菜朝與兔包：帶小孩再麻煩，也要幽默以對

轉自-babyou姊妹淘
http://www.babyou.com/opencms/channel5/Article000463.html?pageCount=2&__locale=zh_TW&pageIndex=1
文│邱紹雯

原本不想有小孩的菜朝和兔包，意外懷孕還生了精力旺盛的男雙寶，開始苦中作樂，畫出養兒的束手無策，讓許多爸媽哈哈大笑，也抒解育兒壓力。

圖文作家夫妻檔─菜朝與兔包，在臉書加起來擁有百萬以上的粉絲。他們夫妻倆沒有在教你怎樣帶出乖小孩，而是血淋淋呈現出家中一對雙胞胎兄弟最頑皮、難搞的那一面，正因為夠真實，讓許多新手父母們心有戚戚焉，甚至鬆了口氣：原來我家不是最慘的。尤其雙胞胎爸媽特別有感，看了哈哈大笑之餘，達到另類抒壓；就連剛生雙胞胎的「范范」范瑋琪，也是他們的粉絲之一。
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有別於網路上常見的親子部落客，多半呈現自己十八般武藝樣樣會，且小孩各個像天使。菜朝與兔包的圖文創作則毫不掩飾自己對育兒的無奈及養兒的束手無策，卻也有著新世代爸媽的幽默。

例如，菜朝所拍記錄孩子成長的影片，他們老愛在爸爸上廁所時，開門進來玩，被請出門就嚎啕大哭，屢試不爽。這讓習慣在上廁所時找繪畫靈感的菜朝十分困擾，為此，製作成名為《我是個假日沒有棒賽權（台語：上大號）的人》影片，吸引近八十二萬人次觀賞。他甚至畫出心中理想的廁所，馬桶前方最少要有七道門層層阻隔，以避免小孩闖入。

照顧兩歲半小孩像養小鬼

菜朝還歸納照顧孩子的心得，畫出寶寶一天當中最可愛的六個時段：早晨還在睡時、玩累後小睡時、午休繼續睡時、哭鬧完就睡等……因為孩子唯有「睡著」才是天使。

兔包也作畫描述：「剛出生的寶寶，像照顧植物，只要按表操課，都不會有什麼問題；照顧一歲的寶寶，像在養小動物，沒辦法溝通，但大致上還算溫馴；兩歲半的小朋友，根本就是在養小鬼，調皮搗蛋、不受控制，有時還反被他們整，每天都筋疲力竭。」如今雙胞胎兄弟快三歲，也進幼兒園小小班就讀。兩人異口同聲：三歲的寶寶「現在更恐怖」。

「我好希望他們趕快長大，有時想一回家，看到他們已經當完兵了；但有時候翻以前的照片，又覺得孩子小時候好可愛，能不能永遠長不大。」如同所有初為人母的矛盾心情，也是兔包每天的「內心戲」。

臉書有七十八萬粉絲的菜朝，自認為是一朝之王而自稱菜朝，而且從孩子出生前的胎教，就開始編著「菜氏王朝」的故事：「從前有一個國王，兩個孩子，一個很會賺錢 、一個很會幫爸爸做家事……」

他的畫風KUSO、葷羶不忌，本人是悶騷又自戀的天蠍男，自稱相當低調的他，堅持不在螢光幕前露臉。他畫筆下的太太兔包醜得可以：厚脣、頂著個大光頭、掛著怪異的眼罩，還有著「大魔王」稱號，總在被孩子惹怒後「魔化」大變身。網友最常在粉絲專頁上發問：「你怎麼老是把老婆畫那麼醜，自己畫那麼帥？」

太太兔包以愛出包著名，臉書有三十多萬粉絲，是浪漫又少根筋的雙魚女。她的Q版圖老少咸宜，不僅躍身連鎖茶飲店的飲料杯，就連國小及國中的數學教科書，也可以看到她的插畫。兔包筆下的先生菜朝，頂著個鳥窩頭，上面還有兩隻小鳥築巢，靈感來自菜朝先前的大捲髮，菜包、肉包兄弟則是超可愛的包子造型，並用綠色和紅色來辨識「葷素口味」。
這對畫風、個性迥異，看起來完全不搭嘎的組合，因為意外來到的雙胞胎兄弟菜包、肉包，繪畫主題跨足親子領域，也開啟了笑中有淚的雙寶育兒路。

兩人的繪畫主題從生活中取材，但不論育兒或是夫妻之間的互動，都不走唯美浪漫路線，而以搞笑寫實贏得網友「眼球」，他們甚至不避諱公開的向對方「宣戰」。

兔包初期看老公在網路上畫的自己，活像個醜八怪，因而大發雷霆。菜朝卻保持一貫的態度：「愈美的人事物會畫得愈醜，愈醜的人事物會畫得愈好看。」就算「第一名模」林志玲也一樣。

生氣抗議無效，兔包發起「交換大頭貼」戰爭反擊，互相替對方畫超醜大頭照，並要交換放在臉書和MSN即時通一個星期，接受眾人嘲笑。那兩個月，粉絲們每週都守在電腦前，看兩人互吐對方的槽，好像在替全天下的老公老婆出氣一樣，讓不少人看了大快人心。

寶寶該不會是機器人吧？

就這樣，夫妻倆自認個性和小孩一樣幼稚，也認為照顧小孩很麻煩，所以懷孕生子根本不在計畫中。原本只想養條狗作伴，沒想到意外懷孕，還一次就來一對雙胞胎，而且是體力旺盛的男寶，讓他們吃足了苦頭。

面對這天上掉下來的任務，由原本就在家創作的菜朝扛下奶爸重擔，白天過著在家「一打二」的生活。除了摺衣服及煮飯兩件事始終無法勝任，其他家中大小家事全都一手包。插畫主題也順勢從「浪子」，臉書重新定位為「極深度的親子、婚姻、時事、廣告漫畫」。

從擔心老婆母奶不夠卻又無能為力；雙胞胎的哭聲輪番轟炸，懷疑自己有幻聽，一整夜反覆起來查看孩子是否在哭；面對活力無窮的菜包、肉包，他也曾不自覺的去檢查寶寶的背面，納悶「該不會是機器人吧！」他用畫記錄下所有為人父母者的必經之路，格外能引起共鳴，也讓人窺見平常少見的爸爸育兒觀點。

婚後三年，決定女人的一生

鴻水·愛情微語錄
古語有云：「三歲看大，七歲看老。」這也適用於婚姻，因為它說的是一種心理的發展規律。股市中也有同樣的心理定律：如果妳炒股三年依舊處於虧損，想必妳今後套利的可能性也不大。投射到婚姻市場，婚後三年，無論對男人還是女人都至關重要，透過這三年，雙方可以將對方了解得一清二楚。

婚後第一年
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新婚燕爾，夫妻之間正是卿卿我我，難捨難分的階段，雖然兩人之間都還有點小緊張，生怕自己哪方面做不好會讓對方挑剔，但依舊恨不得天天膩在一起。這一年的恩恩愛愛，就像蓋房子打地基一樣，是建立穩固婚姻的基礎。

講白了，這是一個磨合期，與買一輛新車需要磨合期是同樣的道理。在磨合階段，妳的車速不能太快，也不能經常緊急煞車，這樣對車子造成的損傷較大。這個階段，如果妳磨合得好，將來這車子會比較好開，使用年限也會比較久；如果妳磨合得不好，這車子以後很容易會受到損傷。如果在婚後第一年的時間裡，夫妻兩人磨合得好，將來婚姻之路就會走得比較順暢，反之則會經常跌跌撞撞，甚至發生出軌的可能。

這一年，兩人對於過日子的概念都有點模糊，但只要互相學習，共同進步，磨合期一過很容易就步上正軌。之所以說這一年是關鍵期，是因為妳必須適應從一個人變成兩個人的生活，考慮問題時，對象也從「我」變成了「我們」。

婚後第二年

這一年，夫妻不會像第一年那樣，僅僅為了恩愛而恩愛，他們會更考慮食衣住行的問題，以及為生育小寶寶做準備。換言之，第一年是愛情的理想主義逐步向婚姻的現實主義過渡的時期，第二年則是婚姻最實用的時期，生活的各種需要都更加講究實用，出現「過日子」的感覺。如果這一年妳並沒有這種感覺還在「玩」，那就多少有點危險。

以炒股為例，第一年進入股市時，妳可能對各種概念都不熟悉。妳不知道什麼是買入，什麼是賣出，也不懂得股票為什麼會漲，為什麼會跌，妳可能連股市開盤的時間都搞不太清楚，當然更看不懂K線是什麼玩意。但如果到了第二年，妳仍舊搞不清楚這些基本概念，那說明妳真的不適合玩股票。

結婚第二年也是如此，夫妻雙方都應該往「過日子」上面考慮，而且必須考慮得更加全面，不能像孩子一樣玩，也不能整天因為掃地洗碗之類的瑣事吵吵鬧鬧，甚至大打出手。這一年，夫妻兩人應該懂得一些夫妻相處之道了。

婚後第三年

這一年，雙方應該已經形成了生活默契，對方一舉手一投足，甚至一個眼神，彼此就能心領神會。這種默契的形成源於生活的磨鍊。如果這一年，你們還沒有這種默契就比較糟糕。

通常情況下，此時兩人的愛情結晶已經出生了，女人的部分注意力會從男人轉移到孩子身上，男人的注意力也會同步轉移。如果此時女人還把主要的精力放在男人身上，例如不信任男人，或者因為男人經常加班、夜不歸宿等等就疑神疑鬼，兩人的關係就會變得緊張。如果男人對女人也抱持類似的不信任感，那麼衝突就會產生，例如婆媳衝突、夫妻衝突等等，這些爭吵累加起來，這段婚姻就會岌岌可危。

發生這些問題時，如果不是原則性問題，夫妻雙方都可以為了家庭和諧而各退一步。有時候，出現問題和衝突並不可怕，可怕的是逃避問題，不去解決它。婚姻需要經營，經營需要技巧，需要手段，這和投資的道理是一樣的，誰都可以買賣股票，但如果妳不懂得操作，就會賠得一塌糊塗。

我有一位朋友，剛結婚時，小夫妻倆經常吵架。男方喜歡喝酒，女方最討厭他喝酒，有時候男方喝到吐血，女方看了心疼就吵起來。糟糕的是，男方有點大男人主義，又不太會說話，兩人經常為一些雞毛蒜皮的小事吵得不可開交，甚至吵到離婚的地步。但是當慢慢了解彼此的缺點，兩人的默契度也逐漸增加，吵到第三年便磨合成功了。現在兩人結婚已經七八年，仍然開心地生活在一起，還生了一個可愛的小寶寶。雖然現在他們還是會因為一些瑣事而爭吵，但生活仍然是幸福和樂的。

在我看來，吵架是生活的調味料，可以有，但不能重口味，也不能太多。口味太重，次數太多，就會讓事態一發而不可收拾。

如果在婚姻的前三年中，夫妻雙方沒有出現原則性的大問題，那麼兩個人這輩子基本就沒有什麼大問題了，即使「七年之癢」也會輕鬆度過。所以說，幸福與否，婚姻長久與否，婚後三年是個門檻。

本文出自《男人千千萬，看準再下手》哈林文化出版

未婚懷孕一定要奉子成婚嗎？

前陣子我跟大陸朋友在討論一位大齡女星徐靜蕾去美國凍卵的新聞，爭議的點是大陸的法律跟台灣不一樣，未婚的女人是不可以凍卵的，但是很多獨立自主的女人事業心強，眼光又高，真的沒有適合的對象，而年紀越來越大後又擔心錯過了最好時機而選擇到國外凍卵，這也讓我台灣的好友們熱烈的討論著，因為在台灣女人奉子成婚的機率實在是很高阿～～

那為什麼要奉子成婚呢？？因為連續劇經常演出如果未婚生子的話，孩子的父親欄位將是""父不詳""天阿～～這真的是天大的誤導耶！！因為如果女性在未婚懷孕卻不想傷害小生命時，不管對方適不適合過一輩子，不管他是不是會家暴，甚至在輔導的個案中有因懷孕而嫁給強姦施暴者的，為了不讓孩子是""父不詳""就倉促結婚，成為婚後遭到暴力或是個性不合的離婚現象也越來越多，而這都只是為了不要讓孩子一出生就""父不詳""。
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今天來跟大家解釋一下，如果女人未婚懷孕想生下來，其實可以在報孩子的戶口時，請生父一起前往戶政事務所填寫""認領單""，這樣一來不只父親欄是生父的名字，而且還可以從母姓。

為什麼淇姐知道這件事，因為我的小蕎就是這樣辦理的，當初懷孕後我並沒有想結婚，因為平常就愛看連續劇，所以也被這種觀念""誤導""著，受過一次婚姻的傷害，無法跟親愛的大兒子一起生活，心裡想說就算是""父不詳""我也要把小蕎生下來，直到到戶政事務所報戶口時，才知道原來有""認領""這個方式，良大爺當然開開心心的領了表唱著歌填好了，而且小蕎的本名還是""鄭紫晴""，有了""認領單""就不會讓孩子是父不詳還可以從母姓，我想應該是很多人都還不知道的事情吧！！

不過跟大家分享這一點不是鼓勵大家未婚懷孕喔！！淇姐本身就是反對婚前同居的人，有人說婚前同居才能看清楚對方，我的想法是如果婚前一個男人不懂得保護女人，婚後會愛惜跟負責任的說法就必須要打折扣，在交往中如果會互相珍惜並期待結婚的那個洞房花燭夜，通常都會更加珍惜對方.我相信美滿婚姻的背後是兩個人同心協力努力經營的，跟婚前是否同居並沒有直接關係，也就是說，婚前同居不代表婚姻一定美滿，而是因人而異。

根據美國丹佛大學（University of Denver）研究顯示，婚前同居的夫妻對婚姻的滿意度較低，離婚率也較高，現在台灣的離婚率已經是非常非常高，雖然無法證明離婚跟婚前同居有直接關係，但許多女人因為同居過而被現任男友嫌的卻時有耳聞，可怕的是，年輕、低教育程度、經濟狀況差都比較容易分手，換句話說～～他們可能撐不到有錢結婚的那天就掰掰了.淇姐覺得女人如果珍惜自己，真的不要答應同居，最多的考量只是男人比較方便進行性生活而已！那女人呢？？？  (當然有些女人有性需求而自願的另當別論)

希望如果有未婚懷孕的女人不要再被連續劇誤導了，如果我們自己的經濟能力可以就不要隨隨便便結婚，真的想清楚再決定，也祝福天下有情人終成眷屬，並且能白頭偕老喔！！

先生沈迷3C ，教我如何管教孩子？

轉自-babyou姊妹淘
文 / 彭菊仙

Q：要孩子不要整天上網，結果爸爸天天都在滑手機、看電視，每次跟先生溝通都吵起來。在我們家，實在很難做到身教，該怎麼辦？

A：
大部份的男人都是在有了孩子之後才開始學做爸爸的。男人真的是需要被教育才可能轉變觀念，逐漸裝備照顧與教養孩子的能力。根據統計，七成的女性對自己的先生在親職的表現都不滿意；而半數以上的男性也不屑吸收關於兩性相處與親職的相關資訊，這些都讓夫妻雙方常常在親職與家務的分擔產生歧見與衝突。

以下是給予媽媽們的一些建議。
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一、多給予讚美，讓先生開始對「爸爸」這個角色著迷。
啟動男性朝向「理想老公與父親」的角色邁進，第一步絕不是抱怨，而是「讚美」。雄性的本質都希望站在優勢，當英雄，因此如果在某個不擅長的領域依然能得到掌聲，就能激發他們繼續精進的動力；反之，不斷感受到另一半的嫌棄、責難， 感受不到成就感的男性，對親職工作則會更加避而遠之。

有一個聰明的媽媽跟我分享她的經驗。從寶寶一出生，只要先生幫寶寶洗澡， 她就會敲邊鼓說：「哇！寶寶好喜歡把拔幫她洗澎澎喔！」；先生陪寶寶睡覺，她也會說：「我家寶寶喜歡把拔的味道喔！」，就這樣不斷的讚美，強化「另一半是好爸爸，寶寶很喜歡把拔」的概念，直到寶寶進入幼稚園，讓把拔連親子共讀、一起玩遊戲的工作全都包攬下來。

而因為不斷從孩子身上得到珍貴的被需要感與深深的連結感，因此先生對於「爸爸」這個角色愈做愈起勁，不僅捨不得把陪伴孩子的工作交給別人，還因此燃起了對「教養知識」的追求熱情，比她更主動涉獵各種教養新知。因此，她始終覺得自己是世界上最輕鬆的幸福媽媽！

二、變成「好爸爸」之前，先得體驗「育兒之樂」。
因為不少男性不知道如何陪伴孩子，所以極難在陪伴的過程中體會到育兒的樂趣，也因此一想到要陪伴孩子，腦袋就一片空白，直覺就打開電視電玩；如果不是老婆交代，也根本不會想到要主動照顧陪伴孩子。

另一方面，許多媽媽也不放心把孩子交給先生照顧，只要先生有一點點做不對，就非常焦慮，立刻把孩子搶過來照顧，讓先生愈來愈無法累積照顧孩子的經驗， 更別說把自己的十八般武藝用在陪伴孩子之上。

適度提醒先生不滑手機，然後就要大膽放手，對於先生陪伴與照顧孩子的品質，必須睜一隻眼閉一隻眼，因為任何人做任何事情，都需要透過一次次的練習才能累積經驗與技巧，先生學習照顧孩子亦是如此，他們先要被信任，才可能培養信心。

三、打開天窗說亮話，兩人冷靜達成共識。
如果自認已經做到讚美、維護先生的尊嚴，也放手讓先生試著用自己的方法來陪伴孩子，但是先生因為強烈沉癮於滑手機或是打電動之樂而無法自拔，那麼就要找一個大家心情都不錯的時間，好好地針對此問題做一番溝通，並訂下如下面所列舉的親子相處公約。

● 陪伴孩子的時間分配：把照顧的困難提出來，然後分配照顧工作，例如：誰負責陪伴老大，誰負責教導課業，誰負責照顧年齡較小的孩子。在媽媽或爸爸教導哥哥姊姊課業時，固定由另一人來陪伴照顧弟弟妹妹。當一人必須料理家務時，則由另一人幫忙餵奶換尿布等工作。

● 約定兩人在孩子入睡之後才可上網滑手機：除要求另一半外，自己當然也要以身作則。

四、為求溝通的過程中減少爭吵，建議用「I message」。

也就是以「我」作為談話的開始，把自己真實的問題與感受表達出來，讓對方能進入我們內心的苦衷。如果不斷用「你」做為開端，就一定會流於「不斷指責對方」的情境。
以下列舉的兩種溝通方式，都是要和老公表明「希望他能分擔陪伴孩子的責任，但不希望他陪孩子時一直玩手機」。

想想看，哪一種方式較能有效傳達你的苦衷，那一種又會讓對方先起防衛排斥之心呢？

A ：每次陪孩子，「你」就一直滑手機，根本不跟孩子互動，難怪「你」的孩子跟「你」一點也不親，有事情也不會找「你」，沒事情更是想不到「你」，「你」這個爸爸也太沒價值了吧！這可都是「你」自己做來的！

B ：「我」要花很多時間照顧大隻的孩子，又要幫小隻的餵奶、換尿布、洗澡「我」真的分身乏術，最近幾天，「我」真的快要吃不消了。能不能幫忙陪伴大隻的？「我」想他會想要你跟他一起玩積木，這對他的建構能力很有幫助。如果讓他玩手機，可能對眼睛不太好，「我」想你應該能幫忙。

和另一半發出「求救訊號」的效果絕對遠遠大於「指責對方」！男人多半喜歡英雄救美，感受到老婆那麼辛苦，又在在感受到自己存在的功能，男人才可能願意挺身而出！

婚姻，接受對方不完美

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婚前要睜大雙眼，婚後要閉上一隻眼睛。──富蘭克林

愛是「盲目」的，因為人在選擇對象時，看的都是對方的優點，而忘了看缺點，但是缺點才是兩人在一起是否和諧圓滿的關鍵，不是嗎？

有人說：選擇你所愛的，愛你所選擇的。困難並不在於選擇及愛這兩件事，而是選來選去，選到以後才覺得不合乎心意；愛來愛去，愛到最後還搞不清楚愛什麼？

相愛容易相處難。愛情的美好，是和對方的優點談戀愛；婚姻的難處，在於必須和對方的缺點生活在一起。與心愛的人結為連理後，從此過著幸福快樂的生活，只是童話故事的情節。讓一對愛侶能白頭偕老，除了找到「對的人」以外，還需要學習很多。最重要的是愛一朵玫瑰花，還要一併愛她的刺。
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柏拉圖有一天問蘇格拉底：「什麼是愛情？」

蘇格拉底沒有回答這個問題．反而叫他到麥田走一趟，指示他去挑一棵最大、最好的麥穗，但只可往前走，不可回頭。

柏拉圖心想這太容易，於是就去了。

過了大半天，他居然兩手空空的出現在老師面前，於是蘇格拉底就問他原因。

他說，因為心想一定要挑一棵最好的，於是當他看到還不錯的麥穗時，總想著應該還有更好的，走到盡頭才赫然發現，手上連一棵麥穗也沒有！

蘇格拉底告訴他：「這就是愛情。」

有一天柏拉圖又問蘇格拉底：「什麼是婚姻？」

蘇格拉底叫他再去麥田走一趟，挑一棵最大、最好的麥穗，照舊也不可回頭。結果當他回來後，帶著一棵看起來還算挺拔，卻有點枯萎的麥穗，蘇格拉底就問他：「難道這就是你所挑最好的麥穗？」

他回答，他一路走去，看到好的不願意拔，心想應該還有更好的，但走到一半時想起上次的教訓，發現這株還不錯就先拔了，又擔心之後的路途沒有更好的，所以不管是不是最好的就帶回來了。

蘇格拉底說：「對了，這就是婚姻。」

這世上永遠會有更好的對象出現，然而，當決定結婚時，明知極可能有更好的人出現，但是此地此時此生，我就是選擇了你。正所謂：「弱水三千，只取一瓢飲。」這才是婚姻的真諦。

愛並不是不顧缺點，而是即使有缺點仍擁抱他們。引自男影星羅賓．威廉斯的話：「她不完美，你不完美。問題在於，你們二人對彼此來說是否都最完美。」這才是重點。婚姻不在於我們有多麼合得來，而是如何處理彼此間不合之處。學習接受另一個人的不完美，讓自己變得更完美，這就是最美好的婚姻。

小心外遇就在你身邊

最近聽了很多故事，聽到自己連自己都快無法喘息了，很多事情都有可能，尤其是外遇這件事，它不分男女老少，更不分胖瘦美醜，每個人都有可能會遇到，當你們的感情趨於平淡，外遇便悄然而至。(以下均為化名)

轉自-babyou姊妹淘

彩霞結婚15年了，先生是公家單位的員工，家庭的相處模式原本跟一般沒兩樣，白天先生上班，自己去開計程車，先生有買房子，過著幸福快樂的生活，到5年前生孩子後一切卻都改變了，公婆搬來跟他們夫妻住，說要幫忙照顧小孫子，先生又很孝順，什麼都聽婆婆的，自己在家裡感覺像個外人一樣，後來常常下班時間到了卻不想回家，寧願多開一下車子，不然一回到家感覺自己格格不入，兒子被公婆寵著，先生被婆婆伺候著，這個家越來越沒有讓她想回家的念頭，去年，有一個一樣開計程車的同業，一次偶然的機會交換班時拿了一杯咖啡給她，然後後來就經常會買咖啡給她，每天噓寒問暖，兩個人常常一有空就聊天，變成無話不談的朋友，更變成了她的導航，有不會走的路都可以直接問男人，而男人也有老婆有孩子，大家都說是個很負責任的人，但他們在越了解彼此之後卻慢慢的發生了情愫，去今年過年後更在朋友聚會時無所忌諱的摟摟抱抱，私下也會親吻，只差還沒有上床而已，但她覺得自己這樣很有罪惡感，而且男人也說絕對不會離婚跟她在一起，而她自己也不可能離婚，因為知道未來的日子並不是要激情，而是要穩定，從來沒有想過，自己最厭惡的外遇竟然自己也會淪陷進去。
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明哥是一家英商公司的CEO，有著傲人的學歷，還有一個看似幸福的家庭，老婆長的非常漂亮，是當年他看電視的相親節目一眼就喜歡的女人，後來用盡各種方式要到了女生的連絡方式並展開追求，結婚的誓言是一生一世永不分離，絕對會對女人寵愛到底。。。時光荏苒，當年的小職員一年一年往上爬，成了外企的CEO，老婆也借著他的光環四處交友，想擠身上流圈，但，明哥心裡的渴望卻是一個小家碧玉，能夠在家相夫教子，而不是花枝招展到處結交上流名貴的的女人，於是，藉著自身的光環與網路之便，前前後後已經私底下交往了不下10個女人。
小芳是個家庭主婦，25歲結婚後在家帶孩子，喜歡燒菜的她上了很多烹飪班，練就了一身好廚藝，孩子每次都誇她做得好吃，老公卻覺得讓她天天在家輕鬆自在，學好廚藝是應當的，從來沒誇過她一句好話。有一次買菜時，住在隔壁街，在市場賣魚的老闆誇她賢慧，多送了她幾隻蝦子，後來便常常會多送她魚啊、蝦啊之類的食材，有一天，老板說自己從一艘漁船上多挑了一些新鮮的好魚，邀請了很多上門買魚的太太到他家裡去拿，通通不用錢，當然小芳也在邀請之列，大家開開心的的拿了魚各自回家去，老板叫住了小芳，告訴她很心疼她，因為小芳的老公早在外面有了女人，自己要多多保重，不要太相信男人，並讓她多帶了更好的魚回家，小芳原本不相信，回家直接跟老公攤牌，沒想到老公竟然承認了，小芳大哭大鬧問他怎麼可以這樣對她?老公卻狠狠打了她一巴掌叫她別鬧了，小芳心如刀割，沒想到自己多年的付出，老公還是悄無聲息的背著她在外面偷腥，氣憤之下往屋外跑去直奔賣魚的老板家，小芳看到賣魚的老板就死命的槌他，聲淚俱下罵他為什麼要告訴她這個殘酷的事實，賣魚的老闆溫柔的撫摸小芳的臉，告訴她，他已經愛上她了。

志龍是一個非常上進的青年，曾經得過台灣十大傑出青年的美名，在外是白手起家，生意做的風風火火的好榜樣，在家是個孝順的兒子，也是一個好老公，但結婚6年了，老婆一直沒有懷孕，檢查也都沒有問題，媽媽燉補什麼的都幫他們，還擔心因為工作壓力大才無法懷孕，出錢讓他們夫妻去旅遊度假，但一年一年過去卻還是沒有結果，志龍是獨生子，媽媽害怕他們家就這樣絕後，會對不起已過世的志龍爸，更害怕死後對列祖列宗無法交代，便找了還未婚的志龍初戀女友，要志龍跟她生孩子，而志龍千萬般不願意對不起老婆，但跟初戀女友小萍見面後，初戀女友告訴志龍一直在等他，當年是家裡一定要她出國念書才不告而別，求志龍原諒她，並且願意幫他生孩子，也不要名份，希望能夠在志龍身邊就好。志龍想起當年女友的不告而別讓他痛不欲生，但卻燃起了熊熊慾火，恨不得把前女友吃進肚子裡，兩個人第一次再見面就開了房間，志龍把全部的愛與恨一次發洩，根本沒有想到老婆。
 
有人說，男人的外遇通常都是女人不懂打扮，所以要女人懂時尚、懂打扮。

有人說，女人的外遇最多是老公不浪漫，事實上，外遇這件事情不關乎外表，不關乎地位，每個人都有機會遇上，尤其是當你們的感情趨於平淡，昇華為親情的時候，不要冠冕堂皇的告訴我你不可能，當你遇到的時候，什麼都會是順其自然。

女人啊~~不管何時，不管發生什麼事情，你一定要做到的，就是不要讓自己身敗名裂，不讓自己人老珠黃，不然有一天你絕對會後悔的。

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最近聽了很多故事，聽到自己連自己都快無法喘息了，很多事情都有可能，尤其是外遇這件事，它不分男女老少，更不分胖瘦美醜，每個人都有可能會遇到，當你們的感情趨於平淡，外遇便悄然而至。(以下均為化名)

彩霞結婚15年了，先生是公家單位的員工，家庭的相處模式原本跟一般沒兩樣，白天先生上班，自己去開計程車，先生有買房子，過著幸福快樂的生活，到5年前生孩子後一切卻都改變了，公婆搬來跟他們夫妻住，說要幫忙照顧小孫子，先生又很孝順，什麼都聽婆婆的，自己在家裡感覺像個外人一樣，後來常常下班時間到了卻不想回家，寧願多開一下車子，不然一回到家感覺自己格格不入，兒子被公婆寵著，先生被婆婆伺候著，這個家越來越沒有讓她想回家的念頭，去年，有一個一樣開計程車的同業，一次偶然的機會交換班時拿了一杯咖啡給她，然後後來就經常會買咖啡給她，每天噓寒問暖，兩個人常常一有空就聊天，變成無話不談的朋友，更變成了她的導航，有不會走的路都可以直接問男人，而男人也有老婆有孩子，大家都說是個很負責任的人，但他們在越了解彼此之後卻慢慢的發生了情愫，去今年過年後更在朋友聚會時無所忌諱的摟摟抱抱，私下也會親吻，只差還沒有上床而已，但她覺得自己這樣很有罪惡感，而且男人也說絕對不會離婚跟她在一起，而她自己也不可能離婚，因為知道未來的日子並不是要激情，而是要穩定，從來沒有想過，自己最厭惡的外遇竟然自己也會淪陷進去。

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明哥是一家英商公司的CEO，有著傲人的學歷，還有一個看似幸福的家庭，老婆長的非常漂亮，是當年他看電視的相親節目一眼就喜歡的女人，後來用盡各種方式要到了女生的連絡方式並展開追求，結婚的誓言是一生一世永不分離，絕對會對女人寵愛到底。。。時光荏苒，當年的小職員一年一年往上爬，成了外企的CEO，老婆也借著他的光環四處交友，想擠身上流圈，但，明哥心裡的渴望卻是一個小家碧玉，能夠在家相夫教子，而不是花枝招展到處結交上流名貴的的女人，於是，藉著自身的光環與網路之便，前前後後已經私底下交往了不下10個女人。

小芳是個家庭主婦，25歲結婚後在家帶孩子，喜歡燒菜的她上了很多烹飪班，練就了一身好廚藝，孩子每次都誇她做得好吃，老公卻覺得讓她天天在家輕鬆自在，學好廚藝是應當的，從來沒誇過她一句好話。有一次買菜時，住在隔壁街，在市場賣魚的老闆誇她賢慧，多送了她幾隻蝦子，後來便常常會多送她魚啊、蝦啊之類的食材，有一天，老板說自己從一艘漁船上多挑了一些新鮮的好魚，邀請了很多上門買魚的太太到他家裡去拿，通通不用錢，當然小芳也在邀請之列，大家開開心的的拿了魚各自回家去，老板叫住了小芳，告訴她很心疼她，因為小芳的老公早在外面有了女人，自己要多多保重，不要太相信男人，並讓她多帶了更好的魚回家，小芳原本不相信，回家直接跟老公攤牌，沒想到老公竟然承認了，小芳大哭大鬧問他怎麼可以這樣對她?老公卻狠狠打了她一巴掌叫她別鬧了，小芳心如刀割，沒想到自己多年的付出，老公還是悄無聲息的背著她在外面偷腥，氣憤之下往屋外跑去直奔賣魚的老板家，小芳看到賣魚的老板就死命的槌他，聲淚俱下罵他為什麼要告訴她這個殘酷的事實，賣魚的老闆溫柔的撫摸小芳的臉，告訴她，他已經愛上她了。

志龍是一個非常上進的青年，曾經得過台灣十大傑出青年的美名，在外是白手起家，生意做的風風火火的好榜樣，在家是個孝順的兒子，也是一個好老公，但結婚6年了，老婆一直沒有懷孕，檢查也都沒有問題，媽媽燉補什麼的都幫他們，還擔心因為工作壓力大才無法懷孕，出錢讓他們夫妻去旅遊度假，但一年一年過去卻還是沒有結果，志龍是獨生子，媽媽害怕他們家就這樣絕後，會對不起已過世的志龍爸，更害怕死後對列祖列宗無法交代，便找了還未婚的志龍初戀女友，要志龍跟她生孩子，而志龍千萬般不願意對不起老婆，但跟初戀女友小萍見面後，初戀女友告訴志龍一直在等他，當年是家裡一定要她出國念書才不告而別，求志龍原諒她，並且願意幫他生孩子，也不要名份，希望能夠在志龍身邊就好。志龍想起當年女友的不告而別讓他痛不欲生，但卻燃起了熊熊慾火，恨不得把前女友吃進肚子裡，兩個人第一次再見面就開了房間，志龍把全部的愛與恨一次發洩，根本沒有想到老婆。
 
有人說，男人的外遇通常都是女人不懂打扮，所以要女人懂時尚、懂打扮。

有人說，女人的外遇最多是老公不浪漫，事實上，外遇這件事情不關乎外表，不關乎地位，每個人都有機會遇上，尤其是當你們的感情趨於平淡，昇華為親情的時候，不要冠冕堂皇的告訴我你不可能，當你遇到的時候，什麼都會是順其自然。

女人啊~~不管何時，不管發生什麼事情，你一定要做到的，就是不要讓自己身敗名裂，不讓自己人老珠黃，不然有一天你絕對會後悔的。

撞歪婚姻的小石頭

轉自-babyou姊妹淘
女人不必擔心情感中的得與失， 只需要做最好的自己就行了。

當婚姻碰到了一顆小石塊，它就會偏離原有軌道。這就是我們所說的出軌。「男人都是用下半身思考的動物」、「男人沒一個好東西」，實際上，並非所有男人都濫情， 很多情况下，他們也有自己的「難言之隱」。

有一個女人，結婚三年後，老公出軌了。她找到老公的情人，那個讓她深惡痛絕的「狐狸精」，希望對方能「識相」一點，主動退出。

不料老公的情人卻很大方地說：「要我退出沒有問題呀，關鍵是，他願意離開我嗎？即使我走了，恐怕也會後繼有人吧！」
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這個小三倒像是個講理之人：「妳要就拿去吧，問題是，妳拿得走嗎？」

很多女人因為老公背叛受傷後，首先想到的是，找他的小三鬥一鬥。她們非常想知道，對方長什麼樣子、多大年齡、什麼工作等等，然後在內心與自己比較，最終得出結論：「她沒什麼了不起，不過是個嗲聲嗲氣的狐狸精。」

情人不一定比妻子漂亮，不一定比妻子能幹，也不一定會把她的全部身心奉獻給這個男人，但在她身上，至少有一些因素吸引著這個男人，而這往往是妻子們所不能給予男人的，於是，男人順理成章地出軌了。

當老公出軌時，還是先弄清楚狀況再說吧：

1. 性生活得不到滿足，產生生理渴望的男人容易出軌。相較婚姻中的性生活問題， 婚外情似乎更容易解決，因此，不少男人選擇後者，是為了逃避性生活問題。

當傳統保守的妻子，不把性生活當一回事，或者根本就不感興趣時，老公會感到很失落；當夫妻經常兩地分居，享受不到性生活的樂趣，老公不得不壓抑自己的生理需求。這種性的慾望無法壓抑時，他不得不出去偷歡，儘管內心是如此愛著妻子，但他無法控制自己的行為。

2. 當婚後的生活完全偏離自己的想像時，男人也容易出軌。例如，男人婚後發現娶了自己不喜歡的女人，所以他要在婚外重新尋找自己的愛情，並不斷追求完美的愛情， 似乎這樣才不枉此生。

很多男人在情人面前形容妻子時，最常說：「她完全不瞭解我」、「我跟她沒有任何感情」、「我跟她個性不合」。

3. 得不到妻子的關心，男人為了使自己更有自信，也會出軌。有這樣一些男人， 在事業上受了些挫折，妻子不但不同情他，反而還嘲笑他，在最初幾天，他可能痛不欲生，但過不了幾天，他就會「化悲憤為力量」，透過婚外情來證明自己的魅力，讓自己變得更有自信。

「妳看不起我，自然會有人看得起我」是他們的心理。在家受到冷落的男人需要陪伴，一旦被妻子忽視了，他就有可能去尋找外面的溫暖。

4. 與上面那種妻子心中的「窩囊廢」男人相比，太有自信的男人，即條件比妻子好的男人，也會有一種優越心理而出軌。他們覺得自己一表人才，憑著相貌和能力，無論什麼樣的女人都會被他俘虜，為什麼要被現在這根又乾又醜的藤纏住。當妻子無法「出得廳堂」時，他當然想找個能帶得出去的情人，這樣心理才會平衡。

5. 生活壓力太大也會迫使男人出軌。這是很多中年男人出軌的原因，不一定是肉體出軌，他們只需要精神上的支持和安慰。跟情人在一起時，他們不用去想柴米油鹽、不用考慮什麼時候才買得起房子、不用去想被減薪了要如何向妻子交代。他們找到了暫時的避風港，因此會感到很輕鬆。

6. 還有一種出軌是報復性的，即「妳不仁，我也不義！」當老公懷疑妻子紅杏出牆時，他會採取報復手段，故意傷害妻子，儘管這並不是他的本意，但這樣會讓自己心理得到平衡：「既然妳都那樣做了，我為什麼不能做？」

從上面的原因來分析，男人出軌有的是主觀上的因素，因為生活上的不滿足，導致心理上的不平衡，男人恰恰又背負著生活的壓力，他們需要放鬆。

出軌能讓他們得到一些妻子無法給予的安慰，這讓他們很興奮，也很欣慰。一旦他們衝破道德的束縛，婚姻便出了軌。

然而，有的男人本身並不想出軌，只是一時抵抗不了周圍那點小浪漫、小溫馨、少許甜言蜜語的誘惑而出軌。

有的男人一不小心犯了錯，愧疚萬分，想想還是自己的妻子好，生活中對妻子更加殷勤，以彌補那顆愧疚的心；糟糕的是，有些男人出軌一次，感覺良好，意猶未盡， 「反正已經有了一次，人生苦短，何必對自己要求那麼苛刻」，此後出軌也就一發不可收拾。讓一些妻子們最鬱悶的是，即使她們相信自己的老公，也不相信外面這個花花世界，這個世界的誘惑太多了。

法國人妻之路

轉自-babyou姊妹淘
文 / 亞歷媽(王君萍)

還沒有嫁給亞歷爸之前，我從來沒有想過我會嫁給外國人，更沒有想過我的下半輩子可能會在法國度過，這一連串超乎預期的經歷，直到現在想起來，還是會覺得很不可思議。現在的我，生活在南法，一個時常可以看到海的城市，每天和兩個好動的男孩搏鬥，買菜煮飯，完全就是貨真價實的法國主婦一枚。

認識亞歷爸，讓我的人生走在一個預料之外的道路上。答應亞歷爸的求婚之後，真正的考驗才正要開始。心裡一陣陣的恐懼感襲來，結婚之後，我就要放下台灣的一切，前往一個未知的國家，而我當時的法文程度還是零，該怎麼辦呢？
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不准嫁給外國人
答應亞歷爸的求婚之後，除了擔心即將在陌生的國度生活之外，我最大的擔心，是該怎麼跟我爸媽開口「嫁給外國人」啊？我來自一個很傳統的家庭，爸媽在菜市場工作，他們能接受一個「阿多仔女婿」嗎？這個擔憂，我就一直憋在心裡，不知道該怎麼解決，也不知道該怎麼告訴亞歷爸。

直到亞歷爸打算結束台灣的事業回法國之前，他跟我說：「我想要見你爸媽一面，向他們說明跟妳結婚的心意」一聽到他這麼說，我慌了，覺得很無助。當時，我極力反對，亞歷爸卻不能理解為什麼反對，逼不得已，我只好把那段時間的擔心，一口氣全部告訴他：「我爸媽很傳統，可能無法接受一個外國人女婿」、「見面之後，關係可能會變得很糟」。他聽了我一連串悲觀的描述之後，還是堅持要見我爸媽，他覺得只要兩個人相愛而結婚，沒有什麼事情阻止得了。

夫妻總為錢傷感情？！做對4個態度，化解爭吵風波

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許多夫妻在婚前鮮少會過問對方的薪資、存款數目，甚至還不了解彼此的消費習慣，一旦結了婚，面對生活開銷各項支出逐漸增大的情況下，兩人便開始討論、統整及管理彼此的財務，期以改善雙方的生活品質，同時更認識彼此的金錢價值觀與財務狀況。不過，對於家用該如何分配？誰必須付出比較多？大多數的夫妻都會避重就輕，盡量少談「錢」這個敏感的話題。事實上，錢財問題就像一塊禁區，誰也不敢踏進去，深怕因而傷了感情。

4個態度，夫妻談錢不再傷感情
夫妻兩人要共同經營一段感情、一個家庭，都需要用到錢，無論是生活基本開銷或購買房子、車子。但每個人都是獨立的個體，擁有自我意識和不同的價值觀，再恩愛的夫妻對於金錢的價值觀也不盡然相同。究竟夫妻之間應該如何溝通協調，才能談到錢又不傷到感情呢？

1理性瞭解彼此的金錢觀
御姊愛作家指出，夫妻能夠擁有一致的金錢觀是再好不過，許多夫妻從表面上看起來是因為消費模式不同而起爭執，但其實更深層的含意乃源自雙方對於金錢的價值觀不一。基本上，雙方的金錢觀大多來自原生家庭，受到從小習慣與成長背景所影響，因此，溝通時無須刻意製造對立，更不能怪罪或不尊重對方的原生家庭，例如：如果夫妻中有一方認為賺錢就是要享受生活，而不是一輩子汲汲營營的追逐名利，但另一半卻認為人生要以賺錢為重，不願意過平凡生活，如此一來，便會容易淪為吵架的導火線。
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夫妻兩人可以試著秉持相同信念──錢只是提升生活品質的一種工具，並非是生活的最終目的，若都能將錢看成「讓生活變得更好的工具」，彼此之間必能更理性的使用金錢，特別是當夫妻可以支付往後生活開銷，彼此就不會捨不得到外地旅遊或趁休假看個午夜場電影，適時享受生活。

2善用正面且具鼓勵的話語溝通
對男性而言，「金錢」算是比較敏感的話題。由於傳統社會中不斷灌輸「成功的男性所處社會地位較高，相對也賺的比較多」觀念，男性被賦予出外賺錢的期待，談錢時若溝通過於激烈，便可能傷害到他們的自尊；再加上大部分都是雙薪家庭，老婆比老公會賺錢的情形也相當常見，老公因而感到自卑。

夫妻在談錢時，比較會賺錢的一方不能對不太會賺錢的另一方頤指氣使，雙方盡量放低身段，勿過於嚴苛的指責或貶低對方不會賺錢。除此，也應避免使用斥責或貶低對方的尖銳言語，而是善用正面且具鼓勵性質的話語進行溝通，例如：「我們可以下班後多接一點案子呀！」、「週末的時候，我們一起去外面兼差跑車，多少賺一點嘛！」。我們必須要瞭解一個重點，無論夫妻哪一方賺的比較多，都是為了讓這個家庭過得舒適，提升生活品質，進而共同完成更多的夢想。

3尊重對方的隱私
踏入婚姻生活後，保有個人隱私是非常重要的關鍵，倘若雙方一直想把對方的隱私全數攤在陽光底下，就很容易成為爭執的開端。兩人的談話如果不是建立在信任及尊重的基礎上，溝通往往較不順利。

藏私房錢之所以鬧得夫妻不愉快的原因，多半是藏得太偷偷摸摸。御姊愛作家強調，有存私房錢習慣的一方，可以試著主動告訴另一半：「我最近存了一些錢，因為偶爾想買好一點的禮物給你或寶寶，但是沒有存很多啦！你不要擔心，也不要問我存了多少錢，讓我有個小秘密嘛！」這樣半公開、半透明的藏私房錢會藏的比較心安，不用整天擔心被另一半發現，繼續再偷偷摸摸，最重要的是另一半也願意尊重你。因此，在婚姻中的金錢關係上，保有一定程度的個人自由與隱私，也是夫妻成功談錢的關鍵因素之一。

4訂定雙方努力的目標
每個家庭都應該具有一個共識及目標，值得夫妻雙方共同努力的方向，像是定期家族旅遊一次、明年買一間新房子或換一部新汽車等。因為設定目標後，兩人可以理性的溝通，在彼此能力範圍內，雙方都心甘情願把一部分的薪資拿出來共同實踐目標和夢想。

比離婚更傷孩子的是它！看完還敢這樣做嗎

轉自-babyou姊妹淘

看完，心情是沉重的。把這些寫出來無心宣揚任何負能量，而是想通過這樣一種方式，提醒和我一樣為人父母的那些人們：如果你真的愛孩子，就請給孩子一個溫暖的家！

我認真搜集閱讀了很多位網友的心路故事，他們都來自不同的家庭，卻有些共同的人生經歷：小時候父母經常吵架。

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從他們身上，我發現了很多相同的東西。

1、性格存在缺陷

在這樣的家庭中長大的孩子，有些人自卑、敏感，有些人怯懦、膽小，還有些人容易暴躁，甚至有暴力傾向。有個大男孩說，小時候父母吵架，他一直都是隱忍著﹔再后來，父母吵的時候，他會朝他們怒吼﹔而現在，他覺得自己的暴脾氣已經不受控制了，看著有不順心的事就忍不住想要發泄出來。

2、對人生充滿悲觀

不少人都表示，由於家庭的影響，導致自己長大后成了一個十足的悲觀主義者。有人說，同樣一件事情，別人看到的也許都是積極、正能量的那一面，而自己卻總能發現很多負面的東西。

3、不自信

容易和愛人發生爭吵的父母，大多數對待自己的孩子也缺少寬容和耐心，孩子很容易成為父母的出氣筒，謾罵、打擊時常會有，久而久之，孩子的自信心一點點被無情摧毀。

4、親情淡漠

很多人都曾說到，當父母吵架的時候，每一分鐘都是煎熬，恨不得能夠立馬逃脫這個家，離家出走的念頭不少人都有過。因為感受不到家的溫暖與和睦，所以對待親情也顯得異常的淡漠，很難做到在父母面前撒嬌、任性，甚至成年后很長時間都不願意回家。還有人曾表示，自己對父母的恨甚至多過了愛。

5、社交恐懼

從小常經歷父母吵架的孩子，長大后都或多或少有社交恐懼。不喜和陌生人來往，也不善於和同學朋友深交，心理防線太深導致很難向人敞開心扉。也許有些人外表看似樂觀外向，在一堆人中也能侃侃而談，可真正能夠走入他內心的朋友寥寥無幾。

6、影響戀愛觀與擇偶

父母吵架帶給孩子的心理傷害往往能夠延續到他成年以后，由於經常目睹父母間的夫妻相處方式，使得他們開始不相信愛情或者很難對異性產生信任。有人表示，不願意談戀愛也不想成家，因為沒覺得結婚有多幸福，也不知道該如何和愛人相處。

7、缺乏安全感

爸爸媽媽經常吵吵鬧鬧，甚至大喊大叫大打出手，這是每一個孩子都害怕發生的事情。孩子對父母的愛患得患失，也時刻要擔心父母是不是會隨時分開，或者不要自己了。而且由於年紀小，很多孩子都認為爸爸媽媽吵架是因為自己的原因造成的，無形中加重了心理負擔。由於長期被恐懼、不安和緊張折磨，孩子的安全感嚴重缺乏。

8、不會正確表達情緒

很多人都提到過一點：不會生氣，也不會吵架。這個“不會”有兩重意思，一是不會去和人計較，二是不懂得如何去表達。有人說，從不敢朝人發脾氣，即使人家玩笑開的有點重，自己內心明明很生氣，可就是不敢表達出來，因為不敢和人有衝突，害怕吵架的緊張氣氛，更害怕互相傷害。

看到這些，你還敢繼續吵下去嗎？

是的，誰都不願意與另一半吵架。我們總有一千個一萬個理由為自己開脫或者指責對方，所以我們必須爭吵解決。可是，如果你們有孩子了，是不是在每次開戰前都應先多看一眼小小的他？

寫到這裡，我想起了一句讓我印象最深刻的話：小孩的沉默、隱忍、恐懼，以及討好，在麻木的大人眼裡，便是：懂事。

本文出自葉淇淇 KIKI Yeh

化解4衝突，吵架6關鍵 全職媽媽的婚姻經營術

轉自-babyou姊妹淘
採訪撰文／陳怡均
諮詢／聯合心理諮商所諮商心理師陳舒儀

全職媽咪的壓力源
當了全職媽咪後，寶寶的食、衣、住、行、安全與家中事務就變成媽咪的責任，特別是剛生第一胎的媽咪，不僅要承受身體巨大的變化如產後傷口疼痛與調養，還要一肩扛起照顧寶寶的重責大任。由於剛出生的那段時間，寶寶生活作息較不規律，每隔幾小時便要餵奶，更必須24小時守在身旁，若半夜大哭，多半也是媽咪起身安撫及照料，長時間下來，身心可說是受到極大煎熬。睡眠不足的媽咪常會覺得不舒服，又不能像上班族般可以請假找人代班，無論再睏、再累都得自己處理。然而，看在外人眼裡，總覺得媽咪天天在家，輕鬆又沒壓力，但其實媽咪很少能夠好好休息，更別說從事自己喜愛的活動。
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聯合心理諮商所諮商心理師陳舒儀表示，媽咪除了照顧小孩的疲憊外，全職媽咪的內心更為沉重，由於現今生活壓力大，多數人無法不工作而待在家裡讓先生養，因此，雙薪家庭成為主流趨勢。不過，媽咪因為生了孩子必須退居幕後，除了喪失賺錢能力、交際圈瓦解之外，還須承受失去發展舞台、能力無處發揮的打擊，在家時常感到孤單、沒有成就感，有時會陷入與他人比較的情緒裡，認為同年紀的朋友正在職場上發光發熱，自己卻只能在家與孩子面面相覷，自信心崩毀的痛苦是他人無法感同身受。

以先生的立場來說，太太只要在家把孩子顧好，不用擔憂經濟壓力，理當是幸福快樂的事情才對。但自尊心較強烈的媽咪卻不這麼認為，花的不是自己賺來的錢，只敢用在孩子或家用上，自己的需求則因罪惡感而忽略，或者不敢選擇品質較好的物品，一切都在能省則省的情況下，使生活品質不如往昔。陳舒儀心理師指出，若媽咪必須辭去工作準備在家帶小孩，夫妻兩人應該做好事前溝通，觀念上要有所調整，育兒這件事情比想像中還要來得辛苦許多，媽咪看似無須工作，卻在家帶小孩等同於執行「保母」工作，省下的保母費就是媽咪的薪水，「媽咪不出去賺錢、只在家帶小孩，等同於對家裡沒有經濟貢獻」的想法對媽咪相當不公平。

除了上述所言，更多壓力是來自家中長輩、親戚，甚至鄰居們，包括婆家會干涉媽咪照顧孩子的方式；娘家那方認為自己的孩子也有受教育，為何不工作而在家帶小孩？街坊鄰居三不五時的關心「孩子怎麼還不會講話？」、「還在喝母奶啊？」「這麼瘦，是不是餓著小孩？」這些看似關心的話，其實無形中已成為媽咪很大的壓力源，更遑論某些長輩可能無法同理媽咪，甚至要求代為跑腿辦事，彷彿媽咪待在家裡成天沒事做，這些都讓全職媽咪很受傷。當然，上班族爸爸一肩扛起家中經濟也是非常不容易，早出晚歸、勤奮工作之餘，還得承受來自上司或客戶的壓力，與同事間的競爭和相處亦可能耗費許多精力，回到家後希望可以安靜的休息或專心準備隔日會議的簡報，但當寶寶出生後，面對截然不同的家庭環境及太太大起大落的情緒，他會時常感到無所適從。事實上，爸爸是需要時間做心理建設與準備。

3「不」＋3「要」，化解吵架危機
夫妻是因為愛，才能一起攜手走到現在，漫長的相處過程中，或多或少會有衝突，即使吵架，也要有方法，使感情越吵越好。陳舒儀心理師提供夫妻面臨衝突時，必須秉持三「不」及三「要」的原則。

1不要翻舊帳
每次吵架都應針對該次發生的事件做討論，切忌再把過去的事情翻出來講，否則很難聚焦，甚至會被認為在計較與記仇。　

2不要指責與說教
無論家中有幾個孩子，爸媽所面對的問題永遠都不會相同，因此，絕對不要認為一個好爸爸或好媽媽必須如何做才對，如果總是用自己的想法要求對方，對方做不好或做不到就去指責與說教，使對方不太好受，也覺得自己不被尊重與珍惜，因此，盡量去看對方努力的模樣，而不是挑剔或埋怨。

3不要去比較
有時候在氣頭上，媽媽或爸爸總忍不住脫口而出：「我朋友的老公都會幫忙做家事！」或「我同事的老婆還不是在家帶小孩，都沒像妳一樣整天埋怨！」，這種將先生或太太拿來跟其他人做比較的方式是相當不明智的行為，每個人、每個家庭都有適合他們的生活方式，應該要接受並找出彼此間最能夠平衡的模式。

4要傾聽
當衝突發生之際，大家總是爭先恐後急著想要把自己的想法講出來，有時候還會打斷對方說話。其實傾聽才是化解衝突最好的方式，先冷靜聽對方想要表達的內容且不要急著去反駁，也許你會發現原來對方之所以這麼做是有原因。

5要同理
無論在家帶孩子或在外上班，都是一種工作與責任，兩者不能拿來做比較。有時候爸爸可能不太理解整天與小孩在一起是何種感覺，也較難同理媽咪的感受，故偶爾兩人可以在週末時互換角色，爸爸就能更理解媽咪的某些做法是有道理。

6要互相加油打氣
此原則相當重要，當彼此情緒都不好時，更應該多說感謝與加油打氣的話，孩子是兩個人才能生得出來，不要動不動就說：「快去幫你兒子換尿布」、「你女兒又在哭了」這種話，同時彼此更應時常回想相愛的過程，並且表達愛意，無論是給對方擁抱或準備對方喜歡的物品，都是一種鼓勵與支持的方式，唯有接受彼此的不完美，才能成為互補的模範夫妻。

陳舒儀
學歷：國立臺灣大學心理學系、美國南加州大學教育心理研究所碩士
經歷：國立＆私立大學心理諮商中心心理師暨督導、信誼基金會親職教育部研究員、大專院校兼任講師、企業訓練、校園講座／工作坊主講人
現職：聯合心理諮商所資深心理師＆諮商督導

關於結婚：「永遠」是天堂還是地獄？

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文／周偉航

你要想的是，你真能和這個人一起生活，而且永遠一起生活下去嗎？

哲學家沙特有部劇作叫《無路可出》，許多大學科系的畢業公演會選這個劇碼，我就看過兩次演出。不過我猜學生選這齣劇，不見得是其寓意深厚，而是考量它只有一個景。

這劇傳達一個哲學概念，叫「他人即地獄」。什麼叫「他人即地獄」呢？這不太容易理解，但我們可以從婚姻談起。

每個人都該結婚嗎？
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我當然不是什麼婚姻專家，多數的哲學家也不是什麼情愛互動高手，離婚、結不了婚的和有複雜伴侶關係者占多數。

但當代倫理學家基本上仍肯定婚姻是人生的主要活動與關係形式，具有一定的價值。

「所以每個人都該結婚囉？」

並非如此。結婚、生子都是一種人生選擇，你選擇這條路，可以創造出其專屬的內在善，如果把時間、金錢改用在另一條路上，也會有另一條路的內在善。人生幸福可以由許多不同要素組成，婚姻不是必要條件。

但婚姻活動的情境的確很特殊，難以用其他的人際互動關係類比，像是「同居」或「性伴侶」，都與婚姻有形式上的差距。至少外在善的層面會有一些差異。
講得這麼認真，你會覺得很無聊，我就來談一些比較務實的部分。

因相愛而相守，因擠牙膏而分手

我到了快四十歲，開始發現一些之前沒思考過的婚姻現象。和我同年齡的人大多數已經結婚，離婚的也不少。有些朋友經過長達數年，甚至十數年的交往，但結婚沒多久，可能才一、兩年或幾個月，就離婚了。

我們已沒什麼「勸合不勸離」的浪漫，只要當事人想清楚，他想怎樣就怎樣。如果他願意分享心得，那當然可以討論一下。

有個長期交往後結婚的男性朋友，在經過一年半的平淡婚姻（至少我們外人看來很平淡）之後，默默地離婚了。

因為太默默，朋友群多數不知道這事，直到需要夫妻一起出席的場合，他才做了完整的說明。

「就是覺得不能再走下去。」

「所以之前交往那麼多年，還是有沒看出來的問題？」旁人追問。

「交往和結婚這兩種狀況不一樣。還沒結婚的時候，就算吵起來，想的也是『之後再發生同樣的事就分手』、『算了，以後也不見得會和她繼續』，所以可以忍，什麼都隔一段時間就算了。但結婚之後，就有種和這傢伙會沒完沒了的感覺，愈想就會愈氣，最後就受不了了。小事也受不了。」

一位朋友分析：「這就像有些人會因為擠牙膏的方法不同而離婚。不懂的人會說雙方因為這種小事離婚很蠢，但對當事人來講，接下來的人生，每天都要因為牙膏而生氣耶，一想就會昏倒。在旁邊嘴炮說這是小事的人，又不用經歷這一切。」
「這就是沙特的《無路可出》裡頭的內容嘛。」我補充。

「什麼意思？」

「我們現在一起在這邊烤肉，大家很開心，但是如果我們要一直擠在同個空間，一起生活呢？擠一輩子呢？鐵定會受不了吧！」

「沒完沒了」令人崩潰

《無路可出》這齣劇的內容，是三個人下了地獄，但地獄看來卻像是個舒適的旅館。他們三人開始閒聊，到最後終於理解為什麼那邊是地獄：他們無法逃離，也不會累，只能永遠不斷地聊天下去。

這就是最可怕也最難受的事了。

你現在可以忍受身邊的乘客、隔壁桌的用餐者，是因為幾分鐘、一小時過後，你就可以離開這個人。如果他會不斷出現在你身邊呢？一個原本可以接受、甚至以禮相待的陌生人，就會成為很大的「威脅」。

許多看來濃情蜜意的伴侶，其實存在一些外人不得而知的衝突。如果其中的受害者只是因為「或許明天就分手了」這樣的自我調適而隱忍，那麼一旦當戀愛關係因拖太長而自然轉變成婚姻，那「往後無限延伸的時間」所引發的各種想像，就會讓人崩潰。

「有規劃的未來」和「不知盡頭的無限」，是兩回事。情侶將關係轉成婚姻時，多少都會明確規劃彼此互動的原則，但他們往往沒有想到結婚之後，許多並未規劃到的部分，會被不知盡頭的無限感給拖垮。

「一想到沒完沒了，你就受不了。」

所以一想到之後幾十年早上起來都要看到從前面擠的牙膏，就崩潰了。

好笑嗎？如果你是當事人，你就知道一點都不好笑。

婚姻生活是試煉的真正開始

當學生或晚輩問我婚姻到底是什麼，我也怕給出沒有幫助的答案，因此只能這樣回答：「就是生活。」

「什麼意思呢？」

「結婚就是組成家庭，和另一個人一起生活下去。你要想的是，你真能和這個人一起生活，而且永遠一起生活下去嗎？」

「我也許能和某個人一起生活，但是和他之間沒有愛呀。」

「不可能。你能和某個人一起生活，永遠生活下去，彼此之間一定有愛。沒有愛是辦不到的。」

不是因為愛而能一起生活，而是透過良善的共同生活才能體現出愛。

如果他人即是地獄，只有愛才有辦法從地獄脫出。然而，愛不是長在嘴上，只有實際生活才是真正的試煉。

不怕失去的愛

文／許瑞云

明慈是個溫柔體貼的好太太、好媽媽，她將孩子和先生的生活起居打點得井然有序，從吃什麼到穿什麼，每件事都安排得好好的，所以先生和孩子很依賴她，身邊的朋友也總說她是標準的賢妻良母，每次聽到這些話，明慈心裡都覺得很滿足，因此更盡力去扮演好妻子與母親的角色。
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可是，最近明慈和先生開始經常起口角，每次只要先生不按照她的意思去做，或是晚上有什麼飯局沒事先跟她報備，事後才知道的她就會大發雷霆，認為先生不尊重她。就連上了國中的兒子，也三天兩頭地跟明慈頂嘴，常常嫌她管太多，尤其孩子正處於青春期的叛逆階段，更是無法接受緊迫盯人式的管教，經常躲進房間不理她，讓她既傷心又生氣。明慈認為自己為家人付出那麼多，她的一番苦心卻無人聞問，老是被嫌棄，愈想愈心寒。

除此之外，年邁的父母由於年事已高，身體狀況大不如前，許多慢性疾病徵兆像是高血壓、高血糖、高膽固醇，體重過重⋯⋯也一一出現，讓明慈感到十分擔憂。為了父母的身體健康著想，她建議爸媽調整原本重鹹、重油的飲食習慣，多吃蔬菜，但是每次回家吃飯，看到桌上仍然是大魚大肉，就讓她忍不住搖頭；她覺得父母親太不愛惜自己的身體了，要是生病的話，拖累的不只是自己，也會連累家人。但她的態度對父母來說卻形成了一種壓力，無形之中，對她也有一種無法說出口的埋怨。

真正的愛，不應帶有任何動機與目的

有些人天生就樂於服務和照顧別人，如果出發點是純粹的關心和體貼，那麼即使他人不願意配合，也不會感到不開心。可是很多人看似體貼的行為背後往往隱藏著自己也沒有意識到的，想要控制他人的欲望，甚至是更深層的恐懼，對改變或失去的恐懼。就像明慈為先生打點一切，表面上似乎是為了對方好、關心對方，但潛意識裡卻抱持著希望對方依照自己期待的方式過生活的意念。所以當先生沒有配合她的安排時，就會覺得生氣、不滿甚至不安。

這時候，應該要誠實地面對自己，找出不開心的原因；追根究柢，常常是因為內在需要被肯定的需求沒有被滿足而已。明慈對家人無微不至的關心和照顧，期待他們能夠感謝自己的用心付出，認定自己是生活中不可或缺的角色，但也不自覺地想要控制甚至主導他們的人生。

如果她能夠坦誠地問問自己對父母生氣的原因，可能會發現，在她的內心深處其實是擔心父母的健康，害怕失去他們；一旦父母生病之後，自己肩上的負擔又會加重，或是自己的經濟情況也不太好，可能無力照顧他們，還有害怕失去父母、害怕死亡，因此反應才會這麼激烈。

同一件事情，每個人的情緒反應經常大不相同，由此可見，問題不在事件本身，而在自己的心。所以一旦有了負面情緒，應該試著去釐清自己為什麼會有那樣的反應，即使這個過程很難受、不容易，但是在一次又一次的練習後，我們終會成為情緒的主人。

真正的愛，不應該去期待得到什麼回饋，或者需要別人的肯定才付出；而給予愛的一方，往往也會是收穫最多的。每個人都是獨立的個體，即使關係再親密的家人或朋友，我們不可能左右他們的人生，一如我們不可能把自己的人生交給別人來決定。只有不帶任何目的、沒有貪求或欲望的愛，才能真正感動彼此，讓付出愛的人，以及接受愛的人，都能在其中得到幸福。

筋肉媽媽 / 婚姻要懂得放下跟原諒，我們都會犯錯...

轉自-babyou姊妹淘

筋肉媽媽，從一位在電視圈、媒體圈產業工作的人，嫁給了健身教練，而後自己也決心成為健身專家，這樣的轉職，需要多大的勇氣與決心？筋肉媽媽接受姊妹淘專訪表示，「不管幾歲都不要怕去追求夢想，什麼時候開始都不嫌晚。因為運動，現在的我不用靠一直買東西，彌補空虛的心靈，不用靠別人的讚許來肯定自己。」
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現在的她與老公筋肉爸爸，夫妻兩人是工作夥伴，也是親密的愛人，但回歸婚姻生活，他們也圍繞著柴米油鹽，這過程中，也不乏許多考驗，筋肉媽媽出版新書「用阻力，遇見更棒的自己」中也不諱言，老公的「翻牆」，讓這一段婚姻曾經有裂痕，筋肉媽媽說，「很多時候原諒別人，就是原諒自己。」她說：「當時我斤斤計較家事，工作怎麼分工，一直鑽牛角尖，都忘了，夫妻要共同付出，共同努力。」

她認為很多女生倡導男女平等，但走到感情婚姻的時後，又覺得男人要多照顧女人一點，她說：「當我想通這點，我跟老公變得像朋友，慢慢的感情又再回來，婚姻要懂得放下跟原諒，就像小朋友會犯錯，員工、妻子的角色都會犯錯，有心要一起下去的話，就要徹底把這過錯放下。」

運動後，她最大的改變是心靈變得有自信，「我現在34歲了，從小我身高就不高，胸部也不大，以前想從別人那裡得到肯定，要別人給我意見，告訴我『這決定是對的』，我才敢踏出去，運動讓我心靈內化之後，我開始不需要別人給我的肯定，就能有自信。」在這過程中，老公重要性很大，她說：「每當我想要放棄或是偷懶的時候，他都會激勵我，回歸到婚姻、創業路上，我們就像是好朋友、好夥伴，我們都不懂，也都是第一次。」

筋肉媽媽在3年前是一位新手媽媽，那時候與老公的婚姻有狀況發生，身材不好、體力不好，因此取名為「筋肉媽媽」，是對自己的期許。現在也希望藉著這本書讓大家激發自信心，活的更漂亮，更開心。

七年之癢，怎麼結婚才一年就癢起來了…

轉自-babyou姊妹淘

Q 我上周出差回來，本以為家門都進不去了，誰知道老公居然保持得不錯，廚房的瀝水籃裡，還擺著洗好的碗碟。我心情簡直靚爆了，直到我收起碗碟的那一刻，王姑媽，你相信嗎？我們家的水槽裡，一棵小豆芽正在茁壯成長！老公解釋說，看它長得那麼美，就沒清理，還說我沒愛心，真是夠了。
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A:這是個問題嗎？他不已經清理好了！一株小豆芽不代表他髒，古人不是說過“君子有含垢納汙之量，無好潔獨行之癖”。假使有個男人，家裡一塵不染，玻璃茶几上擺個玻璃杯，稍有水痕，他立刻拿個抹布飛奔過來抹掉， 你喝一口、他擦一回，感覺像進了無塵室！這才真是可怕。相形之下，你老公很不錯了。王姑媽建議你別抱怨，不如增加點夫妻情趣，把這天訂為你們小別勝新婚的“小豆芽日”……喔！太噁心了，王姑媽先去吐一吐！

Q 王姑媽，都說婚姻有七年之癢，我怎麼結婚才一年不到就癢起來了？那個結婚的時候，拉著我手，信誓旦旦說情比紗長的男人，怎麼一夜之間就墮落成飯來張口了？不做家務，不鍛煉，還死皮賴臉跟我說，“老婆廚藝太好了，害我長胖了不少”……

 A：這感覺非常正常！年輕人進入一家新公司，有的一天想離開、有的三天、有的一星期、半個月、一個月、半年、一年、三年，甚至五年、十年，接下來應該就會認分等退休；因此所謂“七年之癢”，是接受新事物的階段，七年只是比喻。本專欄因為很多因素不鼓勵離婚，所以，王姑媽不能說些像“反正你們還沒孩子，不行就……”“趁年輕該當機立斷！”“這沒啥了不起，人當然可以選擇快樂！”“看著他就覺得噁心，日子怎麼過？快離開！”“不爽就離掉，他若有本事，再追你回來！”記住，本專欄絕對不鼓勵離婚，了了嗎？

7個有可能導致關係破裂的迷思

文／約翰‧高曼, 妮安‧希維爾

一般以為，只要學習更敏銳地溝通就可以挽救兩人關係，這或許是最常見的迷思，但卻不是唯一的迷思。其實還有其他許多迷思不只謬誤，更可能造成婚姻破裂。這些迷思會導致兩人走上歧途，甚至誤以為自己的婚姻已無望。以下列出常見的婚姻迷思：
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情緒或性格問題是婚姻殺手。有人或許認為情緒不穩定的人不適合步入婚姻。但研究顯示，精神問題與情場失敗關連不大。原因是每個人都有瘋狂的一面，都有無法理性面對的議題，但是這不一定會影響婚姻。幸福婚姻的關鍵不是擁有「正常」的性格，而是找到合適的對象。舉個例子，山姆對服從權威有障礙，他厭惡所有的老闆。如果他娶了一位專制的太太，喜歡發號施令、指揮他，那麼他們的婚姻可能是悲劇收場。不過山姆娶到梅根，她視山姆為夥伴，不會處處指使他。兩人的婚姻相當幸福，已經走過十個年頭。

與之相反的例子是吉兒與偉恩，他們的婚姻陷入困境。由於吉兒幼年父母離異，她內心有十分強烈的恐懼感，害怕被拋棄。偉恩很愛吉兒，他長得英俊瀟灑，女人緣極佳，參加派對時會大剌剌和其他女人有說有笑。當吉兒向他抱怨時，他對吉兒保證百分之百忠於她，要她別想太多，讓他享受一下無傷大雅的社交樂趣。從偉恩與其他女人的互動，還有他不願意改變的反應，吉兒覺得備感威脅，她
內心的恐懼感使兩人走上分居，最後離婚。

這些例子告訴我們情緒障礙不一定是婚姻殺手，如何處理對方的情緒才是關鍵。如果夫妻能接納對方的異常情緒，並用關懷、愛心與尊重來回應，必然有穩健的關係。

共同的興趣會讓兩人關係更好。這取決於兩人從事共同興趣時的互動。比方說，有一對喜愛划獨木舟的夫妻，他們和諧地划著獨木舟，過程中有說有笑，彼此重心都在對方身上。他們對划獨木舟的喜好加深，對另一半的愛和興趣也更深更濃。第二對夫妻也喜愛划獨木舟，但他們缺少彼此尊重。他們划獨木舟的過程可能不時出現「你這白痴，你划槳的方式根本不對！」或是刻意的冷戰。這樣看來，追求共同興趣對他們的婚姻似乎沒有益處。
你幫我抓背，我幫你......有些研究人員認為婚姻成敗的關鍵，在於夫妻是否正面回應對方的善意。換言之，在成功的婚姻裡，若丈夫對妻子微笑，妻子也會展顏歡笑；若丈夫親吻妻子，妻子也會回吻丈夫；若丈夫替妻子做一件事，妻子也會做一件事回報丈夫，反之亦然。基本上夫妻是依照一紙無形的協議互動，回報對方的每句美言與每個行為。但在失敗的婚姻裡，這份協議已經失效，因此兩人之間只充滿憤怒與憎恨。理論上來說，若是關係陷入泥沼的伴侶能明白這份協議的重要，他們的互動就能改善。

但是事實上，不快樂的婚姻裡才有等價互換的情況，因為雙方會斤斤計較自己為對方做了什麼。快樂的夫妻不會計較是誰煮晚餐，另外一個人會不會去洗碗。他們願意付出，單純是因為喜歡對方和這段關係。如果你發現自己在某些事情上會和對方斤斤計較，代表這些就是你們婚姻中的衝突所在。

迴避衝突會摧毀婚姻。「我要聽真話」已經是種常見的態度，但誠實不是所有婚姻的上策。許多夫婦會有所隱瞞，但卻能幸福地牽手過大半輩子。以艾倫和貝蒂為例，每次艾倫生貝蒂的氣時，他就會打開體育台；而貝蒂對艾倫生氣時，她會直奔商場。他們氣消以後才會碰面，好像什麼事都沒發生。結婚四十年下來，他們從未坐下來「討論」自己的婚姻，也沒聽過「接納感受」的溝通方法。但是他們卻能打從心底地告訴你，他們都很滿意這段婚姻且深愛對方，他們抱持相同的價值觀，都愛釣魚和旅遊，並希望他們的孩子能擁有一樣美滿的婚姻。

每對夫妻有不同的衝突方式。有些夫妻為避免衝突，無所不用其極；有些是常常衝突；有些則能平心靜氣地「聊聊」雙方的歧見，然後找出折衷方法。沒有哪一種方式比較好，只要適合雙方就是好的。如果面對衝突時，一方想要好好談談，另一方卻只想看電視，婚姻就可能會出問題。

外遇是造成離婚的根本原因。在大多數案例中，因果關係是相反的。導致夫妻離婚的問題會驅使夫妻其中一方(或雙方)尋找婚姻以外的親密關係。許多著述探討婚外情的婚姻諮商師發現，這些秘密戀情通常與性無關，而是為了尋求友誼、支持、了解、尊重、重視、關懷與關心，這些本應從婚姻獲得的東西。關於離婚最嚴謹的調查或許是琳恩‧ 齊吉(Lynn Gigy)與瓊安‧ 凱莉(Joan Kelly)博士進行的研究。該調查顯示，80%的離婚夫妻認為婚姻破裂的原因是兩人漸行漸遠，親密感不復存在，或無法從對方身上感受到愛與珍惜。只有20%∼27%的夫婦認為婚外情是離婚的部分原因。
男人天生不適合婚姻。這是從「外遇會導致離婚」所推論出的觀點，認為男人天性風流，不適合一夫一妻制。有人認為這是叢林法則──男性要確保後代大量繁衍，所以對單一伴侶的忠貞度很低。相反地，女性因投注諸多心力照顧孩子，她們追求的是一位能照顧她和孩子的固定伴侶。

但是，不論大自然法則為何，人類外遇的機率主要取決於環境而非性別。如今有許多女性走出家庭進入職場，女性婚外情比例也跟著上升。

男女來自不同星球。市面上很多書都說，男女無法相處是因為男人來自「火星」，女人來自「金星」。但一段成功的婚姻依然是由兩個「外星人」組成。性別差異可能是婚姻問題發生的助力，但卻不是發生的原因。

除了以上，還有其他的迷思可以提，但本書不只是要告訴大家有這麼多婚姻迷思，而是這些迷思可能使極力想挽救婚姻的夫妻失去信心。這些迷思試圖傳達一個訊息：婚姻是一棟設計極為複雜、外觀宏偉非凡的建築，我們多數人都不夠好，不能進入。這並不是說婚姻是件容易的事。我們都明白維持一段長久的關係需要勇氣、決心和毅力。但是如果你能明白什麼是真正能讓婚姻美滿的關鍵，挽救或捍衛婚姻可能會容易一些。

伴侶外遇，如何訴請離婚與損害賠償？

轉自-babyou姊妹淘

社會新聞的報導中，有些夫妻因為對方發生外遇而訴請離婚並請求對方支付上百萬元的損害賠償的案例，但是法院審理的結果，好像判決要賠償的案件不多，就算有判決賠償，所判的金額好像在也才幾十萬元上下，不像外國的案例，常聽說有某位外國明星因為發生外遇，因此要賠償上千萬元給配偶。台灣的法律規定跟外國真的差很大嗎？
法院實際案例分享
義朗跟安茜結婚將近五年而且育有一名三歲兒子，家庭生活和樂。某日義朗在整理安茜的書桌時，發現一張安茜與陌生男子臉貼臉的親密合照，義朗感到十分痛心，質問了安茜，安茜承認她在一年前跟該名陌生男子發生外遇，請求義朗的原諒，義朗表示無法同意，義朗思考一個月後還是決定對安茜提出離婚訴訟，並請求安茜應賠償新台幣一百萬元的損害賠償，義朗的請求合理嗎？你有婚姻的法律困擾嗎?點我免費諮詢
法院判決結果
高等法院101年家上易字第20號民事判決
民法第1056條第1項規定：「夫妻之一方，因判決離婚而受有損害者，得向有過失之他方，請求賠償。」第2項規定：「前項情形，雖非財產上之損害，受害人亦得請求賠償相當之金額。但以受害人無過失者為限。」被上訴人以上訴人與蔡○○外遇導致兩造婚姻破裂而訴請離婚，已如原證及不爭執事項所載，因上訴人與蔡○○外遇，致兩造婚姻關係無法維持，係可歸責於上訴人之事由所致，則被上訴人得請求上訴人賠償因離婚所受之非財產上損害。原審審酌兩造自五專時期即認識，交往後曾分手又復合於94年10月結婚，婚後相處約四年發生外遇，期間有許多甜蜜時光，上訴人攜帶幼子與蔡○○前往汽車旅館房內，對於被上訴人精神上產生莫大痛苦，並斟酌兩造資力、身分、地位，及上訴人前揭行為致被上訴人所受精神上痛苦程度等一切情狀，認上訴人應賠償被上訴人30萬元，應屬適當。
別讓你的權利睡著了
我國民法對於判決離婚原則上採「有責主義」，也就是一方對於造成判決離婚有法律規定的可歸責事由，則他方可以訴請裁判離婚。但因婚姻的本質乃係夫妻二人身分上的契約，如果有一方構成法定離婚事由，違反了婚姻義務，反而造成在婚姻期間並無任何過失的他方配偶因此要承受婚姻解消後的痛苦，殊為不公，故而法律規定，無過失的一方在此情形下，可以請求有過失的一方賠償其精神上痛苦，也就是非財產上損害賠償。
但要注意者，我國對於損害賠償請求權，規定了二年的短期請求權時效，也就是如果對於判決離婚無過失的一方要請求他方賠償非財產上損害，應在知悉離婚事由後二年內提出損害賠償的請求，如果超過請求權時效，對方可能提出時效抗辯，而不負賠償責任。
法條停看聽
民法第1056條規定，夫妻之一方，因判決離婚而受有損害者，得向有過失之他方，請求賠償；前項情形，雖非財產上之損害，受害人亦得請求賠償相當之金額。但以受害人無過失者為限。
因此，對於造成判決離婚有過錯的一方，依法應對他方負損害賠償責任，但限於提出請求損害賠償的一方對於判決離婚的事由完全無過失，始得請求。

追求一種純棉質的婚姻

轉自-babyou姊妹淘
如果給你一個選擇衣服布料的機會，在麻、棉、紗、絲這幾種布料裡，你會選擇哪種？大部分的人會選擇棉，因為它最舒服。
純棉，是一種布料，穿在身上，肌膚的感覺是柔軟、舒適、貼身。純棉愛情是對完美愛情的期待，完美愛情則是一種對婚姻的渴求。
換種方式體會婚姻
有許多人說婚姻是愛情的墳墓，這點我們暫且不論，但婚姻確實是家裡長家裡短的日子，是所有柴米油鹽醬醋茶的拼接。
換言之，就是婚姻是需要每一個人用足夠的耐心和細心經營出來的，就好像是種植了一株花，總得去施施肥。然而，在繁瑣複雜的日子裡，又有幾個人能夠有足夠的心思、足夠的恆心來培育這株花？又有多少人是心有餘而力不足呢？
因此，要學會換種方式去體會婚姻。換個角度看婚姻，我們會發現：婚姻不過就是一種生活方式而已。
 如果有幸彼此認同理解且能融合各自的生活習慣，就已經是天大的幸福了，否則就是一場曠日持久的習慣融合拉鋸戰。戰爭總是殘酷的，有犧牲有傷害當然也有投降有妥協，結果是有人學會了寬容忍讓，有人學會了放棄。
 曾經有這麼一隻狐狸，牠看到了一個葡萄園裡結滿了果實，可是牠太胖了，根本就鑽不進柵欄。於是牠開始三天三夜不飲不食，使自己的身體漸漸地消瘦下去。這可真是一隻「聰明」的狐狸。終於，牠能夠鑽進柵欄了。
 到了柵欄裡面，牠不停地吃，一直到牙酸肚皮圓，吃得厭煩了，這才發現自己鑽進來卻出不去了。那牠只好故技重施，又三天三夜不飲不食。結果出來了沒錯，但肚子還是跟進去時一樣。
 那麼，我們也可以這樣看待婚姻：圍城裡的人拚命想出來，圍城外的人又特別想衝進去，彷彿這隻狐狸，我們不停地得到、失去，結果卻發現自己仍然是回到了最初的起點。其實，得到還是失去，就在於我們怎樣去看待。
 這樣說來，婚姻不過也就是一種生活方式，它就是平凡日子的累積。既然是在合適的時間遇到了合適的人，既然是選擇了這個人，那就盡量去融合接納彼此的個性，能夠做到「求同存異」已是不簡單。想想曾經有過的激情和等待，有時候否認現在也就是否認過去，否認曾經一起走過的
日子。
狐狸的故事告訴我們：在婚姻裡，千萬不要患得患失，總是這山望著那山高。不要整天忙忙碌碌好像那隻狐狸，結果什麼也沒有得到，要學會盡可能開心地活著，過一種簡簡單單的生活並用心感悟。
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純棉婚姻
純棉，是一種布料，質地柔軟舒適。純棉婚姻是對婚姻的一種渴求。日子總會有無盡的長夜，那麼，婚姻就是長夜的內衣，日子就是家的肌膚。所以，有的時候，我們會發現它很皺，一點兒也不好看，但這正是與肌膚相親的結果。
其實，在純棉的婚姻裡，我們不僅體會得到婚姻帶給我們的溫馨、快樂，更能體會到純棉婚姻給我們帶來的舒適和愜意。
熱門電視劇《中國式離婚》，講述主角宋建平婚姻失敗，但這則婚姻裡沒有第三者，導致失敗的原因是—不信任、不知足。
像所有的愛情一樣，宋建平與老婆林小楓的戀愛也是充滿浪漫和甜蜜的，他在向東北與娟子兩次談到這段感情時，都是在他們婚姻紅燈拚命亮起的時候，但觀眾依然可以從他跳躍的眼神中讀出那段感情的美好。可是愛情在更多時候經受不了時間和空間的摧殘。
在七年之癢的時候，林小楓因為不滿足現狀，以婚姻要脅，於是宋建平來到了私立醫院。這是一個自由的平臺，給了宋建平更大施展的空間，春風得意的男人讓家中的女人又產生了更多的不信任。
於是在一次次誤會中，這段婚姻逐漸瓦解。看似偶然，其實每一次誤會裡，都蘊涵著一種必然，一種對婚姻的不信任而導致的必然結果。就像林小楓最後說的那個寓言一樣：女人應該怎麼去珍惜婚姻？就像一把沙子，抓得越緊，沙子越會漏光，而把沙子很小心地握在手中，反而還是圓滿的。
從這裡我們完全可以看出，婚姻更多的是一種知足與信任。有這麼一個有趣的調查，說男人下班不回家，就是害怕妻子一回去就嘮叨：「你看誰誰誰，現在開著賓士，混得多好啊！你呢？只知道待在家裡。」
然而，嘮叨的妻子卻沒有想過，處在金字塔頂端的成功男人，真是少之又少！何必總是去要求對方，一昧地去改變對方呢？一旦改變，一旦忙得沒有回家的時間，急的又是妻子。
還有捕風捉影、打破沙鍋，最終收穫的是疲憊不堪、傷痕累累。明明彼此依然相愛，卻要用一紙離婚協議書來表達目前的感情狀態，這是怎樣的一種殘忍？
即使是幸福的婚姻，一生中也可能會有兩百次離婚的打算，和五十次掐死對方的想法。所以，當婚姻有了問題時，我們首先想到的是體貼婚姻自身的難處，而不是逼迫婚姻自殺。
這就需要我們明白：只有純棉婚姻才能讓我們得到長久的幸福。在生活中，無論生老病死，無論貧富男女，婚姻，是值得帶在手指上「炫耀」的事。同時，它也是幸福的枷鎖。
所以當我們在選擇婚姻的時候，就要準備接受這些枷鎖，然後才能享受婚姻中的幸福和安寧，才能使婚姻自由而不放縱，寬鬆而不拘束。在婚姻中就會進退自如，遊刃有餘。
假如說，初戀是那粉紅的石榴裙，有的是熱情與青春；那麼婚姻就真的是那件純棉的白襯衫，洗淨鉛華，走過歲月，帶走的是轟轟烈烈的求生求死，留下的是執子之手、與子偕老。
這純棉的婚姻，不能給我們帶來如火的激情，但在每一個平淡如水的日子裡，它能給我們舒適與溫馨，最終它還能伴我們走過一生。


本文出自《幸福就在轉角：從小確幸到大幸福的真理》大都會文化出版

不要輕易將「離婚」說出口

轉自babyou姊妹淘

結了婚之後，那種新婚的新鮮感一過，婚姻生活就像是菜裡少放了鹽一般淡而無味，兩個人吵吵鬧鬧，感情裂縫也越來越大，你有點兒厭煩了這種生活，於是，很自然地就說：「我們離婚吧！」

只有離了婚才能解脫嗎？
你們自由戀愛，彼此都深愛對方。熱戀當中的你們，恨不得就在那一時間和自己最愛的他（她）白頭偕老，永結同心。然後，你們懷著對未來最美好的憧憬牽手走過紅地毯。在朋友的祝福當中，你們幸福得像花兒一樣。
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然而，時間久了，從前戀愛時候的花前月下的甜蜜已經結束，緊接而來的就是鍋碗瓢盆的變奏曲。在經過不停地磨合之後，彼此的缺點都在婚姻這座圍城裡暴露無遺。不是妻子嫌丈夫沒有事業心，不求上進，就是丈夫嫌妻子不夠溫柔也不夠體貼。

總之就是怎麼都說不到一塊兒，意見和分歧也越來越大。然而，令人意外的是，你們的意見有一天終於達成了一致，但結果是—離婚。

有一對結髮十年的夫妻，婚後生活總是吵吵鬧鬧的。妻子老是嚷著要與丈夫離婚，丈夫實在是拗不過她，雖然心裡有一百個不願意，但看著妻子堅定的目光，還是同意了。他們去法院的路上，一路無語，誰也沒有多說一句話。這個時候，他們要去法院就必須經過一條寬闊但不深的河。丈夫說：「我背妳過河吧！」

妻子什麼話也沒有說，就伏在丈夫背上，一起過了河。

然而他們兩個沒走多遠，妻子便說：「算了吧！我們別離婚了，回家去吧！」

丈夫奇怪地問：「怎麼了？妳不是一直吵著要離婚的嗎？」妻子說：「如果我們真的離了婚，從法院回來的時候，誰背我過河呀！」
有的時候，就算是離了婚，又能怎麼樣，實質問題也未必能夠得到解決；有的時候，還有可能把問題弄得更加糟糕。俗話說：「十年修得同船渡，百年修得共枕眠。」在茫茫的人海中，兩個人能夠走到一起著實不易，有幸結為夫妻更是上輩子才修來的福分。

因此，沒有人有什麼理由可以隨意揮霍這份愛；也沒有人有什麼理由可以任意浪費這段情。

千萬不要愚蠢地以為離婚就是彼此最好的解脫。據統計，離婚者的平均壽命比正常人少三到五年，為什麼呢？因為他們在承受內心的煎熬！在傷害對方的同時，也在傷害著自己，對子女的傷害更是無法形容！一輩子都在打破了一家人幸福生活的內疚中譴責自己。

事實上，離婚是一件非常痛苦的選擇。千萬不可動不動就說離婚。如果真有了離婚的念頭，那就冷靜下來好好地問自己：當初那麼熾熱的愛去哪兒了？為什麼都不去想著彌補呢？很多婚姻並沒有死，只要還愛著對方，都是可以去爭取的。

假如你想要離婚，不妨也抱抱對方，抱一個月後再想離婚的事。

作家Ｈ：究竟他想要的，是一個媳婦，還是一個新娘！？

網友問

我們交往快八年了，男方是獨子，將來一定是要結婚的。其實我們約三年前本來已經打算結婚，但是因為家人的問題，導致沒有再繼續談下去。原因出自於對方的姐姐 （已結婚）結婚的費用，原本預計是男方爸爸會出，日子也都看好了，有詢問過我媽的意見，但 因為我媽的疏忽，沒有確認那天日子也有其他親戚結婚，所以又再打電話說能不能改天。男方家人有點不高興，覺得結婚主辦是男方為什麼女方要改？但餐廳那些都沒訂，因為男方爸爸先前有幫忙去看要訂哪一間餐廳奔波，所以很不好意思，男方的二姐就有出來說話，但爭吵中的對話激怒了我男友的自尊心。所以他說，等到他有錢再結婚，他自己出，再來談結婚。而且，為他姐姐說的話，他幾乎2年不跟他姐說話，直到姐姐的小朋友出生了，才開始有互動。

就這樣過了3年了吧！最近，男方爸爸一直在催婚，但是我卻不想結了！說實話，你要是問我還愛不愛，我真的不知道。最近他都在出差，我不會想打電話找他，寧可做自己的事，但生活中少了他，又好像一點點怪！而且，看過你的文章，我確實像你說的，曾經找過激情比較，男友對我很好，八年始終如一。我不知道該挑剔他什麼。大概也只有個性有些偏激。 我媽很不喜歡他這點。

他的觀念傳統，認為女性結婚了，就是要照顧自己的爸媽，要做一個賢慧的妻子！ 但，我並不是這樣的人。可能因為從小家庭的教育，我們家的小孩基本上都比較顧自己，屬於冷淡型的，平時也沒什麼聯絡，回家就聊個幾句話。

他們家是熱情型的，吃個飯會張羅大包小包，圍在一起吃，爸媽生日都會訂一桌大家出去吃好料。所以，他常常會說，妳以後也會這樣照顧我的爸媽嗎？或是，妳該去學煮飯了，不然以後要我媽常常煮給妳吃嗎？我覺得最近的壓力，大概是來自於這個。

當家人開始催婚，我就開始思考了，是不是真的要結，我覺得好像不是很開心？雖然年紀不小了，可是，我真的不太知道是不是應該就這樣結婚！只是因為家人在催了⋯⋯他很想結，但我對結婚的衝動，已經消失了，開始思考愈來愈多後續的生活，真的是我想要的嗎？！在他出差這段期間，我自己住家裡，好像有鬆口氣的感覺。他叫我去台中找他，我開始覺得好累，好懶，我好想只在家就好。是不是代表我對他已經沒有感情了呢？或是我們已經像家人了⋯⋯
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Ｈ這樣說

讓我從妳中間提到的某個問題開始談起。「你問我愛還是不愛，我還真不知道」這句話其實，並不是本篇文章的重點，但是一般人在面對婚姻的時候，卻把這件事情擺在第一位。或許這樣做沒有不對，然而很多時候在選擇是否進入這段婚姻前，妳要思考的，其實，是妳下半輩子的生活方式。能夠和一個妳愛的人進入下半輩子，過著妳渴望或是妳熟悉的生活模式，當然是最好的選擇。然而就像妳所言，當感情走過一段時間之後，和他之間，妳分不清現在是對家人的依靠，還是真正還存在著愛情的激動時，要作出進入婚姻這個決定，反而就得要回歸理智面來考慮了！

對於結婚前的細節，或是雙方家庭的衝突這一些，幾乎是每對新人都會發生的問題。而原因很簡單，就是因為兩邊的家庭形態不同，也因此，開始「談」結婚這件事情，就是開始了兩邊家庭的拉扯戰。這不僅僅是妳和他之間對於你們原生家庭的價值觀拉扯，也牽涉到當妳進入對方家庭後，究竟妳是要完全融入，還是妳希望抱有些什麼！？保留一些妳自己原本的生活習性，又或者是保留妳和家人間習慣性的相處模式！？不管是何者，其實都是衝突的開始。

以妳的情況來說，很明顯妳的男人並不是希望和妳共組一個新的家庭，而是希望妳「嫁進」他們家。這兩者之間是有很明顯的分別的。共組新家庭的兩人，可以重新建構出新家庭的規則與價值觀，他會尊重妳原本的生活形態，而不是一昧要求妳。然而對方的觀念如果是希望妳嫁入他家的話，那麼他要的，就是一個媳婦，而不是一個新娘。當然，進入另外一個「好」家庭，去遵循他們家的規則並不見得絕對是件壞事（至少他們家和家人相處的情況聽起來是比較熱情的），但是要考慮的是自己能否忍受接下來的幾十年，都在這樣的氛圍下生活，如果不行，那麼這段婚姻是否要進入，妳就得相當取捨了。

最後看著妳的生命密碼，我認為妳是個不願意因為別人而改變自己生活習性的人，因此這段感情，如果在今年沒有結果的話，到了明年，分手的機率有可能很高，希望妳能好好斟酌了！


祝福妳！

轉自-babyou姊妹淘