微小的感覺徹夜難眠。面對未來有過去的回憶，還有等著遺棄的感傷，所以難以安置離青春已遠的自己。

人到中年可能碰到的關係危機有二：一是以為擁有就是享有，所以在兩人世界無意願再創造新感動；二是凡事照慣例執行，生活如此、情感亦然。伴侶間的互動容易失焦，努力的人得不到肯定，不願花心力的人懶得麻煩，寧可草草遷就，好過一個人孤老。過去可能有太多失望，所以現在不願讓自己的心再輸一次。我猜你是，你先生也是。

中年以前，人會拚命追求現實世界的一切，包括任何自我實現和發揮的機會。當社會地位及工作成就達到某階段，會開始思考人生意義，反省自己真實與偽裝的一面、善良與醜惡的本質、以及尚未處理的情結。